Дочь ушла из дома, ей 19. Мне очень тяжело

Автор, я думаю вам надо просто запастись терпением... Скоро доча ваша с внуками на руках вернется. Успокойтесь.

Да уж...

Она не ушла из дома, она выросла и пошла строить свою жизнь и создавать свою семью. Да, вам видимо грустно от этого, но это нормально. Детские обиды на родителей вряд ли у неё когда-то уйдут, но если вы хотите хорошо общаться, в будущем видеть внуков, вам нужно принять выбор дочери и ее парня. И конечно нужно помогать, если понадобится. Дать ей понять, что вы рядом и хотите общаться. Но не давите на неё ни в каких вопросах, иначе оттолкнёте ещё больше

В 19 ума ещё нет, парень этим, конечно, пользуется. Жаль, что забросила учебу, будет жалеть со временем. Да и с парнем не факт, что сложится, возможно, скоро вернётся к вам с извинениями. Нормальный парень, конечно, не станет настраивать против родителей и поддерживать в этом. Думаю, время расставит всё по местам.

Я как-то зашла на форум, где люди писали то, о чем очень сильно жалеют... И 80% отписалось, что жалеют о неполученном вовремя образовании и профессии, о том, что учились спустя рукава.
Но я думаю нет смысла переживать. Сейчас столько возможностей получить вышку платно, то было бы желание...

В различных ситуациях в семье, как и в других делах, применим библейский совет: «Облекитесь... в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы» (Колоссянам 3 глава 12, 13 стихи).

Какие потрясающе комментарии. Ожидала увидеть море негатива, а здесь... Готова разреветься от благодарности всем. Спасибо!

Автор, терпение и только терпение. Примите решение дочери и ждите.Когда она увидит, что вы принимаете ее как взрослого человека со своими решениями, не отталкиваете, всегда готовы поддержать, принять, она сама к вам придет. А она придет. КАкие отношения в 19 лет?
Редко первая любовь заканчивается благополучно. Так что будьте готовы принимать дочку, но без упреков. Возможно, данный опыт станет для нее стимулом и наукой на всю жизнь.
Просто любите ее и будьте готовы принять, помочь, пожалеть.

Мне бы Вашу мудрость. Но то, что она с этим человеком надолго, я не сомневаюсь. Ни разу не видела ее такой влюбленной. Видимо, придется учиться дружить и с таким зятем)

Автор, я как дочь таких же авторитарных родителей-тиранов, дам Вам совет - позвоните ей и ИЗВИНИТЕСЬ. Попросите прощения, искренне, признайте свою неправоту. Потому что в ней сейчас и еще долгое время будет говорить обида на Вас, такие как Вы никогда не просят прощения, Вы думаете, что априори правы, и что после ссоры, например, нормально просто делать вид что ничего не произошло и общаться как ни в чем не бывало. Так вот, это НЕ НОРМАЛЬНО. Звоните и просите прощения. Поверьте, вы за эти годы ей реально подпортили жизнь, и никакие деньги/обучение/помощь эту проблему не решат. И впредь не лезьте к ней с советами, никогда не навязывайте свое мнение, не орите. Только так есть вероятность наладить отношения

А зять по вашему описанию ничего плохого и не сделал, она ему жаловалась на Вас и у него сложилось соответствующее впечатление, это не потому, что он плохой, это потому что ВЫ для своей дочери плохая мать.

Автор, где есть у вас зять?
Пока что просто парень, который внимательно выслушал вашу дочь и ее проблемы, жалобы на родителей.

Не давите, не наседайте, не упрекайте.
Спокойно общайтесь с дочерью, как будто и не было непоздравления с Новым годом, не усугубляйте ситуацию.

Плохо, что бросила учебу. Но не смертельно.
Захочет - всегда доучится.

Я читала уже несколько работ психологов, которые говорят, ссылаясь на наблюдения, что в 18 - 20 лет самый пик кошмара гормонов и их последствий. Молодежь колбасит, они страдают, ищут себя, сопротивляются внешнему миру....
Это я вам говорю как мама парня, которому почти 20 лет.
Так тяжело, как последние полтора года у нас в семье с сыном еще не было! Тоже "вдруг" решил, что высшее образование ему не нужно, при этом окончил весной колледж в сфере IT! Был одним из лучших студентов. При этом адекватный и толковый парень. Не принимает наркотики, не курит и не употребляет алкоголь вообще. Он проходил комиссию, есть анализы.
Но мужа все таки послушал и поступил на заочное отделение. Работает.

