Сын перестал общаться со мной - позже ситуация может измениться?

Сын повзрослеет, женится, тем более родители у него отойдут на второй план.

У вас с сыном были конфликты?

В последнее время - были и сильные. Он мог оскорбить меня, обидить дочь, ударить ее, на меня замахнуться. Придирался, отказывался помогать, в общем, ругались. Но иначе нельзя было, он реально просто не уважает никого, кроме отца. Не реагировать нелбзя было, он бы на шею сел вообще. Поэтому мне и легче, что дочь и я спокойно проводим воемя по выходным, в тоже воемя тоска такая накатывает по сыну, не могу передать. Очень плохо.

У с бывшим мужем не говорили на эту тему?может он как то поспособствует?

Сначала говорила, но он всегда выгоражавал его. У меня есть ощущение, что бм устраивает , что сын к нам перестал ходить. Он ревновал его, звонил постоянно , когда он к нам приходил. Понимаю, что абсурд, я тоже не понимаю, зачем ему препятствовать нашему общению. В общем, потом просто перестала звонить, не вижу смысла, к сожалению.

У меня один сын, Воспитывала одна ему 15 лет, тоже всякое бывает..... Но не представляю, как бы я его отдала, кому-то.... Наверно с ума бы сошла

а конфликты из-за чего? учеба, деньги? он помогать по дому отказывался?

У меня была знакомая. Ушла от мужа , оставила детей- подростков. Во взрослом возрасте очень тесно общалась с ними. Но при этом постоянно снабжала их деньгами, вся в кредитах ради детей. Если связь между этими двумя факторами, не знаю.

да, отказывался помогать, на дочь руки распускал, подхамливал постоянно. Говорил, что он гость и поэтому ведет себя как хочет. Я обьясняла, что это его дом, что мы любим его и всегда рады видеть. Ездили отдыхать вместе - он мне так в аэроплрту хамил, просто готова была сквозь землю провалиться, даже вспоминать не хочу. И в тоже время сердце рвется. Некоторые говорят, что подростковый период - потом он вернется..

Хамит, потому что безнаказанность чувствует. Он хамит, а вы ему объясняете, как вы его любите? Ну так он еще больше хамить будет. Не позволяйте так с собой разговаривать. У подростков требовать надо, а не идти на поводу. Почему это он гость в своем доме? Что за чушь. У него есть обязанности - учиться и помогать по дому. Не выполняет - никаких курортов. Пусть сам зарабатывает.

Вы правы. Я сумбурно написала. Когда он говорил, что гость и все такое, я сильно ругалась с ним поэтому поводу, из-за этого были скандалы. Когда позже приходил к нам и все было норм, говорила о том, что мы его семья тоже...Я считаю, то , видимо, избаловала его, в этом вы правы и стала закручивать гайки. В итоге - понимаю, что нельзя позволять ему сесть на шею, с другой стороны - он просто перестал вообще в нам ходить. Вот и думаю, неужели сыну может быть на столько наплевать на меня и свою сестру? Неужели он вообще не скучает. Получается, то нет. Ему и так норм...Это и расстраивает.

Извините, не понимаю, почему каждый выходной, хоть 1, не взять за правило у вас оставаться с ночевкой. И это даже не обсуждается. Это же ваш сын, вы его потеряете сейчас, такой возраст, мать спихнула на чужую тетку. Отец там с ним постоянно, что ли? Каждую субботу с сыном и дочерью куда-то ездить. В кино, коньки, природа. Летом на два дня в неделю минимум. Хочет, не хочет, кричит, но вы должны быть непреклонны.

А с отцом вы не пробовали разговаривать? Что он думает? Может быть там с него ничего не требуют, поэтому он туда перебрался? Это ему же не на пользу. Мне кажется, с отцом надо выработать какой-то совместный подход.

Многие в таком возрасте страшные эгоисты, думают только о себе. У некоторых с возрастом проходит, некоторые остаются такими всю жизнь.

Автор, а сын не в обиде на вас, что ему приходится жить с мачехой? Я не могу представить для себя такую ситуацию- ни как дочери, ни как матери.

