Что делать с трудным подростком? Сдать в интернат?

Спасибо, я услышала каждого! Спасибо за поддержку и советы🌷

муж прав, и не только пусть остался бы дома, а навел там блеск к вашему приходу. а вы странная, наказать жалко, в интернат не жалко)
отключайте свою глупую жалость, скоро младший разбалованный вашим псевдовоспитанием тоже задаст жару.
готовьте в интернате два места.

Это не работает , забирала на неделю, на 2 и даже на месяц. На прошлой неделе ещё код на телевизор на пару дней ставили. Он тогда позвал пару одноклассников домой и они тут такой бедлам устроили , что лучше б он тихонько дома сидел смотрел телевизор. Он говорит, что ему все равно- на забирай.

Психиатра слушайте. А психолога меняйте, раз ее трясет от вашего ребенка. Она специалист по подросткам?
Психолога хорошего тоже трудно найти. Кто только не учится на психологов, большинству из них самим психиатры нужны.

И я истерю не сразу, у меня нервы железные, поверьте до того как я начинаю орать, я часа 3 могу не нытьем так катаньем, по хорошему, по доброму , терпеливо, но всякому терпению приходит конец и тогда меня "прорывает"

отнимайте другое. вам лучше знать что для вашего ребенка ценно.
карманные деньги и покупки исключаются, на день рождения и праздники обойдется без подарков, на большинство детей это действует, но если запустили и совсем отморозок растет - раньше воспитывать надо было.

Автор , ну какая карма, что вы слушаете всех этих гороскопнутых .
Вас бросил отец этого ребенка -вот здесь и зарыта собака, вы сама того не замечая в деталях и в микродействиях много лет проецировали на ребёнка негатив, результат на лицо.
У меня у мамы схожая ситуация- она рассказывает все «красиво» (как и вы-и ни в чем не нуждается и досуг и все для него и прочее бла бла бла) , но так как брат появился поздно, я была уже взрослая, все происходило на моих глазах и я то знаю ИСТИННУЮ картину, именно со стороны.
Вот так же и у Вас- к психологу надо было ВАМ идти, причем еще 11 лет назад, но увы у нас в стране это не очень то и реально, да и поздно уже в любом случае.
Вам просто нужно четко осознать и принять , что СЕБЯ свои микрореакция в стррону сына вы не измените , а даже если и измените гигантскими усилиями над собой, то он УЖЕ этого не поймет, пока сам не перерастет и не повзрослеет (у него сейчас тоже не легкий гормональный период ему не до понимания вас, ему бы себя понять)
Да и вам что бы все изменить, нужен будет год а то и 2-3 .

Так что тут либо отстраниться . Либо куда то пристроить если удасться .
Либо -что в большей степени вероятно -все так и останеттся и он вас разрушит и семью всю вашу, по сути похерет.
Вы кстати, глобально были не правы, когда пресекли футбол.
Не питайте иллюзий , что вам удасться как то там по учебе его выправить -еще год он вообще будет неуправляемый причем с НУЛЕМ интересов.
Поэтому увлекся футболом, вам надо было перекреститься и оставить его в покое - выучиться он всегда успеет , а вот ума, дисциплины и каких то стремлений подобраться на это у людей не так много времени -только в детстве, потом уже все пустое и бестолку.

Не надо ничего забирать. Это не работает, только обиду и злость вызывает, что ведет к новому витку напряжения. У вас война в семье. А должен быть мир. Устройте мир ему )
Лучше работает не забирание гаджетов, а поломка. Само сломалось, чтоб починить или новое купить - надо потрудиться, заслужить учебой или помощью. Но сильно уж не придирайтесь. Любое минимальное движение с его стороны оценивайте позитивно, хвалите. Ну кто еще похвалит, как не мама?

Все равно рано или поздно все вылезет уже в его семье, жена его еще нахлебается. Это все в любом случае болезненные отклонения психики .

У своих детей подарки на др и радость праздника отнимите?
Какой отморозок в 13 лет?! Он что, дома не ночует, курит и пьет по подъездам, у малышей деньги отнимает? Сидит, каждый день уроки делает... он не отморозок, это точно.

