Как помириться с сыном?

Так может вашего мужа всё и устраивает? Не думали об этом? Только гордость задета, ведь он оказался не прав, потому и хмурый.
А сын просто понял, что отцу он не нужен.

Та я уже почти смирилась,что мужа не поменять.Сколько раз я не просила,чтобы он шёл на какие-то уступки сыну,всё напрасно.Зря просто трачу свои нервы.Наверное нужно просто оставить всё как есть.Мне уже кажется я не могу ничего поменять.Тем более если мой муж не хочет меняться.Просто сына жалко,что как-то вообще с семьёй не повезло.Но мне кажется ему это уже действительно ничего не нужно.Хотя я в это и не верю.Любому ведь человеку хочется любви ,заботы и тепла.Сейчас сын закрыт от всего мира.Никто не знает чём он живёт.Он никому ничего не рассказывает.И наверное все мои попытки нормально с ним общаться,закончатся провалом.Вот как мне узнать,чём он живёт,что его беспокоит.Когда я его о чём то спрашиваю,он говорит :"не делай вид,что тебе интересно"((

Та устраивает его всё,кроме сына.Всегда найдёт повод к чему прицепится и начать выяснять отношения.Они вдвоём такие вспыльчивые,что только слово скажи и уже на ровном месте скандал.Просто также не всегда было.Раньше таких конфликтов не было.Но как раньше наверное уже и не будет никогда

Тут вы правы.
Но если у сына с сестрой хороший контакт, то пусть она тогда с ним время проводит. Они как подростки должны быть на одной волне.

Просто сын растет, и наконец понимает, что происходит. Плюс гормоны, плюс самореализация. Сын меняется и вырабатывает новую стратегию. А вот отец законсервирован и не желает меняться.

Та я уже почти смирилась,что мужа не поменять.Сколько раз я не просила,чтобы он шёл на какие-то уступки сыну,всё напрасно.Зря просто трачу свои нервы.Наверное нужно просто оставить всё как есть.Мне уже кажется я не могу ничего поменять.Тем более если мой муж не хочет меняться.Просто сына жалко,что как-то вообще с семьёй не повезло.Но мне кажется ему это уже действительно ничего не нужно.Хотя я в это и не верю.Любому ведь человеку хочется любви ,заботы и тепла.Сейчас сын закрыт от всего мира.Никто не знает чём он живёт.Он никому ничего не рассказывает.И наверное все мои попытки нормально с ним общаться,закончатся провалом.Вот как мне узнать,чём он живёт,что его беспокоит.Когда я его о чём то спрашиваю,он говорит :"не делай вид,что тебе интересно"((

Вы импонируете. Понимаете, что он закрыт, подавлен, но так ему небольно, он не ждёт от людей ничего хорошего, рассчитывает на себя. Позиция, достойная уважения. Вам наверное не под силу уже ничего изменить, но вероятно в более зрелом возрасте он переоценит ваше отношение к нему и будет общаться именно с вами. Удачи и терпения!

Да,к счастью,сейчас у них с сестрой отношения хорошие.Так что я благодаря дочке,могу узнать,хоть чём сын на данный момент живёт.Он конечно не много ей рассказывает,но в кое-какие свои дела посвящает.

Кстати,насчёт подарка ,мы думаем,что ему нужно подарить 2х недельное обучение в одной крутой кулинарной школе.Сын нам когда-то про это рассказывал. Он просто занимается кулинарией,ну у него явно талант))Поэтому думаю такому подарку он будет рад.

Ну а как вообще можно извинятся перед сыном,если он говорит ,что ему от нас ничего не нужно.Он живёт своей жизнью,ему плевать на нас всех.Как с ним можно вообще общаться,если он открытым текстом говорит,что ему на всё пофиг

Какая мне разница как другие справляются с переходным возрастом.Вы нарисовали себе картину,что сына только вечно обижали и гнобили.А как муж должен был реагировать,если сын вообще никого не слушался.Вы думаете мой муж не пытался нормально поговорить.К сыну реально не доходит если с ним просто общаются.

