Ребенок не помогает, совсем!!

научите ее мыть пол, варить супы итд. она может не знает как и за что взяться.

Эгоистка то растет под вашим пресмотром. Значит упустили что-то. Насчет уборки согласна. Но вот почему она нянькой должна быть не ясно.

не всегда, конечно, но помочь хотя бы изредка маме с ребенком же можно. Я очень любила ее и посвящала ей столько же времени, сколько сыну.
Я надеялась, она отплатит мне добром. Но вот, от меня ушел мой муж, я вынуждена работать на износ, а дочка только и знает, что просить у меня дорогие подарки. И она умеет все это делать. Раньше помогала (лет в 6-8) но вот теперь, когда ее помощь нужна мне больше всего, она кое-как делает уроки, и стоит мне попросить ее помочь, как она заявляет о каких-то своих правах (типа, дети не обязаны родителям помогать, я рожать себя не просила и др.) Я понимаю, что сама виновата, избаловала. Вот и спрашиваю - возможно ли это исправить? Что мне нужно для этого сделать?

Не готовьте ей.Купите пельмени,дайте инструкции,жрать захочет,сварит и поест.
По дому помогать не хочет,не покупайте ей шмоток новых и интернет отключите.

В гробу все видели вашу уборку. Ребенка развивать надо и учить, не обязан он убираться. Ему надо пространство и время, чтобы понять себя, кем он хочет стать, пробовать, ставить цели и идти к ним. А вы рабов и уборщи хотите воспитать, с детства ломаете человеку тягу к самостоятельности, развитию своих способностей, креативу.
Я никогда дома ничего не убирала, не готовила, не стирала, даже трусы. А стиральной машинки не было тогда. Ну потом трусики сама стирала в старших классах. Все делала мама. но у меня была одна задача - учиться, побеждать в спорте, закончить школы и кружки на высшие баллы. И что? Мужикам особенно никогда не готовила и никогда никому не стирала, сейчас и готовлю мужу детям, и убираю, и глажу, хотя есть домработница. Делаю это и по необходимости и потому что с любовью, мне приятно. Но если бы меня заставляли дом драить вместо учебы и любимых занятий, времени на подумать и написать стишки или просто думать, я бы и не знала, кого в мужья брать. Стирала бы и сосала всем подряд.

Так надо учить... Я матери не помогала (( А мне дети помогают. Просто мать меня и не учила этому, только орала, вот и все обучение по ведению быта. Ни разу не делали ничего вместе, ни разу не распределяли обязанности, ни разу не объяснила ничего. Все ее обучение сводилось к тому, что мне давалось указание, а если не выполнено, то ор и оскорбления, могла отлупить. В общем, это не работало, большую часть работ по дому я и не знала толком, как делать.
Своих же с детства приучала помогать, я цветы мою, а ты подоконник пока протри. Я белье загружаю в стиралку, а ты мокрое развесь, я готовлю, а ты на стол накрой, я посуду мою, а ты стол протри, и так далее, просто не давала маленьким отдельных дел, а все вместе делали.

Дело не в этом. Дело в том, что она совсем не помогает мне, ей наплевать на меня. Мне очень обидно, ведь я уделяла ей много времени, во всем помогала и надеялась, что она добром отплатит на добро.

а она не права? Она виновата, что родилась первой? Какое вы право имеете ее заставлять помогать с вашим ребенком, если она не хочет? И почему вы в 12 лет ждете от нее благодарности, когда у ребенка играют гормоны и наступает сложный в психологическом плане возраст, нужна помощь родителей? И почему думаете, что только вам тяжело после развода? Вы ее спросили, разводиться вам или нет? Объяснили ей все по-честному? Вот если бы вы несмотря на работу все же старались сохранять дома любовь, дарить любовь своим детям, ничего не ожидая взамен, наслаждаться каждой минутой с ними, говорить им ласковые слова, да они сами вам побегут помогать. А если не хотят, зачем вы осуждаете? Значит, либо у них действительно есть дела важнее, либо они не чувствуют от вас достаточно любви и поддержки, чтобы возвращать. Дети отражают отношение родителей, а вы еще на собственного ребенка пришли жаловаться взрослым злым теткам.. не понимаю я вас. Видно, вы просто устали и растеряли женскую созидательную энергию. Срочно восстанавливайтесь.Девочке сейчас нужно показывать пример счастливой женщины, иначе ей потом будет очень тяжело

ну она тоже переживает наверное что папа бросил семью. поговорите с ней по доброму как со взрослой, подростки это любят. скажите "мы теперь вдвоем с тобой держим семью". только не наезжайте с претензиями, типа ты мне по гроб должна, не помыкайте ей как бесплатной прислугой. если она требует дорогие вещи, это хороший момент что бы научить ее семейным финансам, честно расскажите ей, вот столько и столько у нас в месяц остается, надо купить то-то и то-то. дети не работав плохо представляют себе как тяжело деньги даются и как быстро разлетаются. пусть она составит с вами список покупок укладывающийся в бюджет и предусматривающий необходимое.