отлично работает, над обидой и злостью ребеночка трястись не надо.
проблемные дети растут у мам которые трясутся, как бы он не обиделся. пусть обижается ,плевать но пока живешь у мамы и за счет мамы - соблюдай ее правила.

если дети отнимают радость у матери, почему они должны получать радости?
сначала разбалуют по самое не могу, а потом по интернатам распихивают.

И что? В 13 лет в интернат поэтому надо было отправить? Чтоб еще хуже было?
На данный момент этот парень хоть и гиперактивен, лично меня порой раздражает одним своим мельтешением перед глазами, но реально очень неплох. Постоянно помогает, спрашивает, я косвенно к их семье, но при общении ни тяжелого не подниму, не позволит, ни даже стула не принесу - сам притащит. Да, есть недостатки, но криминала нет, что реально заслуга семьи, и к тому же очень позитивный. Не знаю, чего там жена нахлебается. Только если из-за его неугомонности, а вот семейные ценности у него сильные, сам из многодетной семьи, где любящие родители. Он младший. Да, тяжелый был, с отклонениями от нормы, но вытянули его на нормальный уровень. И жизни, и мировосприятия, и нишу в социуме занял по своим способностям.

В корне неверный подход, но спорить не стану, долго объяснять, почему он не приведет к теплым отношениям в семье.

Обычные люди имеют в головном мозге кучку нейронов, в ней ежедневно рождаются такие сложные эмоции как сопереживание, совесть, благодарность. Как у большинства куриц которым мальчика жалко. как и у его родителей, они в общем обычные люди. Но у некоторых врожденно! этой кучки нейронов нет, или она не функционирует. Такие люди (и дети) внешне нормальные не могут правильно взаимодействовать с социумом и со своей семьей в том числе. Психопаты или социопаты с рождения отличаются тем что у них нет совести, им не чем. И любовью с доверием воспитывать маленького социопата - показывать что все люди овцы а он волк и слабость людей видит и это можно использовать. В тюрьмах психопаты которые так и не усвоили ЗАКОНЫ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ЛЮДЕЙ. На них родне было либо плевать либо слишком любили. А еще социопатов много в политике и полиции. Вот этим людям ЗАКОНЫ внушили вовремя, научили приспосабливаться.
Автору не советую сына к психологу вести, ибо эти недоучки действительно ничего не могут. Психиатр. Хороший, и продвинутый в современных диагностиках! Если моя догадка верна, а по описанию очень похоже, то вы лично ему не можете помочь. Бью а потом плачу - вы в глазах жалкая овца, вами можно манипулировать, понятие жалко им не ведомо. Вот если бы били а потом были СОБОЙ довольны, довольны своим правильным поступком, он бы тогда понял.

+++

А после интерната будут теплые отношения?

Но автор своего мальчика не баловала. Он у нее как ежик, колючками наружу. Особого криминала там нет ведь. Есть проблемы внутрисемейных отношений. А отношения эти взрослые выстраивают, а не дети.
И что, дети обязаны радость матери приносить? Это когда они на себя эти обязательства приняли и кто их обязал?
Автор, я тоже считаю, что зря футбола его лишили. Не поздно еще или возобновить или в другой спорт отдать, подростку это необходимо. Фиг с этой учебой, не даун, выучится, если захочет.

вряд ли. В любом случае, я против интерната, однозначно против.
Я вообще не понимаю, зачем интернат. Чтоб жизнь себе облегчить?

Была автор у психиатра, выше читайте. Не увидел он патологии. Половина детей раскидывает фантики, не убирает за собой, огрызается и не хочет учиться.

Мне автор напоминает подругу,у той тоже дисциплины нет в семье, дети не делают уроки. В квартире страшный срач, пола не видно за раскиданными вещами. Каждый месяц она заговаривает про интернат, но разве это выход? Вернулся домой - она снова их распустит. Когда я беру ее детей к себе, у меня делают все что скажу. Вопрос в строгой дисциплине.