Поэтому успокойтесь. Принимайте изменения в своей жизни и в жизни дочери достойно.
Все будет хорошо!!

А чем вам не по душе её парень?

Спасибо за совет. Позвонить не могу, не разговаривает со мной. Написала, извинилась от всей души, она сначала простила, сказала:"Ладно, мам, я тоже не сахар была характером." Что тоже правда, все время на ражон, все время все на перекор, меня это заводило страшно(( И я действительно никогда не извинилас. Думала, что лучше не надо ворошить, общаемся уже спокойно и хорошо. И так до следующего скандала.
Но потом, она "отозвала" свое прощение, все время припоминала в переписке мне, отцу, что он не в курсе был, даже бабушке, что она не вмешивалась. В общем, не простила, что наверое, понятно

Возможно и так. Но он, реально, хам. Постоянно сколько говорит, демонстрирует свой интеллект рассказывая какие же мы плохие, при этом сам сидел на шее до 25 у родителей, бросил ВШЭ на одном из последних курсов, не потому что глуп (очень даже не глуп), а потому что нахамил преподу... От нас хочет денег на содержание дочери как мы и содержали пока она училась (это больше 30к в месяц), оплату целевого, которое она бросила и, квартиру, мы действительно ей купили (ещё не сделали отделку). В общем, крайне неприятный товарищ. Муж после беседы с ним сказал, что наверое, никогда не сможет общаться с этим парнем.

Я от души благодарна Вам за эти слова, они вселяют надежду!

Автор, никаких квартир! О чем вы?
Пока училась - ваша задача была содержать, а раз не учится, то пусть идет работает или пусть очень деловой мч содержит, знал кого брал)
а когда он подожмет хвост, а он его подожмет. будьте уверены, то дочка вернется к "родителям-тиранам".
Раз взрослая, родители такие-сякие, так и живи своим умом и по средствам.

значит ей нужно время, постарайтесь напоминать ей, что вам жаль, что вы так вели себя. просить прощения снова и снова. кто то должен делать первые шаги,увы, от нее вы этого не дождетесь, такие дети долго таят обиду, так как для них это психологическая травма

ну, тут, к сожалению, вы никак не повлияете, так как с дочкой у вас отношения испорчены. содержать ее вы действительно не обязаны, раз она сама ушла из ВУЗа. но с другой стороны, может, это поможет как-то загладить вину и наладить отношения.

Да, я понимаю. Так и делаю. И, ещё раз, СПАСИБО.

я это к тому, что может лучше и правда какое-то время ее содержать, чтобы не усугублять ситуацию... которая весьма неоднозначная

Честно сказать, не выдержала и дала ещё тридцатку на этот месяц, типа прейти в себя, закончить бумажные дела с университетом... Когда перевела, попросила его, что бы она включила телефон и хоть сколько-то со мной переписывалась. Но, я Вас поняла. Думаю, смогу больше не делать этого. В конце концов, я сама работаю с 17 лет и училась, и работала обе вышки. И, знаете, мне кажется, это было правильно. У мамы просто не было возможности меня содержать, а с мужем уже получая второе высшее, мне было совсме неудобно не работать, это уже он оплачивал мое образование.

Влюбленность длится до 3-х лет. Подождите. Может дочка просто устала учиться. Я ни разу не встретила человека, который пожалел, что потратил время на учебу . Но очень много встречала тех, кто жалели, что бросили

Это больше всего огорчает. Я прекрасно помню, что она рано или поздно пожалеет, она уже отчислилась с целевого, а так хотела быть врачом, так готовилась... Первый курс на пятерки, а теперь говорить, что больше не хочет учиться не на врача ни на кого-то ещё. Знаете,я сегодня поняла,в общем, ситуация была бы нормальный, на сколько это возможно в моей семье, но я не успела дать ей это образование и понимаю, что она уже никогда его не получит. Это, наверое, больше всего меня угнетает - бездумное количество ее и наших усилий, успех, а потом ее разочарование и полный крах. А ведь потом пожалеет, я уверена. Эх... Но, видимое, не смогу в этом быть той матерью, которой и хотела. Успешного доктора. Но сейчас понимаю, всё. Надежды и усилия прахом. И теперь надо восстанавливать отношения и не со своим ребенком, а с девушкой и ее мужчиной, хоть она и с детскими поступками. Фактически, с человеком который пока меня ненавидит и боится

