Послала отца и его родню.Правильно?

Нет, не права. Взяла и бабушке сердце разбила, бесстыжая.😡

Ути боже,какой кошмар, ничего,у неё два внука есть,так что пускай сопельки пожует и доживает век свой,ещё говорила,у меня же кроме вас никого нету,нельзя чтобы семья ссорилась, особенно когда для меня отец,его жена,их чадо не семья от слова совсем

Ни стыда, ни совести!

Да вообще

свали с женского ника

Как остроумно,вообще

Да, я такой. Остерегайтесь подделок.

Вот к чему приводит воспитание злобных ***

Net, ti dura

А почему гнилье? Многие разводятся. И ничего. Вас отец не бросал. Платил, общался. Родился еще ребенок - не преступление. Бабушка ьочно ничего плохого не делала.

Ждем от тебя вскорости следующей темы: "Бабка и папка оставили без наследства, свооооолочи, хнык-хнык, жизньнИсправедлииива!"

Да уж.. Мать своими обидами искалечила психику дочери. А бабка вообще не при чем. Ты, автор, не права.

Так то бабульку жалко,а с другой стороны нафиг их,там где есть мачеха,оприори не будет добрых отношений,забей на них,не думай про бабку,сколько ей там осталось то.

Да как будто у нас все блин наследники престола,вот честно,можно если что оспаривать

Оспорь, оспорь:) Вы ж не/до/умки малолетние, только и умеете, что посылать. А потом скачете, скулите по форумам и оспариваете.

А мне это зачем?Ну я типо просто написала,что можно попробовать оспорить,все

Можно, можно:) На хорошего адвоката только остается заработать, и можно пробовать:) Ценники погуглите на хороших, умники и умницы, уложите в головушке, что гонорары адвокатов далеко не всегда зависят от результатов процесса, и пробуйте))

Автор. Зачем Вы создали эту тему? Ваш вопрос в конце рассказа: "Я права?"
Вам люди отвечают, правы Вы или нет. Вы начинаете их посылать. Зачем тогда спрашивали? Вы игнорируете все мнения, которые не вписываются в Ваше мировоззрение. Вы свой выбор уже сделали, он у Вас осознанный, зачем ещё спрашиваете? Просто Вам нужно не узнать, правы ли Вы, а утвердиться в правильности поступка, который, как подсказывает Вам Ваша собственная совесть, является низким. Хотя если Вы свой выбор уже сделали и не нуждаетесь в альтернативных мнениях, нетерпимы к критике, то не вижу смысла что-либо обсуждать.
Р. S. В психологии одним из признаков эмоциональной зрелости является умение поставить/представить себя на месте другого человека, а также умение понять (не принять, а понять) другую точку зрения. Но на этот счет особо не комплексуйте, некоторые доживают до старости и сохраняют психологию подростка 16 лет.

Положа руку на сердце - я бы так же себя вела, если бы мой любимый папа, который меня обожал и баловал, помогал делать уроки, катался со мной на велике, возил в зоопарк и на каток, а по утрам, перед школой, собирал мне волосы в "конский хвост", вдруг полюбил какую-то чужую тётку, и чужого (в моём понимании) ребёнка, а меня назначил ребёнком выходного дня. Автор ещё держит себя в руках, а я бы точно отравила и тётку, и того ребёнка! Даже сейчас, в своем очень приличном возрасте, испытываю чувство близкое к ярости при одной мысли о том, что мой отец мог бы задвинуть меня в дальний угол ради какой-то левой бабы, возомнившей, что она для него важнее, чем его дочь.

Вот оно, настоящее женское мнение. Отец ее не бросил, делал только хорошее, но она уже испытывает чувство настоящей ярости!

Из тональности и текстовки рассказа усматривается, что у девочки деформация личности по нескольким направлениям на фоне развода родителей. Причины ясны, есть потенциал для корректировки, возраст более-менее позволяет. В будущем возможны проблемы для построения здоровой семьи. Можно дать некоторые здравые рекомендации, потому что к профессиональному психологу сама не пойдет.
Но после этого "Обиженные жизнью мужчины проходят мимо плизз" думаю: чего тут распинаться, сотрясать воздух? Пройду мимо, а девочка пусть сама расхлебывает свои комплексы и разбирается в своей жизни.

Так ведь не к отцу, который меня никогда не бросал, а к гипотетической чужой тётке!))