...вы душевно нездоровы, автор? вы парню полусироте ВСЕЙ семейкой постоянно тыкали, что он ненужная никому сиротинка, вы в своем уме? Да, вы вечно его гнобили по сути ! гнобили, когда демонстративно папаша любил и был ласков только с дочкой ! гнобили, когда дочка охамела из за этого настолько, что тоже стала брату фыркать, что он никому не нужен как биологичской мамаше. ваши слова: "...Моя дочь тоже один раз сказала ему,что он никому не нужен,и от него даже мать отказалась.Что муж,что дочь..." вот вот, что муж, что дочь ! и парень выживал в такой обстановке как умел, еще и ухитрился хорошо учится, назло вам скорее всего. И он прав "на правду не обижаются". Отце моральный уро"д, никогда не был способен любить сына, а теперь еще и вслух это проговаривать начал. Вы даже парня с прекрасным окончанием школы не поздравили, да что ж вы за нелюди такие ? что ваш муж, что дед, что дочь, что вы. хуже животных. Вы реально загнобили парня ! да он от вас всех за всю жизнь доброго слова не услышал. А вы все бормочите "ему все покупали, денег давали..." ага. это мы уже уловили. Вот только тыкали при этом, что подают сироте никчемной, прибившийся неудачно к вашей идеальной семейке

его гнобили ВСЮ жизнь, ваш муж -его папаша , и ваша дочь ! они ОБА открыто говорили парню ,что он лишний, не нужный и не любимый (вы это сами признаете, что и ваши муж и дочь парню говорили такое). Что вдруг вы задергались ? понятно, парень сделал выводы и о родном папочек, и о полуродной сестренке. У вас давно нездоровая обстановка в семейке. Парень прав, что посылает всех в сад.

...вы душевно нездоровы, автор? вы парню полусироте ВСЕЙ семейкой постоянно тыкали, что он ненужная никому сиротинка, вы в своем уме? Да, вы вечно его гнобили по сути ! гнобили, когда демонстративно папаша любил и был ласков только с дочкой ! гнобили, когда дочка охамела из за этого настолько, что тоже стала брату фыркать, что он никому не нужен как биологичской мамаше. ваши слова: "...Моя дочь тоже один раз сказала ему,что он никому не нужен,и от него даже мать отказалась.Что муж,что дочь..." вот вот, что муж, что дочь ! и парень выживал в такой обстановке как умел, еще и ухитрился хорошо учится, назло вам скорее всего. И он прав "на правду не обижаются". Отце моральный уро"д, никогда не был способен любить сына, а теперь еще и вслух это проговаривать начал. Вы даже парня с прекрасным окончанием школы не поздравили, да что ж вы за нелюди такие ? что ваш муж, что дед, что дочь, что вы. хуже животных. Вы реально загнобили парня ! да он от вас всех за всю жизнь доброго слова не услышал. А вы все бормочите "ему все покупали, денег давали..." ага. это мы уже уловили. Вот только тыкали при этом, что подают сироте никчемной, прибившийся неудачно к вашей идеальной семейке

Сообщение было удалено

И да с прекрасным окончанием школы я его поздравила.И дочь его тоже поздравила.Его поздравили все,кроме мужа.

Конкуренция у них с мужем какая-то. Сын своими успехами любовь отца пытается заслужить, а ему это как красная тряпка для быка. Мужу бы со своими тараканами разобраться, а не на сына переносить.

Ну , думаю что время поставит всё на свои места.
Станет ваш муж старым и больным и не дождётся от сына ни опеки ни визитов и может даже ни одного телефонного звонка.
Что посеешь, то и пожнёшь, а сын наверняка будет таким же в отношении своего сына.
Суета сует...

Та мужа уже не поменять.

Надеюсь,что сын таким не будет.Он мужа всегда любил.Но теперь из-за такого отношения отдалился от него.А вообще сын к детям хорошо относится(к родственникам нашим).Девушку свою на руках носит,очень её любит и она его.Думаю,сын будет по-другому воспитывать своих детей.Он не такой жёсткий как муж,хотя время от времени может быть и таким же((

Люди которые не получали материнской любви , не умеют любить.
Если б хотя был кто-то который бы заменил мать и дал бы ему этой любви, можно было бы что-то наверстать.
В данном случае это должен был быть отец, который должен был любить его за двоих.
А он и за самого себя не любит.
Или хотя бы бабушка, но по видимому и с ней он не особенно близок.

Вы понимаете, у него даже генетических шансов нет- мать кукушка, отец толстокожий эгоист.