Я столько случаев знаю, что дети отучились на доктора, потратили деньги и время, и поняли, что не могут доктором работать. Это работа не для всех. Просто настраивайте, чтобы детей не рожала рано и что учиться никогда не поздно. Ей в себе надо разобраться. И в 19 лет я помню, многих колбасило. Достала учеба. 10 лет в школе и опять в институте. Обычно, девочки после 20-ти опять хотят учиться

Сестру мою тоже поперли из института в 19 лет, тоже влюбленность, забила на учебу. Но потом восстановилась. Лучше бы, она, конечно, академку взяла, если можно. Просто она еще в любовь не наигралась.

Уже нет, отчислилась, дуреха. Теперь только, если платно. Но, поживем увидим. Может, Вы правы и медицина, это совсем не ее. Хотя, у нас вся семья во многих поколениях оттуда))

Я тоже мама 19 летней дочери со сложным характером. И тоже достаточно авторитарная... Тоже есть проблемы, но я дала ей свободу, надеюсь вовремя. Она сама поступила в вуз в другом городе, хотя мы живём в миллионнике, где вузов очень много. И вы знаете, там, в общежитии задрипанном, она чувствует себя счастливой и, более того, стала больше общаться, звонить и даже интересоваться нашей с мужем жизнью.. К чему это я? Отпустите ситуацию, не дергайте свою дочь, дайте совершить свои ошибки или, наоборот, чего достичь самой. Не стоит все время просить прощения, тем самым вы даёте возможность для манипуляции вами в дальнейшем. Один раз извинились и этого достаточно. Вы ни в чем не виноваты, просто ваша дочь уже выросла. Примите это и стройте свою жизнь. Наконец-то вы можете отдохнуть от материнства и насладиться уже своей жизнью. А помощь нужна лишь тогда, когда ее просят. Благими намерения выложена дорога известно куда. Если у вас будет общение в ближайшее будущем, просто к слову скажите, что хотели быть хорошей матерью и очень переживали за будущее своей дочки. Как ей стать рецепта нет. И да, вы ее очень любите. Теперь ее очередь стать идеальной мамой для своего ребенка. Терпения вам и мудрости. Все будет хорошо.

Да, у нас тоже была возможность поступить в другой город, но мы не рискнули отпустить одну так далеко, когда прошла ещё и здесь с целевым.
В общем примерно это я и говорю. Кроме как про рецепт. Хорошие слова, верные.
Вы поступили очень мудро. Хотя при нашей общей особенности характера отпустить далеко очень сложно.

Умница какая.

Мне кажется, есть смысл помочь ей с выплатой целевого, там около миллиона получится. Для них это нереальная сумма. Может быть не сразу, но мы с мужем решили, что через год сможем закрыть этот ее долг. Ну, а так муж сказал,что если работать будет, готов к ее зарплате добавлять ещё столько же, сколько заработала, лишь бы не стала захребетницей. Всё-таки содержать человека, который ничего не делает, это тоже неправильно, мне кажется

В 19-23 у деток в голове бардак... Не у всех, конечно. Есть и целеустремленные ребята со взрослым умом.
Понять и простить, Автор.
Пусть переживет свое чувство.
Возможно, это ее путь.
А к учебе успеет вернуться!

Спасибо, Илона! От всей души.
Она написала мне, что б мы с отцом больше не смели ей указывать, она будет делать теперь только так как посчитает нужным, а со мной она не хочет переписываться. Я сказала что хорошо, пусть так и будет. Больше не пишет. И я не лезу. Жду когда ей самой захочется общаться