ну вы чего? Девочке всего двенадцать. Какое добром на добро? Вы в магазине, чтоли? Погодите, вы только начали. У вас был развод, это ребенку нужна ваша поддержка, у нее мир рухнул, еще и братик маленький, а она уже якобы большая, должна отдавать что-то матери. Подождите еще лет пятнадцать-двадцать, когда она сама мамой станет, тогда и поймет, чего вам стоило ее не обременять домашними заботами, братом, поддержка и помощь. рано вы с нее требовать начали. Почитайте книги о детской психологии, особенно подростковой. И я уверена, если вы сейчас возьмете и одну неделю не будете от нее ничего ожидать вам в ответ, будете ей безусловно помогать с уроками, уделите больше времени, поговорите по душам, спросите, чем можте ей помочь, чаще станете обнимать, целовать и говорить, как вы ее любите и какая она у вас самая лучшая девочка (дорогие подарки не надо), вы увидите отдачу. Она сама подойдет и в ответ спросит, чем теперь она можт вам помочь. А если не спросит, значит вы не все сделали, чтобы она себя чувствовала нормально. Удачи. Просто зажгите в себе огонек любви, и станет легче. Дети ее чувствуют моментально.

Вы правы, я давно растеряла эту энергию. Муж шлет копейки, я вынуждена работать на износ.
Я не могла спросить у дочки, чего она хочет. Муж ушел к другой, молоденькой девушке. Мне он сказал, что ему надоела семейная жизнь, что он нашел свою настоящую любовь и др.
С рождением второго ребенка родители часто забывают про первого. Я про свою дочь не забыла, уделяла равное количество времени и ей, и сыну (ему 4), пока муж был со мной. Мы развелись год назад. С тех пор все пошло наперекосяк.

И еще, автор, вы просто устали. У нас у женщин так устроено, умудохаешься со всеми, работой, бытом, и все, жить не хочется. И ходишь на всех злая. Сейчас филлипинки убирают квартиры и дома за адекватную плату. Наймите раз в неделю или раз в месяц за 1500-2000 рублей филлипинку, пусть делает генуборку. Устройте себе и девочке день девочек, отдайте мальчугана папе или бабушкам, а сами с девчонкой в салон на маникюр. Вам как женщине надо стабилизировать энергии, обрести гармонию. Сейчас вы и за папу, и за маму, но покус в том, чтобы не стать бабомужиком. Сложно, но можно.

Папа сейчас вообще старается с нами не пересекаться. Только алименты шлет, так как по закону обязан. В оправдание говорит, что он не был готов стать отцом.

ну и что. ууу, посмотрите на ситуациевину с другой стороны. Ха! Ваши бы печали нашиб бабушкам в военное и послевоенное время. Вон сегодня журналист из Иркутска записал видео с пенсионеркой Валентиной Николаевной, посмотрите! Бабуля - огонь. Секрет в том, что надо иметь чувство юмора, оно спасает от всего и делает сильнее. Муж ваш ушел. Ну и пусть. Пока. поживет там) Вы с ним отношения сохраняйте, а если шлет копейки, то надо либо через его маму на него повлиять, либо уж в суд, отстаивать права ребенка. А с другой стороны - это 1. Вы еще молодая козочка, уже родили 2 детей от законного мужа, я полагаю, по любви и обоюдному согласию 2. У вас при всем это есть работа! Это у матери с 2 детьми и в кризис! 3. Вам есть где жить. 4. В стране бесплатное лучшее образование. По сути ваша обязанность по отношению к детям в матплане - еда, кров, учебники. Это очень мало по сравнению с другими странами. 5. Через 2-3 года маленький пойдет в школу! Будет намного легче. Это всего-то 2-3 года! Вы успеете восстановиться, прийти в нормальный женский вид и приготовиться встретить либо мужа обратно, либо другого любящего достойного мужчину. На такую злюку никто сейчас не посмотрит. Внутри женщина восстанавливается от полугода до нескольких лет. Кто-то вообще не может, посмотрите форум. Так что у вас как раз все пучком, все по плану, вы нигде не отстаете.

