Сын поругался с тётей - кто прав, кто виноват?

Вам вместе с сыном надо бы к психологу. Комментировать внешность - это, например, и говорить комплименты. Плюс вы достаточно близкие родственники. Если ваш сын истерит по поводу полноты, можно, не стесняясь и родственников предупредить. Но прежде - это ВЫ стесняетесь и раздражаетесь его полнотой. Так, что готовы обливать помоями всех вокруг.

Мальчик, который лезет комментировать личную жизнь взрослых, симпатии не вызывает.

Вот представляете, не все люди в ответ на такие вопросы хамят. Вы осуждаете людей, и карма вам возвращает в виде проблем сына. Это ваша вина.

Ваш сын грубиян. Взрослому человеку он сказал недопустимые вещи ! Никакого морального права он не имел. Неизвестно что у него у самого будет в дальнейшем, может алиментщиком будет и ему не дадут видиться с ребенком.
А если бы эта тетя сказала : Ой, как уже вырос !
То тоже в нападение перешли? Начал бы хамить про старость тетки?
Сорняк от сорняка...судя по ответам вы такая же грубиянка,невежливая, без эмпатии, социофобка, неприятная.

Думаете тетка с бабушкой помрут без токсичного автора и такого же племянника? Да им будет прекрасно и без них.

Да, вы именно этим и являетесь, вы и ваш сын- Suck. 💩

Ваш сын не переживает? Вы ему в голову залезали, в душу ?
Или он просто невоспитанный, психопат у вас , который вообще не оценивает ситуацию, ляпает что угодно, и не испытывает никаких чувств и переживаний (если только затронули его Эго), ну,кроме, удовлетворения от того, что другим больно. Может он у вас садист шизик? Есть в кого, обычно сыновья в мать.
Вы и ваш сын хамло. Он виноват.

Какую грязь то? Вы больная? Она просто сказала, что подросток поправился, а вот он хамло, я бы его уебашила за такие слова. И, вообще, ему зачем знать, что там в личной жизни у родственников? Он мальчишка еще, ему зачем эта инфа? У мамаши, видимо, язык в опе не держится, подростку все ляпать. Мамаша и сын - ***.

Какую грязь то? Вы больная? Она просто сказала, что подросток поправился, а вот он хамло, я бы его уебашила за такие слова. И, вообще, ему зачем знать, что там в личной жизни у родственников? Он мальчишка еще, ему зачем эта инфа? У мамаши, видимо, язык в опе не держится, подростку все ляпать. Мамаша и сын - ***.

Ваш сын отлично поставил хамку на место. Скажите свекре, что это она воспитала хамку, а ваш сын просто ответил ей взаимностью.

Я правильно Вас понимаю, что старшего человека нужно уважать даже при условии, что он тебя оскорбляет и откровенно переходит границы?)) Это очень удобно: я старше, поэтому буду тебе хамить, но если ты мне ответишь - хамлом будешь ты, а не я👍

А при чём здесь "что не нравится"? Вы считаете, что оскорблять других людей - это норма? Одно дело - сделать какое-то рациональное замечание, по поводу поведения, к примеру, другое - лезть не в свое дело и затрагивать внешность. Это верх бестактности

Насчёт не общаться - согласна, но это первый такой выпад с ее стороны, если б раньше такое было - конечно, ни о каких гостях бы речи не шло.. Просто непонятно, какова была ее цель - действительно просто сболтнула, не подумав, без злого умысла, или сознательно хамила. Если второй вариант - то непонятно зачем🤷‍♀️

Тетя повела себя не тактично, это факт. Вряд ли она хотела его обидеть, может ляпнула не подумав, что вообщем то ее не оправдывает.. И если бы ваш сын сказал просто, что "следите, тетя ,за своим ребенком", то этого было бы достаточно, более чем.. Но сказав, что ах да, вам же не дают с ним видеться и тд... -это удар под дых, по больному месту ударил человека, это даже не хамство, это хуже, даже не могу подобрать слово.. Все друг друга стОят. Если мальчику не хочется/не нравится туда ходить, так не ходите, к чему этот словесный баттл/обоюдное бросание овна

Я тоже об этом думаю - может, действительно, она просто брякнула без какой-то цели задеть. Хотя это в любом случае очень некрасиво. Просто проблема в том, что у сына сейчас есть некоторые проблемы со здоровьем, которые мы решаем, но пока не решим - похудеть не получится. Поэтому эта тема для него болезненна, он в курсе своих проблем с весом

Не норма-когда ребенок не научен отстаивать границы,не спускаясь в хамство.Не норма,что ребенок обсуждает личную жизнь взрослых.Но объяснять бесполезно,не поймешь.Но сыну с таким "отстаиванием границ" светят серьезные проблемы в коммуникации с людьми.Не всега и не везде он будет слышать то,что ему хочется.Критика тоже будет.И реагировать на критику он не научен.Вот и все.