Т. Е. Вот он не делает уроки и ладно? Честно я не могу этот факт принять , ну не могу я понять как можно прийти в школу не со сделанным худо бедно заданием. Это как на работу прийти мне и не делать Ее . Идти мне к психологу и просить чтоб он со мной проработал эту тему - научил меня спокойно воспринимать тот факт, что ребёнок отказывается делать уроки, чтоб я оставила его в покое?
По футболу в любом случае не вышло бы, у них зимние тренировки как выяснилось только на улице, а с его почками об этом и речи не может быть.
Ну и запросы стали сразу - мне бутсы нужны не за 2 тысячи, а за 7. Вы нищеброды мне бутсы за 7 купить не можете.
А мы не можем, это дорого для нас для его хотелок.

Автор, вы его в летние лагеря не отправляете? Если нет - самое время. Вы отдохнете, а он будет под присмотром специалистов, которые знают, как с подростками справляться. Вернется, соскучитесь, это позитивный момент в налаживании отношений. Вы думаете, он не хочет их наладить? Хочет. Только он не умеет.

если для теплых отношений надо терпеть вечный бардак в доме и непослушание то нафиг надо. пусть будут холодные, зато уважительные.

Где-то половину лета он в деревне у бабушки. В лагерь не отправляю Т к к проблемы сотздороаьем и нужен регулярный контроль + приём лекарств. Но вы правы, когда он у бабушки и потом возвращается живём душа в душу .. неделю одну. Я за это время успеваю отдохнуть и нервы спокойнее и он лучше идёт на контакт.

обалдеть подход! конечно дети ничего не обязаны, им же в социуме жить не придется и с людьми считаться. могут как обезьяны в зоопарке с рать вокруг себя и родителям на голову, а вы утирайтесь.

Бутсы важны, тут он прав... странно, что вы этого не понимаете. Это самое важное для него. Вот за бутсы он мог бы убираться, наверное. Бутсами можно было бы ох как манипулировать, если они ему нужны!
Идите к психологу. Нормальный психолог сам знает, какую тему с вами проработать. Думаете, у других родителей, его клиентов, другие проблемы? )))

Может, в санаторий детский? Бабушка это, конечно, немного не то.

А я считаю , что если ты хочешь заниматься футболом, то не важно сколько стоят бутсы -7 тысяч или 2. Они ему важны, потому что у соседа такие есть. Я могла бы манипулировать ими, но тогда я его обману, потому что я не смогу купить ему бутсы за 7 тыс.

лень читать прелыдущие коменты. может повторюсь. посмотрите передачу няня911 по телеканалу "Ю", там много таких ситуаций разбирают, и почти всегда виноваты родители, просто зачастую они и не подозревают чем именно провоцируют ребенка. проанализируйте, может найдете ответ.
а еще не могу удержаться, масло в огонь подлить, но это уже не серьезно - фильм "Что-то не так с Кевином" смотрели?)) гляньте) я посмотрела так прям и не знаю захочу ли детей заводить теперь)
и да, если не справитесь, отдайте его куда нибудь, нет ничего страшного в этом - если не справитесь с ним психика пострадает у обоих детей, а его изолируете так хоть один ребенок здоровой личностью вырастет. но не делайте этого без первого моего совета, т.к если проблема в нехватке внимания, отправив его куда-то вся его психика поедет еще больше от того, что от него избавились, копните для начала поглужбе.

Тоже не понимаю почему мама обязана радость доставлять,а сын может вести себя по хамски. Ему 13 лет! Пора соблюдать элемнтарные правила как уроки и порядок.

