Хочу уволиться

А я не верю. Работала как лошадь, не было никакого счастья ( правда деньги были), но после встречи с любимым все изменилось. Все что до-дурной сон.

Автор, я примерно такая же, как Вы. Только всего с одной квартирой и сыном, который серьезно болел до недавнего времени. Сейчас вроде нормально, сыну уже 27, вот после лазерной коррекции потерял работу и не может ее найти уже год. Квартира неплохая, в добротном доме, но в провинции. Я тоже потеряла здесь работу 2 года назад, потом нашла - но уже в Москве. Живу на съеме, хозяйка замечательная, на работе коллектив отличный, зарплата средненькая, но не маленькая. Все равно я устала как собака, я хороший спец и всю жизнь пахала как лошадь - но деньги уходили на лечение родных, и сын поддавал жару со своими болячками. Так что дети это хорошо, сейчас я рада , что сын все-таки вырос относительно здоровым в итоге и вполне толковым. Но это не решение проблем одиночества и переработки, а скорее обострение этих проблем. Если не дай бог ребенок болеет, то маме и не до мужчин, и не до себя, и не до своей судьбы. Пусть эти рожалки-усыновилки не звиздят, плавали-знаем.

Я вроде сейчас и благополучна, и сын не сидит на попе, подрабатывает и ищет. Но я тоже измотана вконец. Правда у меня еще есть силы на мечту- подучиться одной вещи, и потом работать в этой области, возможно на фрилансе.

Продолжаю. Я тоже не могу толком продвинуться в мечте, потому что на работе выжимают не просто досуха, но сами понимаете, вообще не продохнуть. У меня давно такое впечатление - что работы много не потому, что ее реально много, а потому что каждая собака сверху хочет отчетов, бумаг, короче прикрывают свою ж-пу тонной макулатуры. Очень велико так называемое "трение проекта" (это я так назвала), когда что-то по сути обыденное и не особо значимое приходится проталкивать и пропихивать через массу фильтррв и барьеров. Полное ощущение, что 90% времени занимаешься ерундой. Это крупная контора, и такое неудивительно. На предыдущей работе в хорошей мелкой конторе было лучше, но зарплата очень много чего не позволяла. А сейчас ту мелкую перекупила опять же крупная-монструозная, так что даже проситься назад мне некуда.

Так вот, что я хотела сказать. У меня так же отпуск 2 недели. Я очень хорошо отдыхала именно не в путешествиях и поездках, не в смене впечатлений, а в режиме полного молчания и безлюдности. Конечно, в нормальных гигиенических условиях, на приличной лесной турбазе, в красивом чистом месте. Договаривалась с директором в начале сентября, когда отдыхающих уже нет. И жила одна. Шаталась по лесу по 10-20 км в день. Раз в день посылала СМС-ку сыну, что все хорошо. Питалась тем, что покупала в местном магазинчике, закупалась раз в 3-4 дня. Еда была без претензий, в основном такая, чтобы заварить кипятком и есть. Холодильника и плитки не было, только чайник. Сейчас бы могла взять мелкую мультиварку, а тогда обходилась так. Еще покупала что-то из фруктов, что было. Яблоки, груши, арбузы. Когда молчишь и не тратишь нервы, есть хочется по минимуму. У меня еще был в домике обогреватель-тепловентилятор, набор пастельных карандашей, бумага и книжка-самоучитель по рисованию в китайском стиле. Просто сидеть, просто рисовать как можешь, без цели и гонки, просто изучать каждый мазок за утренним чаем среди сосен, угощая воробьев и синиц - благое дело.

За те 2 недели я отдохнула как никогда. Но с тех пор по разным причинам такое не удавалось. Потому что в отпуске нужно было делать те дела, которые заглохли из-за работы. То разобраться с банком, то с наследством, то еще по каким-то конторам побегать. В итоге я стала практиковать медитацию, но в таком сумасшедшем режиме даже это трудно. Я пытаюсь в метро медитировать, когда получается. Еду долго и обычно сидя -с другого конца Москвы, можно себе позволить помедитировать полчаса. Еще понравилось практиковать молчаливую медитацию с людьми из школы корейского дзена на Академической, и есть еще школа сото-дзен на Тульской. По крайней мере была. На Цветном тоже есть буддистский центр, но там народ практикует очерь шумно, мантры и *****. Мне такое не подходит.

