Ненавижу свою работу!

Добрый вечер всем!
Я живу в другой стране,и когда-то все очень хорошо начиналось.Выпускница превосходного технического вуза,с красным дипломом нашла себе работу в другой стране довольно быстро.Сфер-моя,работа не пыльная,не физическая,да и язык был еще не на уровне,а то,что должность классифицируется как рабочая,закрыла глаза.Думала,потом будет лучше.Мне не было и 30 тогда.Сейчас мне уже 40,работаю там же и ничего-ничего другого не могу найти.Шеф,человек совершенно не думающий о подчиненных,никакого развития,сплошное бла-бла-бла с его стороны и ужаснейшая скучная рутинная работа внутри отдела.Из открытой оптимистки превратилась в вечно недовольную тетеньку.Работа начинается в 6 утра,иногда и 4.30,мышцы с утра просто сводит от напряжения.Нет просвета,бросить не могу,ипотека рассчитана на много лет(хотя жилье недорогое),а муж один не потянет все.Плохо от профессиональной деградации,от чувства собственной незначимости.Страшно,что стала считать,что чем меньше буду на работе делать,тем лучше.Думаю кардинально менять сферу,поняла,что не мое(может,поэтому и не могу ничего найти),думаю пойти на курсы по специальности моего хобби,правда,спрос на эту работу очень маленький в моей стране,но надо пробовать,как тут уже писали,это же третья часть нашей жизни, и проживать ее батраком совсем не хочется.Пока меня спасают хорошие коллеги и семья.
Всем желаю найти себя в этой жизни!

[quote=".Елена" message_id="62008600"]А я последний человек в офисе - уборщица. Мне за 50, специальности никакой. т.к. после университета вышла замуж, родила одного за другим 4 детей, вырастила, потом с внуками помогала, то есть все эти годы домохозяйничала. Сейчас муж вышел на пенсию, с деньгами стало совсем плохо, но что то нормальное найти в таком возрасте уже не реально.Пошла уборщицей.Работаю полмесяца и понимаю, что ненавижу офис, эту работу и себя в ней..

Елена,сообщение 217,я гость из сообщения 218.
Я очень вас понимаю,но не отчаивайтесь.Работа уборщиков не легка,но когда я вижу,как они убираются,я проникаюсь таким уважением!На работе,если прохожу,всегда стараюсь что-нибудь приятное сказать,если вижу их в работе.Ведь кто-то должен наводить чистоту,начальнички и офисные работники не бабочками какают и не работают в состоянии невесомости,чтобы не оставлять после себя следов Представляете,во что превратилось бы кабинеты и туалеты,если бы не было специалистов по клинингу.А ханжи везде есть, и здесь тоже.
Не вините себя,что не работали после университета,каждому свое,ведь вы же были счастливы?И внуков воспитывали,это тоже работа.
Я бы вам посоветовала подумать о том,что вам больше нравилось делать,когда вы были домохозяйкой.Может готовить?Или книги читать?Тогда можно попробовать или поваром,,или продавцом в книжном магазине,или библиотекарем.Зарплата там не ахти,но наверное,сопоставимы с той,которую получаете вы сейчас.А удовольствия будет больше.
И пожалуйста,не называйте себя последним человеком в офисе,у людей,смотрящих на вас свысока,моральное косоглазие.

мне 23,5 и я ни разу в своей жизни не работала. Я этим летом закончила магистратуру, от бумажной работы меня передергивает. Вот - с. Я прочла всю эту тему, благодаря которой у меня развилась тревога. Сейчас я еще меньше хочу на работу. Да и страшно мне превращаться в раба, получать стресс, но и родителей объедать не хочется. У меня образование психологическое, но психолог я низкопробный не смотря на интерес к этой научной области. Я хочу работать смотрителем маяка! Это моя глупая мечта, появившаяся недавно, возможно, душа пробудилась, но все же не в силах мне воплотить это в реальность. Я закоренелый интроверт и, выбрав психологию, я совершила ошибку. Ребят, у меня стресс от предстоящих душевных мук. Адаптации будет тяжелой.

сколько так можно прожить, кто знает? Есть люди постарше меня с подобными внутренними взаимоотношениями?
Я уже на каком-то форуме рассказывала свою историю, вам её повторю. Работа у меня была з.а.ш.и.б.и.с.ь, какая крутая: комфортный шикарный офис в элитном районе, домой близко, коллектив дружный, белая большая з/п, ежемесячные премии. Но! Начальница каждый день выносила мозг мне не по-детски. Что ни день - то война на рапирах. Я терпела, даже пыталась "прогибаться", подстраивалась, иногда не выдерживала и срывалась на крик. Через год моё здоровье пошатнулось, нервная система дала сбой, что в свою очередь привело меня..... к операции. Операцию сделали неудачно, иммунитет слабый, еле выжила. В итоге меня красиво "попросили на выход", как только я малёхо оклемалась и вышла на работу. З/п всю выплатили, даже премию двойную дали. А толку? Эти деньги пойдут на аптеку. Дотерпелась, доигралась. Нервная система не железная, даже если вам кажется, что вы "нарастили броню" и стали непробиваемы. Ну-ну... до поры, до времени.

