Почему дети такие неблагодарные?

Сейчас поколение другое. Мне тоже 25, рожать не хочу, рожать надо только в полном достатке когда всем можешь обеспечить. Но раньше так не считали, в ссср клепали детей

Ничего себе, какое вы будущее своей дочери желаете. Моя тоже считает, что все плохо было, но мы с ней дружим.

Я так понимаю, Вы из тех, кто рожал "для себя"? Без мужа, без денег, без карьеры и без перспектив? И дочери желаете того же дерьма, в котором плавали сами всю жизнь? Как мило.

Мои родители тоже жили не шикарно в 90е и я ходила не в лучшей одежде, а донашивала за сестрой старшей. Но я люблю и благодарна своим родителям. ЧФ не являюсь

Не надо ее подталкивать, заведите кота или любовника, на ваш выбор

Мне 49,дочери 29,она мне как подружка.Я вам сочувствую,автор.

Сочувствуйте молча

Хотелось бы послушать вторую сторону. Мне ка, моя самая может тоже самое написать. Но! Такое я ей говорю тогда, когда она просит деньги или все время требует к себе и к своей сестре повышенного внимания. Тогда я говорю ей, что не обеспечив меня базовыми (жилье, образование, крепкое здоровье), нельзя претендовать на что-то большее, чем хорошее отношение. Маму люблю, много им уделяла времени, денег, сейчас собираюсь замуж, соответственно и времени не так много остаётся на родителей. Они молодые, им по 45. Называют себя старикам, ноют и требуют безупрекословного послушания.

Такое ощущение, что вы не сочувствуете, а хвастаетесь на фоне автора. Может, лучше бы, как сверстница, дали ей совет

повзрослеет-поймет.это возрастное

Я неблагодарный ребенок. И мне моя мать желает того же, что и Вы своей дочери. Знаете, есть пословица такая хорошая "взялся за гуж, не говори , что не дюж". Когда решили рожать, не знали, какое время тяжёлое и что невозможно обеспечить ребенка необходимым? Да и вообще, когда просто и легко всем было? Я понимаю, что не могу ребенка на ноги поставить сейчас, поэтому и не рожаю. Это логично и правильно, нет разве? А вообще, поведение Вашей дочери это продукт Вашего воспитания. Так что не жалуетесь)

Сочувствовать надо вам. Это очень плохо, что дочь, как подружка

Я вас понимаю...ну пусть дочка поживёт теперь сама и своим умом...хочет родит, не родит её проблемы...займитесь собой, денег ей никаких вобще не давайте, только если подарок на нг или др, только если поигласит к себе и накроет стол! Ходите в бассейн, тренаж зал, любые танцы-фитнес, любой кружок по интересам, хоть кройки и шитья, хоть театральный, хоть курсы англ, или съёмки в массовке, общайтесь с людьми, следите за здоровьем, может еще найдёте мужчину хорошего (не самоцель), пусть дочь поумнеет-повзрослеет, и т.д. Если родит, не бросайтесь с помощью, пусть просит и посидеть и поняньчиться, и спасибо говорит. Только так поймёт, иначе никак.

Сейчас поколение эгоистов самовлюблённых не хотят жертвовать ничем даже ради родных ценят только собственный комфорт
Страшно
Не зря у запада был план развратить и сломать ценности так хотят нас победить и это получается

Охх, я несколько лет уже своим умом живу и на свои деньги, пока не поняла ничего (( наверное ума этого мало. Вообще выводы из своего детства я сделала такие, что надо быть более предприимчивой, чтобы денежки водились, и что рожать надо более осознанно. Ну стрёмно понимаете ходить с кривыми зубами, потому что у мамы нет денег тебе их исправить нормально. И стрёмно ходить в некрасивой одежде девочке. И слушать, что мы нищие и все плохо каждый день .

