Невестка науськивает сына по поводу жилья.

Значит, не был он нормальный. Нормальные обычно на продувных бабах не женятся, а если и женятся, то жен не слушают.

Суть в том, что этого не хочет сын Светланы:))

Потому что сын неопытный,женился на 3 курсе.Пытаемся его вразумить немного,хоть объяснить как куда и что,а невестка из него выкачивает деньги то на стрижки, то на одежду, он ест два раза в день - экономит на обедах. Теперь с квартирой этой.Они же по возрасту дети и ничего не понимают.

бабушку на первых месяцах после свадьбы спрашивали ,может согласна переехать, сын с невесткой с первых месяцев стали ругаться из-за того,что невестка дико себя вела, не обедала и не ужинала,когда все едят, клеила на свою еду наклейки ,что ,мол, это она купила, чтоб не дай Бог кто не съел.Сына раздражало все это.

так бабушка отказалась сразу. как отрезала - с вами жить не хочу.

Светлана, а вы привыкните к мысли, что сын и ваша невестка - уже не дети. и все встанет на свои места. взрослые женатые люди решают свои проблемы самостоятельно. И перестаньте так откровенно ненавидеть невестку.

Не верю,что у токого ушлого сына,мама Ангел. Могла бы тоже 9 таджиков прописать и сдавать.

Да не похожи они на любителей обустраивать комфорт за чужой счет, скорее - ОН. Обычная история: на девочку надавили будущий муж, который хотел жить с родителями, как привык, родители согласились принять у себя дома невестку, чтоб сыночек никуда не уходил, невестка стала приложением к "мальчику" естественно полезла на стену от постоянных попыток родителей мужа повоспитывать и указать, как надо ( а они были - вы посты Светланы перечитайте - уверена, что лучше всех знает, как "детям" жить.) Попыталась уйти, но не вовремя забеременела,сынок уяснил, что свободная жизнь кончилась, вот и идет в ва-банк.

Ну, нельзя мужчину заставить сделать то, что он не хочет, нельзя.

Светлана, вы перестаньте за них думать. Меньше думать станете, скорей они сами своими мозгами зашевелят. Скажите сыну, что как деньгами помогали, так и дальше пока будете помогать. Как предлагали им вернуться к вам, так и дальше предлагаете. Больше других вариантов предложить не можете так как вариант с бабушкой напрягает и вас, и папу, и сестру, и саму бабушку. Вот пусть сын с невесткой в СВОЕЙ семье обсудят и решат где им лучше жить из предложенных вариантов: с вами, на съемной или у тех родителей. Пусть между собой принимают решение в своей семье, как взрослые люди. А вы от этой головной боли самоустранитесь и расслабьтесь. Вы и так достаточно делаете.

+

И видеть маленького мальчика в своем сыне. Он уже скоро отцом будет.

а сын где процветает?

что ж это у всех сыновьям то все время кто-то что-то внушает... у всех сыновья недееспособные что ли?

я ее не ненавижу.я пытаюсь помочь им,прислала им еды, чтобы им мясо не покупать, невестка и не особо его любит, а у меня сын "мясной", у него уже одни глаза остались.Так невестка начала писать мне смски всякие с недовольствами.Когда она в больнице лежала, я позвонила ей самой в больницу и предложила,чтоб сын у нас пожил,пока она в больнице,он работает до позднего вечера, ни еды в доме,ничего.Она опять рассердилась и потом вовсе перестала брать трубки на мои звонки.Ведь я не в ее присутствии предложила ему переехать!

нет, главное у сына на съем денег нет, им родители снимают, но с какого-то он вдруг на первоначальный взнос накопит, если только лет 10 пройдет. невестку понять можно, вы значит не видели и не замечали, но ее своим отношением чем-то обидели, может тыкали, учили всякому, кто вас знает. но в плане жилья скажите нет и все, пусть живут на съеме дальше. хотя я больше склоняюсь, что там сам сын напрягает, так как к тещи не желает.

Потому,что сына надо было мужиком воспитывать,а не муфлоном.

Не беспокойтесь, с такой свекровью как вы , они скоро разведутся. Вы для сына хотите найти вторую мамочку, которая ему будет попку вытирать.

что за панику вы развели, автор ? все элементарно - бабушку трогать не надо, ни она с вами, ни вы с ней жить не хотите. А молодая семья раз нет денег пусть едет к родителям невестки, так как невестка и вы друг друга уже ненавидите и жить в одном доме все равно не сможете, со своей мамой ей легче будет. Хватит , автор, сыну попу подтирать, взрослый мужик, детей строгать уже умеет, пусть с тещей поживет, не заболеет. А вы все пытаетесь его под свою юбку засунуть. Ничего страшного, поживут у ее родителей, ее мать с ребенком поможет, невестка раньше на работу выйдет, а там начнут зарабатывать - вот жилье и снимут/купят. Все путем, вы прекращайте сына опекать и как квочка носиться с червячком в клюве вокруг него. Справятся и без вас.

