Сын не просил его рожать!

Автор манипулятор ( "езжай тогда к отцу раз он хороший") и дитятко манипулятор (слил все годы заботы матери в унитаз разом ,хочеца ему путешествий заморских )
Идеальная пара.

Допустим это так.Виноват в этом кто?не биологический отец ребёнка от ***?

Нет , не делайте так , вы сделаете сыну ещё больнее , у вас проблема в отсутствии душевности с ребёнком, если бы каждый вечер говорили по душам - сын бы так не обзывал , не злился и пр.
Поговорите с б.м. наедине о сложившейся проблеме и попросите помочь.

Если он так истерит с тарелками там его быстро вернут на кухню к мамке. Ну кто будет возиться с истериками?

Сын должен понять что отец ***! А если он останется у матери, мать будет плохой,отец хороший! А ребенок манипулятором дальше будет расти,особенно когда поймет что об мать можно ноги вытерать!

Не факт

Нет смысла разговаривать с БМ . Он специально эту проблему и создал .

....А вот тут то как раз не мешало и свалить куда нить в Словакию,предварительно сменив замки

Да его к психологу надо. С такими истериками бьющими тарелки хоть сына,хоть дочь ,хоть племянника, хоть кого- любой нормальный будет избегать.

Конечно сыну ещё больнее.Никто его истерики с тарелками слушать не станет.Выставят за дверь предварительно постукав в лицо.
Есссно сыну больнее

А БМ вообще нормальный? Он чисто по человечески не понимает, куда он Вас зовет? Я имею в виду то, что он там будет с новой, молодой женой. Оно надо кому нибудь? Жене этой надо? Автор, Вам надо? Ваш БМ идиот.

Вот правда ,к психологу надо и срочно. Завтра он скажет что он царь и начнет бить тарелки и проситься в Кремль.

Все закономерно. У мамаши и научился. Что видел, то теперь и проецирует на нее.

К психологу!
Раньше были выходцы из деревень без образования
Их городские дети с образованием ценили, заботились и любили. А у автора растёт истерик манипулятор.

Да все он понимает и это специально сделал, уверена. Показать какой он хороший и какая я плохая, а сын глупый ведется

Серьёзно?! И куда ты ушла ? Жить по подвалам или подьездам?! Или САМА ну только к бабушке жить пошла ! Пи888еть, не камни ворочить!!!

Собрать сумки с вещами и на выход к папеньке. Не маленький, до папы доберется. Оставите безнаказанным-будете получать так каждый раз. Пусть посмотрит что папе и его семье он нах....не всрался.

=
Ага наглому манипулятору только психолога не хватает, чтобы окончательно себе пупом земли почувствовать. К тому же где вы найдете действительно хорошего профессионала. Таких единицы в стране. Обычно идиоты - недоучки, типа иногда здесь комментирующих в начале темы. Собрать вещи, отправить к отцу если сегодня не успокоиться. Пусть почувствует ответственность за свои поступки. Он взрослый парень, а не ребенок 5 лет.

А кто в принципе может вырасти у истерички-манипуляторши? От осинки не родятся апельсинки. Тут автору вместе с сыном нужно на пару к специалисту идти.

В ситуации автора, надо действовать хитрее. Согласиться на вариант поездки, но озвучить сыну что сейчас нет денег на это, поэтому пусть сын позвонит папе и попросит для мамы в ДОЛГ. А, там если папа даст эти деньги, то ехать и потом долго возвращать при этом жестко экономя на всем долгое время (сын попросил на кино - ответ нет надо папе вернуть долг, попросил новые кроссы - нет, так как у нас большие долги и тд). Не факт, что папаня одолжит, но в этом случае уже плохой он, а если согласится то сын потом на собственной шкуре почувствует что такое нет денег.

Нда ваши родители выходят оба озлобленные суч_ки

Кто дизлайкает Автора и нормальные комментарии ??? Если что , я тоже так могу )

Ваши методы жырных и независимых воспитания своих котов не применимы к воспитанию к детей. Хвостов у них нет, и душевная организация иная, чем у животных знаете ли.