Захотелось укусить отца? Но больно сделали невиновным, бабка и сводный брат не виноваты, да и мачеха причём? Незрелый поступок, если повзрослеет, возможно будет стыдно...

За что будет стыдно? Война жён с любовницами- не стыдно, война невесток с любящими своих сыновей свекровей - в порядке вещей, а война дочерей за своих отцов - не комильфо?

Эгоизм...тебе его жена что-то сделала? Вот у моего отца жена реально трэш бабка (ей под 60), молодится, я старалась с ней быть нейтральной, дружелюбной, но она подкалывает, лезкт не в свое дело, говорит что жто ИХ ДОМ и нам, детям там нужнотсебя определенно аести...с какого *** вот мне такую любить, ничего там ее нет и не будет! Она пятая по списку, может еще будут! Но послаиь откровкнео не могу, перед отцом стыдно

Я Вас понял. Чужой тетки ещё нет, она только в теории, а ненависть к отцу (причем настоящую) уже испытываете.

Вы маленький ребёнок. Обиженная 9 Ти летняя девочка с глупой обиженной мамой. Она не объяснила вам,что развелся папа с мамой,а не с вами. Его новая жена вообще к этому отношения не имеет. К ней необходимо относиться с уважением и она должна проявлять уважение к вам. Ваш папа не рассчитал,что если ты плодишься,то обязан содержать своих детей достойно и одинаково. Алименты это капля в море. Ваш папа финансы не рассчитал. Да, косяк. В чём вина бабушки? Она вообще Какая? На др,нг вас поздравляла? Вы общались хоть когда-то за ваши 16 лет? Если она поздравляла, была на связи и было общение,то вы очень плохо поступили. Ваши родители, точнее мама поселили в вашей душе яд. Он отравит вам жизнь. Вы будете очень несчастны в любви. Зачем? Думайте головой и не о маме и её обидах,а объективно, как люди относились к вам? Ревность к брату на лицо конечно...его вина в чём? Он не просил его рожать.

Мой папа уже шесть лет, как умер, и я до сих пор по нему горюю... По
теме ещё раз (больше повторять не буду): в той, гипотетической, ситуации ярость я чувствовала бы по отношению к возможной разлучнице и её ребёнку, а не к отцу.

Разводка

Потому что ты ***. Мама твоя тебя хорошо обрабатывала, жена отца это не никто, а жена отца, уважения то имей? А их ребенок - твой брат.

Ты правильно поступила , автор!
Судя по написанному в теме ты им кем-то там приходишься только по бумажкам . Не, ну реально.
Так что сообразила ты верно.

Зря стыдитесь! Законная жена, какой бы она ни была по счёту, представляет для вас, детей, очень серьёзную опасность, и если она говорит НАШ дом, значит имеет на то основания. Впрочем... Что вы, собственно, можете сделать?

Сравнили маму с какой-то, там, тёткой! Никакой обработки не требуется, чтобы ребёнок ненавидел ту, кто перетягивает одеяло с родной, ему, семьи на себя.

Выбор отца надо уважать, так делают взрослые люди.

А если она говорит НАШ дом , значит её супруг постарался , чтобы она почувствовала что у них так.
Другая в таких же отношениях может никогда не почувствовать ,что у них этот " наш дом" . Так что это к мужчинам вопросы , они очень смышлёные в выборе расстановки приоритетов.

В данном случае состав родной семьи развалился ,и случился факт развода. Стоит принимать новые условия общения после развода и правила. Всё через уважение для адекватного общения.
Либо , надо было в интересах ребенка женщине и мужчине сохранять родную семью до развода, но видимо этого интереса не было.

С какой стати надо уважать очередной выбор человека, который не способен отвечать за свои, прежние, выборы?

Абсолютно согласна!

Вы это адвокатам объясняйте, а не задвинутым в угол, когда-то любимым, и разлюбленным не по их вине детям.

Вопросов нет. Тогда это будет однозначно взаимно у обоих сторон - отсутствие взаимного уважения. Очевидные вещи как 2×2=4.
Цивилизованное общение после развода доступно только мудрым и умным людям. Это и форум показывает , больше собачатся и потом скулят.

