Помогите! Не знаю, как быть с дочерью 13-и лет!

Вы самое главное забыли: "не улыбаешься и в плохом настроении - неделя без сладкого". Это тоже в списке претензий у мамы, как это так, у дочки настроение и выражение лица неудобное для мамы.

Нет, нет никаких психологов. Голову так заморочат что потом вообще вас перестанет уважать. Тяжело. Можно попробовать поговорить и сказать что вы переживаете за неё.

Во первых успокоиться ,чем больше кричите,тем больше ребенок не слушается.Во вторых найдите подход к дочери.Она подросток ,уже какая никакая личность.Она просто вас будет ненавидеть,если продолжите в этом духе.У меня такие же проблемы были.Тоже отличница ,но ближе к восьмому классу на четверки сползла.Это не так страшно.Все пройдет ,от переходного возраста еще никто не уходил)) Закончила школу ,поступила в медицинский своим умом.Все выжили))) Главное не кричите .А насчет уборки ,тоже не страшно ,моя раз в неделю убирается в своей комнате.С сестренкой не гуляет ,ну у них уже и интересы разные по возрасту.Тоже не страшно.Вы сами себя накручиваете .Спокойствие и терпение и криком не возьмешь.Мы с дочкой много общаемся ,делимся .А когда мальчик появится у дочки ,вы тогда с ума сойдете что ли ))) Будьте терпимее) Удачи вам и все будет хорошо.Но грубить дочери не позволяйте .А то в привычку войдет.)

А что ей с 7 летней соплей гулять? Ей уже 13, это огромная пропасть, там уже совсем другие интересы, мальчики те же, ни в коем случае не навязывайте ей младшую в подружки, иначе она ее возненавидит.
У девочки явно проблемы, поговорите с ней по душам, дайте понять, что вы ее любите, да это не приятно когда ребенок по дому ничего не делает, но вам что важнее порядок в доме или в душе девочки? По себе скажу, я сама рада убраться, но когда это делают вот так с наездом уже ничего не хочется, вместо того, что бы ругать ее за то что мало убралась, похвалите ее что она хоть что-то сделала, это же ваша дочь, вы ее любите вообще?
Насчет телефона, смиритесь уже, что сейчас такое время, да в телефоне парой бывают друзья гораздо ближе чем , те что рядом, там легче найти родственную душу, то что она скатилась по учебе тоже "нормально", так как в этом возрасте уже сложнее предметы идут, нужно больше успевать и нагрузка больше, опять же поговорите с ней, спросите может нужна помощь? Оценки не главное в жизни в конце концов.
По хорошему вам обеим к психологу, ибо видно, что у вас после развода тоже не все в порядке.

Тема - разводка, что ли? Нельзя же на самом деле быть такой , мягко говоря, не умной, как автор))

Ремень

А откуда мать могла знать, что такой ребёнок вырастит?

Отстаньте от девочки, есть держать ребёнка в таких жёстких рамках они ещё больше будут сопротивляться вашему давлению, 3 четвёрки - вы серьёзно считаете что плохо 🤷‍♂️🤦‍♂️, не гуляет с младшей сестрой - вы рожали чтобы она занималась ребёнком?! Я вам скажу такими "тисками" вы можете довести до суицида ребёнка!! Посмотрите как на вид благополучная семья и говорят же что дети отлично учились - а раз и суицид, потому что ребёнок живёт в постоянном страхе несоответствовать родительским идеалам и их желаниям,,

ты тупой?

отведите у психологу, пусть с ним обсуждает свои проблемы.
общение с младшей сестрой с разницей в 5 лет, вы меня простите больше похоже не на общение, а на работу няни.

До тех пор, пока вы будете думать, как наказать дочь - вы будете врагами. Не наказывать надо, а любить. Вы когда свою дочь послед й раз обнимали? Вам что важнее, порядок в комнате или отношения с дочерью? Ваша дочь взрослый человек. Не дрессированная собаченка. Да, у неё не хватает некоторых навыков и опыта, но она такой же взрослый человек, как и вы. Просто ещё не умеет постоять за себя. Поэтому и протестует против вашего равнодушия так как может. Вы хотите видеть свою дочь правильной или счастливой? И вы абсолютно уверены, что вы знаете, как правильно? Никто не знает, а вы знаете? Не верите себе. Вы планомерно и осознанно превращаете свою дочь во врага. За что вы ей мстите? За ваш неудачный брак?