И все равно, этот вариант тоже не всегда хорош. До этих мест нужно еще доехать с работы, часто довольно голодной и расстроенной, а это само по себе увеличивает усталость. Я бы хотела в нашем бизнес-центре открыть мини-комнату молчания, чтобы люди могли за разумную плату там расслабиться. Конечно, нужен еще инструктор - пусть не на постоянно, пусть на несколько часов в неделю - который обучит новичка самым простым формам медитации, а то человек вместо расслабления и реального молчания будет гонять мысли по кругу. У меня самой неплохо получалось; если еще подучиться - я могла бы побыть инструктором. Нам никаких высот духа не нужно, только азы и элементы.

Кроме того, я заметила: когда на работе начальство вот так загоняет специалиста, оно сознательно или бессознательно, но считает его за лоха и дурака. Если присмотреться к Вашим задачам, то Вы заметите: в них есть изрядные кускми, которые вовсе не обязательно стОят Вашего внимания и усилий. Можно их передать куда-то. В гонке и под давлением человек часто перестает различать: что существенно и предназначено для него, а что можно вообще отмести или передать на сторону. Короче, перестает отличать важное от второстепенного, прежде всего лично для себя важное, ведущее к прорывам - от лично для себя несущественного, только занимающего аремя. Не обязательно оно несущественно для проекта, может как раз очень важно - но НЕ ДЛЯ ТЕБЯ, не ты этим должна заниматься. Не знаю, понятно ли я выразилась. Например, идеальное исполнение гайки важно для токаря и главного конструктора, они в этом будут совершенствоваться - но совершенно неважно для главного энергетика, он должен только в общем знать, что существуют на свете гайки.

А в этой спешке наверняка и твое начальство, и твои подчиненные, пользуясь твоей замученностью и слепотой - пропихивают и спихивают на тебя то, что могли бы и должны бы делать сами.

А уволиться можно, но по сути ни сдача квартир, ни деньги не гарантируют ничего. Да и мозг привык работать, он не потерпит вечного сидения с бокалом вина у камина. Любой отдых, особенно пассивный, в вечном варианте превращается в деградацию.

Уйти на более спокойную работу, если нет умения посылать нафиг и отличать нужные важные вещи от ненужных неважных - да что толку? в итоге на тебя снова свалят все что получится свалить, только за гораздо меньшую плату. Бывает, что все складывается хорошо и действительно попадаешь почти в рай по сравнению с прежней работой. Но это нужна соотв.организация и отличный начальник, а оно как повезет, не от тебя зависит. Постоянные перетурбации контор и отделов никто не отменял. Сегодня все хорошо, а завтра не повезло. Нечего на это надеяться.

Самое плохое: постоянные перегрузки что дома, что на работе - убивают ум, стратегическое видение, трезвость мысли и ясность взгляда на мир. Медитация помогает восстановить многое (если не улетать во всякую эзотерику и религиозность), но и перегрузки нужно беспощадно убирать, иначе ничего не поможет. Впрочем, часто и начальникам, и твоему окружению очень выгодно держать тебя в постоянном "поддергивании". Чтобы использовать тебя на всю катушку, чтобы меньше брыкалась. Наконец, чтобы ликвидировать тебя как потенциального соперника в карьере или в бизнесе. Не обольщайся, дома и с родными часто то же самое. Незаметненько, в бархатных перчаточках, тем не менее. Детям, мужу, родителям выгодно иметь тебя к своим услугам. Нет, они не *****, просто это бессознательная особенность человеческого стада. Если еë не осознать и ей не сопротивляться - тебя будут задергивать своими проблемками и болячками, а больше всего просто любой чепухой, типа где мои носки - пока ты не сдохнешь.

184 и 186 - это была я, планшет сбросил ник

*****, подруги будут с кем-то бегать по магазинам, у всех дети и свои заботы, какой-то полет фантазии, путешествия по Европе не заменят семьи, дикарем какое счастье ходить там, кафе,магазины,спорт не решат проблему, а лишь отвлекут. Какое счастье одному жить, еще если жилья нет своего, кому достанутся квартиры и прочее, отойдут государству или дальним родственникам. Ни один здравомыслящий человек не выбирает сознательно одиночество, только монахи. Если есть проблема,то ее надо решать,а не фантазировать, как с вами подруги бросят свои семьи и будут бегать по магазинам, как Вы счасливо будете ходить по кафе и бегать по улицам одна, так и замытареете и никто кружку воды не подаст.

