Жалею, что родила.

Эххх, вот бы ко мне няня на полдня приходила...
Автор, а вы посвящаете себе эти полдня? Чем занимаетесь?

у меня изредка новые знакомые спрашивают, есть ли дети. И каково же их удивление, когда правду говорю - не хочу. Всегда следую своим желаниям и принадлежу себе. Муж иногда сокрушается: нужен ребенок. а Кому и зачем пока внятно еще не объяснил.

Автор, Вам повезло хотя бы в том, что у Вас есть муж... А я разведённая, разу дочку одна. Тоже тяжело бывает. Точнее тяжело - почти постоянно. Но я держусь ради неё. Дружу с другими одинокими мамочками. И не теряю надежды встретить своего человека и обязательно ещё родить, не смотря на все трудности. Материальных проблем нет, до родов выучилась и много работала, в проыессии состоялась. Очень люблю свою дочь! И верю в лучшее.. чего и Вам желаю!

Приоритеты неправильно расставлены. Почему работа на1 месте? Вас в детстве недохвалили, а работа дает вам ощущение важности, успешности? Ребенок это возможность развиваться в другом направлении, а не работать на дядю, который из вас всю душу вытряхнет и выбросит. Ребенок будет любить вас, боготворить всю жизнь, у вас есть шанс воспитать прекрасного человека... А вы по крысиным бегам скучаете.. не понимаю.

Автор никого не любит, кроме себя самой, Цель в жизни- комфорт и удовольствие от жизни, Она обычный ,ничем не примечательный и не выдающийся человек.Ребенок помеха ее комфорту. И тут бесполезно что-либо ей внушить. Она да, насилует себя психологически, стараясь быть мамой- Но это не её! Инфантильность, незрелость. Знаю подобную пару- оба жили " для себя", детей не хотели,собака у них обожаемая, сплошной комфорт и удовольствие, и вот грянуло: муж скоропостижно ушел в мир иной, А она- на куче бабла со своей собакой, пенсия, болячки, а рядом- никого.Никому не нужна. Страшно завидует тем, кто родил ребенка , злится на них, но- поезд ушел, жизнь прожита.Впереди дом престарелых.А вырастить ребенка, чтобы была любовь у него к родителям, это надо постараться, и не поспать, и ограничить се6бя во много. Но если ты ставишь цель вырастить достойного человека, поставить его на ноги, и видишь, что цель осуществиласЬ. понимаешь, что жизнь прожита не зря.Ну, не *** же природа, дети наше будущее, наше продолжение.

в домах престарелых как раз те, у кого ЕСТЬ ДЕТИ, только этим детям старики не нужны, по себе знаю престарелые старые родители это обуза жуткая

Скоро 48 исполнится(

Ваше состояние абсолютно нормально. Не слушайте никакие комментарии по поводу «знаменитых и многодетных», их жизнь с вашей не имеет ничего общего. Вам может быть не интересно возиться в песочнице и заниматься прочей хренью с ребенком, это тоже нормально. Не вините себя за это. Как можно больше времени посвящайте себе, общению с мужем, подругами, выходите на работу при первой возможности. Когда она станет подростком, вам будет намного приятнее с ней общаться и вы будете лучшей матерью, чем клуши. У задушенных любовью детей намного больше проблем в жизни, потому что у их матёрей нет собственной жизни.

Не пачкайте всех. Значит, таково было воспитание. Не исключено, что автор, не любящая ребенка, именно это и пожнет.

Боготворить всю жизнь ?🤣 И кто здесь тешит себя пустыми надеждами? Ваш ребёнок либо будет всю жизнь страдать от ваших манипуляций чувством вины, а это не только психологические проблемы, но и психосоматика, либо поймёт как вы его искалечили своей «любовью» и возненавидит вас. Счастливые дети могут быть только у счастливых матерей, у тех, у которых все в жизни гармонично, а не «счастье в дитятке»