А мыслей как помочь детям пережить развод у вас не возникло? что-то причтное сделать детям? нет? только,чтобы еще запретить? Запретите себе упреки и гадости, а еще перестаньте детей шпынять за втречи с отцом. Повезло мужику - он от вас свалил, а бедным детям деться некуда.

Всмысле "Что ещё запретить"? Вам там нормально вообще? Может, попробовать поговорить нормально, без "убраться, отобрать, она говорила". Была бы вашим ребёнком, вообще бы игнорировала вас, потому что ведёте вы себя не нормально по отношению к подростку

сочувствую девочке. вы 100% не написали, как ВЫ орёте на неё. ещё и телефон забирать... боже, бедный ребёнок. оценки - это не главное в жизни. а дом.работницей она не нанималась. зачем рожали?
у неё просто переходный возраст. она не обязана делать всё то, что вы написали. и ребёнок не будет вас уважать и не перестанет хамить, если вы будете орать из-за четвёрок или забирать телефон. а зависимости никакой у неё нет, а вам бы доверять ребёнку больше.
так что, неправы вы.

это пишет, обиженная жизнью, больная женщина. после развода у ребёнка может быть большой стресс + мать орёт и наказывает, вместо того, чтобы поговорить с ребёнком, как с человеком, из-за ЧЕТВЁРОК, из-за телефона.
вы в адеквате? как наказать? сходите к психологу, по отдельности, сначала дочь, потом вы. он вам объяснит, что наказывать и лечить надо вас.
у неё может быть депрессия и не из-за того что она прочитала что-то в интернете, а из-за такой матери, как вы. задумайтесь...

так... видимо, вам уже не поможет ничто..
если бы мать доверяла дочери, общалась нормально и относилась к ней, как к человеку, дочка бы её уважала.
дети не обязаны уважать и любить своих родителей только потому, что они их родили. уважение надо заслужить

У неё просто переходгый возрост не трогайте её влт и всё

мдааааа мне 13 и мне её искренне жаль

Знаете, мне искренне жаль вашу дочь. Не стоит её наказывать, а лучше поймите её и станьте в её положение. Ну не хочет она возится с младшей сестрой - её дело, она не обязана это делать. Съехала по учёбе - так помогите, чуть что - сразу жаловаться. Возможно она не понимает, объясните, помогите, если вам конечно не пофиг. И вообще, зачем рожали? чтобы давить на неё и жаловаться людям в интернете? не удивлюсь если она вырастет, уедет и не будет с вами общаться.

Здравствуйте, как я вас понимаю. В книгах по психологии говорится, что дети в этом возрасте учатся отстаивать свои границы. Специально провоцируют родителей, что бы проверить их реакцию. Может быть развод повлиял на нее? С папой, конечно весело и беззаботно, легко. Мне кажется вашей дочери самой тяжело, просто она это где-то держит глубоко. Попробуйте с любовью и теплотой поговорить с детьми. Покажите им фотографии вашей свадьбы со словами, что вы любили друг друга и дети были рождены в любви, потом покажите фотографии их раннего детства со словами как вы их ждали, хотели, вспоминая смешные случаи. Пусть вечер будет теплым. Ваша откровенность с ними может помочь. Скажите, что вам сейчас трудно и нелегко. Что вы также все переживаете. Общий язык необходимо найти. Вы им нужны. Но они сами этого не понимают. Удачи вам во всем!!! Пусть у вас все получится!!!!

Здравствуйте, как я вас понимаю. В книгах по психологии говорится, что дети в этом возрасте учатся отстаивать свои границы. Специально провоцируют родителей, что бы проверить их реакцию. Может быть развод повлиял на нее? С папой, конечно весело и беззаботно, легко. Мне кажется вашей дочери самой тяжело, просто она это где-то держит глубоко. Попробуйте с любовью и теплотой поговорить с детьми. Покажите им фотографии вашей свадьбы со словами, что вы любили друг друга и дети были рождены в любви, потом покажите фотографии их раннего детства со словами как вы их ждали, хотели, вспоминая смешные случаи. Пусть вечер будет теплым. Ваша откровенность с ними может помочь. Скажите, что вам сейчас трудно и нелегко. Что вы также все переживаете. Общий язык необходимо найти. Вы им нужны. Но они сами этого не понимают. Удачи вам во всем!!! Пусть у вас все получится!!!!

