Моя взрослая дочь меня ненавидит

оооо! Моя мамаша тоже ничего никогда не помнит и вообще я все выдумала и себя накрутила, так здается мне, что не то, что вашей дочери, вас постарше буду.

Вот была у меня знакомая, которая свою дочку лет до 3 била, ну как ее в детстве лупили, так и она к своему ребенку относилась, так вот она исправляла свои ошибки до 25 дочкиных лет, пока не убедилась, что у девочки все нормально и с друзьями и с мужчинами и с учебой и с уверенность в себе. Даже дочкин страх перед ЕГЭ , мать объясняла тем, что когда то ее била, и тратила много сил, что бы выяснить что конкретно дочь пугает и это исправить. Вот это я понимаю МАТЬ, взрослый человек, оступилась-исправила.
А вы маленькая деваська " я бооольше не буууууду", порыдалаю. сопли пожевала, и считаете, что все в порядке

Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. Если дочь аж рыдает, значит ей плохо. Общайтесь больше, ходите вместе, ешьте мороженное. Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.
Поймите, трудно, когда не чувствуешь понимания от матери. Это очень тяжело по-настоящему. И хотел бы забить, да не выходит.

1) Нсть только один способ все прояснить-спросите у других своих детей, замечали ли они, что вы уделяли дочери меньше внимания, не любили её, оскорбляли? Со стороны этотвсегда лучше видно.
2) Есть такие люди-у них всегда кто-то виноват в их проблемах. У меня была одноклассница, которую родители на руках носили, так у неё тоже все вечно было не то, недодали, недолюбили, недостаточно хвалили и т.д. Так и ваша дочь: когда мать на двух работах переламывается, чтоб детей прокормить, ей немного не до того, чтобы выяснять отношения с одноклассниками дочери и поднимать ей самооценку. Не до этого. Никакого добра ваше дочь не вспомнила: как вы тратили здоровье тратили, молодость, от личной жизни отказались, чтобы ей одежду и еду обеспечить. Она помнит только плохое: вы её мало хвалили, ругали, не уделяли время. Она просто черствая и неблагодарная. Такому человеку все вокруг должны-должны-должны и все равно остаются виноваты-виноваты-виноваты.

Ключевое и важное слово - ВЗРОСЛАЯ. Автор, сколько ей лет? Возможно, она так делает чтобы вызвать у вас чувство огромной вины, а потом манипулировать вами, например для того, чтобы вы оставили ей все наследство (это просто пример). Вы написали большой пост, но никакой конкретики. Сколько лет дочери?

Автор, Вам бы к психологу пойти. И ей тоже. Можно вместе, можно отдельно. Вы запросто могли и не замечать. Скорее всего гиперопека. Но она бывает разная: "Не утруждай себя, моя принцесса", "ты все делаешь не правильно, недостаточно хорошо, надо лучше". Рядом со мною печальная история.У меня есть подруга, старший товарищ. Прекрасная умнейшая женщина, из очень образованной семьи. Очень человечная, прекрасный муж, с которым они всю жизнь прожили (было по-разному), но они друг друга до сих пор любят, это видно. У них две дочери, совершенно разные, умные, образованные, очень музыкальные, но обе очень инфантильные. Обе жили своей жизнью, работали, добивались успехов. Старшая со временем сошла с ума, отказывается идти к врачу, она абсолютно асоциальна. Как будто ушла в себя, потеряла работу, берут только уборщицей, друзей, контакты, постоянно бредовые идеи в голове. Ударилась "по-черному" в веру, в квартире очень большое захламление, просто разговаривать с ней невозможно. Младшая, наоборот, протестовала всегда, уехала в другую страну на ПМЖ, вышла замуж, родила. Обе не повзрослели, постоянно хотят одобрения, постоянно ищут себя в глазах других. Младшей очень тяжело жить, мысли нехорошие в голове, она не может примириться с собой и с тем, что её кто-то не одобряет. Близко общаться с ней сложно. Никто их рядом с собой не держал, никто не тянул на себе, но мама в своих стараниях обеих их убила. Много критики, поучительства, постоянное акцентирование внимания на том, что можно улучшить, что необходимо сделать и т.д. У меня впечатление, что они застряли в поиске её одобрений. Одной почти 50, второй почти 40. И до сих пор не выбрались из этого.