Я НЕНАВИЖУ свою работу. Очень непросто, через знакомых устроилась. Зарплата выше ожидаемого. Но.... выпили всю кровь, выжимают как лимон каждого и работа не моя, тяну, но не моя. Загремела на неврологическое отделение. Как выбраться не знаю. Деньги нужны очень, но чувствую коньки скоро отброшу. Пью каждый вечер (зарплата позволяет).

Елена,очень хорошо вас понимаю,но первое,что вы должны сделать- не пить.Это после ненавистной работы кажется,что это принесет расслабление,а в результате вы плохо спите и на утро ,как результат,-огромная усталость и еще большая ненависть к работе. Если чувствуете,что не можете найти что-то другое пока, измените свое отношение на более спокойное.Понимаю,кровь пьют,но в любом случае ваша работа-это контракт с нанимателем,вы продаете свои услуги,он их покупает,и,заметьте,именно у вас.Так вы же тянете работу.Вас же до сих пор не уволили и достойно платят ,значит,вы нужны.Тут очень важен психологический аспект-легче все воспринимать,просто легче к этой работе относиться.Вы же у себя одна,не стоит все это здоровья.Добра Вам!

Мне моя тоже не очень нравится. Вообще хотелось бы уводиться. Но меня устроили родственники и родители говорят, что увольняться нельзя.
А меня просто бесит этот отдел. Бесит, что я тут одна молодая, среди тёток. Только начальник более менее. А вот его зам индюк напыщенный, раздражает меня. Ходить такой крутой типо, тьфу.

Тоже ненавидела свою работу. Устроилась оператором, но работала еще и грузчиком, кладовщиком. На улице по 5 часов, помимо этого в помещении куча документов. Не выдержала физически. Уволилась через 2 недели.

Не точто поесть, попить некогда было. На улице бегали крысы, в офисе тараканы. В коллективе матерились все, как сапожники. Так что с удовольствием пошла бы сейчас перебирать бумажки. Завидую тем, у кого такая работа. Но у нас город не большой, найти место трудно. По спец.я бухгалтер, оператор, могу работать на кассе. Пока не опускаю руки, буду искать новое место. Очень надеюсь, что повезет!

Я работаю с документами и боже, как же это все меня заколебало, я ненавижу эти сраные бумажки!! А что самое интересное - два года назад, находясь в поиске работы, я хотела найти как раз именно такую. Но это ***. Полная. Я устраивалась на другую должность, работы было на 4-5 часов, ну и обязанности другие, а потом мне предложили перевестись на место декретницы, чтобы не искать человека с улицы и я согласилась, ДУРА! Теперь боюсь, что та сотрудница не захочет выходить после 1,5 лет или вообще не захочет и я останусь тут, потому что в нашем городишке я другой нормальной работы не найду, придется идти в продажи, а я не могу с людьми работать, ну вообще никак. Надо бы, может, переучиться на другую специальность, пока не поздно, но я понятия не имею, чем я могла бы заниматься, я реально туповата, и душа ни к чему не лежит...лежит к тому, чтоб совсем не работать, но так можно и ласты склеить с голодухи....думала, может пройти какие-нибудь курсы, а потом посижу на работе весь день и нет желания вообще ни на что, работа все соки тянет, а казалось бы, она лёгкая. Ловлю себя на мысли, что завидую нашей уборщице - пришла, вымыла и ушла домой, не жизнь а малина (я знаю, что не так, но все же)