Галина.непродуктивно думаете, не надо думать о наказании.дочь должна понять, что дома ждёт не карающая мама, а любящий, понимающий человек, именно вы должны проявить терпение и мудрость и не давить на неё.не хочет убраться, не ругайте попробуйте поговорить, достучаться , объясните что она ваша главная надежда, что вам тяжело одной справляться с уборкой, хозяйством, за малейший шажок обязательно похвалите, со временем ей это понравится и будет в кайф, такое доверие.подумайте что вы выстроите в будущем, чистую но пустую квартиру или доверительные отношения с дочей но в не очень убранной каартире.уборку можно сделать, а вот выстроить близкие отношения иногда очень тяжело .я это сама всё проходила с дочей, сейчас ей почти 21, и у нас отношения лучше с каждым годом. не могу сказать что мне это легко далось, но надо собрать волю в кулак и нам в первую очередь родителям учиться терпению и любви к нашим детям, принимать их в любом состоянии, настроении и ситуации.у вас разве всегда хорошее настроение? А у нее гормоны и этим сложно управлять.поставьте свой авторитет, говорите спокойно, выдержанно.дайте ей возможность подумать и самой принять решение по уборке.крик будет воспринимать только как агрессию в свой адрес, может даже и по сути вопроса будете правы.дети с нас берут пример, в том числе и как мы выруливаем в таких сложных ситуациях.я не думаю что вы хотите чтобы она так же только ругалась на своих будущих детей( то есть ваших внуков)

Бросилась в глаза строчка о трёх четвёрках в четверти. А 13 лет это переходный возраст. Учёба это дело точно не самое первое. Хвалите чаще и обнимайте. Не давите на неё, для ее возраста главное чтобы её просто оставили в покое. Для подростков характерна инфантильность, характерна отрешённость и желание побыть одной. Насильно заставлять гулять с младшими или увозить за город вовсе не нужно. Просто оставьте её в покое. Оценки всегда были цифрами. Она же не троечница и учится в принципе хорошо.А уж если вы зациклены на том, чтобы она была умницей отличницей, то просто умерьте свой пыл и остановитесь.

Здравствуйте, отвечу вам как подросток. Мне 14, раньше я тоже была круглой отличницей, но поймите по многим предметам в средней школе появляется непонимание и тут надо поговорить с дочерью, может она что то не понимает и ей нужен репетитор? То что она сидит в телефоне в чем то могу её понять, но не надо думать, что от телефона все проблемы, поверьте особо что то вычитать там не получиться. С сестрой она имеет полное право не хотеть ходит гулять, она её младше, да и вообще это подросток и ей интереснее с друзьями. Не знаю может вы себя не помните в подростковом возрасте или у вас этого не было, но у многих подростков нет настроения, мы не хотим улыбаться, как роботы, толькоб вы были из за этого счастливы. У нас тоже есть проблемы, у кого то друзья, у нас нет настроения, мы часто вас ослушиваемся, но наказаниями и отбиранием телефона вы нечего не добьётесь, на вас только обозлиться ваша дочь, да и к тому же, по мнению юристки, в момент, когда родители покупают ребёнку телефон, эта покупка переходит в дар, а значит, становится его собственностью. Вы не имеете законных оснований лишить ребёнка его собственности, в том числе ранее подаренного телефона или планшета. Попробуйте стать ей подругой, мне этого очень не хватает с моей мамой, может вашей дочери тоже? Вам же было бы приятней если бы, когда вы совершили ошибку на своей работе начальник поговорил с вами, а не урезал зарплату? Станьте ей другом, вспомните себя, она ребёнок и многое не понимает, подросток только учиться находить границы дозволенного, она взрослеет и вам надо это принять.

Поговорите с ней надо.

не нужно что то запрещать. давайте ей советы и поддерживайте. у нее развивается самостоятельность, это нормально.

Нельзя забирать у ребенка телефон, это ЕГО личное пространство, это ЕГО вещь! Мне кажется вам стоит сходить к психологу. Да и вообще, вы рожали старшую дочь, что бы она возилась с младшенькой? У нее есть личная жизнь, а беспорядок - ЭТО НОРМА для подростка. В такой обстановке видимо девочка чувствует себя комфортнее. А что уж на счет оценок, так тут говорить нечего, АЖ 4 ЧЕТВЕРКИ в четверти, бедная мамочка, у вас же такой стресс. Ваша дочь в 7/8 классе, там нагрузка огого. На месте вашей дочери давно бы уже сбежала..

Абсолютно с Вами согласна, меня аж немного "выбесило" высказывание на счет младшей сестры..

