Как помириться с сыном?

В чем он виноват в этой ситуации? Вы думаете, что пишете? Его обвинил в воровстве друг (еще вопрос, почему он находит таких друзей?), и его семья стала на сторону этого друга. Что может быть больней и хуже? И теперь вместо извинений хотят побыстрее загладить неприятное и сделать вид, что ничего не произошло. Маты и оры потому, что он уже отчаялся другим способом до вас достучаться, чтоб дошло что-то до вас, нелюдей. Бедный парень, слов нет.

Ваш муж воспроизводит схему своего воспитания на сыне.
Жаль, потому что он так и не научился быть взрослым по отношению к сыну, остаётся надеяться что сын не станет таким как отец, хотя в его возрасте шансов совсем немного.
Я сама была в семье нелюбимым ребёнком, мои родители никогда не вставали на мою защиту, ни перед кем и только гнобили, лишили всего.
Я их оставила и уехала, позже, порвала все связи, не захотела, не смогла простить.
Сейчас их уже нет в живых, мне оооочень больно, виню себя, но увы уже поздно.
А чувство собственной никчемности сохраню всю жизнь, оно со мной.

Запомните раз и навсегда - поведение ребенка это результат воспитания родителей. Это вы слепили. Контакт с ребенком тоже дело родителей. Папаша до его семи лет где-то шлялся, потом типа за воспитание взялся и тоже некорректное, сейчас ведёт себя как ***. А потом удивляется.

Мужчины существа гордые. Ваш муж не признает вину, его сын его не простит.

Автор, как у Вас дела? Удалось что-то?

В этой ситуации он не виноват.Друзей у него много.С этим он постоянно то дружил,то ссорился.Я в эти дела не лезу.Ну а вообще было много разных ситуаций,когда он действительно был виноват,поэтому мой муж ему и не поверил.В 15 лет он такое вытворял,что от него можно было ожидать что угодно.

Ну даже незнаю.С мужем мы конечно поговорили,но думаю результата особо не будет.Он говорит,что сын должен понять,что всё ,что он(муж) сказал это было сгоряча.Сын вчера домой вернулся,нормально со мной общался,даже не хамил.Но такое чувство,что мужа начал презирать.Он раньше вообще так к нему не относился.Для него всегда отец был авторитет.А сейчас он просто его как будто не замечает,а отца это выводит.Ещё такой странный момент,что он теперь даже не реагирует на то,что муж начинает на него наезжать или ещё что-то.Вчера вечером я с ним поговорила.Спросила типа,обижается он на то,что так муж сказал.А сын сказал типа:"На правду не обижаются".Я типа попыталась ему объяснить,что муж воспитывает его так как его воспитывал его отец.Что он по другому не умеет.Но такое чувство,что сыну вообще всё равно.Он просто сказал:"Та ладно,Ника,родителей не выбирают.Я ни на кого не обижаюсь,мне все равно".Незнаю,действительно ему всё равно или он просто уже понимает,что ничего не поменять

Но сын же сказал,что ни на кого не обижается.Или он так сказал,чтобы от него просто все отстали.?

Да,я понимаю,что поведение это результат воспитания.Но не всё же так ужасно было.До его 13 лет,мы все нормально общались.И ссоры были редко.Ну а потом начался переходный возраст.С этого то и всё началось.Сын начал вести себя просто ужасно,поэтому его и начали воспитывать.А что нужно было сидеть сложа руки и ничего не делать,когда он хамил каждому ,дружил непонятно с кем,гулял по ночам и не ясно было чем он там вообще занимается.

Сын умнее своего папаши. Он понял, что его отец тогда сказал, что действительно думает, а ваш муж - ссыкло, не способное извиниться и перекладывает этот момент на сына - типа он должен понять, что эмоции. Взрослый мужик, а не способен осознать, что творит *** и понести ответственность за свои слова - и он заявляет, что воспитывает мужчину? Мужчина держит ответ за слово, а этот не может.

Ну правильно, он просто вычеркнул отца как отца. Вот и обиды нет. Чего обижаться на отца, если отца и нету.

Когда мой муж его критиковал,он пытался таким образом мотивировать его,чтобы он стал лучше.Это мне так сам муж объяснял.Ну а вообще кроме мужа его ведь никто никогда не гнобил.Сын всегда мог постоять за себя.По нему не видно,что он какой-то нелюбимый.У него всегда всё было.Его не обделяли в материальном плане вообще.Просто его не баловали.К нему всегда нормально все относились.Муж начал к нему плохо относится,только тогда,когда сын начал вести себя ненормально.Наш сын не такой уж бедненький,каким его все сделали.Он очень хорошо выводит всех из себя.

А как другие справляются с переходным возрастом, а?
Под гормонами и выстрелили все детские обиды, заложенные до. А "воспитание" всё усугубило.

Критика ребенка - путь в никуда. Она никогда не даёт уверенности, это дно. Ребенка надо направлять, показывать примером, как надо, без оров и матов, давления, оказывать поддержку.
Для мальчиков важна связь с отцом. У вашего его нет по вине отца. Сами говорили, даже не отмечает успехи. Связи с мамой тоже нет, брошен. Сирота при живых родителях.