я соглашусь с вашим утверждением про 99% и даже увеличу их до 100%, но по моему скромному мнению, меньше всего в этой ситуации нужно плакаться на тяжелую жизнь,это воспринмается все равно "Я ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА".
Нужно просто спросить, что дочь хочет видеть мать СЕЙЧАС, прошлое есть прошлое его уже не изменишь, но никогда не поздно изменится.

У меня мама очень умная, ага, жисть семейной советской женщины была тяжкая, и она умно перевалила перевалила все обязанности на меня в 10 лет на мне лежала обязанность по уборке квартиры (полы мыть ока все мое) и приготовить ужин. Я так удивлялась, что моим сверстникам даже в сельской местности в этом возрасте запрещали к газовой плите походить, городские и в 18-ть максимум что могли это яичницу пожарить. Брат на 8 лет младше с момента рождения на моей шее был
И никто ни разу не то что спасибо не сказал, никто не видел ужина, видели только забрызганую плиту и полы я плохо помыла .
Ну действительно же плохо, обычно 10 летние дети еще не умеют хорошо мыть.
И вообще во мне нет ничего хорошего, хорошо учится разве это заслуга?Это твоя обязанность.
А уних нет обязанностей, зрение плохое это я гимнастику для газ не делала, позвоночник проблемный это я сутулилась, зубы кривые то языком в лунку лазила, пока они росли.

Мне ее оправдания про тяжелую жисть в бубен не тарахтели, я восприму это " как была хитрожопая так и осталась"
Зрение врожденное я в этом не виновата, позвоночник, да они даже ни разу к доктору меня не сводили, а на зубы пластина ставится

Ответ 6 посту: понимаете, если мама тогда так поступала, она иначе не могла. Могла бы -- была бы другая история. А так не хватало опыта, любви, мозгов, да чего угодно. Если мать хочет наладить отношения, она должна сказать: я сожалею, я была неправа, но иначе не могла поступить. Но мне очень жаль, я не думала, что принесу такой вред.
Но я вас, Гость 6, прекрасно понимаю. Но что делать, есть такие люди -- а в советское время их было ну очень много -- которые плевать хотели на то, что там ребенок чувствует. Накормлен? Ну и ладно, лишь бы не хуже других. Сначала такая мама малодушничает, потом думает "а что, удобно свесить младшего на старшую", а потом и вовсе себя убеждает, что так и должно быть. Потом еще и начинает себя защищать, чтобы совесть заглушить, нападать, обвинять. И пока ребенок офигивает от наглых обвинений ввиду отсутствия опыта конфликтов, ей как бы легче становится. Тут же еще втирается, что ты скандалистка, истеричка, если возражаешь и вообще сама ты во всем виновата, плачешь -- хитрожопая, ленивая и так далее.
Но не все женщины такие были. Просто надо смириться, идти дальше, все, выросли, сами себе хозяйки.

вам бы сечас надо нежнее к дочке относиться например почаще спрашивать ЕЕ мнения что ЕЙ бы хотелось. в идеале - обнять. но если она не дасться и будет плакать и кричать - воспримите это как норму. просто вы стали толстокожей из-за многих работ, а ваша дочка неуверена в себе тонка и ранима, ей нужно внимательное молчание, активное слушание, доброжелательное спокойное отношение

почитайте книгу 5 языков любви и попытайтесь выяснить какой язык ЕЕ навреное - внимание и время лично ей уделенное? можно ее спросить мол я в ближайшие выхоные устраиваю Дочкин день какие будут идеи, пожелания - буду делать что вы хотите девочки мои. ну они заказывают, а потом вы говорите - мол ЭТА дочка первая и ее желания я исполню в первую очередь.
Зайдите на форум b17.ru там с психологом можно проконсультироваться так как отношения мать-дочь это самые сложные отношения даже я б сказала сложнее семейных

моя знакомая тоже винит во всем родителей - что не развивали ее таланты (я так и не пойму какие), что отдали ее не в тот ВУЗ. Но вся проблема в том, что она в 20 вышла замуж и сразу погодок родила. Муж тиран, а без него наикуда. Родители были против него с самого начала. Ну и кто тут виноват?