Я так почитаю-почитаю и подумаю, что Вы рожали себе домработницу, игрушку или "все родили и я должна". Очень жаль, что на тот момент ума у Вас было меньше (да и сейчас не фонтан), раз совершенно не знаете подростковую психологию! Итак, вот, Автор, мой совет: отнимайте телефон вообще, запрещайте гулять и заставляйте работать/учить уроки 24/7, гулять с неинтересной ей сестренкой, это же так чудесно - спихнуть еще одну головную боль на подростка, а самой поболтать с подружками о том, какое горе у Вас выросло. Так вот, судя по тому, что идете Вы по правильному пути, значит, в будущем стакан воды приносить будет врач или медсестра, а дети на такую отвратительную недомать забьют огромный болт. И не надо говорить, как там обращались Ваши родители с детьми, ибо сейчас абсолютно другое время, когда даже большинство молодых людей не рожает неосознанно в 18, потому что знают, что это - великая ответственность, и титул "Мама" заслужит далеко не каждая, а Автор даже "мать" с маленькой буквы не достойна.
Так что вперед, успехов и дешевых походов к психологу, а лучше к психиатору!

А шибко умные пойдут грузить чугун

Бедная девочка..

Коньяк с новопасситом - летальный исход обеспечен!

Пенделя хорошего дать. Раз выпендривается, то пусть сама себя кормит, сама все делает, щасрала комнату, так пусть и сидит в ней как в свинарнике.

Это п-ц.
1. Женщина, развалила семью.
2. Заставляется зазубривать каждый предмет, в итоге ребенок перегорит и потом в будущем будет с большим трудом усваивать и осваивать действительно полезную информацию.
3.Прибегает к силовому решению проблем (отбирает телефон)
4. Свои обязанности матери частично скидывает на ребенка.
5. Препятствует или негативно относится к общению детей с отцом.

Что делать?
1. Телефон не забирать вообще никогда и не лезть в него (от этого толк будет только в краткосрочной перспективе, в дальнейшем девчонка скатится еще сильнее)
2. Ситуацию с учебой временно отпустить вообще. Выделить ребенку неделю свободную от учебы. (оформить как больничный или как-то по-другому - это на ваше усмотрение). От неуспеваемости еще никто не умирал и дворником не становился. Наверстает.
3. Договориться с мужем, чтоб в этот промежуток времени (неделя отпуска), дети часть времени проводили с ним (крайне желательно активность на воздухе, спорт, или познавательные развлечения), остальная часть - общение с друзьями и телефон с интернетом. Самой общаться с дочерью в эту неделю только по её желанию.
4. Убирайтесь дома сами, комната дочери это её комната - там не делайте ничего. Ей надоест бардак со временем и она будет убираться, особенно если в остальных частях квартиры будет порядок.

Через неделю - возвращение в школу. Упор на интересующие предметы. Остальные не столь критично (4ки вполне нормально). Признайтесь себе, что оценки ребенка это способ подкормить своё эго, не более. Сейчас хорошие оценки в школе это не гарант успеха в будущем, а гарант быть наемником со стереотипным мышлением.

В противном случае получите еще одного психически искалеченного человека с кучей проблем из детства уже во взрослом возрасте.

Умножпю

А зачем вы забираете телефон если это ее собственность вы не имеете право его даже трогать одним пальцем!! Я така я же как ваша дочь и скажу так что вы сами ее загнобили сами до этого довели даже не трогайти ее отведите к психологу

Оставьте в покое дочку! Кнутом ничего не добиться, у меня тоже самое было, я взяла и просто поговорила с ней, что мол я не против инета, но время выбираем, теперь сидит по времени, все рассказывает, в оставшее время и посуду и уборка и уроки, проявите интерес с кем она там общается. Терпения Вам.

Правилка есть.) Старый добрый ремень.Только через него у сотни поколений доходило до головы.

Гулять с 7-ми летней сестрой не хочет, я думаю, потому что не интересно ей с человеком такого возраста
😳

Автор, у девочки явно депрессия. Наказаниями и криками только ещё больше загоните в тоску. А также озлобится на Вас. Если Вы ответственная мать, нервы в узду, и быстрым шагом а психологу, а возможно, и к психиатру. Пока не поздно.

Дорогие мамочки ,и моя такая же,тоже скоро 13.Сил,терпения,здоровья вам.Со своей тоже нет,нет да и скандал выходит.Убеждаю,убеждаю что сейчас без учебы беда.Нужно ей учиться для своего будующего, я уже на пенсии ,но еще работаю,и это для нее.Говорю,что главное ученье,но и посильная помощь в ее возрасте должна уже быть.Посидит поплачет,но вроде соглашается.Очень тяжелый возраст,дай бог его пережить.