получается, она не хочет жить с нами, она не хочет жить с ее матерью.Но он хочет жить на съемной, а она со съемной ъочет съехать,хотя так долго ее выбивала,теперь же ее не устраивает,что дом панельный,что сырость в квартире,что дорого платить и что летом там отключают воду горячую.Но можео тогда другую квартиру съемную им найти...она хочет именно в ту однокомнатную.

Сын должен сам поставить все точки над и. Мне 26 и я второй раз замужем.Так вот про первую свекровь я могла выражаться как хотела,сынок ее как то вяло защищал,а вот про вторую...стеку как разбитое об стену яйцо...хотя мой муж на меня руки не поднимает,но я очень четко знаю и чувствую что с ним это не пракатит.Обьясните им обоим,что вторую квартиру оставляли специально для бабушки,что покупали недвижимость как раз для того чтоб пользоваться плодами своих трудов.

ну и отстаньте от них. Благими намерениями выложена дорога в ад. пускай сами разбираются. у вас сын ведь не умственно отсталый? значит, сам разберется в своей семье.

ОН не хочет жить с ее матерью.Опечатка

Ага, это ж классика - если мальчик будет дееспособным, мама же уже будет не нужна, тогда чем она в жизни займется?:)

И мужчины либо пляшут под мамочкину дудку, либо притворяются послушными и тянут с мамы все что могут, одновременно тайком от мамочки проживая свою жизнь, как хотят ( вариант автора, кстати), либо находят силы и выворачиваются из-под маминого влияния.

Я окуеваю от одной мысли о таком предложении...

И еще от мысли, что вы с этим звонили ЕЙ (вот кроме желания нагадить ничего тут больше не вижу), а не ЕМУ.

да что ж вы так за нее переживаете? пускай делает, что хочет. Хочет- снимает.хочет- к маме. мож она с видом на Кремль хочет жить. Так опять же это ее проблемы. Не ваши.

Да мало ли кто чего хочет. Забейте. Всем не угодишь.

Если выстроить очередность всех хотелок, то явно ваши интересы и интересы вашей свекрови должны быть на первом месте. Вы жилье заработали, детей вырастили. Хотелки невестки и сына - только после учета ваших пожеланий )))

ну в случае автора еще дочка есть. можно начать активно вмешиваться в жизнь дочери. Еще свекровь, опять же можно начать с ней ругаться. В общем можно найти чем заняться... муж еще имеется. тоже вариант для занятости.

я решила, что если позвоню сыну и скажу, а он потом ей передаст, она рассердится,что за ее спиной я переселяю сына к нам. поэтому ей и позвонила, а вышло опять,что я виноватая

дык сЫночка же голодный. Это ж самое главное.... У него вишь беда какая, подавальщица еды в больнице лежит, как же он сам то поест?

Светлана, прекратите решать их проблемы. Это дело совершенно неблагодарное. Скажите сыну, что предложили свои варианты помощи. А они с супругой пусть выбирают. Они действительно не научатся самостоятельности и ответственности, если дуть в попу и создавать им комфорт. Это типичное поведение молодых пар - МЫ ХОТИМ быть самостоятельными (не суйтесь в наши дела, мы сами выбираем как нам лучше), но вы родители ОБЯЗАНЫ помогать. Прекратите эту свою активность, не надо им ничего подыскивать, предлагать варианты и т.д. Никто вам за это спасибо не скажет.

пришла в чужой дом-живи как есть, с чего это автори вся ее семья будут в своем доме пере невесткой прыгать и себя ломать?

Потому что инициатива это идиотская, иначе и не скажешь. Какая разница, как бы она узнала о такой заподлянке - через него или лично, если это так заподлянкой и останется?

У меня коллега спрашивала, переезжаю ли я к родителям пока муж в командировке. Я охерела и поинтересовалась, с какого распердуя я должна это делать, если у меня свой дом есть? А она вот переезжает к маме, даже если он на два дня уехал. Муж там сбоку припека, по-ходу.

Ээээ... а мама там совсем юридически не подкована и не знает, что без ЕЕ согласия как СОБСТВЕННИКА прописать никого не могут, ну кроме детей сына?

Ооооо, сын то все-таки с проблемами похоже.... Все за него решают где мальчик жить будет. То жена . то мама. Автор, у сына какие-то серьезные проблемы со здоровьем ( и психологическим в том числе)?

Свекровь к себе переселять она не хочет:))

С мужем, судя по активности Светланы в обустройстве жизни сына с невесткой, не все ладно. Она почти везде пишет "я" и почти не пишет " мы с мужем" , очень показательный момент.

Поэтому, кстати, может так цепляться за сына, и поэтому вмешательство в жизнь дочери может не иметь такого важного значения. Дочь в семье не заменяет мужа как мужчину в доме.

