Жалею, что родила.

И потом я устроилась на работу, где мне нужно общаться каждый день с кучей разных людей. Не устаю вообще (раньше считала себя интровертом ещё, уставала от людей) и не помню когда в последний раз я стеснялась, и чувствовала неловкость. Так же, я вообще не переживаю из за ерунды, очень редко когда переживаю в принципе. Людей полюбила, полюбила себя, спокойно себя чувствую в толпе одной, или не одной, мне уже нет разницы) вот если бы мне заранее сказали что так можно, не поверила бы)

Хм... знаете, сколько у меня былопопыток общаться нормально,нормальным тоном, уважительно. не отвечать хамством на хамство и все такое? И каков был результат? А результат был такой,что на меня тоннами лилось го.вно и при этом люди еще и чувствовали,куда надо надавить,чтоб было максимально побольнее и давили туда без тормозов. Так что да, иногда действительно есть смысл просто посылать на х.е.р.чтоб потом неприходилось отскребать себя с асфальта,пока все пойдут пить чай с малиной.

Автор, не наладится. Не верьте.
Ваша жизнь никогда не станет прежней.
Сад это новая куча проблем. Утром надо вставать рано, чтоб собрать сонного ребёнка, переть его в сад, бежать на работу. А потом все по кругу в обратном порядке.
Плюс больничные.
Если честно я не верю как это возможно, как некоторые пишут ловить кайф от этого.
По моему эти люди просто завистливо мечтают чтобы побольше наивных Дураков вляпались.
ПыСы: с любовью и нелюбовью к ребёнку состояние матери не имеет никакого отношения.
Не вините себя за то что вы не в восторге от пыток декрета.
Просто попытайтесь насколько это возможно облегчить свою участь. Мужу скиньте ребёнка например.

Я этого вам и не предлагала)) я другой девушке ответила. Вам я сказала, что если снизить зависимость от матери (человека, который вас гнобит), вы однозначно будете себя лучше чувствовать. Но решать-то вам. И обратите внимание на то, как спокойно и обоснованно вы стали говорить, теперь даже отвечать вам приятно )). Кстати, в этом сериале родители одиночки держатся стайкой и помогают друг другу с детьми, у меня много друзей в Штатах и они практически все так и живут, я живу в Европе, у нас немного другие реалии, но тоже часто родители так организуются, особенно на выходные. Вы конечно скажете, что в России такое невозможно, думаю, в большинстве случаев да, в силу убеждений.

Ульяна, вас никто не сможет обидеть, если вы сами не обидитесь.

Вот именно. А еще родительские собрания, куча всякой не нужной хрени,блин, а потом школа,потом гемор с военкоматом,ну и когда жить, как? Как тут вернется,что тут вернется? Вот сейчас опять, не знаю,чего он сделал, посмотрела вокруг родинки у него пятно красное какое-то. Откуда, с чего? Вчерав не было. Это значит,что завтра с утра надо к дерматологу бежать, если место там будет, а еще нам к врачу завтра к участковому, температуру мерила ему вечером 36,9,тоже как-то...И чего? О чем тут думать? Вот как тут можно нормально жить? Насколькопофигистом надо быть,чтоб просторадоваться жизни во всей этой хрени? Да я задолбалась бояться, я задолбалась с ним болеть, переживать, а по-другому-то уже не будет.

Жизнь есть, она довольно деятельная, но так как наша с ней как сейчас модно говорить психологическая сепарация прошла очень поздно, то она по сути и не прошла)) т. Е. Из статуса подружки я перешла в статус неблагодарной дочери, черт голову тут сломит. Плюс она очень эмоциональный человек, а как тут говорят все от нервов, поэтому стараюсь лишний раз не травмировать.

Да а как я себя лучше буду чувствовать, если придетс ещебольшепахать, меньше будет времени на себя, на ребенка. на все. Еще и придетс я те же гадости на работе слушать, ну и смысл?

Вас просто довели, да такое бывает, да некоторые делают это целенаправленно. Как взрослый человек вы должны проанализировать ситуацию, взять часть (!) только часть ответственности на себя и понять, что именно вы должны делать по-другому, например, сменить окружение, как снимать стресс, чтобы не срываться на окружающих, научиться реагировать и манипулировать другими людьми, потому что осуждают всех. Бездетных за то, что детей нет, незамужних за незамужество, диетных, потому что плохая мать, мало детей, много детей, работаешь, не работаешь, повод всегда найдётся

Да мне уже пофиг. Я столько всего попробовала, и я устала. Я ничего не хочу,просто хочу чтоб шло как идет, просто прожить сколько отмерено.