Да, это хорошо. Зачем общаться с человеком, который позволяет себе такие беспардонные комментарии с переходом на личность?

Можете пояснить?
В случае с весом - это не комментарий внешности? Если отбросить ответ сына и говорить только про то, что сказала тетя - это не было бесткатно с ее стороны?

Читая ваши комментарии, складывается впечатление, что вы сами не против прокомментировать чей-то внешний вид в духе "как ты поправилась" "как ты сегодня неважно выглядишь" и так далее.. Вот только к критике это не имеет никакого отношения, от слова "совсем". Это бестактность и хамство. Отпускать такие комментарии по поводу чужого внешнего вида, который вас не касается - это бестактность, а не критика или прямолинейность

Вот)
А в глазах тех, кто участвует в этой теме вы выглядели, как будто как раз и не видете другого варианта ответа вашего сына, кроме как хамства ( "в силу возраста жеж ж")

Понятно, что вы защищаете своего сына, это рефлекторно, инстинктивно и прочее. Но вы хоть дайте нам понять, что и сами увидели проблему с его стороны. Что не плоская картинка " Сын прав, тётка-хамло", а трёхмерное изображение : тетка сглупила, но очевидно, что не хотела обидеть сына , а вот сын как раз проявил бездушие и неуважение с элементами злобности. И это проблема, которой нужно заняться, иначе ему самому в жизни тяжко придётся.

Сейчас, самое лучшее, он должен позвонить бабушке, попросить прощения. Вы также в телефонном разговоре скажите то, что написали выше. Что-да, он должен был ответить по-другому, и вы и сами неприятно были удивлены. Но вы с ним поговорили, он понял, со всех ракурсов посмотрел на ситуацию, и сам огорчён, что такое выпалил.
Ваш сын тут больше виноват, пусть попросит прощения, это для него самого же полезно. Пусть учится отвечать за самого себя.

Никто не говорит, что надо терпеть и сглатывать. Тетя проявила нетактичность.Ваш сын мог просто сказать ей " Зачем вы так говорите...мне это неприятно слышать". И я уверена, что тетя извинилась бы тут же, ну если она нормальный человек. И всё, никакого конфликта. Получается сын "не смолчал" бы , отстоял границы без хамства ! , т. е поставил бы тетю на место тактично. А тетя почувствовала себя неудобно/виноватой.Т.е ваш сын,ответив твердо и не скатываясь в хамство,вышел бы победителем в той ситуации. Можете ,конечно,со мной не согласиться,но вот так я вижу.
Но, что сделано, то сделано. Мое мнение, что отношения испорчены теперь навсегда

Где там было оскорбление? Родная Тётя по-родственному заметила, что он поправился. Бестактно было бы постороннему человеку давать такие комментарии, а тётя считает себя ближайшей родственницей. Ну ей конечно стоило учесть возраст и характер племянничка, но и так хамить старшим родственницам в ответ повода не было.

Очевидно, что по контексту комплименты в виду не имелись. Нет, меня не раздражает - наоборот, именно я в этом плане поддерживаю сына. Предупредить их надо было?)) офигеть, а больше ничего не надо?

Вам уже 80 раз ответили что комментарий вашей сестры бестактен.
Но вам почему то этого мало.
Вам еще надо услышать., похоже, что ответ вашего сына был достойным. Но это не так. Он был ОЧЕНЬ некрасивым и жестоким, а у тети-просто хамским и грубым. Разницу между грубость и жестокость понимаете?
Это первое.
А второе: "В случае с весом - это не комментарий внешности?"
Да, комментарий. Но даже по содержанию, упоминая внешность, разница между:
-" Кошмар а чего у тебя такие волосы то тонкие и редкие? Я прям офигела, когда увидела"
-"ой, Костик, как ты поправился, я тебя даже не узнала!"