ну и ладно. Тоже имеет право жить, как хочет. У нас в стране мужиков вообще не воспитывают быть отцами. Кто поумнее, сам к этому приходит и, как правило, во второй половине жизни. Мужикам для этого нужна женская энергия. Так же, как и нам, если нас не любят, как нам надо, фиг мы будем добрыми.
Но по отношению к детям вам надо тогда и за отца и за мать отвечать. Существуют такие практики, когда мысленно с ребенком разговариваешь от имени отца. Надо говорить и стараться помнить о нем только все самое хорошее, чтобы дети не чувствовали себя ущербными и ненужными. Зато у вас есть ДЕТИ, если правильно их воспитаете, это несравнимо с чужими мужиками. И делегируйте свои обязанности, найдите баланс, при котором вы не на износ будете работать. Если не получается, то надо себя заставить стать сильнее, чтобы это на износ превратилось в "достаточно" или даже "не в полную силу". И посмотрите, сколько наших звезд стали известными только после разводов и рождения детей. Материнский инстинкт делает из женщин супербогов, невероятно, чего мы можем достичь, если речь идет о выживании детей.

Я бы отлупила за такие слова.
Уж очень много вы ей позволяете, совсем мать не уважает.
Думаете, добро ей потаканием делаете? Как бы не так. Обнаглеет - ей потом жизнь так вломит, мало не покажется. Держите нахалку в ежовых рукавицах, потом спасибо вам скажет за то, что приучили к труду и дисциплине.

А вообще, автор, видать, вы сами по себе слабый человек, даже и без ситуации с разводом. Я своих детей пальцем не тронула и никогда не кричала на них, но они не смели мне грубить, уважали.
Уважайте сами себя, будьте строги и непреклонны, тогда и дочь станет вас уважать. Давайте ей задание по дому, и чтоб выполняла. А то плевать она на вас хотела. Самолюбие ваше где?

Ага. Это ей только 12. В 14 вы на стенку полезете с ней.
Я понимаю, вам сейчас очень тяжело, и физически, и морально. Но и на ней развод сказался. Правильно вам тут сказали, устройте себе девичник, и поговорите с дочкой без упреков, но на чистоту.
Если это не поможет, то прийдется жестко ее поставить на место. Отобрать все гаджеты, практически всю одежду, выдать ей мешок из под картошки, пусть носит. Не готовить ей, вернее совсем по закону не получится, но кормить каждый день отварной картошкой, макаронами и морковкой.
Далее, все делать по началу вместе и с объяснениями. Вместе я имею ввиду и с сыном. Очень подробно и по возможности интересно объяснять что к чему и почему. Вот нужна вам картошка, сын моет, дочь чистит, вы нарезаете, и в процессе рассказываете о том что раньше в Европе о ней никто не знал, про то как ее в Россию завезли, про Картофельные бунты, про страшный голод в Ирландии в неурожайные годы, и эмиграции в Америку, на родину картофеля. Про то как ее выращивают, какие виды, вредители, про различные блюда. Потом попросите дочь вам рассказать что-то интересное, дайте ей задание заранее.
Ну вы поняли, креативно подойдите. И обязательно с сыном. Дочь должна понять, что вы одна семья, за друг друга в ответе.

Ну мама,это только Ваша вина,значит с детства гипер опека,все за неё делали,на блюдечке,вот теперь пожинайте.У знакомой двое таких растёт,она как золушка у них,девчонка 18 лет разогреть покушать себе не может,об уборке молчу,плачется,а кто виноват?Поверьте,все она у вас сможет сделать,только знает,что вы это за неё сделаете,зачем напрягаться тогда.

Помощь - это проявление любви. Не любит вас дочка. Вы надрываетесь, а ей плевать. Да я когда усталая с работы прихожу, моя бросается повесить пальто, подать тапки, кормит меня ужином, стелет мне постель. Мамочка, отдохни!
По дому всё умеет, а она ненамного старше вашей.