Опять же это деньги. В этом году мы едем на море все, на санаторий средств уже не останется. Но на будущее буду иметь в виду

Согласна. У мальчика нет авторитета. Таким детям необходим сильный воспитатель / родитель рядом, в котором они будут чувствовать сильный характер. Это можно сравнить с воспитанием собак. Одно дело дрессировать ретриверов, другое дело - питбультерьеров. В случае с последним необходим сильный характер, сила воли, иначе горло перегрызет. То, что ваши дети при одном воспитании такие разные - мы все изначально совершенно разные от рождения, поэтому к каждому ребенку необходим индивидуальный подход. И вообще мое мнение, вы проецируете обиду на отца ребенка на вашего ребенка. Он для вас - вечное напоминание о бывшем муже. Вам нужно осознать, что отец ребенка - это отец ребенка, а сын - это сын. Это два совершенно разных человека. Возможно подсознательно мальчик это чувствует. Думаю, ему в принципе одиноко и больно от осознания того факта, что его бросил собственный отец. Мальчикам с таким характером просто жизненно необходим отец. Я конечно не специалист, просто пишу свое мнение. Но мне кажется, что вам необходимо проработать обиду на вашего бывшего мужа, а для мальчика - найти авторитета, сильного строгого мужчину, которого он станет уважать. Может в какую-то мужскую секцию отдать. Например, единоборства или тот же футбол. Думаю, зря забрали сына, несправедливо на мой взгляд. Сейчас вам думать нужно не о себе, не о своих обидах, а о собственном сыне. Это ваш долг как родителя.

непонятно откуда у спортивного парня проблемы со здоровьем до такой степени, что живет на лекарствах? автор, вы часом не надумали эти проблемы? у вас очень сильная гиперопека, поведение сына следствие.

младший будет знать что чуть возникнут проблемы, мамочка его бросит как и старшего.

Ну между 2 и 7 тысячами можно компромисс найти. У всех подростков эта фигня. Он же не отказывался заниматься футболом из-за того, что у него бутсы за 2 тыщи? Просто просил хорошие, это понятно, хорошие намного лучше.
У моего брата был друг, у того сноуборд и снаряжение были самые дорогие, а мы не могли позволить. Тоже просил. Просто бредил этим брендом. Мы покупали среднее по цене, не самое дешевое, тоже не сильно доволен был, но катался с удовольствием. Понятно, постоянно завидуя приятелю. Но в возрасте 14 пошел подрабатывать на этот свой сноуборд. И что вы думаете, купил? )))) неее, потратил на другое ))) вашему 14 скоро, вполне часть денег может на бутсы заработать.

Самый здравый коммент. Хватит носится с ним как с писаной торбой, у вас второй ребенок в такой атмосфере прихопатом вырастет. Зеркальте отношение и сдвигайте границы дозволенного, если раньше вы этого не сделали. То что обижает младшего брата - это звоночище. Вводите строгую дисциплину для обоих детей с четко прописанными требованиями и вознаграждениями. Никаких подарков, вкусняшек и развлечений запросто так. Урезать карманные расходы и прятать свою наличность. Я видела подобный случай у знакомых. Тоже старший ребенок неуправляемый и обижал младшего брата всю жизнь. Потом старшего пристроили в кадетский корпус, а младший всю жизнь накапливая ненависть на родителей, да имея перед глазами такой пример, вообще от рук отбился. Старший в итоге нормальный парень вырос - выбили дурь, а младший попал не в ту компанию, сначала сел по малолетке, сейчас уже за разбой сидит.

генетика рулит, надо смотреть от кого рожать собираешься.

90. Он не спортивный парень, он наоборот очень ленив. А в футболе он на воротах стоял, потому что бегать это лень.
Проблемы со здоровьем врожденная патология. Здесь вдаваться не буду. Это привет от отца - генетика. На отца его у меня нет обиды. Мы были молоды и он не готов был нести ответственность , всякое бывает в жизни. Я второй раз быстро замуж вышла , нет обиды, его жизнь наказала здорово.

верно! на обиды и злобные выходки не обращать внимания, он давно избалованный привыкать к новому порядку будет трудно. главное не жалеть его.

от какой врожденной патологии надо жить на лекарствах? а вашему мужу кто прием лекарств контролирует?

Вранье. Ребенка с нарушениями в спорт не возьмут, никому не нужны проблемы.