Мне 23 года. Я с самого начала, с поступления в универ, знала, что это не мое. Но мама настояла, отправила учиться на экономиста, про то, что хотела я, сказала забудь. Мне было всего 16, сил сопротивляться не хватило. Сейчас я себя не оправдываю, я четко понимаю, что сама виновата, надо было настоять, но поздно - загубила себе жизнь. Два красных диплома, два языка, переехала в Москву на престижную работу в международную компанию. Работаю по 12 часов 7 дней в неделю. Все переработки - бесплатно. Компания полностью контролирует мою жизнь, я не могу ничего, никаким образом ею управлять, не могу даже слетать домой на выходные, должна работать. Платят немного, с учетом съема жилья. Живу на 15 тысяч в месяц. Почти не ем, не только из экономии, не хочу. Хочется себе навредить, хочу заболеть, упасть от истощения, умереть. Да, хочу, хочу умереть, только бы это закончилось. Специальность - кошмар, воротит от экономики и от офиса. Офисную работу ненавижу, всегда увлекалась творчеством. Я не могла представить, что человеку может быть так плохо. Я просто погибаю, не знаю, чем это кончится. Начались истерики, головные боли, иногда рвота. Закрываю глаза и представлю, как режу себе вены. Становится чуть легче. Отработала 4 месяца, бросать страшно. Страшно, что на другой работе спросят, почему так рано уволилась, хочется вернуться в родной город к маме, но страшно, что знакомые будут косо смотреть - мол, вернулась из столицы, не выдержала. Страшно, что мама осудит, не поймет. В новогодние праздники сумела сходить на собеседование на стюардессу. Первый этап прошла. Соглашаться страшно. Не хочется оставаться в Москве, контракт на три года. Три месяца будет обучение, платят копеешную стипендию, на нее не прожить. Не знаю, что делать. Жизнь моя кончилась не начавшись.

Ого, сколько тут нас таких! Ненавижу ходить на свою работу. Потому, что там пять теток хабалки и сплетницы. Невозможно слушать, как они всех поливают грязью, всех знают, кто с кем спал, чем болел, от кого дети, когда и где работал, а если не работал то почему...брррр. час находясь среди них, начинаю заболевать физически, до тошноты, голова тупая становится, апатия..человек зайдет они ему в глаза лебезят улыбаются, только тот за порог , и понеслааааась..всю изнанку с него вывернут..город маленький, все всех знают. Так я тоже все про них знаю с детства, и про из детей, но не вижу необходимости это обсасывать, тем более поливать грязью, у каждого своя жизнь, мое глубокое убеждение что сначала бы со своими проблемами разобраться, куда уже в чужие лезть. Как говорится, чтобы осуждать меня, походи сначала в моей обуви.

..а недавно узнала что они и про меня так же чешут языки...фууу. и в общем-то правду говорят, не придумывают почти, но я ведь тоже человек со своими недостатками, но как это мерзко когда за спиной и с издевкой и смехом, а в глаза приветливые. Утром только думаю туда идти и настроение сразу падает, не могу дождаться вечера...уже почти год так...сил нет.не знаю как быть. Сменить работу не могу.дете трое, кредиты, я одна. Они выпивают часто, в неделю несколько раз, я никогда не участвую, ну не пью я, что поделать, пьющих не осуждаю, взрослые люди сами знают что делать, знаю точно что если б начала с ними подбухивать, мы бы подружились.. но это не подходит мне, ну никак, я максимум могу выпить вина раз в год, и то....Знаю что есть такие женщины акулы-зубатки, всех отброют мало не покажется, вот бы научиться так. А я узнала про себя что чешут языки и несколько дней ревела от обиды, ведь я их никогда нигде ни словом не обидела. Сказать им в глаза что знаю о чем они про меня сплетничают...ну вроде как показаться еще более беззащитной, дать почву еще больше мне кости мыть...да и расплакаться могу во время высказываний, это уж вообще ни в какие ворота.....не знаю что делать уже...я ведь не девочка, скоро 50 лет..они меня лет на 10 все старше. Как-то не так отправила комментарий.. Третья попытка

Мне 40 лет, есть муж и дочь.По образованию я бухгалтер. Сменила много мест работ.То кризис, то заработная плата не устраивала, то компания банкрот. С предыдущего места уходила со слезами на глазах, но компании осталось недолго существовать.Несколько лет назад хотела поменять свою профессию, пойти на 2ое высшее.Но близкие отговорили, типа :Куда на старости лет. Ладно, думаю, стерпится-слюбится.На последнее место шла с надеждой, что все будет хорошо.Не тут то было.Мало того, что я ненавижу свою профессию уже с института, так теперь,ненавижу коллег и работу в целом.Стала нервной, угрюмой, не хочу с ними общаться вообще.Общаюсь с коллегами с предыдущей работы, всегда была коммуникабельной.А тут, даже разговаривать, и поддерживать хотя бы их разговоры, вообще не хочу. А отработала я всего лишь 6 месяцев.Устроилась по знакомству.Долго ждала это место, а теперь жалею, что вообще сюда пришла.Помоложе была бы, хвостом махнула и ушла, но сейчас страшно в никуда.Мне говорят:с жиру бесишься.Жалею, что не пошла на врача учиться.Дура была.