на 100% уверена, автор в гб не жила, а бегом замуж побегла ради кАлечка на пальчик и платья-торта и шоб пАдруги АбзАвидовались. Поди еще и по залету.
А второго родила, чтоб мужа удержать, когда на сторону стал поглядывать.
Вот и результат.
НЕ ВЕРЮ, что баба в гб не разглядела бы, что за человек ее муж. Но автору это и не надо, главное замуж - а там трава не расти. Теперь виновата нелюбимая дочь. К сыну претензий нет - щас вся любовь к нему, потому как мужа нет ((
Ох, бедная девочка (

Бедная девочка - это Золушка. А авторицына - лентяйка.

Отключите интернет. Она вам нисколько не сочувствует. НАДО жёстче! Не убирается Интернета нет. Они там все, (и мы тоже) там зависают. Меньше кладите денег на телефон. Установите денежно выгодные отношения. Я думаю только так. Как к вам, так и вы!

Как временная мера, может, и подходит. Но не как постоянная основа. Семья строится на любви, согласии и взаимопомощи. Теперь семья автора - это она, дочь, и сын.
Бывает, что детям приходится взрослеть немного раньше. Такова жизнь. А эта даже и не почувствовала сложности момента с уходом отца. Бездушная, бестолковая. Надо достучаться до её сердца, если оно у неё есть.

У меня тоже дети не занимаются бытом, и я не считаю, что они должны это делать. Могут в чем-то помочь, но по собственному желанию: ни я, ни муж никогда не просим. Ну а требовать, чтобы старшая дочь занималась младшей - это вообще для меня нонсенс. Насидеться с детьми, наубираться и тд наши дети ещё успеют. Я бы на вашем месте больше внимания уделила тому, что она свои уроки не делает. Учиться - ее главная обязанность.

Вам муж помогает?
А у автора мужа нет, и домработницы нет, значит, дочь должна помочь. В семье не должно быть так, что один надрывается, а другой подарков требует и претензии выставляет. Если это семья, конечно.

Вам муж помогает?
А у автора мужа нет, и домработницы нет, значит, дочь должна помочь. В семье не должно быть так, что один надрывается, а другой подарков требует и претензии выставляет. Если это семья, конечно.
ну так не дочь виновата что мать семью развалила. просто так мужчины не уходят.

Ну так и уходила бы дочурка вместе с хорошим папой. По вашей логике так и получается. А то осталась с плохой матерью, чтоб жилы из неё тянуть.

Если бы я была матерью - одиночкой, я бы не заставляла детей пахать по дому. Я считаю, что у детей другие обязанности. И опять же, как выше подмечено, девочка в разводе родителей не виновата. Ну а то, что вы написали про то, что она могла бы идти к отцу, так это смешно-можно подумать, что ей дали выбрать.

Дряньцо ты, конечно, иждивенческое была...но хотя бы училась хорошо. Собственно, я тоже не особо утруждалась, училась, читала...но убирала квартиру и за братишкой в сад ходила. Но у меня папа был хозяйственный, так что мама не
надрывалась
А у этой и не учится, так вообще в овощ превратится.

Поймёт ли кто аналогию...не для средних умов, но приведу.
Когда случилась война, дети тоже не были виноваты. И хотя взрослые старались их беречь изо всех сил, но 12-летние тоже воевали, тоже работали, тоже голодали.
Развод - это не война,ттт. Но это очень трудное испытание для семьи. И девочке, слава богу, не надо воевать, не надо голодать. Но если она человек, а не бревно с глазами, то она должна понимать, что изменились обстоятельства жизни,что она уже не такая мирная для их семьи. И только маленькая ***** будет равнодушно стоять в стороне от тягот и добивать отчаявшуюся мать требованием подарков.
Слово МОБИЛИЗАЦИЯ вы рассматриваете только в контексте с военкоматом?
Мобилизация сил, физических и душевных, в трудные моменты требуется и от детей.
Конечно, эгоист не будет взрослеть. Но нормальный человек будет меняться, он не сможет взирать равнодушными гляделками, как рядом надрывается родной человек.

Посмотрим! - сказал слепой.

Он ушел от меня к другой, влюбился типа. А что я могла сделать? Молить его остаться? В чем я виновата?

Да не спрашивайте и не выясняйте. Ни у кого и ничего. Это от слабости характера, разборки все эти.
Будьте сильной и спокойной. Не кричите, не уговаривайте, не плачьте. Сказала - как отрезала. Хотя и спокойным голосом. Вам всё равно придётся стать сильной. Дочь должна почувствовать вашу силу.