Эх. Вас жаль. Сына жаль еще больше. Зря вы отказываетесь от психологов, вам бы стоило с ними поработать, стали бы легче к ситуации относится. По существу... 1. Перестаньте сравнивать детей, вот прямо срочно перестаньте. Вам бы очень хотелось меняться, если бы всш муж, к примеру, постоянно бы вас с соседкой сравнивал? Вот она умница- красавица, детки у нее вомпитанные, карьера на зависть, в постели- богиня. Долго бы терпели такое? 2. Ищите в сыне положительное. Оно обязательно есть. 3. Начните общаться с сыном не только семьей, но и лично. К примеру, только с ним или вы или муж идете в кино. На тот фильм, который интересен ему. В дороге- болтаете, о том, что интересно ему. Не о проблемах с учебой, уборке. А о всякой фигне для начала, потом, когда привыкнет с вами говорить, а не защищаться от упреков, сам будет поднимать темы поважнее. 4. Дайте ему право выбора. 5. Не ждите, что он будет идеален- в поведении, учебе, увлечениях. Да и что такое идеал? 6. Отпустите учебу. Ну придет он с не сделаной домашкой. Будет ему стыдно, когда-нибудь, наверно. У многих мальчиков в этом возрасте учеба проседает. Ничего, потом догонит. Главное, чтобы ваши отношения на этом фоне не разрушились окончательно. 7. Помогите найти интересную среду общения. Молодежные клубы, научные лагеря, курсы пограммирования, спортивные секции. А вот интернат -это не решение, это предательство. И уважать и любить вас вашего сына в интернате не научат.

У парня того отклонения в психике, чем раньше начнёте лечение - тем лучше. Ищите платного детского психотерапевта (не психиатра). Мальчика жалко, он не виноват, он болен.

Скажем честно, уже поздно, бить и воспитывать нужно было раньше, еще и отец неродной. Кадетское как вам и советуют - это последняя надежда.

Автор, почитайте для начала книгу Юлии Гиппенрейтер "Говорить с ребенком, как?" она перевернет Ваши взгляды на общение. Попросите ребенка помочь Вам стать лучше. Попросите у него ПОМОЩИ! Обнимайте его МИНИМУМ 8 раз в день (как хотите, но 8 раз НАДО!). Терпение. Примите его таким как есть, Вы же с ним боритесь, пытаетесь переделать, у него из-за этого бунт. Нет УДОБНЫХ детей, дети это личность, такая же как и Вы. В 14 лет лупить ремнем - это извините просто унижение для человека! Скажите ему, что Вы хотите УВАЖАТЬ его! И он будет уважать Вас.

Автор, от таких как Вы реально тошнит. зачем Вы второго рожали, если с первым не знаете что делать? Совсем не видите своей вины? а ведь кроме Вас никто не виноват. И меньше всех - Ваш сын. Мерзкая вы все-таки.

Автор, а в школе есть проблемы? Что учителя говорят? Я сколько проблемных знала, на всех учителя жаловались.

С его отцом я связи не поддерживаю . Он лишён родительских прав, его усыновил мой второй муж. Поверьте очень много болезней врождённых , при которых назначают поддерживающее лечение . Я прошла с ним огонь и воду из-за врожденной болезни. От того , что я прошла эту школу жизни с ним , а в ответ получила совсем не то, что ждала мне в разы больнее. Да , неврологи ставили СДВГ, назначали лечение ( кортексин и тому подобное ), но это небольшое улучшение и оно выражалось в том, что он становился более сконцентрированный.
Мне видимо правда надо себя вести к психологу и лечить себя. Но я среднестатистическая женщина , я ухожу из дома в 8 возращаюсь около 8 вечера. Помимо работы я пытаюсь заработать ещё - я рисую под заказ ( помимо работы ), веду группу в Соц сетях ( продажа вещей помимо работы ), оказываю услуги ещё . И также как все женщины веду домашнее хозяйство . Муж помогает очень. И мне нужна помощь уже от сына , да хотя бы просто выполнение своих элементарных обязанностей свойственных его возрасту .

От того , что я прошла эту школу жизни с ним , а в ответ получила совсем не то, что ждала мне в разы больнее.

Вот. Неоправданные ожидания. Примите ребенка и поймите, что он не виноват, что такой какой есть и все изменится к лучшему.