Дочь по прежнему не общается с нами. Не ответила в Прощёное воскресенье. Единственное, что ответила, это про деньги и то отцу, мол, ах какой плохой университет, требует компенсацию за целевое. Что, для меня, в общем-то понятно. Теперь случайно узнала ее аккаунт, она его пока не закрыла - наслаждается жизнью, не работает, учиться не собирается судя по всему, и, самое грустное,совсем не скучает по семье. Даже не понимаю,как такое возможно. Совсем не нужны? Мы все очень скучаем. Стала разваливаться моя семья с мужем, живём как соседи ради младшего ребенка. И с оглядкой - надо ли вкладываться и любить, надо ли так погружаться - ведь тоже кинет и уйдет, ничего не захочет слушать. Это всё так грусно. И это риторические вопросы. Совершенно не прошу на них отвечать. Просто приходят мысли, которые хочется что бы кто-то увидел.
Может быть правы чайлдфри, зря все это? Так было бы честнее по отношению к себе - нет детей, не любишь, не пестуешь и ничего не ждёшь. При этом моя мама считает,что я хорошая дочь. Мне как-то не сложно позвонить раз в день поболтать несколько минут, забегаю частенько, деньги ей перевожу ежемесячно, хотя она работает и пенсия у нее.Это не огромная сумма, но для нее точно значимая. ей так спокойнее,мне кажется. Я к тому, как странно - в одной семье, а получилось все так по разному. Я поняла, на общение с детьми рассчитывать нельзя, на их любовь и поддержку. Надо готовить себя к тому что уйдут и уйдут вот так, и помнить это очень больно - в один момент, рушатся все ваши надежды и, казалось, счастливая жизнь. Пришли страшные мысли, у друзей умер ребенок в 15 лет, в пандемию. Они страшно переживали и будут переживать, но это конец, нет надежды, они каждый сам по себе. А здесь все время крутишь какую-то глупость, мол, этого же не может быть - это же моя дочь... А нет, уже не дочь, уже какой-то другой человек, который не нуждается в Тебе и считает виноватым во всех грехах и общаться не хочет. Любит кого-то,а мы не нужны. Так и живем

Если кто-то знает группы родителей с такой же проблемой , поделитесь. Буду очень благодарна и с удовольствием поучаствую. Мне кажется,если нас таких и не много, но точно есть.

Что-то я устала от ее закидонов и молчания. Перестала писать ей. Совсем. С начала февраля один раз отправила смешную картинку на Прощёное воскресенье - молчание, и больше я ничего не писала. И, о чудо - она стала писать сама. Сначала по два слова,в очень вызывающем тоне, я так же и отвечала. Из серии: "Все прекрасно, что Ты хотела?" Теперь она стала писать нашей младшей (та, конечно, счастлива невероятно, она очень любит сестру). И, наконец, написала отцу, что хотела бы, наверное приехать... А мы как раз уехали на праздники на моря. И что-то я на все это смотрю и думаю, а за чем приехать? День нужны, квартира, рассказать какая она теперь крутая и самостоятельная, а мы отсталые со своими высшими образованиями?
И сегодня написала младшей, что если бы мы ее с собой позвали в поездку, она поехала бы с удовольствием поехала бы с нами как обычно... Вообще какая-то странная история, а как же любовь всей ее жизни? Человек, которому она позволяет в отвратительном тоне разговаривать с родителями, ради которого ушла из дома, под влиянием, которого бросила университет... А ведь полгода ещё не прошло. И мне вдруг так жалко нас всех стало, наши нервы, здоровье, которые мы потратили на весь этот ужас, море слез пролитых по потери дочери.
Это вопросы ритороческие, я не прошу ответа. Делюсь - может быть кому-то будет интересно.

У нас все так же. Папа встретил случайно в день ее рождения, она очень спешила к очередному доктору. Поговорила несколько минут и ушла, ну, мол, все в порядке. Общаться не хочу,учится не собираюсь, главный человек этот ее МЧ, с которым живёт. Я так понимаю, он рулит,мол, воспитывей родителей - не общайся. Она даже не сказала, что кем он работает - он не любит когда о нем рассказывают. Я смогла поздравить, т.к. не заблокирована ею, младшую она заблокировала, типа, та неправильно с ней разговаривает. Ещё она обращалась за помощью, ей, мол нужен шкаф из ее комнаты. Мы предложили купить новый, даже ссылки отправили на такой же как ей когда-то покупали, тишина... В общем, на ДР отправили денег на такой шкаф и доставку.
Вот что у человека в голове? Вижу по соцсетям, что сидит в интернете ночами, он работает. Так грустно, что жизнь свою прожигает в тырнете и каких-то уже просто дурацких обидках. Все же есть возможность учится и платно, и восстановиться, и работать... Отец предложил хоть курсы какие-то закончить - не хочет. Эх

Это как надо зачморить дочь, чтобы она ушла из дома. А что касается учебы, ничего страшного, захочет учиться - пойдет, не захочет - будет работать, окончив какие-нибудь курсы. Знаю много людей, которые первое высшее получили в 40 лет, и ничего.