Боже, сколько глупых советов! А ничего что дочь взрослая! Если бы подросток, тогда возможно надо больше внимания и нежности, а так - готовая манипуляторша! Сожрут они мать, не подавятся. Это же надо, она троих сама на ноги подняла, не била, не пила, не бросала... И тут такие обиды у дочи, до слез мать доводит. Подождем Автора, интересно все-же сколько дитятке лет?

Автор, все просто, вы показали ей свою слабость. Те, кто любят детей без оглядки, огребают по-полной. Очень часто дети-эгоисты, чтобы самоутвердиться и повысить самооценку, делают больно самым близким и самым незащищенным в своей любви - родителям! Отпустите ситуацию, расслабьтесь, на слезы и упреки прямо (и КРАТКО) говорите: это все выдумки, вы её любите, также как ДРУГИХ, больше возвращаться к теме не хотите, вопрос закрыт! Автор, вы их уже вырастили, начинайте думать о себе, поживите хоть немного для себя. Иначе будете только их приложением и обслугой. Вечной. Вы этого хотите? Сколько лет детям?

У меня была похожая ситуация с матерью, тоже она все забыла а многое не замечала. Я все помню. С возрастом это не проходит, наоборот взрослея и понимая что такое дети ещё больше возмущение как так можно было себя вести с ребенком. Воспитывпя своих многое вспоминается из детста. Пренебрежение матери и детские обиды живут в нас всю жизнь. Можно соблюдать приличия общаться неплохо даже, но теплоты и любви уже не будет в отношениях

Самый глупый совет ваш. Для чего нужны близкие на ваш взгляд? Тупо обвинять в попытке манипулирования при малейшем намеке на претензии? Да, представляете, детям тоже что-то может не нравится. Конечно же, вас родили, молчите в тряпочку. А у дочери Автора явное душевное переживание, может у нее элементарный гормональный сбой, плюс проблемы в личной жизни, детские обиды. Задача матери успокоить, помочь как сумеет, потому что больше никому это не надо. И еще: манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать.

Если мать одна, без бабушек-дедушек, совершенно одна, поднимала 3х детей (Судя по мн.ч. я поняла, что было не менее 3х), откуда у нее силы и время ласкаться, уделять много внимания, разруливать школьные конфликты и т.д. всех детей? Отец умер, не она их отца лишила. Да не избивала, не пила водку, не водила мужиков, кормила-одевала, уже прекрасно. Мать же тоже человек с ограниченными ресурсами. Сейчас стало модно во всем винить родителей, типа: от самого человека ничего не требуется ваще, во всех неудачах виновата мать. Таким отношением она сама себе накликает несчастье в будущем, когда сама станет матерью. Мы как раз недавно с подругой разговаривали о том, что поняли своих матерей, только когда сами оказались одинокими матерями. (Наши матери обе были в разводе и растили по двое. Теперь я вдова с двумя, подругу муж бросил с одной, но годовалой.) Вот и поняли на своей шкуре, как это, когда и заработок, и воспитание, и все-все на одних маткиных плечах. А то тоже обижались. Мне модной одежды не покупали, подругу мало ласкали.

А чего это сейчас именно прорвало, рыдания эти? У дочери шизофрения развивается, не? Вполне может быть. Надо бы к врачу обратиться.

ути, достижение. святоша, ангел, мученица

Боржом пить уже поздно. Дочери пора на выход из родительского гнезда, раз с вами ей некомфортно. У меня с родителями ну очень разные взгляды на жизнь, интересы, привычки и взгляд на отношения между близкими родственниками. В мои 16-19 лет это был дикий дискомфорт и взаимное неприятие, ни о какой любви ни с чьей стороны речи не шло никогда. Никто не виноват, просто мы ну очень разные. Потом я стала жить отдельно и отношения стали просто нейтральными, какими они и остаются до сих пор (мне 39, родителям за 60). Любовь между генетически близкими родственниками негарантирована, автоматом не возникает, а ее отсутствие - не катастрофа, а проза жизни, о которой непринято говорить.