Я не сторонница ждать, что само рассосется. Отношения выстраивают родители. Если нет уважения, то надо понять почему и попытаться изменить подход.

ну, в чем то он прав. У вас он гость, его дом - у отца. Ваша дочь, когда приходит к папе - тоже там по дому шуршит ? Скорее всего нет. И его реакция показывает, что у отца ему плохо (возможно конфликты с мачехой), потому свою обиду и ненависть он направил на вас и сестру ,которые по его мнению его предали. У моей подруги так же было, двое сыновей, после развода один с отцом ,другой с матерью. Поначалу общались, постепенно все хуже и хуже. Отец был гораздо более обеспеченней, но пил. Потому "отцовскому" сыну покупались мотоциклы, айфоны, заграницы, но вечерами пьяный папаша орал. А "материнского" мама лелеяла и любила, но бедненько живут, мягко говоря, институт недавно бросил, нечем платить. И все, несколько лет дети ни между собой не общаются, ни с другим родителем. Подруга второго сына не видела уже года 2. Он ненавидит мать и не скрывает этого. Она ему что то пишет, пытается в соцсетях с праздниками поздравлять - он ее игнорирует. Сын, который с ней, так же не контактирует с отцом. Вы идете к такому же сценарию. С возрастом только усугубляется, мы все это видим на протяжении уже 7 лет.

Вы правы ситуация похоже чем-то. С другой стороны, если моя дочь придет к ним в гости и нж попросит ее помочь накрыть на стол - она это сделает без проблем, потому что приучена к тому,что старшим нудно помогать и слуг в доме нет. Дома она постоянно мне помогает. Сын может быть обижен, но я ему говорила раньше, что если ему плохо там, может всегда в нам вернуться. Он говорил нет, папу люблю, у нас с ним хорошее общение. Я что должна насильно его домой к себе притащить? Ему 14 лет, даже в суде уже в 12 лет дети решают с кем им жить. Маленького ребенка можно заставить, а как 14 летнего парня домой притащишь...

Есть. Один родитель воспитывает, со всеми вытекающими, включая конфликты и ограничения, а второй подарками задаривает, и никаких отрицательных эмоций. Многие дети поэтому воскресных пап больше любят, он для них праздник.

Авторша, ваш главный критерий для детей - "чтоб помогали"((( Дочь уже "приучена", ужас какой, ещё из парня кухарку сделайте((( правильно, что ушёл к отцу, там хоть не заставляют подростка по дому шуршать. То, что выходные проводит у матери мачехи - хороший знак.

[quote="..."]Авторша, ваш главный критерий для детей - "чтоб помогали"((( Дочь уже "приучена", ужас какой, ещё из парня кухарку сделайте((( правильно, что ушёл к отцу, там хоть не заставляют подростка по дому шуршать. То, что выходные проводит у матери мачехи - хороший знак.[/quote
Сына я приучала, чтобы в магазин ходил со мной сумки помогал носить, лампы вкручивать, вещи за собой убирать. Не должен это делать парень? Дочь приучаю на кухне помогать. Так что не нужно хай поднимать не по делу

у бывшей свекрови написала сын проводит время, а не у матери нж.

У матери отца он проводит выходные)) А в чем проблема приучать детй помогать? Или мать после работы должна обслуживать взрослого парня, а он как султан, принимать все как должное?

Вот где ужас будет...

Автор, а помимо конфликтов у вас есть общие темы для разговоров? Вы знаете, чем он увлекается, интересуетесь его жизнью, поддерживаете его в чем-то?

Я просто пытаюсь понять, что для вас значит хорошее общение? Какого общения вы хотели бы со своим сыном? Просто чтобы был с вами, помогал и не грубил или какого-то взаимного контакта, доверия, уважения, интереса?