Он в 90% случаев поступит как родители, сделает ребёнка и бросит.
Проследите чтоб хоть презервативы носил, поговорите с ним, укажите пример отца и матери.
Даже если он вас игнорирует, всё равно ваши слова в подсознании работают.
Поговорите об ИППП, о трудностях воспитании детей, о необходимости на ноги поднятся , а то его девушка сделает вам сюрприз.
И тогда уж точно повторит схему отца.
А то что носит девушку на руках, это пока гормоны.

Менять мужа не ваше дело. Он сам должен поменяться, если хочет нормальных отношений в семье. И это возможно, я знаю мужчин, которые работали с психологом, чтобы разобраться и наладиить отношения с болизкими. Таких людей мало и они вызывают уважение. Ваш муж не один из них, ему проще отрываться на близких, чем что-то менять.

Так дело не в Вас, а V родных- матери и отце .
Вы для него можете быть хорошим другом, советчиком, но не матерью.
Отношения мать-дитя складиваются в очень раннем детстве, и для этого надо было его вырастить с пелёнок, а вы его взяли в 7 лет, уже взрослым ребёнком.
Для него Вы всего лишь жена его отца, но не мать .
И слава богу что он может хоть поговорить с вами.
Но тем не менее, он всю жизнь будет себя чувствовать ущербным из за матери, и задавать себе вопрос за что его бросили.

А отец вместо того чтоб сын не чувствовал свою ущербность, напоминает ему всё время.
Мстит наверное собственному отцу на сыне.
Он хоть читает иногда психологическую литературу?

Да ладно мой муж не гнобит сына целыми днями.Наш сын такой парень,что он любого заткнет.Он за себя постоять может.Ему муж слово скажет,он в ответ десять.У нас такой парень,что он сам кого захочешь на место поставить.Муж даже если бы и хотел не может его сильно унижать или оскорблять

Ну он у Вас извините, не очень далёкий.
Может боится что тот станет голубым, но вообще то люди не становятся а рождаются такими.
Ваш муж сам нуждается в психологе, поймёт свои ошибки, боюсь что будет поздно.
А Вы умница, скачайте книги Владимира Леви, прогуглите, они бесплатны, и думаю что они вам принесут большую пользу.
И посмотрите фильм Мачеха, с Дорониной.

Муж извинятся скорее всего не будет.Он сказал,что сын виноват в том,что у него такие дебильные друзья,которые наговаривает на него всякий бред.

Что за наезды,в частности на меня?Я по сути ему никто,даже не родная.Но вы ведь ничего не знаете.Я всю жизнь к нему хорошо относилась.Я всю жизнь хвалила,гордилась им.Но ему это не нужно.Потому что ему нужна была поддержка отца,а не моя.Моя дочь конечно тоже не права.Но поверьте она это прекрасно понимает.И этот конфликт давно замялся.Они с сыном хорошо общаются.Да,сын хорошо учился,он очень талантливый,он занимается спортом.Если бы у нас была ужасная семья он бы не был таким.Я прилаживала все усилия,чтобы сын не чувствовал себя обделённым.Но одних моих усилий мало.Его тоже очень любит бабушка.Да про него нельзя сказать,что он не любимый.

Может ему что-то подарить?Тем более повод есть:школу закончил с золотой медалью, а его даже толком никто и не похвалил.Только вот ,что ему можно подарить?Деньги мы и так ему даёт,он их даже не тратит

я бы, автор, пригласила его в какую кафешку, чтобы вам никто не помешал дома, и без всяких разборов этих ссор, просто сказала что он ваш сын и вы его очень любите и гордитесь и вы просто хотите чтобы он это знал. Тем более, что это правда)
а дальше как пойдет

А вы спросите у мужа, виноват ли сын в том, что у него дебильный отец, который верит всякому бреду от других дебилов.

В хороший человек и ответственная мачеха, все бы такие были. Знаете, вы как-нибудь скажите сыну, что и вы тоже - жертва воспитания своей семьи, что вас всегда учили, что жена должна поддерживать мужа, поэтому выи принимали сторону отца. Но вы любите Матвея, гордитесь им и всегда рассказываете своим знакомым, какой у вас потрясающий сын. Вы теперь поняли, что были неправы. поддерживая неправого мужа, вы очень беспокоитесь о сыне и. если он не может считать вас матерью, пусть считает хотя бы любящей тетей, которая всегда его поддержит и поможет.