Иногда ,близкие бывают совсем чужие.Дочь предает свою мать, оберегая свое здоровье-она просто отказывается от нее, И это ошибка родителей,которые с детства носились за своим чадом, ведь ее все обижают, из подруг нет никого, она самая больная и все она…Это не психические-это самость , самовеличие,за чем скрывается низкий уровень развития. В последствии развивается уверенность в отсутствии недостатков и отрицательных свойств характера-такие всегда правы и им ничего не докажешь. В процессе развития эгоистичности,концентрируются на определенном моменте жизни,не удовлетворив свое эго вспоминая эпизод детства-не купили платье, туфли…. перерастает в злобу. И так сформирована определенная субстанция-эгоистичной,жадной ,злой, с огромным потенциалом самости,,т.е. безнравственное ,,безликое- без душевное существо. Примеров много, дочь продаст всех и все ради денег/запомните, Иуда тоже продал за 30 серебреников…./ Я знаю такую -там полная тьма , ,без душье,такие не поймут,что все передается на поколения,которые потом и их проклянут и все по кругу у чертей……….

ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ.... ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ.... ВСЕ ДОЧЬ ТА В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ ТО МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ ,ЛЮБИТЬ ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ......ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ , А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД ,,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И --ВСЕ,КОНЕЦ ТО ВЕДЬ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..

А у меня другая ситуация - меня мама задушила упреками - ну не правильно я живу. Ну все плохо, все не так. А если и есть что-то хорошее в моей жизни, то это лишь ее заслуги.Она всю себя на мой алтарь положила... 20 лет живу в другом городе. И малейшее несогласие с мнением мамы, а уж тем более спор расценивается как оскорбление, неуважение к матери...Жить можно и нужно исключительно как сказала она, это единственно верный вариант. На мой вопрос: а было ли что-то в моей жизни (37 лет) за что ты бы меня похвалила? Ответ: нет. ((( Да, я все понимаю и понимаю ее страхи, ее ощущения...я не упрекаю ни за что, не требую ничего кроме одного, чтобы дали спокойно жить без чувства вины за каждое принятое решение в разрез с маминым. Возможно это плохо, но от своего сына я ничего не жду и не знаю какой я хочу видеть его жизнь - очень страшно скатиться в подобное разочарование в собственном ребенке, не соответствующему твоим мечтам(((

Спасибо Вам за ответ! Вы просто в точку все написали. У меня подобная ситуация с дочерью и ищу ответ, иначе бы конечно я не оказалась здесь.
Не знаю ,как дальше жить! Столько души вложила в своих дочерей,столько любви, а теперь ответ ищу в интернете - как мне жить дальше.

42года

ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ.... ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ.... ВСЕ ДОЧЬ ТА В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ ТО МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ ,ЛЮБИТЬ ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ......ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ , А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД ,,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И --ВСЕ,КОНЕЦ ТО ВЕДЬ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..БЫВАЮ ВОТ ТАКИЕ ТВАРИ

Вот у меня тоже такая "биологическая", которая считает себя "матерью", только потому что она не пила и меня не била. Коронная цитата: "вот посмотри в фильмах! Там дети и мам алкоголичек и наркоманов любят!" Полная шизофрения

У Вас своя правда (читай-память),у матери своя.У меня тоже были обиды на свою маму.Когда выросла,за тихим семейным разговором вытаскивала из неё,почему она тогда ТАК поступала со мной,ничего не подозревая,она мне отвечала.И я видела,что в той ситуации,она поступила правильно.Вот так и прошли все мои обиды на неё!Тогда я была маленькая и не умела анализировать,носила в себе обиды 20 лет...зато сейчас всё прошло🙏

Никак - поезд уже ушёл.

Как восстановить отношения? А может и не нужно самой восстанавливать. Ведь когда вы будете что то предпринимать, вы будете терять ваши же силы. А ответом послужить может лишь только кратковременное перемирие. Может стоит один единственный раз сказать, что вы ее любили и любите. Ну а там, уж как пойдет.

Есть дочери монстры. Им сколько не дай внимания все мало и всё равно мать плохая. Мать вкалывала на нескольких работах , не имея поддержки ни от кого, в выходные детей развлекала на различных мероприятиях, но дочь помнит только плохое. Моя дочь изводит меня постоянно. И я стала подумывать прекратить отношения на какое то время. Нет сил никаких.