Вы вот, автор, бросились защищать мужа, когда он определенно не прав. Так и родители бросаются защищать детей, чего в вашей семье нет.

Какая мне разница как другие справляются с переходным возрастом.Вы нарисовали себе картину,что сына только вечно обижали и гнобили.А как муж должен был реагировать,если сын вообще никого не слушался.Вы думаете мой муж не пытался нормально поговорить.К сыну реально не доходит если с ним просто общаются.

Какая мне разница как другие справляются с переходным возрастом.Вы нарисовали себе картину,что сына только вечно обижали и гнобили.А как муж должен был реагировать,если сын вообще никого не слушался.Вы думаете мой муж не пытался нормально поговорить.К сыну реально не доходит если с ним просто общаются.

Мой муж же не всю жизнь его только унижал.Он всегда старался к нему нормально относится.Но к сыну просто не доходило ,когда с ним нормально общались.Сын не мог просто так взять и вычеркнуть.Муж ведь желает ему только лучшего

Мой муж же не всю жизнь его только унижал.Он всегда старался к нему нормально относится.Но к сыну просто не доходило ,когда с ним нормально общались.Сын не мог просто так взять и вычеркнуть.Муж ведь желает ему только лучшего

Вы все сделали нашего сына таким бедненьким и несчастным.А муж мой только над ним издевается.Это далеко не так.Муж пытался с ним и нормально общаться.Но к сыну по нормальному не доходит.У вас есть дети-подростки?Вы вообще знаете,что это такое?

Вы все сделали нашего сына таким бедненьким и несчастным.А муж мой только над ним издевается.Это далеко не так.Муж пытался с ним и нормально общаться.Но к сыну по нормальному не доходит.У вас есть дети-подростки?Вы вообще знаете,что это такое?

Вы все сделали нашего сына таким бедненьким и несчастным.А муж мой только над ним издевается.Это далеко не так.Муж пытался с ним и нормально общаться.Но к сыну по нормальному не доходит.У вас есть дети-подростки?Вы вообще знаете,что это такое?

Кто занимался воспитанием до 7? Или вы думаете, что это не последствия того пропуска?
Идите читайте литературу по психологии, много нового откроете.

Не бывает такого. Ребенка делают родители. Контакт - дело родителей. У вас он просран. Отсюда и поведение.

Знаем. Не издеваемся. Не гнобим. Не унижаем. Конфликты бывают, но решаются. Ребенка всегда выслушивают, в ситуации разбираются. За собственные косяки извиняемся.

Кстати, с таким папочкой обычно выходит:
1. Вырастет копия отца и будет транслировать его методы. Папа критикует и матерится? И он также будет.
2. Долгие походы к психологу, потому что комплексы.
3. Отдаляются от такого родителя, как можно дальше, модель отношений выстраивают вообще другую.
У вас не так много сценариев развития дальнейших отношений.

Очень жаль, что муж вот так вот поступает. Наверное, он не признает своей ошибки. Я не могу вам говорить как вы должны делать и не должны, я вас плохо знаю и не имею представления чем живет ваша семья. Но попробуйте предложить сыну свою поддержку, старайтесь как-то сделать так, чтобы он хотел рассказать вам о всех своих переживаниях. Порой очень важно, чтобы ребенка просто внимательно выслушали, не относились к его проблемам пренебрежительно, жали какой-то совет. Скажите ему что-то вроде «мне жаль, что ты оказался в такой ситуации, я знаю, что я не заменю тебе родную мать, но просто знай, что ты всегда можешь положиться на меня, я всегда тебя выслушаю и окажу посильную поддержку». Он это услышит и это действительно очень важно для него, он чувствует себя совершенно одиноким и брошенным. Лучше станьте для него союзником, хоть каким-нибудь. Чтобы он понимал, что дома его ждет прекрасная Ника, которая его выслушает и поддержит.

Литературы прочитала очень много.И к психологу ходила.Воспитанием занимались мы,когда сын жил у нас.Сын большую часть времени жил тоже с нами.Но лето проводил у бабушки.Долго мы с ним расставались только полгода перед школой,он тогда с бабушкой в Испании был.И в школу он пошёл в 6.

Нам скорее всего ближе третий вариант.Хотя и это очень печально.Комплексов у него нет.Среди друзей он лидер.У него куча знакомых,друзей,девочек.Так что он вообще не комплексуют.

Спасибо за совет.Я всю жизнь пыталась к нему относится как родному.В детстве это получалось.Он даже говорил,что любит меня.А потом,я тоже поступала не правильно,потому что поддерживала мужа в ссорах и конфликтах. И он наверное понял,что нету никакой поддержки.Буду стараться исправить ситуацию

Может ему что-то подарить?Тем более повод есть:школу закончил с золотой медалью, а его даже толком никто и не похвалил.Только вот ,что ему можно подарить?Деньги мы и так ему даёт,он их даже не тратит

Хорошая мысль! Попробуйте накрыть небольшой стол в его честь, с его любимыми блюдами. Подарите что-то, чем он точно будет пользоваться, apple watch, может наушники какие навороченные, музыку слушать)

Ваш муж следовал тем самым советам из литературы (не пару раз, а всегда по жизни) и ходил к психологу? Разбирал проблему? Вы выше писали, что он воспитывает по модели воспитания своего отца - орет, критикует. Это уже прямая противоположность современной методики по воспитанию.