Вам нужна вторая половина. Нормальный адекватный мужик. Который будет любить вас и вашего ребенка. Который разделит ваши тяготы, поддержит. Таких мало, но они есть.

Эта эмоциональность и есть манипуляция для привлечения внимания и удержания контроля ))

Ничего себе, вы прям обнадежили, правда, я тоже хочу такого специалиста. А вы сразу нашли или методом проб и ошибок? Про людей кстати у меня с этим прогрес сам собой случился, я их как-то в один день полюбила) прям откровение снизошло, раньше считала себя чуть ли не мизантропом. Так что терапевту минус одна проблема)

Ага, чтоб ко всем прочим проблемам и страхам добавился еще и страх повторения всего кошмара снова. Прикольно будет. А еще придется налаживать отношения с кучей людей,новыхродственников, свекрами, с самим мужчиной, а я не готова. От слова совсем. Меня пугает эта мысль даже. И в любовь к чужим детям я не верю. Да я сама не буду уважать мужчину,который подпишется наэто,скорее всего. Ну кому этонадо? А мне это зачем? Еще на одно кесарево раскрутиться? Я не хочу об этом даже джумать.

Налаживать отношения непросто, ок. А мужчина при чем если, допустим, он объективно адекватный, почему его уважать нельзя?

автор, и я такая. 10 лет в браке. родила в 38. скучно. страшно. вообще перспектива пережить как-бы заново всю жизнь начиная с садика, меня пугает.тк я взрослый человек должна в куклы с реб.играть.
при этом тревожная. сына боюсь отпускать от себя. то есть в сад не отдаю. ну ему 2 года. посмотрю что дальше. но вас понимаю. и депрессия была. и жить не хотелось. особенно когда ссоры с мужем еще до кучи. столько слез пролито ужас...

У нас на работе каждый нг собирали подарки в дом престарелых. Старость в радость акция.
Отвозить эти подарки--сущая пытка.
Бабуськи божьи одуваны поотдавали квартиры дитачкам. Дитачки их спихнули и не вспоминают. Жалко бабок.
Кстати те, кто прожил жизнь один выглядят намного бодрее и веселее. Им не обидно, никого не ждут одинокими вечерами.

Юля, я всех ответов Вам не читала.
Но Вы же судя по текстам, девушка - умная. Ребёнка обратно не засунешь 😸 значит, меняем своё отношение к ситуации.
Медитируйте. Медитация - самый мощный инструмент в борьбе с депрессиями и даёт ответы на все вопросы (не за раз, конечно 😸)
Люди сидели в концлагерях и не теряли оптимизма.
Все дело - в голове, наших установках и мировоззрениях. Надо непременно начать работать над собой. И не жалеть себя (знаю, очень хочется, сама такая 😸)

Я это понимаю, поэтому и дистанцировалась, оставив её решать эту свою проблему самостоятельно. Ну или с папой, он то более трезвомыслящий. Но в целом это один из вопросов моих к терапевту, потому что срывы все равно происходят и рыдать после них ночами мне уже надоело

потому что нормальный мужчина выберетнормальную женщину. И детей своих будет заводить. А брать кесарку с ребенком и с кучей проблем и ложиться с ней в постель - это безответственный поступок. Это значит,что человек тоько головкой своей думает и все, а такое уважения не вызывает. Я потому и говорю, меня эта вся ситуация оставила голой. Без ничего,без целей, без опоры и без системы ценностей. и без кожи. Последнее правда со временем вроде прирастать стало,но не знаю как дальшебудети.

Срывы из-за чего?

Ну бывает я забываю о защите, поддаюсь эмоциям сама и отвечаю на очередные упрёки и рассказы как мне жить. Последний раз вот недавно на даче и у них была и прям перед отъездом скандал с истерик ой, сама виновата или свежий воздух так подействовал. Пронесло хоть без аварий домой доехала

Прочитала всё ответы Ульяны и согласна с тем что писали выше. Проблема не в родах и не в кесарева, проблема что внутренней опоры нет, нет любви к себе, самооценки положительной. Всё это приобретается и настраивается - проблемы в этом нет никакой, было бы желание.

у моего ребенка была темпер.40, а муж лекарство спрятал жаропонижающее, представьте когда маленький ребенок 1.5 года и муж такой неадекват. очень важна поддержка. когда совсем одна с реб. это оч тяжело, но по крайней мере никто не мешает и не лезет со своей тупостью.