Моя боль не стерпимая! Аналогична ситуация! Обвиняет меня в чем только можно! Выросла не зная отказали в чем! Тряслись над ней! Дали образование, материал но полностью обеспечена! Вышла замуж и началось! Все мало, мало и мало! Все им , что-то должны! Все у них плохие! Сестра мужа плохая, родители мужа и мы плохие! Я не сижу с ее детьми! Вообще-то я живу за 2000 км от неё и у меня ещё ребёнок школьник! Сегодня устроила вместе с мужем такое скандал, что детей в садик ее немоден устроить, живя за 2000 км! И мужу ее найти работу! Я уже не знаю, как на это реагировать! Ее муж ходит и говорит, что у того тесть туда устроил, у другого в другое место! Я уже думаю, что парень женился на моей дочери только из-за ее папы! А ее Папа понимая все это, отказывает им! Они ему бояться, что либо сказать и все на меня выпевают! Сил нет ни каких! Я приняла решение не общаться больше, так как это меня разрушает и уносит мое здоровье! После каждого общения с ними я отхожу по неделям! Я дала ей жизнь, дала образование, которым она не хочет пользоваться, дала ковшу над головой. , транспорт, одела ее детей! Все!!!!

"у меня знакомая, которая свою дочку лет до 3 била" - ну и "знакомые" у вас!... Я в шоке!...

как вы точно написали....манипулирует

Вы знаете, когда есть еще 2 ребенка в семье, дети сравнивают с другими. Это не девочка черствая, а мама у нее очень холодная. Говорю из личного опыта, я у матери всегда была нелюбимым ребенком, но она никогда не извинялась и обижала. Я предпочла в 33 года с ней не общаться, всего добилась сама.

Вы знаете, я вот дочь алкоголички. И разницы нет. Те же издевательства и унижения матери, что описывает автор 1 поста. Вывод? Оно не зависит от бухича в семье,это идет от матери и ее гнилостности.

У меня такой вопрос: а нахрена тогда рожать нас, детей, чтобы не любить? Спасибо, ***, что вырастили. Это да. Но, ***, как жеж мыкает меня вот это вот "Скажите спасибо, что вас вырастили!" Меня по факту вырастила бабушка, а не моя мать, и она никогда меня не упрекала в том, что вырастила и дала платное образование. Мать я бросила и не общаюсь, а бабушку забрала себе. Так как она матери своим слабоумием надоела. Мать мне всю жизнь мстила за то, что ее бабушка не любила. Мстила эта тварь собственному ребенку и попрекала всем, что дала. И ипотекой, на которую мы без ее помощи с бабулей 50 на 50 на взнос скидывались. Эта тварь живет в выдуманной ей же мире, где все враги. Все, кто не поддерживает, не гладитпо голове. Только вот меня не надо гладить, мне хотелось 2 вещей - чтобы мать не пила и чтобы не устраивала скандалов. Вот такое детство. Спасибо бабушке,я ее забрала, чтобы дать счастливую старость.

Ну если 30 лет терпеть, то оно потом вылезает. Это не шизофрения,это дочери надо к психотерапевту. Я ходила, чтобы мне помогои не общаться с матерью, прощать не собираюсь. Многие родители думают,что дать необходимое это все обязанности. И что раз 3 детей, то надо усреднять заботу.

Я тоже низнаю что делать?
Ей 20 . Я признаюсь что по неопытности молодости глупости своей ни дала достаточно любви внимания поддержки... я всё это поздно поняла к сожалению ( Так пытаюсь наверстать всеми силами всё упущенное но выходить сложно
То дружим , то в секунды -вспышка и столько я в свой адрес слушаю «ненавижу» и т.д. Это стало часто происходить . Я ни вступаю в конфликт , стараюсь разговаривать . Говорю что люблю , помогаю , подсказываю в жизни. Но всё равно время от времени слышу «ненавижу»
Я понимаю отчего это всё, и очень хочется растопить ее сердечко а я уже низнаю как.... время наверное нужно... она уже года 2 живет отдельном вот так у нас