мне все равно кому достанутся квартиры после моей смерти. куча племянников у меня, не дадут пропасть добру.

прочитала всё и поняла - пашут все пока не упадут. лишь некоторые счастливицы нашли в себе силы бросить все. я тоже держусь на работе, потому что боюсь всего. наша страна меня не защитит, поэтому я даже боюсь остановиться. почти 20 лет непрерывной работы только для того, чтобы не быть кому то обузой и не остаться без прожиточного минимума.

наоборот. мне говорят, что я как мужчина в работе. я требую лишь выполнять свою работу, неконфликтна, если после нескольких бесед работник продолжает не работать просто увольняю. обычно исправляются после второй беседы. работают со мной в основном хорошие специалисты нет смысла им отравлять жизнь. прихожу даю задание, уточняю срок исполнения и все.

я долго хотела бросить, но все бросила лишь тогда, когда у меня закончился срок трудового договора, на работе шли оптимизации, зарплаты упали, а у меня только умер близкий человек- в молодом еще возрасте - настроение было ххреновей некуда. не стала я продлевать договор, сказала себе "хочу на свободу, хочу жить для себя, ведь сколько там той жизни" ??((.... прошло время, настроение все еще апатичное, усталость есть- может нужно было к врачу?(, но я все яснее понимаю, что иметь важное, приносящее кому-то пользу дело- нужно, нельзя жить только для себя- долго, это не человека разумного жизнь, это- существование((.

вот именно всю жизнь я мечтаю пожить для себя хоть год и боюсь. наверное потому что всю жизнь все тяну одна и знаю, что мне некому помочь.

Автор, у меня была ситуация схожая с Вашей. У меня была руководящая должность, хорошая зарплата. 13 лет в режиме аврал расшатали мою нервную систему. Год назад я поняла, что больше не могу. Меня тошнило от одного вида моих коллег, моё рабочее место раздражало меня до такой степени, что хотелось всё ломать и крушить. Меня постоянно изводила бессонница, нервные срывы, сменяющиеся апатией. Каждое утро, когда нужно было идти на работу, мне просто хотелось умереть, честно. Взяла отпуск, уехала с мужем и детьми в Грецию на 2 недели. Вернулась из отпуска, поняла что на работу не пойду даже под дулом пистолета и написала заявление об увольнении, всё... ад закончился. Уже больше года сижу дома. Поначалу дома мне нравилось. Сейчас на стенку лезу от домашней рутины, чувствую себя овощем. Финансовой проблемы нет, муж обеспечивает. Но я хочу снова работать, да вот только в нашем городе с работой туго. Жалею ли я о том, что уволилась с той работы? Нет. Но работать хочу, где-нибудь в другом месте.

Синяя, у меня точно такая же мечта. Пожить для себя год. В этот год я хочу если не уехать в один знакомый дзен-монастырь на несколько месяцев - то позаниматься медитацией здесь. Чтобы прояснить мозги и успокоить нервы. Я знаю, где можно медитировать с адекватными людьми. Еще я хочу отоспаться, позаниматься всласть физкультуррй (тоже знаю где и как), танцами (найду где, латинка везде есть), набегаться на лыжах и роликах, походить пешком по Москве, встериться со многими друзьями.

Но мне до этого еще нужно ждать: закончить курсы, чтобы потом работать в новой области, плюс подлечить зубы. Это займет еще примерно полтора года, и для этого нужны те деньги, которые я зарабатываю сейчас. Потому что лечение будет в кредит. В общем, я буду готовиться и уходить в отрыв. Может, даже потом устроюсь в ту же корпорацию где сейчас - но на другое место, не такое суетное. Новые знания дадут такую возможность, я узнавала. Или может фриланс организую. Посмотрим.

Кстати если хочешь, напиши мне на почту. Может вместе придумаем варианты для таких как мы (честно говоря: пахотных лошадей, лохyшек и отчасти дyрочек по жизни. Хотя чаще всего не по своей воле. Бывает просто судьба, как у меня с больным сыном). Подумаем, как можно из этого выбираться. Может, откроем какие-нибудь методы, способы, места и курсы, и донесем это остальным страждущим. Сейчас многих выжимают досуха. Нужно научиться не давать себя втиснуть в эту мясорубку, ну или хотя бы не полностью туда уходить.