Для начала нужно чтобы Матвей хотябы перестал меня ненавидеть.Потому что иногда его отношение ко мне оставляет желать лучшего.Даже не знаю чего и ожидать.В один день мы общаемся как хорошие друзья.На следующий день я для него уже никто и все мои слова пропускает мимо ушей((

Почему, как вы думаете, он вас ненавидит? И не уважает, судя по вашим постам.

Автор, 17 лет - все еще подросток. Гормоны. Он перерастет. Не надо искать панацей сейчас, просто терпите и продолжайте любить его. Он сам окстится через пару лет.

Да я даже не знаю как он сейчас ко мне относится на самом деле!Если у него хорошее настроение,то он и нормально общается без всякой агрессии вообще.Бывает,что может что-то резкое сказать.Если муж начинает встревать и за меня заступаться,то сын ещё хуже ко мне относится.А если никто ему никаких замечаний не делает и он наговорит всякий бред,то спустя время может извинится.(но это очень редко)Вообще сын старается наверное ко мне нейтрально относится.Но то,что он иногда может сказать,что я ему никто и ему плевать на всё,что я говорю-это меня задевает.А вообще попробуй там разберись какое у меня к нему отношение((

"иногда может сказать,что я ему никто и ему плевать на всё,что я говорю" - вы ему что на это отвечаете? Отмалчиваетесь и избегаете конфликта? Ждете, что само рассосется? А вы действительно ему никто. У вас каша в голове и нет своей позиции. "Наверно", "не знаю", "попробуй там разберись какое у меня к нему отношение" (у вас к нему? вы даже этого не знаете?) Вы не имеете своей позиции, мечетесь между мужем и сыном и хотите, чтобы все было тихо и спокойно, неважно, какой ценой. Ну и откуда взяться уважению?

Ой,в последнем предложении ошибка.Я имела в виду,что я незнаю какое у сына ко мне отношение.Про то,что я мечусь между мужем и сыном.Извините,а как по-другому.Это мой любимый муж,хотя он конечно не всегда прав.А это ребёнок ,которого мне тоже жалко и я хочу чтобы у него в жизни было всё хорошо.Сейчас моя позиция нейтральность.Я не поддерживаю мужа в его конфликтах с сыном.Уважать себя я не прошу.Достаточно просто хорошо относится.А на такие слова ,которые он мне говорит,реагирую по-разному.Могу просто промолчать,могу сказать типа:"ты же тоже по сути мне не сын,но я же к тебе так не отношусь.Я хорошо к тебе отношусь и давай,ты будешь стараться общатся со мной нормально".Как то так

По-другому это когда не мать как клуша мечется между двумя мужиками, а когда с мужем есть общая позиция по отношению к ребенку. И все вопросы и проблемы обсуждаются с мужем и оба приходят к общему решению. Но для этого надо иметь стержень, потому что это бывает непросто. Ваш любимый муж тоже к вашему мнению не прислушивается и вы бессильны на него повлиять. Проще всего вам списать все на переходный возраст и ждать, что само рассосется (как будто эта проблема только с переходным возрастом возникла). Вам нужно внешнее благополучие, вы хотите жить дружно, но не готовы ничего менять. Ну так получите и распишитесь.

Дочь совместная.Ей почти 15.Мы с мужем начали жить,когда сыну годик был.Но он тогда не с нами жил,а с бабушкой(мама мужа).К нам сын насовсем переехал когда в первый клас шёл .Что я могу сделать?Муж считает,что извиняться не должен

Сообщение было удалено

Ну вот и занимайтесь дочерью, и с мужем не надо говорить и лезть в его отношения с сыном, мальчик уже вырос - пусть делает что хочет, тем более не ваш кровный, не должна душа за него болеть, дочке больше внимания уделите, а то носитесь с парнем как с трехлеткой, поняла бы если бы родной был а так - сыт обут жив и ладно

С ним как с трехлеткой точно никто не носится.Он уже взрослый и самостоятельный
Дочке я время уделяю,но ей тоже не 2 года.А вообще даже если не родной,то что это меняет?Я его знаю ещё с самого раннего возраста.Он рос на моих глазах.Так что просто так забить на него я не могу.