Не в бровь, а в глаз! Нынче стало модным все навешивать на мам, от рождения до паспортного возраста "дитятки" на сегодня. Чтобы ни случилось - во всем виновата мама и только она. Не так родила, не от того родила, не так воспитывала, того недодала, этого.... И сама виновата в ужасном отношении взрослой дочери к себе! Одно остается непонятным. Если смотреть на отношения дети - родители с такой точки зрения, дитя такое, какая была мать и как с ним обходилась в детстве. Так тогда и к маме никаких претензий - ведь и она продукт того, как с ней ее мама обходилась в детстве. Как с ней обходились в детстве, такая она стала и мать? И изменить ничего не могла, и так же ни за что не отвечает как ее дитятко. Короче, получается какое-то такое бесконечное алаверды от нашего поколения к вашему и никто ни за что не отвечает. Уродская логика какая-то, не находите?

При чем тут советское время-то? Человечество не 70 лет назад возникло, и раньше были тяжелые ситуации в семьях, и у нынешнего поколения они будут, когда те, кому сейчас 25, доживут до возраста мамы автора поста.

Все правильно, только непонятно - КАК жить для себя, как отпустить дочь, если в ней вся жизнь, а без нее просто жизнь кончается? Может, знает кто-то? Однажды дочь пригласила меня на Новый год, примерно в 23 часа я проголодалась, говорю - давай перекусим хоть, а она меня выставила из дома. Я ее распорядок посмела испортить. Я провела ночь на вокзале, не плакала - я просто чувствовала, как из меня выходит, как воздух, жизнь. И как можно жить без нее, я не представляю.

Вот и я оказалась здесь....

Да реально любят. У меня мама очень много пила. В детстве были обиды. Но я когда повзрослела я поняла что мама это мама. Какой бы она не была она мне дала жизнь и Я очень люблю ее. И повзрослев я простила ей все свои обиды. Просто люди вспоминая эти обиды очень сильно себя жалеют . Многие дети не понимают какого и какие стрессы переносят родители. Когда я выросла я стала помогать. Стала заботиться . Сейчас у нас прекрасные отношение. Она помогала мне с ребенком. За что я ей очень благодарна. Мать это святое она дала вам жизнь , и вы должны уже ей быть за это благодарны. Перестаньте жалеть себя вы взрослый человек .

О боже, это просто полное дно. Как я Вам сочуствую. Нельзя забыть ребенка и перестать его любить, но Вам все таки нужно строить свою жизнь. Работа ,хобби , подружки. Ищите тех, кто вас поддержит

У меня ситуация хлеще, соседка жила с матерью, престарелой и двумя детьми. Мать умерла, дочка почуяв, что теперь она дома одна начала в дом водить мужиков,пока мать на вахте *** рвала и зарабатывала в итоге квартиру обчистили, все золото повынесли. Дочка так и не призналась

Детям одно главное нужно это любовь и поддержка а одежда пища либо дорогие подарки не особо. Лучше будьте рядом.

Кошмар.

Да навалом таких,моя такая же,послала ее и живу счастливо.Тоже , наверное вбегает и жалуется,но,это уже не проблемы.

Соглашусь с Вами на все 100 НЕЛЬЗЯ мать до слез...., я не боговерующий человек, но знаю существует что то, что в последствии догонит и накажет, даже если мать сто раз простит, личный опыт и история....

Мать значит нельзя до слез доводить, а дочь можно? Она что, не человек?

Родители виноваты. Муж тиран просто так не появляется. Видно настаивали в какой универ идти, как думать, что делать и всегда было от родителей давление или психологическое или даже физическое. Ты бездарь, ты тупко, ты летнтяйка. По итогам заниженная самооценка и тиран в мужья . Классика. Запомните мамаши-во всем 99% виноваты ВЫ. Вы сами не идеальны , а половина с расстройствами личности, а от детей требуете потом. Она это Ваше зеркало. Подобрее и с пониманием к собственному созданию.
Девочка воспитанная в здоровой семьей , где ее любят, а не понукают какой ей быть, не выйдет за тирана. Она прочувствует сразу , что он не такой. А если он ей родителей напоминает, то здравствуй Любовь- созависимость.

Просто выросла эгоистка и все... Только она, больше никого вокруг... Лучше бы мать пожалела, а не заставляла её плакать, если бы не мама, где бы она была сейчас