Еще мне рассказывали: неплохое лечение для нервов - дышать смесью воздуха с ксеноном, но строго под наблюдением врача. Пробивает на хихи, типа как от гашиша - но потом нервы хорошо отпускает, напряжение уходит. Нужно 10 сеансов, что ли. И это не наркотическое средство, не будет зависимости. Но для меня пока дорого, мне еще нужно вылечить зубы. Я пока материально не потяну.

П.С. моя почта: j.merry.drummer(собака)gmail.com.

я тоже совсем одна... теперь уже абсолютно одна..(( у меня тоже 2 квартиры и небольшая сумма на черный день. все как у вас. одну квартиру буду продавать- не тяну. стоит пустая(( о том, что ушла- не пожалела ни секунды. но будущее- во тьме.

Автор, а я думаю, что у Вас просто кризис среднего возраста.
"Когда всего добьешься больше всего волком выть хочется". И отдых уже не отдых, вроде только приехала из отпуска, а уже устала. И отпуск не радует, все это уже было и скучно. День сурка, годы сурка, ничего не хочу ничего не радует. Потому что самые сильные эмоции можно получить только первый раз. Вспомните как вы первый раз увидели море, как первый раз поехали заграницу как купили свою первую квартиру, как получили первое повышение и т.д., вспомните какие это были эмоции.... Испытать что то подобное можно подарив эти же эмоции кому-нибудь. Обычно для этих целей используются дети, и даря им эти эмоции первый раз, осознавая что это вы сделали для них можно эти впечатления пережить еще раз.
Я тоже через это прошла.
Что посоветовать? Попробуйте заняться благотворительностью. Не просто перечислив деньги в какой нибудь фонд, а сама попробуйте устроить праздник кому нибудь. Для начала можете просто купить игрушку для ребенка в малоимущей семье. Вы поймете, о чем я пытаюсь сказать.

Если бы у меня был постоянный источник дохода в виде ренты, мужа, вклада и пр, я бы даже не задумывалась, работать мне или нет, конечно нет, у меня бы не возникало вопросов, чем заниматься, как не сдохнуть от скуки. У меня масса интересов, хобби, я хочу учиться дальше, я люблю сидеть дома в своей уютной квартире, люблю одиночество, я жесткий интроверт, который по обстоятельствам косит под экстраверта, особенно на работе, где требуют коммуникабельность. Вместо всего этого работа наизнос. После рабочего дня банально нет сил никуда идти и ничего делать, упасть и отсыпаться, чтобы восстановитья к следующему дню. Те, кто не работает умственно, этого не понимают, часто слышу от них, ну чего тебе уставать, ты же там сидишь. Так и накапливается клубок неразрешимых проблем.

Для меня самый лучший отдых посидеть в тишине, занятия йогой, прогулки и путешествия в одиночестве. Толпа, движуха, бессмысленные и шумные мероприятия меня только раздражают и утомляют. А тут еще на работе постоянно люди. Так было для всегда. В один прекрасный момент психика начинает агрессивно сопротивляться всему тому, что ее раздражает. Отсюда желание уйти с работы и одновременно невозможность, а что дальше. Друзья подсказывают искать другую работу по душе. По душе я найду, но вот зарплата будет недостаточной для душевного спокойствия.

[quote="Гость" message_id="57641462"]Если бы у меня был постоянный источник дохода в виде ренты, мужа, вклада и пр, я бы даже не задумывалась, работать мне или нет, конечно нет, у меня бы не возникало вопросов, чем заниматься, как не сдохнуть от скуки. У меня масса интересов, хобби, я хочу учиться дальше, я люблю сидеть дома в своей уютной квартире, люблю одиночество, я жесткий интроверт

все как обо мне- слово в слово, и я точно так думала. пока работала)). но мне сидеть дома при всех моих интересах и интровертности- все же оказалось сложно, хочется иметь ДЕЛО, а никак не хобби. приносить пользу.

+100, как про меня написали, всё совпадает

у меня точно также.

ой сорри не туда