Ну мужчины тоже в разных ситуациях бывают, у всех свой опыт и все свое ищут. Возможно кому-то тоже нужна отдушина в отношениях. Не представляю где вам искать такого и что делать с интимными отношениями, но теоретически поддержка мужская могла бы вас вытащить.

Нормальный мужчина, как и женщина ценит человека за его личность, а не биологическую функцию, финансовое положение, количество половых партнеров и тд. Если вы сама себя не цените, то и окружающие тем более вас ценить не будут.

Не обязательно с кучей людей.. У меня муж не особо общительный. С кем надо, познакомилась. Только родственники. Они далеко, отношения хорошие. Друзей не имеет, есть просто знакомые и коллеги. С ними нет смысла знакомиться. Если вы мужчине нужны будете, он и ребенка за своего примет. И я не вижу в этом ничего плохого, даже наоборот. Значит человек взял ответственность на себя. Будет воспитывать, помогать вам. А вот так в одну тянуть все, это будет вечное раздражение, ненависть ко всем и так недалеко совсем с катушек слететь...

Да почему нет-то? Вы так говорите, как будто я самасебя го.вном поливала.И люблю я себя очень даже. Просто это не решает проблемы. Сейчас вообще очень модно все списывать на "низкую самооценку и отсутствие любви к себе" Прям все. А вот полюби себя и... И чего? сумма на банковском счете увеличится, здоровье улучшится? Нет. И другие тебя не полюбят от этого,нет-нет. Ты будешь просто любить себя и все. Да, сможешь себя заставить заниматься спортом и жратьполезную еду,но тут не знаю, от любви ли к себе или от банального страха.

Гость 326. Вот у вас какая проблема сейчас, что бы хотелось решить с психотерапевтом. Кстати я работала над собой сама, перед этим и в процессе цитата много профессиональной литературы для психотерапевтов и психологов.

Ульяна от любви к себе меняется буквально всё!! Я пока себя не любила боялась разговаривать с людьми, у меня голос дрожал и я запиналась, я работать не могла! Сейчас я другой человек) я работаю с людьми, и не помню даже ситуацию когда я чувствовала себя неловко в последний раз.

Ульяна, себя не то что поливать чем то не надо, даже думать плохо про себя не надо. В любой ситуации нужно быть на своей стороне.

Воспринимайте ребёнка, как продолжения себя! Если вы умрёте, но часть вас останется. Останется не полноценной. Если вы отдадите ребёнка бабушке, или в дет.дом.то вы останетесь, тоже не полноценной. Ребёнок это продление вашей жизни! Ваших интересах сделать себя счастливой и полноценной. Вы очень сильный человек раз пишите это. Я вами горжусь! И ребёнок ваш такой же, это вы! Это часть вас! Живите долго и счастливо! Будьте другом ребёнку.

Да у вас самооценка ниже плинтуса! Вы что, будете каждому мужчине говорить, что с вами не так?! Да и вообще, а с чего вы взяли, что если в следующий раз рожать будете, то кесарево?! Сами себя настраиваете на негатив!

Хороший вопрос, я даже пыталась представить себе с чего начать разговор с тераревтом. Довольно типично все депрессия, самооценка, синдром самозванца, возрастной или личностный кризис, сожаления об упущенных возможностях ну и на фоне все этого та же тревожность и социофобия. Я просто очень мастерски это все научилась маскировать

А сколько вам лет?

А кесарево то причём?
Думаете если б родили через пи-сю радости б прибавилось?
Это вряд-ли.

Лучше в споры не влезать. Варианта 2 : либо разбираться с этим, тогда надо маму вести на терапию, но чаще всего это бесполезно, либо максимально отстраниться и общаться только о птичках и цветочках. Максимум, что можно говорить : «неужели тыдумаешь, что вырастила настолько глупую дочь, что я не способна справиться с... ты ведь так меня воспитала, и столько вложила, твой труд сделал из меня сильную и самостоятельную личность, мама, а ты в саду отдыхай и не грузись моими проблемами» )) и если начнёт хвататься за сердце, то просто зеркалить, самой устраивать истерику на тему как же так! Я так за тебя волнуюсь, срочно в скорую))) по любому поводу )) и также, что успокоительные принимаете, потому что за неё переживаете, вы же молодая, а она уже в возрасте )))

34

Это для 326, пропала цитата

А я не хочу так. Меня не надо "ценить за личность". мне неинтересно это. Я не готова подставляться под риски и тем более рисковать чужими жизнями. Я неполноценна как женщина так тчо не хочу ей быть и никаких отношений не хочу.