очень здравый коммент, все разные и матери тоже бывают разные. Вы вот такая. Набирайте нянечек и начинайте работать и заниматься собой. Вон дворяне вообще видели своего ребенка раз в день 5 минут - целовали утром или вечером. Занимались няни и гувернантки. Даже кормили - кормилицы. И ничего.
Вы вот такая и вам просто нужно ваше жизнь сделать такой которая вам подходит, а не МАне соседке.
Вы лучше подумайте в таком ключе о том, что имеете ребенка: вы родили отдельную личность, единицу человеческой расы. Вы можете обеспечить ей хорошую жизнь. Любви можете дать столько, сколько сможете, пусть мало. Зато сможете с лихвой обеспечить уход, сытость, образование и так далее. Можете вообще со временем отправить в закрытую школу в Англии например.
Кто бы что ни говорил, ребенок будет вам благодарен во-первых за ценнейший дар - жизнь. и во-вторых - за все возможности которые у него будут. С детства будет самостоятельным а не как залюбленные, разбалованные дети.
Просто посмотрите под другим углом на вашу реальность, тем более самый сложный первый год вы уже пережили, дальше будет легче!

Вам нужно срочно к неврологу и помощь с ребёнком чтобы кто-то оказывал: муж, бабушки/дедушки/няни. Как появится время на себя и на отдых и соответствующее лечение все наладится. Самой из этого не выбраться

Тоже посмеялась над комментарием)
Ну да, работа на дядю - это плохо, а ребенок же ж боготворить будет)) Это что - ограниченность машления или самообман?

Я потеряла мужа, в середине беременности. Мысли всякие были. Но рожала с любовью. Затем ,всякие были мысли .Тяжело, недосып ,проблемы бытовые и не только.
Но спасибо моей маме ,и даже подругам ,которые, оставались иногда с ребёнком. Я могла выйти и в кино ,и просто одна пройтись по улицам ,в гости сходить .Иначе ,с ума сошла бы. Родила я в 24.До месяцев 10 особо к ребёнку чувств не было тёплых, но после стали просыпаться .Я как -то просто решила откинуть телефон, тв и прочее и стала играть, смешить ,целовать ,обнимать ребенка...и этот смех "разбудил " меня !))
Я переосмыслила жизнь..ведь это маленькое существо, мое чудо ,моя копия ,мое продолжение,моя кровь ,мой след)Не могу сказать, что я мега мама ,но когда начались ни просто зубы, а первые синяки и ссадины от падения на улице на горках,от бега ,то у меня сердце застучало от боли за своего ребёнка.
Но !!!спасибо моей маме ,которая часто ,очень часто занимается ребёнком. В вашем случае, няня ,муж.
Если раньше уходила из дома ,то кайфовала ,а теперь, спустя 3 часа начинаю звонить ,спустя 6 часов ,скучаю ,а если на сутки ,двое уезжаю по делам, то потом домой аж лечу и обязательно с вкусняшки, чтобы скорей услышать "мама ,ура!")
И у вас всё будет хорошо)

Как же вы правы. Я как раз насмотрелась на этих всех знаменитых и многодетных, как у них всё замечательно и легко. Как они всё успевают , всё с легкостью и радостью. И загорелась , загорелась быть как все, ребёнок, полноценная семья, счастье, материнство, веселье. Всё это враньё, сплошное враньё, сейчас только р слышу на детских площадках как тяжело с детьми, как они все силы и ресурсы забирают. Ненавижу эти площадки с их мамашами наседками, ненавижу свою жизнь, ненавижу всё, что меня сейчас окружает.

Затыкание пустоты в собственной жизни с помощью ребенка ))

Вы считали (или вам навязали), что вы неполноценны, как и ваши отношения. Работать надо было прежде всего с этой установкой. «Неполноценная» личность/отношения не станут полноценными если просто перенести внимание на что-то другое (ребёнок). Сейчас самое главное не обесценивать себя, а относиться к о всему максимально спокойно и рассудительно. И привести себе конкретные аргументы почему вы и ваша семья полноценны.