Дорогие друзья по несчастью, послушайте теперь историю моей профессиональной деятельности. Я родилась в маленьком городке и с детства мечтала об истории и археологии. Всегда любила учиться, кроме объема школьной программы изучала массу художественной и публицистической литературы, иностранные языки, и мне все это нравилось, никто не заставлял. Поступила в университет в крупном городе, училась, получая истинное удовольствие. Но, неожиданно, тяжело заболела моя мама, я не смогла закрепиться в большом городе и после окончания университета вернулась на свою малую родину. По настоянию родителей устроилась на бумажную работу. Знала, что это не по мне, но надеялась, что это будет временное явление. В итоге на этом месте я продержалась три недели, на следующей работе промучились полгода. Нашла третье, такое же никчемное место, встретила на нем молодого человека-коллегу. Полюбили друг друга, создали семью, обзавелись котом и квартирой. Вдвоем маяться проще, чем одному, и, в итоге, я уже 19 лет на том же месте. Вроде бы, человек такое существо, что со временем привыкает ко всему, и к хорошему, и к плохому, но я за все эти годы так и не смогла смириться. Ненавижу бесполезное раскладывание макулатуры, ввод в компьютер и суммирование никому не нужных данных, ругань начальства и интриги коллег, которые трясутся за свои места, ненавижу постоянные угрозы сокращений и наказаний за ошибки (а люди ведь не роботы, ошибаются). Найти место по душе в провинции я не могу, а менять шило на такое же мыло не хочу. Мне кажется, что я деградирую и, что самое ужасное, я во всем этом обвиняю родителей, которые фактически заставили меня работать, и мужа, который не разрешает мне бросить ненавистную работу. Я понимаю, что надо как-то зарабатывать на жизнь, но терпеть этот ад нет сил. Каждый день я рыдаю, обнимаю своего кота и завидую ему – ведь он не идет на работу! И вот еще правительство поднимает пенсионный возраст, увеличивает срок каторги. Просто убивает эта тупая безысходность.

Та же история, только я ещё и ВУЗ закончила по этой специальности, каждый день по дороге на работу еле сдерживаю слезы как не хочу туда идти...НЕНАВИЖУ работу и себя,за то что такая слабая и никудышная

Мне 41,много чего было разного в жизни ,и работ и ситуаций,лет в 25 поняла,если буду зависеть в доходах только от заработной платы,то будет только Cтрах и потерять работу и что-то менять. И решила поменять,то,что в моих силах,город небольшой с 27 до 35 лет х-....ла на работе и на подработках, и у знакомых с их детьми сидела по субботам-воскресеньям, и от любой подработки не отказывалась,все это время откладывала деньги. Сейчас есть небольшой собственный постоянный доход,и работаю в административной структуре,не Бог весть что,но страха уже нет,и если что не нравится,всегда могу все поменять,благо на свой кусок хлеба,доход уже есть.Могу лишний раз и в бассейн и на массаж сходить и съездить, куда мне нравится,а на все злобство со стороны коллег, глубоко наплевать. Это со стороны легко чужие деньги считать,а то,сколько было вложено в себя,это не видят,а только смотрят на конечный результат.Девочки любите себя и,вкладывайтесь в себя.

Девочки, хочу поделится своей историей.

У нас с мужем уже лет 10 семейный бизнес. И естественно, я много обязанностей выполняла там.

Муж за мою работу выделял мне приличную зп. Но я чувствовала себя как на каторге. Постоянный стресс, усталость как эмоциональная, так и физическая. Недопонимания с коллективом. Выгорание.

В общем когда я забеременела, ещё помогала мужу.

Но после родов сказала мужу, чтобы искал мне замену на работе. Конечно, поссорились, муж не хотел постороннего человека в бизнесе.

Два года я ничем не занималась. Потом мне надоело постоянно выпрашивать у мужа деньги. И я решила поискать работу в интернете. Выбора много, но я остановилась на сетевом. И выбрала компанию, где не нужно пробовать баночки, косметику, БАДы и прочее. И работа только через интернет. Мне не нужно проводить встречи, звонить кому-либо. Все через инет.

Первый месяц результата не было. Я училась, так как пришла без опыта. Со второго пошёл доход, сначала 15 тысяч, потом 23 000 и дальше по нарастающей. Сейчас я зарабатываю по 50-60 тысяч в месяц. Самое главное, я работаю не отрываясь от детей, от дома, в удобное время, для работы нужен только интернет и телефон. Нет ни стрессов, ни головняков, что завтра на работу.

Так что девочки, если ненавидите свою работу, обратите внимание на интернет. Он даёт огромные возможности!

Я тоже ненавижу свою работу. Каждый день хожу как на каторгу(((( устала. Даже сейчас собираюсь на работу и плачу. Нет уже сил, а идти некуда.

У меня смешанные чувства. Вроде зп неплохая, но чувствую, что не мое. Развития нет, начальник самовлюблённый жмот, жена его приезжает часто и нос задирает. Отношение мерзкое к сотрудникам. Но я до декрета на одном месте 7 месяцев работала, на следующем год и месяц, сейчас год как из декрета вышла и работаю и уже тошнит. А уволиться боюсь, потому что кому я нужна с такими "сроками" на каждом месте - мол нестабильный сотрудник. Да и кем хочу работать не знаю( накатывает депрессия.