Так в чем проблема? Сын слез с вашей шеи, с ним рядом авторитет... в общем ваше воспитание пошло на пользу. Сбылась мечта идиота как говорится, вы живете спокойно, но без сына. Все как вы хотели ) Наслаждайтесь.
Хотите вернуть отношения, начните разговор с сыном с обсуждения его детских комплексов, проблем, обид, в результате которых вы найдете и его,свои и мужа ошибки, а так же причину развода

ребенка отдают отцу только *** и алкашки. поэтому дети относятся к таким мамкам соответственно.

а может у ребенка дурная кровь отца, и он к нему больше тянется. но обычно мать для ребенка на первом месте.

Если он замахивался на вас , бил сестру и при этом его отец выгораживает его , что вы страдаете ? Пусть живет со своим отцом -мудаком. Любой нормальный отец накостылял бы тут же за такое. Не хочет общаться , пусть не общается . Вот мы мой ребёнок на меня замахнулся . Я б вообще перестала разговаривать , пока на коленях не извинится

Спасибо, прочитала вчера ветку отсраненно и поняла, что я сделала все, что могла. Но унижаться перед сыном, который не уважает ни меня, ни дочь не буду, не хочу, чтобы вырос инфантил, маменьким сыночек, ни за что не несущий ответственность. Пусть будет , как будет. Моя совесть чиста.

Что вы сделали "все, что могли"? Спихнули отцу и мачехе? Что вообще мог сделать 14-летний мальчишка, чтобы его родная мать отдала в чужую семью? Странная вы, автор. Это ваш ребенок, результат вашего воспитания. Неужели легче спихнуть с глаз долой, чем напрячься и попытаться понять, что вы делаете не так?

Нормальный отец по ушам бы надавал за то, что сын распускает руки и грубит матери. ЭТО НЕДОПУСТИМО.
А тут что мы видим? Сыночку поддержали во всем, с матерью мириться не помогают, отправляют к бабке. А сын и рад. Разосрался, исправлять наделанное не нужно.
Он к вам, автор, и не придет. Он уже привык жить в другом доме. К вам у него стойкая неприязнь и воспоминания ругани.
Как быть? Не знаю, честно. Затянули вы все этот конфликт. Воспитывать нужно было раньше, чтобы ребенку было страшно вас обидеть. Ему не страшно.

Прекратите истерику. Прям как деревенская недалекая баба заголосили. Сын живет в своей семье со своим папой, видит родную бабушку, может жить и в своем доме с мамой . Чем это отец не роднее матери? Никто никого никуда не отдавал, семья разделилась на два жилья, и ребенка и него не выгоняли. Вопрос не в месте проживания, а в отношениях с мамой и сестрой. Внутри семьи конфликт, надо решать. А вы тумбочки считаете с матрасами.

Истерику прекратите вы, а также хамский тон. Тем более, вы вообще ничего не поняли. Идите мимо.

Это ВЫ нахамили автору , не соображая о чем вообще тема, при этом назвали родного папу мальчика чужим человеком. Идиотизм у некоторых процветает.

Хватит скулить, автор просто в разводе, что вы из юноши сироту казанскую делаете? У него все живы, и родители и прочая родня, даже сестра имеется.

Ога, тролль, иди мимо. Хватит скакать как болонка на стену. Узбагойся уже, умнее казаться будешь.

Хватит троллить в нормальной теме.

Вы правы. Я прекрасно понимаю, что упустила я ситуацию с сыном еще раньше, в браке. Когда еще не развелись с мужем (нж его любовница, я об этом узнала и развелась), я крутилась как белка в колесе - двое детей погодок, работа и проблемы с мужем - алкоголь, потом уже позже любовница. Я себя не оправдываю, нужно было быть уже тогда жестче с сыном, мне было сложно разгребать все это. Поэтому сына упустила в тот момент. Он тогда уже был эгоистичным. Сейчас - да, бм не стремиться защищать меня и дочь. Он не прав, я считаю, но факт остается таким - сына я похоже потеряла.