девочка должна помогать по дому : убирать свою комнату, мыть полы, мыть посуду, гладить свои вещи делать все, что входит в женские обязанности. Она помощница матери, её опора отдушина. Если этого она не понимает вырастит гордой грязнулей, будет мать обслугой считать - потом ещё и внуков вас заставит обслуживать . Это не моя фантазия, у меня перед глазами пример двоюродной сёстры 44 года мать у неё служанка всю жизнь, а сама из кучи в углу выбирает каждое утро шмотки почище и психует потому, что с утра опаздывает, а в куче все грязное и мятое, а ей учительнице надо выглядит опрятно.

Мальчики тоже должны делать все это иначе вырастет гомномуж на шею мамочке.

да я согласна с вами, просто у меня пока только девочка...

Ну так и уходила бы дочурка вместе с хорошим папой. По вашей логике так и получается. А то осталась с плохой матерью, чтоб жилы из неё тянуть.
если следовать советам решать все с дочкой скандалами, то так и будет. дочь будет взрослеть, становится для отца все интереснее, мужчины в детских соплях возиться не любят, а хвастаться взрослыми детьми перед коллегами очень даже. про советы применять насилие вообще смешно. дочь в пубертате, через год-два будет давать сдачи и нехило. многие женщины забывают что центр силы и власти над детьми очень быстро смещаются когда дети взрослеют, а они стареют. и поэтому выстраивать все советую на любви и дружбе.

Вы заметили в этой семье "любовь и дружбу"?
Мать корячится, а дочь не учится толком, не помогает, требует покупок и бросается фразами "Зачем ты меня родила?"

Я бы серьёзно поговорила, объяснила, что да, дети не обязаны помогать, но ведь и родители не обязаны дарить детям дорогие подарки и баловать. Вы вполне можете обеспечить ее средним по качеству питанием, дешёвой одежкой из секонд-хэнд, спальным местом - и все.

Сами вы дряньцо. Бесчувственное и эгоистичное. Содержать дом в порядке, где живет ребенок, кормить и одевать его, учить (помогать с уроками и тд) - прямая обязанность родителей и опекунов даже по закону. Ну а по закону морали и справедливости обязанность - показать красивый мир, любить и дарить хорошие впечатления. За этим мы и приводим детей в этот мир. Тем более сейчас, когда есть услуги помощи на дому, заставлять ребенка ковыряться в грязи, если он не хочет, нельзя. У девочки скорее всего сильный стресс, она мать жалеет и не показывает его. Если так говорит, что не просила рожать, значит, она и сама не рада, что родилась1 А здесь некоторые советуют лупить, выдать мешок из-под картошки, что там еще. Изверги, а не женщины. Ей любовь нужна и понимание сейчас.

вы знать не знаете, как ее воспитывали и почему сейчас она такая. Не может такого вырасти, когда в семье любовь и порядок. Часто примерные свиду семьи оказываются тираническими для детей.

емое! Почему никто не говорит о том, что девочки должны прежде всего стать уверенным личностями, знать, чего хотят, уметь выбирать людей, уметь любить? Ведь если не научить ребенка любить, он не сможет построить нормальную семью и воспитать нормальных детей. Ведь это самое главное в жизни! Чтобы любить, надо и самому из себя что-то представлять, чтобы не тратить время на поиск себя. Поэтому надо сначала выучиться, состояться в профессии, потом уже трезвым рассудком и открытым сердцем выбрать партнера. Какие полы, какие полы? вы все зациклены на полах. Я ни разу их дома не мыла, зато когда стала жить отдельно, и до сих пор, полы - это мой пунктик, я их содержку в чистоте. Но ребенку за что такое? Сам должен хотеть убрать, когда видит, что мама убирает или когда хочет свою комнату прибрать или сделать там перестановку

иначе вырастают девушки, которым кроме мытья полов и предложить мужчине нечего. А когда мужчина уходит, она ему я же за тобой мыла полы! культ уборщиц прямо

и о чем это свидетельствует? Можем долго разбирать и в итоге придем к тому, от чего и ушли. Семье нужна просто женская любовь и поддержка, материнская грамотная опека. Все. Сразу все встанет на свои места. Или не сразу, а спустя время.