Ради бога, отстаньте от ребёнка. Я в 12-13 лет была такой же, правда моё отсиживание в компьютере было моим хобби на будущее, скажем так, я пошла учиться на КС (компьютерные сети), в основном люблю заниматься ремонтом ПК. Сидеть в телефоне/компьютере не всегда значит что-то плохое, современные профессии напрямую зависят от технической развитости и бытие "в теме". Даже инстаграмм-блоггеры умеют нынче делать деньги. Хамство стоит присекать, за "не помощь по дому" - не надо. Станет постарше, сама не захочет жить в грязи. Я где-то годам к 16-17 начала всё осознавать и регулярно убираться в доме, во мне, скажем так, после бурного пубертата зародился перфекционист. Сейчас мне 23, никому не хамлю, спокойная тихая девушка - айтишник. :)

У вашей дочери идёт протест против тебя,потому что в глубине души она считает тебя виноватой в разводе,т.к. она подросток ,а в этом возрасте ей очень нужен отец т.к. рядом с ним она чувствует защиту и надёжное плечо,этого не может никогда дать мать,но только отец,поэтому она к нему тянется всем своим существом,если ты будешь запрещать ей видеться с отцом,она будет делать тебе назло,найдёт себе мальчика и тогда будет более печальный исход,чем общение с отцом.А из-за того ,что у тебя не прощение к своему бывшему,ты не проявляешь любовь к своим детям,а только что-то требуешь от них,не ухудшай свою и так не простую ситуацию в твоей семье из-за своего эгоистического отношения к детям,т.к.ты только чувствуешь свою боль и обиды,но попробуй поставить себя на место своей дочери,которая не имея жизненного опыта проходит такую боль утраты распавшейся семьи.Лично мне больше жалко твою дочь ,чем тебя.

Ужасная мамаша!!! Вместо того, чтобы свою дочку поддержать в переходном возрасте, она второго спиногрыза на нее хочет повесить!!! Ты для кого второго рожала - для себя или для дочки? Она тебе нянька что ли? Лишила девочку отца и наказывать еще собираешься? Ты ехидна, а не мать. Надо опеку натравить на тебя. Чтобы жизнь медом не казалась. Уймись и займись ребенком старшим, а то скоро и младший тебе сюрпризец преподнесет.

Вам сейчас тяжело. Я Вас понимаю. Многие ругают Вас сейчас, не обращайте на это внимания. На всех "свою рубашку" не одеть. Наберитесь терпения. То что точно не стоит делать-это идти на поводу. Девочка должна помогать маме по дому. Сейчас не приучите, не приучите никогда. У меня аналогичная ситуация с детьми и с разводом. Всегда думала - сама все сделаю по дому, не обязана дочь помогать в таком возрасте. Жалела, что устает от учебы, танцев, английского и тд. В результате 21 год и ничего не поменялось. Не было помощи и не будет. Я сама виновата-не приучила! Любой возраст - это не причина давать поблажки, при этом самой разрываясь на дом и работу. Пробуйте разные варианты и методы - ласку, уговоры, метод кнута и пряника, смотрите, что подходит больше. Держитесь, но не сдавайтесь! Тем более, что младший ребенок за этим наблюдает и будет брать пример со старшей сестры.

Почему она должна с ней гулять? Может она не любит её, у неё должно быть личное пространство, для кого вы рожали мелкую для себя, вот и отвалите, сходите сами к психологу. у неё переходный возраст.

Почему не обязан? Это чьи детки?

Ничего не поделать. Перебесится.Мы свою в 17 отселили. Одна живет.Всем нервы испортила!!

Да *** ей набить и к папаше отправить!Маме надо помогать, и с сестрой не и по дому!Не хочет-вон, к папе, или в лет дом на неделю..Я бы оплатила ей пребывание!В 13 лет не слушается-учить надо..*** вырастет!Как это мать обижать, не слушаться?!Много воли взяли, дряни..

Наказать?? Вы еще больше от себя ее оттолкнете, это у Вас сейчас проблемы, период после развода. Отпустите ребенка ситуацию, у вас границы очень жёсткие, ребенок сам выйдет на свою дорогу. Почему ребенок должен учавствовать в ваших проблемах, у нее период такой, гормоны, полное отрицание, скажу банальность- любите детей своих, любить=понять!
У меня мать такая же была...теперь я с ней до минимума свела общение...а у меня двое девочек, 3 и 18 лет, и я знаю, что нельзя так, только любовь.