Автор, вам было трудно, но и ребенку тоже было трудно со всем этим справляться. Вы не думаете, что он стал эгоистичным, потому что чувствовал себя одиноким в этой семье? Родители были заняты своими проблемами, а что у него внутри и к кому ему пойти с этим, никому не было до этого дела. Мне кажется, тут и был контакт пущен. Я вас спрашивала, вы не ответили, каких отношений вы бы хотели с сыном. Не жесткости ему не хватало, а вашего внимания и участия.

Сыну всего 14 лет. Говорить, что вы все сделали, что могли и потеряли сына как-то рано, не находите? Он не монстр какой-то, он подросток, ему нужны родители, которые бы его услышали, а не только требовали. Но похоже, что вам так проще сдать его отцу, чем пытаться найти контакт с сыном.

Я хотела бы уважительных доверительных отношений с сыном. Я поддерживала его интересы к физике, экономике и политике. Я много читаю, у меня ученая степень, я могла удовлетворить его интеллектуальные интересы в оющении, например.Мы много обсуждали разные вопросы, вместе смотрели фильмы, играла с детьми в монополию и др игры. Поверьте, я уделяла качеству общения брльшое внимание.

да, не монстр. Но он очень обижает сесьру, например. Из недавнего выкинул в окно ее подарок - музык инструмент, только потому что не понравилось, что шум мешал его компьютеиной игре. Причем не предупреждая ее, просто отнял и выкинул. Не извинился до сих пор.

Это похоже на конкуренцию между ними за ваше внимание. Сестра, наверно, его больше получает...

то есть вы этим оправдываете его неуважение ? Я считаю, что нет оправдания таким агрессивным поступкам. Всем в жизни бывпет тяжело, моя дочь тоже не так части видит папу, например, но она же как-то справляется с ревностью к брату, не бьет его, не ломает его вещи.

Да что вы говорите. Так почему же автор не ответила на вопрос "В обиде ли сын на мать, что ему пришлось жить с отцом и мачехой?" Вот я, лично, не могу представить такую ситуация, чтобы моя мать меня спихнула отцу и мачехе или я своих детей. Может от этого и растут ноги конфликта, только автор не хочет в этом себе признаться.

Автор, Вы себя слышите? Нет? тогда я скажу, что слышно со стороны. у Вас есть хорошая дочь и плохой сын. Хорошая дочь живет с Вами и ваш дом это ее дом (как часто она бывает в дома мачехи. считает ли она ее дом своим?), а сын живет у отца и его дом там, потому что в Вашем с дочерью доме от себя чувствует лишним. Какой надо быть матерью, чтобы с мачехой было лучше? Вы себя очень любите и жалеете, никакой своей вины признавать н хотите. Вам высказали два прямопротивоположных мнения и множество мненией мене категоричных. Но оуслышали Вы только одно. вы поняли, что сделали все возмолжное. ну-ну. на мой взгляд, результат показывает. что вы сделали все (или почти все) вощможное, чтобы потерять сына. А не наоборот.

Я даже могу представить такую ситуацию, как мачеха капает на мозги пасынку "Ты даже своей матери не нужен, твоя мать-кукушка" Откуда у сына будет уважение и любовь к матери.

Я никого не оправдываю и не осуждаю, поскольку это путь в никуда. Я пытаюсь представить, как сложилась ситуация, которую вы описываете. Я очень согласна с комментарием гостя 49 о том, что в ваших постах видно два полюса - хорошая дочь и плохой сын. Дочь хорошая, подавляет агрессию, не грубит, помогает - и сын, не уважающий мать и сестру и демонстрирующий это. А что стоит за его демонстративным поведением, вы не хотите видеть - чувства, которые у него нет другого способа до вас донести. Вы бы хотели доверительно-уважительных отношений с сыном, но доверие предполагает шанс быть услышанным без страха быть наказанным за свои мысли и поступки, нет? Вы отгораживааетесь от них критикой, наверно потому, что боитесь услышать о себе что-то, что не хотели бы услышать. Но здесь форум, вас никто не знает, вам нет смысла бояться критики. Тем более, никто не идеален и все делают ошибки. Взгляд со стороны нужен, если вы хотите изменить ситуацию. Вы слишком рано "сдали" сына.