куда взрослеть то уже

то есть вы никогда не видели детей с кривыми зубами и некрасивой одежке? Все идеалы, у всех возможности? Такого не может быть и никогда не будет, ни в каком обществе. Особенно учитывая 90-е. Странно, почему мы с сестрой жили в разы хуже моей дочери, но никогда, никогда ни она, ни я не попрекали родителей?? Даже в мыслях не было. А ведь могли бы попрекать, благо родителей двое было да и стабильность была тогда, не то что в 90-е

А я вообще решила не рожать, нафига это нужно? Дети начинают понимать и ценить, когда оказываются в точно таком же положении, как и вы. И то не факт...

да не родит она ни за что. Она говорит, зачем меня родили, ничего хорошего в мире нет, так зачем я стану рожать как ты.

дело не только в рожать. Просто она недовольна всем, что я ей дала и не дала. И меня считает врагом. Оглядываешься назад и думаешь, приехали. Зачем все это было в таком случае? Роды, бессонные ночи, нервы, болезни детские? В итоге она всем недовольна и я тоже недовольна. Смысла нет выходит.

У подруги сын такой же. Недоволен, что ничего не дали, не там выучили, не так воспитали. Ему за 30. С матерью в контрах. У другой дочь довольна только пока помогают с внуками. Ужас, а не поколение.

Наверное Вы меня неправильно поняли, я в зеркале такого ребенка видела)) Автор задал вопрос "почему дети такие? Почему рожать не хотят?". Я с позиции ребенка 90-х начала нулевых говорю. Я считаю, что если заведомо нет возможности обеспечить ребенку нормальное питание, исправить зубки, культурное развитие и т.д., то рожать как-то странно.

В точку

Не знаю, у меня была обеспеченная семья, но вещи мне покупали некрасивые (с моей точки зрения, у нас вкусы не совпадали) и небрендовые, зубы были кривые по собственному желанию, тк я вечно сопротивлялась брекетам, денег мне не давали, разве что на проезд, и с 19 лет я работаю. Но у меня была куча претензий типа "не любят, не понимают", а насчёт всего остального не было. Наверно, от человека зависит. И комплексов. Я страдаю скорее от чрезмерной уверенности в себе, чем от комплексов. Но вот когда родила, кстати, осознала многое, претензий на тему любви нет теперь, но и сказать об этом некому

я автор и есть. Заведомо ничего нельзя предугадать. Как раз я работала на весьма высокой должности (областной фабрики художник-оформитель) и получала весьма. Никто не знал, что фабрика развалится. Была мать, которая могла помочь, но никто не знал, что она умрет. Никто не знал, что станет такая ситуация с садами, точнее их отсутствием и невозможно станет выйти на работу. И вот спустя 3 года после рождения ребенка ситуация стала в корне иной, чем была при планировании. Так что соломки не подстелишь везде

Такое бывает, есть друзья, у них две дочери, старшая объективно получила больше благ, но считает что ей недодали и поломали жизнь, злая как черт, от нее все родственники плачут и свою семью она развалила, с сыном не общается, вторая сестра получила меньше, но благодарна, добра, ей нелегко пришлось но у нее сейчас всего больше чем у старшей

Я всегда любила люблю и буду любить родителей и благодарна им за все. Они много сделали ради меня,а если бы даже не сделали я их всеравно любила бы. Жизнь отдам за отца и мать. У меня и муж такой же, хотя он из очень бедной семьи. Ради матери и отца последний кусок хлеба отдаст, сам не съест. Нас так воспитали. Нас любят родители и мы отвечаем тем же. И мы мусульмане, хотя это не особо то имеет значение. Мне 27 мужу 28 родителям 53

Потому что вы ничего не дали дочери и не надо кивать как было раньше. в ссср все были равны. А сейчас резко видно, кому родители дали жилье, здоровье( здоровье денег стоит тоже), развитие, вуз, базис, а кого с голой +опой вытолкнули да еще требуют любви и благодарности. Вы должны отдать себе отчет, что вы плохо справились с воспитанием ребенка. И не требовать от него любви. И что, что 90-е? У многих дети были в 90-е. Кто-то пошел челночить, перестроился, стал зарабатывать. У меня мать тоже вся такая рафинированная, интеллегентка и все такое, себя уронить боялась, в итоге всю дорогу просидела в библиотеке, оно может и культурно, только нам детям есть было ничего иногда, не говоря уж о других вещах. И тоже требует любви, я на вас жизнь положила. не жизнь на нас положила, а на нас просто положила.