С друзьями хорошо, потому что они его принимают, в отличие от отца. Отмечают его хорошие стороны, восхищаются и т.д.

Как насчёт, чтобы отец в кои-то веки открыл рот и извинился, сказал, что парень - молодец, он им гордится, а тогда был не прав. При этом в приватной обстановке. Лучше всяких подарков будет.

Автор, а как ваш сын с сестрой общается. Что она думает по поводу этой ситуации?

Я мать - львица. За своего сына порву и выпотрошу. Уже не раз метала чужие головы, потом разбиралась. Да, я чокнутая тетка, но моя сёмья для меня высшая ценность. На посторонних блок жёсткий, не слушаю, не верю, не подпущу... Вашего сына жаль, он оказался одинок в сложившейся ситуации, следует признать свою неправоту, искренне раскаяться за то, что поверили не ему, а в следующих ситуациях быть его сильнейшим тылом. Отец вообще пусть следит за своей речью или заткнется, раз такой "правдоруб" .

Общается нормально.Есть общие знакомые.Дочка очень устала от этих ссор.Сейчас такое напряжение дома,она тоже ходит расстроенная

Муж извинятся скорее всего не будет.Он сказал,что сын виноват в том,что у него такие дебильные друзья,которые наговаривает на него всякий бред.

Он не одинокий.У него есть друзья,девушка.А к отношению отца я думаю он ужа привык.

Нет,муж почти никогда не следовал советам литературы .Для него приемлемый метод воспитания "кнутом и пряником".К психологу ходил пару раз,но потом решил ,что это бред и перестал.Мужа уже всё равно не поменяешь,но хотелось бы улучшить их отношения с сыном.Живут в одном доме,а друг друга не переносят

А его отец типа лучше этих друзей? Поверил бреду и дальше ведёт себя как ***. Мужик (которого он тут из сына лепит) признает свои ошибки и имеет силы извиниться. Охренеть какой он пример ещё и дочери своей подаёт - добивай близких и не извиняйся за это, это так по-мужски и по-семейному!

Вы не поняли меня. У нас у всех есть друзья, симпатии, но в сложных жизненных ситуациях мы ждём поддержки от самых близких. Парень уже испытал предательство от самого близкого человека - матери, ещё отец оказывается его не долюбливает и позволяет себе произносить "страшные" вещи. Вы не родная ему. Да и имея таких "друзей" врагов уже не надо. Он "обложен" со всех сторон, при том, что он трудяга, закончил с медалью, лидер. Крепкий пацан вырастет, но с отцом скорей всего общаться не будет. Есть такие раны, которые кровоточат всю жизнь, не представляю какими подарками можно откупиться.

Ну так о каком воспитании правильном вы тут заливаете, если его не было? Ваш муж - упертый баран, копия своего отца. Упертым быть хорошо, а вот бараном нет.

И как вы хотите улучшить отношения, когда главная проблема этих отношений - отец. Вот ему мозг и полоскайте, а не парню.

Ну а как вообще можно извинятся перед сыном,если он говорит ,что ему от нас ничего не нужно.Он живёт своей жизнью,ему плевать на нас всех.Как с ним можно вообще общаться,если он открытым текстом говорит,что ему на всё пофиг

А вот пойти и извиниться. Сами похерили контакт, а теперь пацан виноват.

Да я мужу миллион раз говорила,что он неправ ,а толку?Со мной вообще никто общаться не хочет,не сын,не муж.Такое чувство,что их всё устраивает,только мне не нравятся их отношения.

Так может вашего мужа всё и устраивает? Не думали об этом? Только гордость задета, ведь он оказался не прав, потому и хмурый.
А сын просто понял, что отцу он не нужен.

Та я уже почти смирилась,что мужа не поменять.Сколько раз я не просила,чтобы он шёл на какие-то уступки сыну,всё напрасно.Зря просто трачу свои нервы.Наверное нужно просто оставить всё как есть.Мне уже кажется я не могу ничего поменять.Тем более если мой муж не хочет меняться.Просто сына жалко,что как-то вообще с семьёй не повезло.Но мне кажется ему это уже действительно ничего не нужно.Хотя я в это и не верю.Любому ведь человеку хочется любви ,заботы и тепла.Сейчас сын закрыт от всего мира.Никто не знает чём он живёт.Он никому ничего не рассказывает.И наверное все мои попытки нормально с ним общаться,закончатся провалом.Вот как мне узнать,чём он живёт,что его беспокоит.Когда я его о чём то спрашиваю,он говорит :"не делай вид,что тебе интересно"((