так двушка же на двоих. Значит два собственника. Сын собирался распорядится своей собственностью.

нет,просто он очень мягкий в отношении невестки и все ее прихоти выполняет, а мы с отцом вечно виноваты получаемся, хотя на самом деле хотим помочь.В прошлые выходные я позвонила сыну,чтоб помог нам перетащить шкаф домой.А невестка напланировала в гипермаркет ехать.И я вышла виновата,что сорвала ее планы, ну поехали они на два часа позже,получается сына уже совсем нельзя о помощи просить, только самим помощь оказывать.

так сын в доме тоже на мужчину ( судя по рассказанной истории) не тянет никак.

Хильда, да, он может распорядиться своей собственностью, ПРОДАВ свою долю, но сначала предложив ее другому собственнику, а потом уже (если др.собственник откажется)- продать таджикам. Но только так! а прописать другие людей (ну кроме своих детей) он на этой жилплощади без согласия других собственников (в данном случае-матери)-не может. Разве не так?

я б на месте невестки послала бы свекровь для начала,а затем из мужа бы мужика делать начала,раз мама его окромя собственног х*у*я в туалете больше ничему не научила,а теперь невестка у нее "науськивает",а она все лишь рядом с собой хочет наблюдать мужчину,в плане житейском и масштабном,а не только х*у*й на ножках,который не может придумать решение на вопрос с жильем.Мамаша,в первую очередь думать о желье сына и его семьи надо вам,т.к.это ваше упущение.

каким он будет в отношении своей жены ( мягким или не мягким) решать только ему. Это не ваше дело.

ну а со шкафом... Так и шкаф мог подождать пока они из магазина вернуться, не правда ли? то уж вы с невесткой обе уперлись... ну ладно она, молодая-глупая. Ну вы то взрослая женщина....

Вы зря на автора набросились. Давайте еще в ее детстве поколупаемся, психоаналитики самопальные. Это естественное желание матери заботиться о своем ребенке и автоматически с его женитьбой/замужеством оно не испаряется. Подстройка и перестройка нужны с обеих сторон. И родительской, и молодой семьи. И это процесс не одного дня. Нечего людей за это упрекать или винить. Автор, все нормально, разберутся как им удобнее. Просто старайтесь меньше участвовать по собственной инициативе. Пусть приходят и просят, тогда будете предлагать чем помочь можете.

Это для нас не тянет:)) Разве не видите, свекровь возмущается, что сыночек на невесткины стрижки деньги давал, что мягкий сыночек все прихоти выполняет. Это ведь женская ревность, не материнская:)

Я со своей свекровью все это прошла. она истерики сыну закатывала ровно до того момента, пока ... замуж не вышла, и потом как отрезало, ее уже не интересовало,что ее сын своей жене дарит-покупает.

Эх, мне бы такую свекровь))) Хотя моя тоже ничего, но не предлагает почему-то нам снимать квартиру за ее деньги((( А то я бы с радостью! Мы вот живем в двушке впятером и ничего, дружно живем. Хотя если бы у меня на горизонте корячилась однушка с бабкой, которую можно отселить к свекрови, я бы тоже скорее всего предприняла бы боевые действия.

не так. А процедура с предложением о покупке другому собственнику легко обходится с помощью оформления дарственной.Чтобы подарить свою собственность ничье разрешение-согласие спрашивать не нужно.

Офигеть! а то мать не думает о жилье для сына: хочешь сына, живи с нами, хочешь, будем тебе съем оплачивать. Оказывается, мать должна выселить старуху из квартиры и взять ее себе, чтобы там молодые плодились??? Мне бы родители, когда мы с мужем начали жить вместе предложили пожить у них или предлоижли денег на съем квартиры-я бы рада безмерно была. А тут...

Автор, извините, инфантильный у вас сынок, под жену прогнулся, которая сама не знает, чего она хочет (мож беременность так влияет на мозг).

Мой совет: плюньте. Вы уже предложили кучу вариантов вашей помощи с жильем. Пусть дальше карабкаются сами.

нет, не зря, коли тянет на себя одеяло самой и знающей - пусть отвечает за себя и того, кого она воспитала.

Сынок по ее же рассказам тот еще дерьмец получается

Есть желание заботиться,а есть болезнь все контролировать.У автора 2-й случай

Она-то знает, что она хочет- не хочет идти жить к свекрови, хочет идти к своей маме жить. Это ее муж чудит

ну вы сказали примерно то же самое, что и все говорят. Только в более мягкой форме.

Да нет у автора никакой болезни. В противном случае сынку бы рыпнуться из родительской квартиры не дали и со съемом не помогли. Просто все смотрят на нее со своей колокольни собственных неприятностей с собственными свекровями. И готовы обвинить во все смертных свекровкиных грехах)))))

ЕЕ единственный грех,что мужика не воспитала.