тогда тем более кесарево только зря было. Да отстанльте уже,честное слово. Что хочу то и думаю, жизнь-то моя.

А за что вас надо ценить?

Выбрала вариант о птичка говорить, вот и упрёки в неокровенности. Ну что я ей могу сказать, я там ниже ж написала свой список псих проблем. Но она мне тут не советчик, слишком мы разные и она очень любит примеры успешных успехов приводить

да даже если вовсе безлюдей всеравно не хочу. Не хочу тратить на мужчину время,силы, не хочу всех этих походов совместных, ужинов, разговоров, и интимная сторона жизни меня конкретно пугает,да вообще не хочу даже трогать эту тему и вообще как-то вспоминать,что во мне от женщины что-то осталось. Я итак только начала как-то успокаиваться, а если кто-то сейчас вторгенется, все опять будет по новой и чего?

Да ни за что не надо. Уже. Я раньше хотела,чтоб меня ценили за то, какая я хорошая женщина,верная преданная послушная, как я хочу детей и что я могу и готова их родить и воспитать, какая я мама. Сейчас ничего от этого не осталось и поэтому мне уже ничего не надо.

Ой ладно вам издить.
Не попьешь винца вечером на балкон иске ибо ребёнка ночью надо кормить и жеппу мыть, а это значит что один из родителей должен быть трезв.
И на море ваш годовас может вмиг отхваиит инфекцию и вы загремите в местную больничку.
Если вы в этот момент будете под мухой от шашлыка, познакомитесь с местной опекой.
От такого отдыха кайфа - ноль.

Ну не дадут же самой родить,хоть тресни. да я и не смогу на это решитьс. Если бы была возможность, мне кажется,что я бы рискнула,но б.ля.ть,это жуть как стремно. В первый раз я уверена была в себе и ничего не боялась и вот итогг, а уж теперь-то что будет? Теперь и думать страшно обо всем этом. Да и стоит ли оно того?

Мы все себя любим и все делаем ради себя и даже Ульяна любит себя такой извращённой любовью, с детства привыкла страдать так как мать всю жизнь гнобила и вдолбила ей мысль, что она ничтожная, теперь она от этого кайфует. Принимая помощь от своей матери прячет страх идти на работу и жить собственной жизнью, найти мужчину, так как считает, что смысл в страдании и этим она возвышается над другими, и именно поэтому ей все должны.

Да в том и дело, что всю жизнь было все нормально, это послеродов пошла такая тема.

Гость 342. Я бы вам посоветовала когнитивно- поведенческую психотерапию. Во первых с ней вы поймете какие у вас есть ошибки мышления, и как нужно менять мышление и действия что бы во первых чувствовать себя счастливой, во вторых реализовываться и материально видеть плоды трудов. А критерий как мне кажется один, если вас устраивает сфера какая то или вы довольны чем то, все в порядке значит. Нет - значит над этим нужно работать. И обязательно, повторюсь нужно быть честной перед самой собой. Ищите хорошего психотерапевта, перед сеансом обговорите что вы ждете в целом от работы и за какой период времени. Вас должно всё устроить, тогда и начинайте работу совместную. А так у вас ничего особо сложного и многолетнего я не вижу. Всё решаемо. Кстати после психотерапии хорошей, качество жизни очень улучшается. А вот ещё что, главное как ни пародоксально) хотеть изменений к лучшему. Потому что многие вроде как хотят, но как понимают что реально это изменение жизни, пусть к лучшему но изменения, потом уже не хотят ничего менять. Вот главное хотеть т всё получится) У меня жесткий кризис был когда, когда я спать перестала неделями, по пару часов в день, и сил ни на что не было. Были силы только есть, а потом лежать отдыхать, и постоянная тревога и страх. И вот такое состояние у меня было месяца 3. Каждый день одно и тоже, просто плохо... Вот когда у меня это кризис был, я поняла что я хочу поменять себя и перестать быть тревожной и хочу стать спокойной, уравновешенной и счастливой. Вот этот тяжелый период стал для меня отправной точкой к изменениям, если бы не этот кризис, я бы до сих пор не умела бы с людьми общаться и с социофобией бы дома сидела. Я этому кризису благодарна, это ценнейший опыт для меня, самый рост идёт через кризисы. Победы никто не анализирует, анализируют только неудачи. И с тех пор, я на всех своих ошибках учусь и извлекаю опыт, и никогда о них не переживаю.