Тогда я Вас неправильно поняла. Соломки действительно не подстелишь . У нас в семье другая ситуация была, меня "для себя " рожали в 93 году без мужа. Рисковое предприятие заведомо. Если бы не бабушка, не знаю, как бы выжили.

Вот да, только я бы помягче сказала. Не дали, отчасти по объективным причинам, отчасти потому что не смогли найти выход из ситуации. А главное воспитания не дали такого, как сейчас бы хотелось. Заботиться тоже надо научить.

Дети это ответственность
Ответственность это риски
Рожая детей вы автоматически приняли все возможные риски, в том числе что ваш ребёнок будет вас ненавидеть

чтото много детей сейчас ненавидят своих родителей. Тенденция? Почему не ненавидела я мать? почему моя мать не ненавидела свою мать, хотя те вообще войну прошли и есть нечего было в прямом смысле, не говоря о плохих зубах? Почему именно эти дети ненавидят нас?

Проще конечно на "поколение" все свалить, Вместо того чтобы признать свою неспособность воспитать любящего и благодарного ребёнка

А ещё резко видно, кто сам смог себя воспитать и взять, что хочет, а кто только ныть может, что не дали. Только большинству из тех, кому "не дали", ничего бы не помогло. Но проще валить на других, чем признать, что Абрамович из тебя не вышел. Мне захотелось, я во взрослом возрасте жизнь заново начала. В 27 лет. Никто кроме вас не в ответе за вас же, дали главное - жизнь, а уж как ею распоряжаться - дело ваше. К 25 кривые зубы десять раз можно исправить при желании

Время идёт, накапливаются знания
Раньше нельзя было "додуматься", что родители могут быть виноваты в неблагополучии детей. Это было непринято с точки зрения религии и общественной "мудрости" винить в чем-то старших. Это считалось аморально.
А сейчас логика выше морали, если проанализировать все данные и составить цепочку причинно-следственных связей, окажется что ответственность за несчастье детей лежит на родителях

Система моральных ценностей поменялась , когда дети были совсем маленькими. Они , кстати, в этом не виноваты абсолютно. Наше поколение больше ценит материальное. Больше заботиться о себе. Ваше поколение воспитывали как альтруистов. Но почему то Вам не понравилось быть альтруистом. Дети - это всегда дети своего времени по большей части же

Да не ноем, зубы исправили давно за собственно заработанные)) только детские обиды не получилось пока искоренить из себя .

а зубы и исправлены - за свой счет. а также язва, заработанная на голодухе. И зрение, коим даже не интересовались в то время - не слепая и ладно. Моей матери не на что было мне купить очки. И я подтягивала глаз к виску когда хотела увидеть доску - кто близорук, тот поймет. И многое другое еще. И благодарности родителям это не прибавляет. И давайте не будем тут делать вид, что те кому дали и те кому не дали в равных начальных положениях. Все всем помогло, которым дали. Троюродный брат из себя ни о чем, двоечник голимый, на всем готовом вырос, мозга нет, совести нет, сейчас на готовом бизнесе от отца, налаженном и накатанном, да ему и мозги то напрягать не надо, все управляющие за него сделают, человеку 36, а ему отцовы деньги до сих пор текут в руки

вот вот. Все сами заработали, все сами исправили, ни на что не претендуем, но когда мамаши начинают ныть, что я тебе все отдала...увольте

да. В голову не приходило родителям нечто подобное заявить. Родители были всегда правы.