Сдай его в детдом и делу конец, зря што ли у нас детдома забиты - не ты одна такая

Кстати, знаете, что самое позитивное в вашем случае? Вы НЕ будете жить ребенком, заставлять его проживать ту, жизнь, которую хотелось бы вам, потому что она у вас уже есть. А в случае с мальчиками вы не стали бы использовать ребенка в качестве заменителя отношений, потому что и хорошие отношения у вас тоже есть. Это очень важные ценности для матери

да конечно))) самые одинокие старики это как раз детные, в доме престарелых практически у всех есть дети. Родить ребенка и вырастить его хорошим человеком это ещё не значит что он взвалит вас на себя и будет боготворить. Если он вырастет адекватным он не потратит свою жизнь на обслуживание лично вас, он будет заботиться о своих детях.
Не говоря уж о случаях когда родители переживают своих детей, у меня бабушка соседка обоих сыновей пережила, живет одинокая. Так что расчет на детей вовсе не верный, они вырастают и уходят не надо думать что вы будете у них на шее висеть

Автор, это пройдёт. Ребёнок растёт быстро. В садик раньше отдайте, уже полдня будете свободны. Надо принять свою ситуацию, да жизнь изменилась, примите её в новых условиях. Не сопротивляйтесь, смысл? Нервы себе мотать. Я бы с лезла с депров, зачем они? Возьмите себя уже в руки

Как же вы зае6али, инфантилки-эгоистки. Ребёнок виноват, что ты ***? Вот так и вырастают несчастные, нелюбимые и ненужные дети. Что, в куклы не наигралась в детстве, самой под срраку лет, а мышление как у подростка. И нянька у неё есть, и муж помогает, и психолухам деньги носит. Ну иди, убейся об стену, нежная ты наша. А потом на старости будешь требовать стакан воды и кричать "я на тебя жизнь положила, помогай". Надеюсь, ты закончишь в одиночестве, дура набитая.

Автора инфантильный человек не привыкшая к трудностям. Скажите спасибо родителям за воспитание. Они наверное тоже не хотели вас.

Ненависти к ребёнку никогда не было, но я не могу сидеть дома, не могу кому-то принадлежать. Первые месяцы это очень напрягало. У нас в сад можно отдать с 6 месяцев, но российский менталитет это не позволил, отдала в 11. Вышла на работу, появилась самостоятельная жизнь, дочка в саду быстро привыкла не дергать взрослых, а играть игрушками. У нас в саду дети от 6 месяцев до 3-х лет все вместе, поэтому очень быстро учатся у старших. В 3 года в школу, уроки с ними делают, развлекают, поэтому вечером было интересно слушать ее рассказы и видеть успехи. Сейчас почти взрослая лучшая подружка. Мне кажется, я так и не стала мамой в привычном российском исполнении - дороги не забегаю, не трясусь, не считаю смыслом жизни, но мне с ней интересно и легко, и она мне дороже всех на свете, хотя сначала так не было.
Дочка не жалуется, потому что карьеристы родители обеспечили ей очень комфортную жизнь. Видимо, почти вырастили ещё одну карьеристку.

Я была у психиатора, принимаю комплекс лечения , думаю, что названия писать не стоит. Я прошла лечение в стационаре дневном. Капельницы восстановительные, витамины, немного пришла в себя, но это не дало колоссального эффекта. Я вижу своего ребёнка и готова лезть на стенку, каждую ночь ложусь спать с мыслью, что проснусь, а всё как раньше. Тихое утро. Рассвет на балконе и спешка на работу. Рабочие будни, постоянные авралы, решение планов, а вечером тишина и покой. Фильм перед сном или книжка. Наши шуточки с мужем, сон в обнимку , чистота в квартире. Как я любила чистоту....
У меня такие же мысли были, как у вас. Я тоже вспоминала свою беззаботную жизнь, свою рутину с мужем, всё было так хорошо, привычно. Помню, раньше я порой уставала, делая уборку, сейчас же дайте мне только возможность, я на автомате всю квартиру вилижу. Постоянно иметь ребёнка на себе это очень бьёт по мозгам. При этом я люблю сына, не хочу никуда его отдавать. Я мечтаю, чтоб он был у бабушки переодически, так как маме я доверяю, в отличие от нянь. Но мама - в другой стране. Сейчас ребёнку два месяца, постепенно, медленно привыкаю. Жду не дождусь, когда он станет сознательным, начнёт говорить, чтоб я ему читала, водила по музеям, паркам, учила. Автор, сдайте ребёнка в ясли, если можете и выходите на работу. Если вы в России, то с этим нет проблем. Я, например, во Франции, здесь женщины порой всю зарплату няне отдают, стоит 2000 евро в месяц, чтоб с ребёнком дома не сидеть. Вы не одна такая.