Автор, ну как вы там? Поговорили с дочкой? Организуйте на выходных семейный выезд куда-нибудь в интересное место, возьмите бабушку, чтобы была с сыном, пока вы говорите с дочкой по душам. Она уже превращается в девушку, у нее могут быть свои проблемы еще и в школе, потом в этом возрасте разные мужики начинают приставать, вам надо быть обо всем в курсе дела. Это для девочек опасный возраст, она с вами не делится, ее некому защитить. Все у вас получится, не думайте о причинах ухода мужа, если не справлятесь с этим. вы видно добрый человек и сильная, сразу поняли и приняли к сведению. Вам сейчас надо восстановиться от усталости, выделите из бюджета деньги на уборку дома, тем самым освободите себе и детям время на укрепление семьи. Поверьте, инвестиции в семью и детей, грамотные инвестиции средств и времени, любви, самые прибыльные. Это сейчас должно быть у вас на первом месте, вы детям должны счастливое детство. А работа вторична, нужна, просто чтобы выжить и сделать первое. Когда восстановитесь и наладите контакт с дочкой, то потом сможете с ней по-хорошему договориться. Да, это немного дольше, чем просто отобрать-наказать-наорать-сдать отцу-заставить убираться шантажом покупать плохие вещи, чтобы ее в школе высмеивали в такой важный для подростка период. Но это не на долгую перспективу. А вот вложитесь сейчас немного, на износ в семью морально, запустите программу на всю жизнь и не только вашу. Потом можно просто пожинать плоды своего отношения. Вы не видели семей, где уже вышедших на пенсию женщинам взрослые дети и внуки уважают, наперебой зовут в гости, любят, содержат, помогают? Я вижу перед собой пример. Там муж не ушел, правда, а вообще умер. И женщине тогда нельзя было работать. Деньги все на имя мужа. Трое детей несовершеннолетних. выжила, с юмором, не без ошибок, но потому что она вкладывается в семью, ничего не требует, а только дает, дает, дает, но и о себе не забывает, чтобы не упахиваться.

а еще один пример - человек просто дает, делает добро, им некоторые пользуются. А он говорит, что пусть, здесь не прорастет зерно, зато там прорастет.

Вы заметили в этой семье "любовь и дружбу"?
Мать корячится, а дочь не учится толком, не помогает, требует покупок и бросается фразами "Зачем ты меня родила?"
девочке 12 лет, мать здоровая дылда. тон задает она.

Ооой я тоже матери не помогала, хотя та и не работала, но упрекала вечно.Я вся в учебе была и тд. Сейчас тоже не особо уборку люблю, с мужем пополам делаем - дома чистота и не чувствую себя уборщицей)

Я хоть и из полной семьи, но мама всегда все делала по дому. Если просила помочь, я помогала, но это были минимально - пропылесосить раз в неделю, а мама про мыла, но если не пропылесошу она быстро веником пройдётся. Она мне всегда говорила - тебе ещё всю жизнь этим заниматься для своей семьи, ещё наубираештся и наготовившься - мало не покажется. По той же причине и с в институте работать не давали, пока есть возможность надо наслаждаться жизнью, потом это сделать сложнее, обязанности - работа, быт потом уже на всю жизнь без отдыха и передыха.
По поводу подарков я не нагрела, если я просила дорогой для себя подарок, я всегда обговаривала, пусть это будет подарок за весь год (на другие праздники ничего не надо вообще). Эгоисткой и наглой меня никогда не считали и не считают.
К своим детям буду относиться так же - я мама, все совмещения работы, быта, помощи уроков - моя обязанность. Моему ребёнку это предстоит делать уже для своей семьи - всему своё время.
Помочь по мелочи - обязательно, как обязанность - нет.
На счёт того, что не будет ничего уметь - бред. Трудновато только с готовкой и то привыкатеся через месяц совместной жизни с мужем, на счёт уборки вообще уметь нечего. Что сначала пылесосят, а потом пол моют знают все, так как мама так всегда делает, и самому для этого со школьной скамьи заниматься ничего не даст, что ты видел и потом сделал, что делал 10 лет до этого - лучше полы ты мыть не будешь :)

Мамаша, Вы за эти 12 лет воспитанием ребёнка не занимались. И сейчас думаете об этом в контексте "Чтобы мне было легче". А Вы подумайте о дочке хоть раз. Каково ей в жизни то придётся д . ***** . б . и . л . у . ш . к. *****. Родители свой зад лишний раз бояться напрячь и пару минут уделить. Воспитанию. Но Ваш "труд" направлен в обратку. На несостоятельность и не самостоятельность.