Решение создать нового человека принимается исключительно родителями. У будущих детей никто не спрашивает, хотят ли они жить, хотят ли родиться у этих людей, жить в этой семье, в этом обществе, в этой стране
Детей грубо говоря ставят перед фактом - вот тебе жизнь, какая есть, живи ее сам теперь.
Это очень непросто даётся детям, принять тот факт что тебя родили в неблагополучную жизнь и не винить в этом никого, а просто смириться и жить
А вы ещё и благодарность и любовь хотите от них

Очень жаль, время-то идёт. Я всех похоронила, всех. Никого не осталось. Страшно. Они все говорили, вот нас не будет, поймёшь. Бесили этим. Но не обманули. Человек может позволить себе оставаться ребёнком, пока живы его родители. Обижаться - это ведь детская позиция. А потом все. Ни тебе обид, ничего

Интересная постановка вопроса.
Про себя. У меня дочь росла во всем самом лучшем (по тем временам ) все подружки ее завидовали тряпкам-куклам. И зубки выправили, и образование дали,и квартиру ,машину купили, бизнес под нее замутили ( отдали ). И какой итог - все в порядке вещей . Однажды сказала - а что вы такого особенного для меня сделали? Обидно.
Плюнула - живи как можешь и как хочешь. Моя совесть чиста.
ЗЫ: по поводу зачем все это надо было ? тоже ответа не нашла. А ведь пока растила кое в чем себе тоже отказывала.

Почему? Дочь замужем,есть ребёнок 1,5 года,живет отдельно.С мужем живу уже 30 лет.Мы с дочерью и в торговый центр вместе можем сходить,и погулять на набережной,и по телефону поболтать про подруг,и с внучкой я посижу,если ей надо на ногти,к врачу или на день рождения к друзьям.Это я вам сочувствую,что вы по другому к людям относитесь.

Мне 49. Дочери 24. Были трудности, материальные проблемы, отказалась от карьеры, воспитывала дочь. Сейчас она работает. Трудности были, и в школе, в институте "закидоны" - все достало, ухожу..., пережили.
Я думаю, все идет от посыла матери, как бы сложно не было. Может Вы часто говорили, как трудно, дети, когда растут, это чувствуют, и думают, что им не рады... Но это же Ваш выбор, рождение ребенка? Он принял это. Надо просто любить, потом отпустить, не быть недовольной. А дети видят ВСЕ, они мудрее нас...
Не злитесь на нее, просто отпустите, займитесь своей жизнью. Она уже выросла! Ну а когда понадобитесь - не отталкивайте. Жизнь все расставит по местам - упреки и обиды пройдут, все наладится)

Я кстати считала, что мама права во всем, лет до 15. И очень переживала, когда она меня упрекала в никчемности, глупости, говорила о моей некрасивой внешности. А потом как толкнуло, глаза открылись. И слава Богу. Сейчас мне 24, внешностью довольна во многом благодаря изменению отношения к себе, ну и финансово в себя вложилась. Да, я не гений, но деньги на то, чтобы обеспечить себя, заработать могу. В отличие от моей мамы в моем возрасте. Родители не всегда правы, они же люди. Людям свойственно ошибаться, иногда у людей не самые благие намерения. Родители часто на детях свою озлобленность и комплексы невольно вымещают. Сложно тут все.

Я умом понимаю, как Вы правы, но сердце другое говорит. Не могу себя пересилить

Золотые Ваши слова! Действительно, плохо, когда детям постоянно говорят, как трудно их содержать. Ребенок себя обузой чувствует и нежеланным. Не чувствует материнской любви. Не знаю конечно, как у автора было. Конечно, надо объяснять ребенку, что деньги не с неба падают. Но меру знать в этом. Тут и автору простить походу надо свою дочь за то, что она в детстве болела, за то, что на нее деньги требовались. И дочери прийти к прощению матери

женщины, которые приводят в примеры свою жертвенность ради детей -
вам самим тяжело принять тот факт, что вас об этих жертвах никто не просил.
ваши дети не просили этих жертв, вы жертвовали карьерами и нервами из-за своего собственного решения завести детей
если бы была возможность спросить ребенка, хотел бы он родиться у мамы ценой этих ваших "жертв", он бы вряд ли согласился рождаться в принципе

Вообще упрёки из серии "я тебе всю жизнь отдала" а многом говорят)

мне всегда было очень жалко детей, которые рождаются в неблагополучных семьях
сейчас таких тоже много рождается
несчастные люди плодят новых несчастных людей