Колоссальная разница. В обоих про внешность (что неверно) но в вашем примере комментарий очень агрессивный и жуткий, а реально прозвучавший комментарий-не такой злой, скорее пассивно агрессивный.

А ваш сын ответил на едва проявленную агрессию и бестактность жестокостью.
Просто поразительно, что вам, взрослой женщине, надо такое вещи разжевывать

А эти слова и выражения как-то задевают личность другого человека? Оскорбляют кого-то? Нет, в этом и разница. Это то же самое, что сравнить матерное слово, сказанное просто вслух как отражение эмоции на какую-то ситуацию, и матерное ругательство, направленное на человека. Ну, к примеру:
1) (Ударился мизинцем об угол) - "ай, м ля"
2) "ну и му dак ты, Вася".
Понимаете разницу?

За все слова и поступки надо отвечать? Или, может, за те, где не прав однозначно, под каким углом не посмотри?
Про этот случай слышала. Но мне не кажется это сравнение корректным - как можно сравнить неправильную подачу орехов (явно по ошибке и не злонамеренно, просто человеческий фактор), и бестактность и хамство?

Ваш сын грубиян. Взрослому человеку он сказал недопустимые вещи ! Никакого морального права он не имел. Неизвестно что у него у самого будет в дальнейшем, может алиментщиком будет и ему не дадут видиться с ребенком.
А если бы эта тетя сказала : Ой, как уже вырос !
То тоже в нападение перешли? Начал бы хамить про старость тетки?
Сорняк от сорняка...судя по ответам вы такая же грубиянка,невежливая, без эмпатии, социофобка, неприятная.

Какую грязь то? Вы больная? Она просто сказала, что подросток поправился, а вот он хамло, я бы его уебашила за такие слова. И, вообще, ему зачем знать, что там в личной жизни у родственников? Он мальчишка еще, ему зачем эта инфа? У мамаши, видимо, язык в опе не держится, подростку все ляпать. Мамаша и сын - ***.

"Или, может, за те, где не прав однозначно, под каким углом не посмотри? "

Вот оно опять.
Все неправы, а сын мой отвечать ни за что не должен, он же корзина и он же прав.
Такая яжемать.
В судах такие матери часто потом, даже гладя на видеозапись где их дети убивают человека, будут слезно молить пощадить сына, потому что его спровоцировали, он не проглотил обиду, он защищался, и еще 100 причин по которым он не однозначно преступник/неправ, а значит надо его оправдать

К другому человеку эти слова никакого отношения не имеют. Эти слова вас отлично характеризуют всего-навсего..

Ну, все правильно. Она просто сказала, что ты поправился, он ей просто ответил, что лучше бы ей заняться своим дитем, ах да...
Не лезла бы не в своё дело - не получила бы такого ответа

Да, кстати, интересно, что он в курсе такой части жизни сестры, наверняка Автор как раз эту тему мусолит дома: "Ах, вот моя бедная сестра, ребенка у нее отняяяяяли"

То есть извиняться за хамство и грубость не нужно, а за некрасивый и жестокий ответ нужно?

То есть того, что я поддержала сына конкретно в этой ситуации, вы сделали вывод, что я буду считать его правым в абсолютно любой ситуации?))
Ну, это ошибка логическая, вывод неверен)

Вообще-то она не моя сестра, ну так, к слову😅
Она сама не прочь пожаловаться на свою нелёгкую долю при каждом удобном случае)

Тут написали что оба должны извинится.

Но вы на это (могу не полениться и найти ваш коммент, если вы начнете отрицать) стали писать, что ваш сын не должен извиняться.
Вам неоднократно написали, что извинится должны двое, вы настаиваете что только сестра.
Вопрос: Если сестра принесет извинения, или скажет, что сожалеет что обидела вашего сына, ваш сын извинится?