Верно, ну ведь людей неконтролирующих свои эмоции ,истериков всё избегают. К психологу его надо и срочно.при чем обоих ,работать в паре над отношениеми.
Это его на мать понесло,которая растила и заботилась. А там био ничего не делал , элементарно опять же посмотрит на отношения в той семье и его начнёт там плющить, выставят ведь , а это ещё хуже.
Психолог поможет- научит правильно смотреть на вещи .Без истерик.

=
Это с какой такой радости надо тратить деньги, которые нелегко даются на отдых, который не принесет удовольствия и терпеть БМ и его семью. Если БМ надо пусть оплачивает весь тур и все расходы. Словакия - это , наверное, горные лыжи, так там нужен костюм горнолыжный, аренда лыж, ботинок. Кто это все будет оплачивать? Плюс еще и потери материальные на работе. Уж не говорю, что виза - шенген. Сомневаюсь, что ее можно успеть сделать до 07.01

С детьми, особенно с подрастками нельзя действовать категорично, чаще всего наиболее верный путь долгий и извилистый. Они в этом возрасте думают что уже взрослые и все понимают, уверенны что они понимают и могут лучше родителей и тд. Им надо давать возможность выбирать и дать понять, что вся ответственность за их выбор ляжет на их плечи (понятно, что это под контролем родителей, но они должны думать что все сами).
Тут сын хочет нхать, окей но он должен понять какие трудности вызовет эта поездка 1 денежные затраты не запланированные 2 мамин контроль по полной 3 мама лишилась праздников, отдыха, возможность работать неделю и это надо компенсировать за счет сына ( ему поездка, маме потом компенсация за его счет)...

Нет, давайте перед таким засранцем малолетним оправдываться будем почему у мамы денег нет. Еще и к психологу его. Тарелки он бьет, умник. Нах....к папеньке, сам обратно прибежит.
И вообще др 16-летия потерпеть паспорт в зубы и на вольные хлеба. Хочет денег пусть устраивается на подработку после школы, машины моет, рекламу раздает.
Вот я прям вижу как мне мой ребенок истерику такую катает в 15 лет, ага. Ему сейчас вдвое меньше и он уже знает что никто ему ничего не должен, а все что делают для него это зависит от его отношения и выше головы скакать выпрыгивая из трусов ради его хотелок никто не будет. Хочешь денег-иди заработай. Не можешь заработать-закрой рот и сиди молча.

Вот-вот.Таких ненормальных вагон и тележка.
Вона показывали на красной площади свои иички гвоздиком прибивают .
И все жАлеют и понимают

А, с такого что нет ничего важнее и ценнее чем взаимопонимание между матерью и ребенком. В отношениях родитель подросток, первым чаще надо уступать и идти на "жертвы", ради правильного выстраивания отношений. Родительская обязанность не только кормить, одевать и учить в школе, еще необходимо обучать жизненным навыкам и один из таких умение нести ответственность за реализование своих хотелок, подростка надо научить путем прочувствования на его шкуре - хочешь плюшку, погни спинку заработай на нее.

Это от отчаяния, ребёнок не умеет высказывать свои эмоции , опять же из за проблемы отсутствия ДУШЕВНОСТИ с мамой ,которая формируется с рождения .
Подросток показал свою боль как его научили , мама- истерики , друзья - маты .
Мать тоже здесь не всё рассказала, надо же ей быть белой и пушистой. Не ВЕРЮ , что мальчик первый раз в жизни в 15 лет ,стал бросать тарелки , это всё уже было давно .

А у Вас есть дети? Они уже переросли подрастковый возраст?

Именно ребенку 5 лет не нужен психолог. А вот истерикам нужны И не надо заливать,сейчас есть хорошие профессионалы психологи! Конечно,в деревнях их нет . 15 летнему парню именно психолог нужен , опустил в секунду мать, которая все эти годы растила его , это НЕ нормально. Потом будет только хуже ,раз сейчас уже позволяет себе такое поведение.
Хотя верно заметили выше,от осинки не родятся апельсинки. Обоим надо к психологу.

Так пацан верно сказал: он рождаться не просился. Мамке хотелось запузячиться, папке яйки почухать. А крайний - пацан

В этом ответе вся суть автора и *** ее поддерживающих - слукавить, обмануть, лишь бы было по-вашему, плевать на справедливость и на чувства других. Потом удивляетесь что ваши дети не считаются с вашими чувствами.