Аналогично

Я тоже устроилась на новую работу и мне здесь не нравится. В первую же неделю поняла, что сделала ошибку, устроившись сюда, но я уже уволилась с предыдущей работы. Иногда представляю как прихожу сюда в последний раз. Даже бывают мысли "не могу больше, уйду в никуда". Но страшно. Вдруг долго буду искать работу, а деньги нужны всегда. Ищу работу параллельно. Что то меня не расхватывают и выбор работ небольшой. Но я точно знаю, мне работу надо менять обязательно, я тут долго работать не хочу и не могу.

Вороватые и тупые правители убили в людях все желание иметь собственный бизнес. Те работы, которые тут есть, скучные и неинтересные. Гармонии тут нет ни в одной профессии. Образование у нас в России превосходит пока что потенциальные работы. Зачем учиться в ВУЗе, если карьеру делают только гимнастки и балерины, и то не головой, а другими местами. Или уехать надо, или сдохнуть. А тут будут одни гастарбайтеры скоро.

Удивлена, как же много людей ненавидят свою работу! Я думала, это реже!
Работаю врачом, ненавижу свою работу до дрожи, до матюков, до болезненной сонливости. Хотя отношусь к работе очень ответственно, считаюсь хорошим специалистом, многие идут именно ко мне по рекомендации, к больным отношусь очень терпимо и человечно.
Но кто б знал, что лежу полутрупом после работы, как они мне все надоели, как меня это истощает и выматывает, весь мир серый и безликий, ничего не хочется. Самое интересное, что в период длительных выходных или в отпуске это состояние как рукой снимает! И эта волынка уже на протяжении многих лет! Я в отчаянии уже что-то поменять, т.к. кроме медицины ничего не умею. С белой завистью и диким непониманием смотрю на людей, у которых глаза горят от своей работы, у которых интерес и драйв присутствует все время. Как? Как вы это делаете?Проходила тренинги, слушала вебинары, писала дневники и анализы - ощутимого эффекта ноль.
Возникает желание бросить все к едрени фени, но доход выше среднего, позволяет сыто жить мне и детям.
Может наступить переломный момент, что наплюю на все финансовые вопросы и брошу все вникуда. Так как деньги деньгами, а стало уже страдать здоровье. И я четко вижу, что это психосоматика.
Что делать? Кто знает? Если ли хоть какие-то идеи?

😂 почитайте мою историю, чуть ниже, 3.01.19 запись, как я ненавижу свою работу,работаю врачом.
Мало того, 2/3 моих знакомых коллег почти так же ненавидят свою работу, уважаемые люди в приличных клиниках, а глаза не глядят и ноги не идут. Да здравствует выгорание.
Лучше б я бухгалтером работала😬 не видела б этих вечно ноющих и болящих, и работала бы с макулатурой и цифрами🙈
Наверное, дело не по душе и поэтому ненавидим?

Да уж, хотела нагуглить какие-нибудь статьи от психологов по теме "ненавижу свою работу" и просто советы/отзывы других людей, что ж, нашла : /

Многие в этой теме, которую читаю от какого то преддепрессивного состояния, из юридической сферы или из продаж, вот, иногда медики. Я творческий человек, работаю в IT (да).
Работаю уже 8 лет, начала во время учебы в университете. На предпоследней работе, в крупной IT компании с шикарными условиями, проработала много лет. Были проблемы и хорошие дни, ситуации где косячила, потом тащила. Но ценила место и колег, было уютно. Всегда парилась о качестве работы. Но в один день вышестоящее начальство решило почистить места и почему то мое попало, никому я не мешаю, в высокие звенья управления не лезу, не интересно. Меня убрали, мой прямой начальник был против, но что он сделает. Сам в итоге ушел.
Я впринципе готова была, знала что врят ли навечно, однажды уберут или сама уйду. Разослала резюме, получила ответы, выбрала компанию, тоже известную и вроде крупную, с нормальной зп по столице и расположением, и главное проект.
На собеседовании все стандартно, ну офис проще, ну и ладно.
Вышла в 1 день, отвели меня на реальное место работы, которое не видело и...все упало. Темное освещение, грязновато, серые стены, сквозняки зимой в коридоре, кухня на около сотню человек меньше чем в хрущевке, грязноватые и пахнущие туалеты, расстроило. Но ладно, дала шанс себе и месту. Подождала.