Да, похоже, переморочили.
Она стала крайне редко отвечать на сообщения в Ватсап. Теперь ей опять что-то не понравилось и она вообще не читает, что мы пишем. Знаем, что уехала км за 100 от Москвы, живёт там со своим парнем. Думаю, он ей активно помогает с нами не общаться, если бы она была одна, наверняка бы уже приехала или поговорила с нами. Планируем ее найти по своим каналам и всё-таки поговорить лично. А то все это сообщения через соцсети ни к чему хорошему не приводят.
С учебой ее уже ни кто не трогает, не хочет не надо, но есть же семья, есть же мама, папа, сестра и бабушки. Это, конечно, совершенно не здоровая ситуация. Скоро год как я не то что не видела, даже не слышала ее.

У нас такая же ситуация.. мне интересно чем все закончилось. Вы общаетесь? Она не вернулась

Очень поддерживаю вас , мы сейчас в такой же ситуации , как сейчас складываются ваши отношения с дочерью? , это не Родители плохие , это гормоны и эгоизм зашкаливают . Не дай бог такое кому пережить .

Вспоминаю себя в 19 с парнем. Меня мать осуждала за секс с ним. И это было смешно, потому что в детстве отчим меня изнасиловал, и она в курсе. Осуждение на сексуальной почве практически всегда было в семье, как пытка какая- то... Также уехала к нему, но перед этим выслушала какая я шлю и что денег она не даст... И пофиг, собрала труселя и без копейки ушла на пару месяцев к нему... Дело в том, что до учебы я тянула весь быт для 5 ти человек... А как поступила, то уже не успевала и стала плохой дочерью. Когда ребенок уходит из дома- значит родители были жестокими вот и все. Врят ли моя история вас вразумит, потому что насилием вы не брезгуете.

И хватит осуждать этого ее парня. Он может быть вобще не в курсе ее действий. Ну да, выслушал, пожалел и наверно все на этом. Парни практически всегда заняты заработком. У меня ни один парень не лез в отношения с родителями. Вам просто нужен козел отпущения. Такие как вы знаю - у меня половина родственников таких. Их жизнь побила, так они и детей своих бьют. Знаете какой совет бабушка дала маме в похожей ситуации? Избей ее! Норм да? Мать только тогда и опомнилась. Поняла, что это перебор и хотя бы меня не трогала. Если бы она меня избила, я бы не вернулась вобще. К слову, одна из сестер сейчас также ушла жить к парню, ей 20. Зная ее семейку, я удивляюсь почему не раньше. Там и побои, и заточение, и маты регулярно применялись. И тоже парень виноват! А он даже не в курсе их конфликтов.

Как у вас все закончилось? Или еще не конец?

Автор, гахожусь в подобной ситуации. Правда у нас молчание длится пока 2 месяуа и я очень надеядась, что этот кашмар скоро закончится. Однако, читая сообщения товарищей по несчастью, понииаю что это может продолжаться долго...
Моей дочери 21. До недавнего времени добрая ласковая, домашняя девочка
Полгода назад познакомила нас с МЧ, он нам понравился, произвел хорошее впечатление. Мы надеялись на хорошие дружеские отношения, но.. 2 месяца назад она поехала ночевать к нему и там и осталась. Домой не собирается
Такое чувство, что сбежала из дома и возвращаться не собирается. На звонки не отвечает, в ватсап сухое Все хорошо
Я испробовала вме методы: ругала и простла прощения, просила приехать поговорить, понять, что произошло, почему такое отчуждение. Снова в ватсап Все хорошо.
Про универ