А в чем он крайний? Где прописаны эти нормы, что родители должны в ущерб себе удовлетворять все хотелки дитятка лишь бы тот не растроился?

=
Ну хочет плюшку, пусть заработает, а не мать последнее отдаст. А жертвы он , поверьте, не оценит. А поймет, что вышло как он хотел. В следующий раз будет еще хуже. А пока лишить его всего. Пусть отрабатывает сломанную мебель и разбитую посуду. Она тоже денег стоит и немалых сейчас. Это после того, как от папашки прибежит , поджав хвост.

Ну так пусть пацан сходит и застрелится.Он не просил жить-пусть не живёт

Справедливость? А в чем она, по вашему мать должна умереть но выполнить хотелку сына в ущерб себе?

=
Это от безнаказанности, а не от отчаяния. И лечится это одним- ежовыми руковицами.

Не хочешь плясать перед чадом - не рожай его. Он не виноват, что родился у нищебродов/идиотов/жмотов и далее по списку. Поэтому - он крайний, его жизнь от него не зависит. А зависит от горе-мамаши и горе-папаши

Я не против, пусть сходит.

В варианте описанным мною жертвы будут именно пацана. Он хочет поездку он ее получит, но в замен потом долго и упорно будет лишен всех остальных радостей требующих затрат (кино, новая одежда, вкусняшки и тд). Его надо поставить перед выбором либо короткая поедка и потом жесткая экономия, либо привычный ему образ жизни.

Не просился рождаться-ок, интернат тебя ждет. Иди самоубейся раз не просился.
Дичь. Он маме тарелки бьет и материт а мама должна душевно обьяснить почему папа ушел из семьи и много лет на сына х...клал?
Так пусть он сходит у папы спросит почему тот раньше им не занимался, денег на него не давал.
Что за прикол вообще с тем чтоб мать ехала с ним? Ты акуительный отец щедрый, сына захотел взять в Словакию, так вперед - сына под мышку, чай не грудничок, и едьте отдыхайте. Мать тут при чем?

А мы тоже были подростками. И хоть и не было у нас заморских поездок в детстве ,да таких гаджетов как сейчас, но мама это самое святое, и ей благодарность просто за жизнь.а швырять тарелки в лицо матери,как у автора это не нормально, и не надо прикрываться возрастом.

=
Так ему уже 15 лет. Самое время взять жизнь в свои руки. Он не грудничок, когда его жизнь от него не зависит.

Возможно от отсутствия духовности .Допускаю.Вообще в Ваших словах логика есть.
Тут всплывает другой момент .
Что мы понимаем под Духовностью и с какого возраста начинается личная ответственность за эту самую духовность .15 лет не 5 .

А почему вы должны ехать? Отцовских прав эксмуж не лишен - имеет такое же право и обязанности на ребенка. От вас только согласие надо на вывоз за границу под присмотр отца и всё. Что значит "присмотреть"? А отец на что? Вот пусть и присмматривает. Правильная позиция, автор. Сыну сказать - мне деньги надо зарабатывать, а не по курортам кататься, перед новым годом и в каникулы самый вал клиентов (может и не так - но ему это скажите, какой-нибудь блокнот с расписаным графиком на эти дни покажите). А ты типо езжай, я лучше тебе денег с собой дам или из одежды что-то куплю в поездку, чтоб ты там отдохнул как следует.

Да не хочу плясать, потому что чадо привыкнет но рано или поздно оно вырастет и во взрослой жизни ему никто ничего не должен. Я люблю своих детей и поэтому учу их заботиться о себе самих, добиваться всего самим а не ждать пока мама даст готовой и требовать это с меня и тд. И поэтому выходя во взрослую жизнь они не эгоистичные потеряшки, а вполне самостоятельные личности.

Пацан женат был? Это от него муж ушёл? Или в чем он виноват? В том, что родился? Так он об этом не просил! Что в этой фразе такого, что надо её мусолить всем кагалом? Пацан всё верно сказал

А эта все о поджатых хвостах вещает. Котов воспитывает и думает если их научила хвосты поджимать - с детьми так же будет.