Ну и замечательно. Хамам не нужно иметь со мной ничего общего, зачем?)
Да, не гнушаюсь. Более того, на его месте я бы примерно так и ответила. Насчет личной жизни и подруг - такое поведение отпугивает только людей по типу тётушки сына, которые сами не имеют границ, и любят нарушать границы других. Но таких людей не так много. С остальными - адекватными и тактичными - проблем не бывает. Именно такие люди и входят в мой круг общения)

Нет. Я сделала такой вывод по вашей неадекватности и моральной слепоте к тому, что он сделал. Если вы, несмотря на мнения и разъяснения так и не увидели-значит у вас в принципе ограниченная способность объективно оценивать поступки вашего сына, и это распространяется и распространится на АБСОЛЮТНО ВСЕ ситуации в жизни

Да, в таком случае однозначно.
Но этого не произойдёт, потому что она за эти сутки сказала много чего, кроме извинений. Я не против, чтобы он извинился, но не первым

Но у вас,у которой так много всяких подруг и все распрекрасно с взаимоотношениями, больше ничем было забить время как перетереть сплетни с подростком (которым в номе в пубертате вообще не интересно с мамками, а вы тем временем гордитесь "хорошим контактом с сыном"=растите мамкиного сынка)

Ну и что вы еще от форума хотите то?
Люди не поддерживают ни вас ни вашего сына.
Вы не вызвали сочувствия, как раз наоборот.
Может поразмышляете над этим? Убедить в другом у вас явно не получится

Принимают, если ничего не планируют с этим делать. Принять проблему нужно, не спорю, но принимать ≠ терпеть хамство в свой адрес. Даже если человеку нравится своя полнота и он специально поддерживает такую форму - он не должен молчать в ответ на подобное. Знаете почему?) потому что ваш внешний вид не касается никого, кроме вас. Это исключительно ваше дело

Стоп стоп....
В вашем примере звучит негативная оценка: КОШМАР! какие тонкие волосы...
У вас же не было такого.
Сестра разве сказала ой, поправился, ужас/кошмар какой? НЕТ.
Она сказала, ой ожирел, ой разнесло? НЕТ.
Оценки негативной не было, она возникла у вас и у сына вашего в голове. это ваша фантазия, на которую вы слишком бурно отреагировали.

Она сказала, что поправился, я тебя сразу не узнала.
Так же говорят, вырос, я тебя сразу не узнала
Потемнели волосы с детства: Ой, потемнел, я тебя не узнала.

Так что отвечай на ваш вопрос, нормальный ли диалог со словами КОШМАР, который вы привели в пример: нет, ненормальный

У вашей сестры с сыном был другой диалог. И вполне уместно было пояснить.

Вот вам теперь мои примеры:
2-м людям задают вопрос обычным тоном: вы себя хорошо чувствуете?
Ответ первого: да, спасибо
Ответ второго: я что, плохо выгляжу??!

Видите разницу? Один и тот же вопрос. Один воспримет как вежливость и заботу. Другой как " как мне посмели такое сказать!? Это бестактно!!"

Вот и вы с сыном так же. С вами чутка позволили лишнего. Вы визжите как резанные свиньи, как важно тать отпор, лишь бы не сглатывать, что можно жестко главное чтобы никто даже думать так не смел, пусть ФСЕ ОНИ БОЯТСЯ а то устроим кузьку мать и прочь от общения с нами великими "НЕ ХАМАМИ". Так вот, вы намного хуже хамов

Нет, чтобы решить проблему ее как раз надо сначала принять, это первый шаг к решению. А вот отрицание проблемы означает ничего не предпринимать. Какая то у вас каша в голове.

Хороший контакт с сыном = маменькин сынок? 😁
У вас какие-то перевернутые понятия, если честно..

Разносить сплетни, которые потом ваш сынишка понес дальше это не хороший контакт, это маразм.
Что там в отношениях у его тетки вообще по сути было не его ума дела

И снова неверный вывод. Позвольте мне не расписывать вам, в каких случаях я считала сына неправым, но их было достаточно) Просто конкретно эта ситуация - не тот случай. Ребёнок может быть не прав, а может быть прав - не понимаете?)

За все слова и поступки надо отвечать? Или, может, за те, где не прав однозначно, под каким углом не посмотри?
Про этот случай слышала. Но мне не кажется это сравнение корректным - как можно сравнить неправильную подачу орехов (явно по ошибке и не злонамеренно, просто человеческий фактор), и бестактность и хамство?

Ну и в чем он в данном случае прав? Что залез в чужую личную жизнь с ногами и там поковырялся?

Но вы сами говорите очень грубо, это уже не хамство ваше последнее предложение, а быдлячество и маргинальность.