Вот прошло более 2 месяцев и легче не стало. К сомнительным условиям труда добавилась сомнительная организация работы, от которой пропал интерес к проекту, хотя первое время были идеи, желания, а от меня будто отмахивались. Все это привело к стойкому желанию уйти, отсчитыванию часов каждый день и тягостным чувствам каждый раз на подступе к совковой проходной.
Кто то скажет- вот зажрались! Нет. Мне правда жаль всех, но от чужих, порой более тяжелых проблем, не сильно легче. Моя профессия сопряжена с творчеством, с созданием, напряганием мозгов и когда ты не понимаешь зачем тут нужен, когда видишь условия труда, не поощряющие желание что то творить для компании, которая банальным удобством не озаботилась (хотя головной офис на уровне, но мы же челядь, какие то разработчики проектов...), думаешь зачем все это? Считаю неуважением.
Я сама не идеальна, джелаю ошибки, есть куда развиваться, но хотелось это делать всегда рука об руку со своей работой, любить ее или чтобы хотябы не тошнило. Можно сказать, зп же норм, удобно расположено, не перенапрягают, да. Но вот общая организация и просто убогий офис- мне этих пунктов хватило, извините.
Рассылаю резюме в разные места, особенно в иностранные компании. Конкуренция большая, но не хочу сдаваться. Через 2 дня снова это ощущение плесени будет, и перед НГ не отпускало. Готова хоть при выходе с каникул написать заявление и уйти в никуда, но ясен пень без денег остаться страшно. Остается молиться кому угодно чтоб на мои заявки откликнулись и я пошла делать то что хочу и туда где я нужна.
Сорри за простыню.

P.S исходя из жизненного опыта, занятия с психологом, наблюдениями за собой и другими все же только мы можем что то изменить, даже если обстоятельства грустные. Есть ужасные и безвыходные ситуации и у меня бывало, когда жизнь мраком казалось, но никто не вывезет тебя кроме тебя же самого. Конечно хорошо если есть муж, который работая, позволит вам переседеть грозу, или такая жена, или родители. Порой и этого нет. Некоторые из отписавшихся здесь об унылых ситуциях позже отписались что все же их решили и выход был.
Не желаю себе и кому либо попасть в капкан чувства безвыходности.
Ах да, знаю что есть особо одаренные люди, которые любят других пинать и насмехаться за то что "ноют", мол идите к станкам или в шахты. Во первых для всех в жизни есть свое место, кому то у станка интересно, кому то с чертежом или дизайном у компа, третьему по дорогам страны ездить. Поэтому не надо топтать людей которым итак плохо, значит есть причины, а не просто потому что им хочется поныть.
Удачи всем нам, нытикам)

Ох, сколько нас (( ...у меня тут нервный срыв перед праздниками произошёл, ревела на работе-просто ничего не могла с собой поделать...ужасно стыдно, я решена и не верила, что до такой степени распустил себя...кто бы мне раньше сказал -не поверила. Взяла сейчас отпуск за свой счёт, но возвращаться туда выше моих сил, во-первых, работу эту ненавижу, во-вторых коллектив этот змеиный-вообще ад кромешный, не могу спокойно думать о них...в третьих -мне просто стыдно, в-четвёртых -если я вернусь-у меня точно снова случится срыв и результат будет тот же...вот сейчас сижу и не знаю, что делать, сейчас очень неудачное время бросать работу, с другой стороны -я уже готова на любую физическую, хоть на несколько месяцев чтоб голову выключить...блин, я раньше очень долго работала на одном месте, мне все очень нравилось, но потом я переехала. На данный момент в моей бывшей организации тоже все неважно, и я в общем -то не хочу и не могу туда вернуться, но я скучаю по этому чувству, когда летишь на работу, когда коллектив-твоя семья вторая, сколько мы отдыхали вместе и как всегда можно было рассчитывать друг на друга, и мы отлично работали, у нас были очень хорошие результаты, было чем гордиться. Сейчас даже не верится, что это когда-то было. Что же делать? Бросать на свой страх и риск и искать другую? Ведь безработная лучше, чем дохлая от инфаркта, например

И я ненавижу свою работу. Завтра выходить после праздников, депрессняк накатил. Работаю только ради денег, зарплата выше среднего по рынку. Есть кредит, уйти не могу. Периодически открываю hh, плакать хочется, такие копейки нынче платят, зарплаты на уровне 5летней давности. Ненавижу все руководство, зажравшиеся наглые @удаки! Коллектив придурков. Бабы сплетницы с тупыми разговорами и плоскими шутками. Мужики хуже баб. Никто никогда не поможет, каждый за свою жэ только. А вот подсидеть, настучать, отжать клиентов -это сплошь и рядом.
Аааааааа! У меня портится настроение с самого утра, как я вижу эти рожи. Живу только в ожидании пятницы, в ожидании праздников, в ожидании отпуска. Только финансами себя утешаю. Как все заипет - иду на шоппинг. Когда чувствую, что выгораю, на грани срыва, сил нет уже - еду отдыхать. 2 раза в год, не более. Если бы не путешествия, не знаю как бы выдержала. И копить деньги не могу, все трачу на мелкие радости, они единственное что утешает.