Уважаемая автор! Как я Вас понимаю. Ситуация один в один, но еще можно сказать хуже. Произошла в августе 2021 года. Совершенно домашняя хорошая девочка 20 лет. Тоже в мед.академии. У нас хорошая крепкая обеспеченная семья. Есть младший сын. От дома до академии два квартала, которые преодолевала на такси. Всегда хорошо одета.Никогда не знала ни в чем отказа. Два раза в год всегда отдыхали. НГ, лето...Планы были продолжать учебу в Чехии, ну вообщем все хорошо.И вдруг приходим вечером домой, а ее нет и на столе записка... На телефон не отвечает. Я подняла всех своих друзей, нашли. Поехали. Поселок за городом. Сидит пьет, курит, что никогда не было, с каким-то уродом и его родителями. Вообщем ребята это был ужас и унижения, каких мы с папой в жизни никогда не испытывали. Мы два взрослых самодостаточных человека, хорошо образованных. Были вынуждены как нас через забор посылают на х... и все такое. Я вызывала милицию., чтобы ее вызвали мне от туда, .... Со мной разговаривал не мой родной ребенок, который был всего несколько часов тому назад, а совершенно чужая хамка. Которая давала, еще и на нас показания. Что это мы приехали тут дебоширим, а она приехала сама и все у нее хорошо.Забрать силой мы ее не могла, она совершеннолетняя. Да и чтобы это изменило? Про этого , даже не знаю,как его назвать, мы ничего не знали. Общаться не хочет. Пошла работать. Учебу бросила. Выплачивает ипотеку этого ... Меня постоянно оскорбляет. Ту без которой она не мыслила даже своей жизни. У нас были очень хорошие отношения. Бабулю с дедулей обожала. Мамочка моя все глаза выплакала. Прошло полгода уже без нее. Вся высохла. Он полностью ее управляет. Она конечно не ангел, но сколько это будет продолжаться не знаю. Я и к гадалкам ходила. На этой почве сама стала заниматься Таро. Каждый день разговариваю с картами, мне так легче. Нас все время шантажируют. Мы узнали к тому же, что он шизофреник. Сказали ей об этом, но она слушать ничего не хочет. Молимся , чтобы детей не было.

Автор здравствуйте! Как у Вас дела,,, Ваша ситуация хоть как -то разрешилась? Или все так же слезно?????

Здравствуйте.
Простите, что долго не отвечала. Особо не чем похвастаться. Видела два раза ее у поликлиники - все лечится, непонятно от чего. Знакомые врачи говорят, что с ней все нормально, все проблемы в голове. Они знали ее до всего этого кошмара, говорят, что очень изменилась и под полным его контролем. Второй раз видели ее с младшей дочерью, она отогнала младшую, а мне сказала не приближаться, а то полицию вызовет... Больше я ей не писала. Она один раз только написала отцу и он сделал ей документы, т.к. она имеет право на льготное получение европейского грж-ва, она доки забрала пока нас не было дома. Маленькая стала тяжело болеть, мы с ней по больницам уже три месяца, неврологи говорят, что психосоматика на фоне потери старшей сестры + последствия ковида. Старшей не писали, все равно не поймет - решит, что манипулируем ею. Как она живет не знаем, она только общалась где-то в марте с моей племянницей: выглядит хорошо,
не работает, не учится, все так же под полным влиянием этого мерзкого парня. Не знаю, может он для нее и хороший, но как вспомню наши разговоры с ним - редко встретишь такого неприятного человека. Но сама я как-то подуспокоилась - он ее так или иначе содержит, она его любит, мы не нужны, ну что поделать? Младшую очень жалко, мы полностью переключились на нее. Всячесеи поддерживаем и занимаемся ей. А она радует - добрая, умненькая болтушка, только вот здоровье... Но мы не опускаем руки, боремся за нее и ее качество жизни.
У старшей скоро ДР. Я в раздумьях, вообще, стоит ли писать, ее поздравлять. Она все-таки поступает крайне жестоко со всеми - и с нами, и с теми кто точно не виноват. Радует только, что я как-то уже почти не страдаю. До этого мы с мужем жили в аду, а сейчас осознали: это ее выбор, если она там счастлива, пусть так. Наша задача облегчить боль себе и младшему ребенку. А так-то, насильно мил не будешь. Ну, не удались мы как родители для старшей, плохая семья, плохие люди и переубеждать нет смысла, да и невозможно. Пока такие мысли

Здравствуйте я хотела написать й

Она ушла со страниц из соцсетей, котрые мы знали. Номер в ВС заблокирован, ее МЧ не отвечает, видимо, кинул в чс. Мы просто родители, не идеальные. Но точно вот такого не заслужили