Не пачкайте всех. Значит, таково было воспитание. Не исключено, что автор, не любящая ребенка, именно это и пожнет.воспитание у всех одинаковое, баловали и дули в попу)

если они не хотели, как они тогда вырастили набалованного инфантила уберегая его от всех трудностей и баловали ее???))) когда детей не хотят им пинком под зад дают а не балуют))) вы сейчас сами себе противоречите....))

роды тут ни при чем, просто вы не умеете адаптироваться к новым условиям. Могло случиться что угодно другое что изменило бы вашу жизнь и вы бы так же сломались. Так что роды или не роды это не важно. Выживает тот кто более гибкий и умеет адаптироваться, вы закостенели в своем прежнем образе жизни и мыслей. Это странно для молодой женщины, обычно так болезненно на изменения реагируют только старики.
Вы упиваетесь жалостью к себе и находите в этом удовольствие вместо того чтобы находить удовольствие в своей новой жизни

Сейчас такая тенденция идёт,человек растёт,взрослеет,а мышлением где то зацепился за подростка,да там и остался.В итоге,женщине под 40 лет,а она всё не может это осознать,мнит себя молодой беззаботной девочкой,не желающей брать ответственность.Ребёнка назад не засунуть.Автор,что бы вы почувствовали,если бы это ваша мать такое написала про вас?

А у нового мужа детей нет? Вы оба чайлдфри?

Если у вас была хорошая работа, то может быть остаток декрете пусть с дочкой сидит муж, а вы идите работать. Тем более он ребенка любит. Потом садик, школа и тд. Там свои проблемы будут, но ребенок уже взрослее. Да, жизнь уже не будет прежней, но она не закончилась.

А где же тогда те, у кого нет детей, если не в доме престарелых?

Спасибо за совет, муж работу не оставит, он карьерист ещё больше, чем я. Если бы такое было возможно, я бы уже давно сбежала на работу.

Зачем вы ходите с годовалым ребенком на детские площадки🤦‍♀️ неужели нет парков, прогулочных зон? Сами выбираете неподходящие стрессовые для себя места и потом жалуетесь. Нечего ребенку до 1,5 лет на площадках делать вообще!

Я не знаю, что бы я подумала, знаю только, что мамы моей не стало, когда мне было 7 лет-инфаркт. Папа погиб в автокатастрофе в мои 20 лет. Всё делала сама-училась, работала. Помогала сестре с её сыном, муж бросил их. Много лет тянула на себе Ее и Ее ребёнка. Потом проще стало, съехала и начала жить для себя.

По поводу домов престарелых Это государственные стационарные медико-социальные учреждения. их всего в РФ 1534, примерно там 240 тыс. чел. Не просто старые, а престарелые, больные , с деменцией, за ними нужен медицинской уход . Не каждый может себе позволить уход за престарелыми больными- .надо нанимать сиделку или бросать работу, квартирные условия стеснены,это же ад. Но не все старики больны. Есть такие, которые еще и детям помогают посильно.В пансионах наиболее незащенные слои населения. Но это не значит. что они брошены. Например, мой знакомый , имея нормальную семью,будучи уже на пенсии, болен,сам ушел в пансионат, там за ним был уход, медицинский,пенсию он всю отдавал туда, жил в отдельной комнате, и брошен детьми не был . Навещали, он к ним ездил. все зависит от отношений в семье.

Вам точно с психологом надо свои проблемы оговаривать.Вы видимо с детства устали от груза ответственности,вырвались от этого и ощутили свободу,но вот появился ребёнок и вас снова накрыли похожие ощущения,что кто то от вас зависит,за кого то вы отвечать должны.Надо работать с этим.

Вот именно. Площадки - кошмар. Я в парк хожу, на набережную. На площадки редко, в основном - муж.

до чего вы глyпaя.. не приходило в голову, что у бездетных есть на что жить припеваючи в старости в своем доме. что таких старичков постоянно проведывают родственники и друзья?

Не хожу целенаправленно, пару раз была , болтала со знакомыми и сбежала оттуда , сбежала и больше там не появляюсь.