Тоже ненавижу свою работу. Вот сейчас на нее идти. Если бы не кредит долгосрочный, я бы уже уволилась, но найти не могу ничего подходящего, зп на уровне пятилетней давности. Как подхожу к офису, рыдать хочется, ненавижу себя за слабость, что не могу разомкнуть круг. Ищу работу и все никак. Нервы ни к черту уже.

Как вас всех понимаю... В свое время я под натиском семьи пошла учиться на инженера. И просто побоялась взять ответственность за свою жизнь, проучилась 6 лет. Меня всё время давило чувство ответственности перед мамой- надо зарабатывать, она же всю жизнь пахала и нас растила, я ей обязана...
Нашла работу сразу после универа, причем с таким условием, что должна проработать там определенный срок после обучения, иначе уйти не смогу. Мне 25, проработала полтора года, и каждый день вызывает только депрессняк. Я понимаю, что не технарь. Все говорят, о, круто, ты инженер! А я знаю, что нифига не круто. По факту мне не дают серьезной работы, а мужчины-инжкнеры вокруг понимают, что умом я не отличаючь. Хотя мозги вроде есть, закончила же магистратуру с красным дипломом.
А всё равно-мне скучно и не интересно, я не хочу развиваться в этой сфере абсолютно. Понимаю, что ещё уйду не скоро, и не знаю, как выдержать. Хотя с условиями всё в порядке, с зарплатой, отпусками... Для своего возраста и без опыта это достаточно приличная ЗП, хотя часто я не понимаю, за что её получаю.
Вот так бывает... Желаю всем вам заниматься тем, что вы любите. Это только ваша жизнь, и вам решать, как быть счастливыми.

Таже фигня. 10 лет работала на одной работе, на разных, несильно отличающихся друг от друга должностях. Было трудно, было много работы, мизерная зп, но вставая с утра я чувствовала, что хочу туда, знала все. Естественно,что периодически накапливалась усталость и все начинало бесить, но это были какие то непродолжительные периоды, которые проходили и удовлетворение от работы возвращалось... Отработала 10 лет предложили повышение, работать в другом офисе, зп в 4 раза больше, естественно согласилась, считала что полностью готова, и теперь ооочень жалею. Ненавижу, каждый день ненавижу, слезы частым гостем стали, по выходным немогу хоть немного невыпить... Вся жизнь катиться в какую то ж. Колектив (мой отдел - подчиненые) неплохие и к ним в основном претензий нет, если только какието рабочие моменты. Но вот другие, равные по долженности люди отвратительны, как крысы, ищут какие то косяки в чужой работе, каждый считает что он гений непризнаный, почти у каждого прихваты в руководстве.... На еженедельную планерку ноги не идут. Вернуться на старую работу немогу, непоймут коллеги, да и зп, сейчас и долги есть, которые с той зп непогасить, с этой то едва хватает. Дошла до того, что начала мечтать о выигрыше в лотерею - я человек у котоого всегда все по плану... Выиграть и неработать вообще, хотя я неленивый человек и мне нужно что то делать, но я дошла до такой степени морального опустошения, что просто немогу и нехочу делать что то за деньги... Нехочу работать в данной сфере вообще, а куда идти не по профилю имея профильное образование непонятно....

Привет девченки;) Да, возможно странно конечно, мне мужчине, находиться на этом форуме, но не суть. Читаю ваши отзывы и по большому счету я полностью солидарен. Но и в тоже время отстойная работа и прочий треш абсолютно не страшен, когда в жизни у вас гармония. В моем же случае у меня женщина которую я люблю, и все то неприятное в жизни, включая работу, а она особенно ненавистная уж поверьте, делается вторичной и не особо существенной проблемой... Вот только правда в том что она со мной она жизни не видит... Короче говоря любите и берегите друг друга. Лучей добра вам! С уважением.

Добрый день, извините, не совсем понятно... Вы 10 лет проработали в этой сфере по профилю, а теперь не хотите?
А если говорить про перемены-люди в самых разных возрастах меняют профессии)

Знаете, что для женщины страшно? Что ненавистное дело ей не придает силы, а только высасывает. И гармония, соответственно, из жизни уходит. Очень тяжело поддерживать в себе женщину, предназначение которой изначально - любить и дарить. От меня просто сбежал мужчина без объяснений в последний раз, когда я была измотана работой. И теперь я понимаю, почему, это очень сильно отражается на своем внутреннем состоянии ((
А вам желаю счастья и взаимной любви, которая обязательно придет)

На хрен ты сдался! Чтобы быть кухаркой и стиралкой для какого-то мужлана. Сейчас женщины сами на себя зарабатывают.