Это твоя жизнь и ты можешь поступать так, как хочется. Не кори себя за это. Реально в твоем возрасте это очень смело, я бы только могла о таком мечтать. Я сама порвала отношения с отцом и его родственниками в 23, и ни капли не жалею. Ты умница 👌🏻✌🏻

Да правильно сделала, что поступила так, как захотела и посчитала нужным. Понятно, что ты обозлена, потому что брошена папой и тебе эти юбилеи не нужны. Если когда-нибудь изменишь своё мнение, то всегда сможешь и поговорить с бабушкой, и увидеться, и сказать то, что будет на душе в тот момент. А сейчас грызть саму себя за свои осознанные решения не стоит

Обычно, когда такие, как она меняют свое мнение - говорить уже не с кем бывает.

Верно, у манипуляторов и интриганов всё через пень колоду.
И дети бултыхаются сами по себе как трава в поле.
Были бы мозги у взрослых , желание ради того же ребенка с разводом выстроить отношения - была бы совсем другая история.
Жаль , не учат людей как грамотно разводится в интересах ребенка ( если случился развод). Многие о детях забывают , увлекаясь своими интригами.

Тут неправа не вы, а ваша мать. Именно она вас настроила против них. Понимаете, новая жена отца лично вам ничего плохого не сделала. Она не виновата в том, что ваша мать оказалась плохой женой, а ваш отец - плохим мужем, что они оба в одинаковой мере разрушили свой брак и оставили вас в таком дурацком положении. Но вместо того, чтобы оставить вас в покое и дать справиться с травмой, ваша мать начала вами манипулировала, у вам могли сложиться вполне нейтральные отношения с вашей мачехой и вы бы свободно виделись с отцом, когда бы захотели. Но вас сразу против нее настроили "скажи ей, что она тебе - никто" - это провокация к хамству и агрессии. И против отца тоже, наверное, настроила. Ваша мать хотела используя вас обидеть человека, который в чем-то оказался лучше ее (может из-за подобных гаденьких гнилых поступков ваш отец с ней и развелся) и заодно сделать неприятно бывшему мужу. Ну а дальше у вас понеслось одно за другим... Бабушку за что обидели? Что она вам плохого сделала? Ничего! Она и вашему появлению радовалась (просто вы это не помните) и другому внуку радовалась, и этому тоже обрадовалась! Бабушки они за всех внуков радуются! А еще бабушка мечтала, что вся семья соберется вместе и всем хотела продемонстрировать, что вы тоже часть этой большой семьи, что про вас не забывают, помнят и считают равноценным членом семьи наравне с остальными внуками! А что сделала вы? Испортили ей праздник, выплеснули тот яд, который в вас влила ваша мать! Вы еще раз повели себя по-хамски! Если вы и дальше будете так себя вести, то ваша мать сделает из вас такую же неудачницу, как и она сама.

Наконец таки самый адекватный ответ. Ваша мама настроила вас против жены отца, но так нельзя, она вам ничего не делала. Ну и развелись ваши родители, теперь им не устроить свою жизнь? Сами вы разбираться в людях не умеете... вы даже не знаете почему развелись ваши родители?

А с чего вы взяли что она всегда сможет поговорить?
Почему вы решили что кто-то будет выслушивать её оправдания?

Автор, в вашей теме злобы много, конкретики мало. Потому столько негативных комментариев.
Люди разводятся так бывает, и после развода не перестают быть родителями. Потому причина вашей злобы непонятна от слова совсем.
Вы заметьте я не пишу - нет причин для злобы. Может они у вас и есть, но они не понятны.
Если вам нужен совет - сходите к психологу и разберитесь в себе. Иначе у вас будут сложности в общении и во взрослой жизни

Вам откуда знать, кто там гаденькие поступки совершал? Вы предлагаете девочке принять папин выбор, и осудить, не пойми за что, собственную маму? Может, там отец вёл себя в семье по-скотски, и девочка это помнит? Мачеха - дело десятое, её роль может быть значимой только для её мужа, а остальные члены его семьи не обязаны хоть как-то её воспринимать, а вот отношения с собственным отцом девочке следовало бы прояснить, и желательно в откровенной беседе. Мне кажется, Автор уже в том возрасте, когда участие мамы, бабушки, и тем более каждого последующего папиного "выбора" в её общении с отцом будут только мешать.

А с чего вы взяли, что папа, уже разваливший одну семью, не развалит и следующую? Откуда у вас уверенность, что он сам не прибежит к дочери оправдываться?