Автор, мне так жаль вас. Вас уже заклевали белопальтовые мудроженщины-овули. Поищите группу вк щастьематеринства и правда о беременности, родах и материнстве. Вас там поймут и выслушают без осуждения.
Вообще хорошо хотя бы то, что вы родили довольно поздно и уже прожили много счастливых, полноценных, свободных лет. В России многие рожают рано, в 20-25. Вот представьте, вы вчерашний ребенок, еще не видели жизни, а уже похоронили себя в этом дер ь ме. Вам хотя бы хватило мозгов подождать.

Ну так потому что родительство не для слабачков. Автор - слабачка.

ко мне пришла любовь к ребенку только после 1.5 лет наверное, а то и позже, когда я реально почувствовала ЛЮОВЬ ребенка к о мне, помоему это было как она реально заговорила-законтачила со мной... так что подождите немного!!!!!!!

так если бы она родила в 20, она бы сейчас была свободна уже - ее 15летний ребенок имел бы свою жизнь давно))И здоровее была бы психически к тому же. И более выносливой была бы ее психика которая в 20 намного проще приспосабливается чем в 35. И физически никак бы роды не отразились.
Сейчас была бы молодой матерью взрослого ребенка - были б как друзья-подружки.
Это может иметь большое очень значение.
И я вот не понимаю "а уже похоронили себя в этом дер ь ме" - ну так ребенок растет, или вам кажется - что в год в штаны что в 10 что ли? в 5 это уже человечек, в 10 если правильно воспитать - уже достаточно разумный человек с которым и поговорить и посоветоваться вполне даже очень можно.

начнем с того, что я все это сама лично прошла. Но я в год вышла на работу и отдала ребенка своей маме (на рабочее время). Если у вас, автор, такая шикарная работа была, то можно няню нанять и работать, не вижу проблемы. Почему вы говорите, что это невозможно? Когда ребенок подрастет все изменится. Нужно приучать к самостоятельности, это очень разгружает. Моя дочь лет с 5и меня вообще практически не напрягала. Я ее только кормила и мыла, все остальное она делала сама. Сейчас ей 7 и она даже мне немного по хозяйству помогает. Хотя желание выйти в окно мне очень сильно знакомо...

Автор, сдай в детдом и порхай дальше, проблем то. Ты видно там и выросла, если чувство любви и привязанности тебе не знакомо.

А карьеру и соответственно уровень жизни каким образом сделать подходящим если в 20 заводить детей? И просто наслаждаться жизнью и набираться опыта? Зачем детям рожать детей? Или тот факт, что состоявшаяся личность может дать ребёнку гораздо больше не в счёт? И с чего вы взяли, что в 20 уже был тот мужчина, с котором она бы хотела ребенка? Ах, да, подождите, не важно от кого рожать и как потом содержать, главное родить и побыстрее, чтобы все тетушки вокруг были счастливы

Ага, свободна)))
Щаз.
Если мамо родила в 20 лет, то с очень высокой вероятностью доча тоже расплодится в 18-20 лет.
Так что мамо побыла бы на условной свободе всего 3-5 лет)).
В 38-40 лет стать бабкой - это зашквар.
И когда мать строит из себя подружку для дочери - это тоже зашквар.
Мать - это мать, а подружка - это подружка.
Это разные социальные роли.
Подружку можно послать на.хUй, а потом помириться.
Можно бухать вместе и обсуждать мужиков.
Можно шляться по злачным местам.
Подружка - это девушка примерно такого же возраста и социального положения, с похожими интересами.
А когда стареющая мамо-подружайка жалуется 15-летней дочери, что новый еппарь - мелкописечник, не удовлетворяет ее, а отец дочери - вообще старый импотент, ну это... такое.
Уважения к такой матери не будет.

Свою мать Вы тоже называете овулем.))А воспитание ребенка " дер\\ь\\мом.Или гложет Вас обида на родителей, что толком не воспитали, не привили элементарной культуры, не дали образования.

У него тоже нет. И мы оба не чайлдфри. :) Так сложилось. Я всегда знала, что рожу только если рядом будет надежный мужчина и достаточно денег. Таких условий не было. Отношусь философски. Был бы ребенок - впряглась бы и растила. Нет - так нет. Жизнь одна, и в любом случае она очень увлекательная, всего не успеть. Материнский инстинкт спит, дети маленькие скорее пугают, чем умиление вызывают. Вот если бы их сразу выдавали взрослыми, воспитанными, с хорошим образованием - другое дело. :))