Мне 30, никакого инстинкта и в помине не было. Материнство это не мое.
И всегда удивлялась высказыванию "после 30-ти рожают для себя", а в 18 по залету для кого, для других людей что ли? Такой бред!
И вообще рожать для себя- это эгоизм!

Как много оказывается тех,для кого работа стала каторгой.Зашла на этот форум случайно,просто набрав в поисковике"ненавижу свою работу" и не думала,что найду такое колличество собратьев по несчастью, особенно среди людей с профессиями юристов и врачей.Сама я без высшего образования и всю жизнь приходится работать в сфере обслуживания,вот где реально можно ощутить всю свою никчёмность.Даже если заниматься самовнушением,что все профессии нужны,всегда найдется тот,кто укажет тебе "твоё место".Вот уже год работаю кассиром на АЗС и каждый день этого года ненавижу и саму работу и себя.Начальство за людей не считает,вечная нехватка кадров,переработки, ночные смены по несколько подряд,штрафы.Сил никаких уже нет,ни моральных,ни физических,здоровье тоже подводит: бессонница,аппатия,варикоз подкрадывается.На личную жизнь и увлечения времени и сил просто нет.В общем картина мрачная и безперспективная.Настроение хоть в петлю лезь было,но почитала я что люди пишут и думаю,пора бежать с этой поганой работы куда глаза глядят,а то и до греха недалеко с такими мыслями.Заявление в понедельник напишу и через две недели буду свободным человеком.Спасибо за форум,он мне прислал решительности! Надеюсь,что у меня и у всех написавших вскоре всё изменится в лучшую сторону и появится новая,любимая работа!)

Я тоже ненавижу свою работу. А скорее *** начальство. Ищем новую !

Привет, честно у меня такая же беда. Работу свою с каждым днём всё больше и больше ненавижу. Коллеги не во что меня не ставят мою работу не ценят а когда пришла всё было по другому все зависти смотрели что мол ей повезло. Я по началу выкладывалась на работе по полной забивала, на своих детей мужа, жила только работой, а в итоге ещё хуже стало. Обратилась за помощью коллегам они устроили подставу. лишилась на тот момент казалось всего чего я добивалась и начальник их поддержал я новенькая в этом коллективе и доверия мне теперь нет. Не знаю как быть хожу на работу лишь бы день пошёл быстрее считаю каждую минуту чтоб уйти на обед да домой. Работаю потому что муж мало зарабатывает нам не хватает не на одежду не погулять грубо говоря со моей зарплатой хватает только на мелочи. Знаешь терпению есть свое место я ищу другую работу надеюсь скоро всё это закончиться у меня и у тебя всех благ вытри слезы сопли и вперед действуй

Я все думала,что я одна такая ненормальная, ан нет! Муж инвалид,сын студент,сама предпенсионного возраста. Работы в городке совсем нет,поэтому держишься за эту,ненавистную! Пашешь практически без выходных, без перерывов на обед(так,15 минут,чтобы еду закинуть), ни встать воды попить,извините( в туалет до последнего терпишь) Чувствую себя морально и физически изношенной. Как выбраться из этой ситуации,где искать ответ. Каждый день себя уговариваю, ну потерпи еще месяц.Наверное этот будет последний.

Девочки я такая же, причем уже вторая работа становится кошмаром! Чувствую бессилие потому что нужно полностью переучиваться но меня абсолютно не понимает семья, все считают что я с жиру бешусь - компания очень хорошая а в нашем округе сплошной кризис! Думала дотерпеть до декрета но беременность все не наступает. Я уж подымываю пить антидепрессанты!

???А вам какое дело на ком Вася готов жениться??

Я тоже ненавидела свою работу на фабрике,работа монотонная,потом где то вычитала,что можно скрытно от коллег с ними соревноваться,кто быстрее сделает и тд...90 ые настали,закрыли ф-ку,пошла в торговлю,была рада до безумия))))позже родила,реб гиперактивный,бессонные ночи итд,вот когда я вспомнила свою фабрику!))))не кисьните,все проходит,и у вас на улице будет праздник!)

Мы все рабы. Будем пахать до гробовой доски, такова система. Поэтому я не рожаю детей, не хочу плодить рабов.

Фу ненавижу когда коллеги лезут в личную жизнь. Как это противно. Можно подумать человек не заслужил права на семью. Работа это средство для полеоценной жизни,а не заменитель личной жизни. Кто занимается ковырянием в чужой лж самый н зкий человек.
Вот из-за таких гадюк в коллективе работа становится невыеосимой каторгой.

Чому ви думаєте що жінка після 30 не може народити? В вас якісь совдеповські поняття, і дискримінуєте жінок