Вопрос к тем у кого взрослые дети

А любить -не значит платить. Любить надо без денег, любовь искренняя деньгами и оплатами хотелок не измеряется. Это отлично наши взрослые дети чувствуют. Вы хотите оплатой хотелок купить любовь, благодарность, уважение??????!

+1
Моя мать всю жизнь меня затыкала, а как я раз в жизни сказала ей, что сама разберусь без ее советов, у нее пукан задымился, что "это неуважение, не надо меня затыкать!!!"
Не надо своих детей за кавно держать, тогда и отношение к вам будет нормальное. А то сломают личность, а потом удивляются, что посылают.

Содержать взрослого ребёнка - это лишать его взрослости. Таким образом мать хочет оставить при себе ребёнка, привязать его к себе, лишив самостоятельности, а заодно самой себе доказать, что ещё не старая.

А что поделать, если действительно виновата? Виновата (не умная была, неправильно воспитывала), так хоть помалкивай и не лезь с откровенно вредными поучениями, особенно, когда тебя попросили не лезть. Это простительно, когда ребенок в несознательном возрасте, а к взрослой кобыле с нравоучениями лезть - это клиника. Найдите себе занятие, кроме детей.

+1

[quote="feda" message_id="58923150"]Просто мамаНа детей обижаться глупо, т к наши дети -это продукт нашего воспитания. От взрослых детей мы получаем то, что заложили в их младенчестве. Обижаться нужно на себя, что не правильно их воспитали. А теперь сделать ничего нельзя, надо мириться с тем, что есть. Единственное -это можно давать совет своему взрослому ребёнку при условии, что у тебя этот совет просят.
Всё.
А теперь, отойдите мамаша, и не мешайте взрослой личности строить свою жизнь, а иначе вас будут посылать подальше и не только орать, но и в глаз могут дать.
Отойти, не лезть, но продолжать содержать. А не жирно будет?
Нет уж, прав без обязанностей не бывает. Хочешь свободы - живи отдельно, содержи себя самостоятельно. Не можешь - значит считайся с теми, кто оплачивает твои хотелки. Потому что, строго говоря, после 18 родители уже не обязаны содержать и делают это только потому, что любят своё, даже взрослое уже, дитя.
В зачем содержать взрослого , хоть и ребёнка???
Если взрослый, то пусть платит за себя сам. Не покупайте еду, не платите его долю в квартире. Выделите ем

Такие, как вы, как правило, начинают дико верещать, если ребенок захочет продать свою долю в квартире.) А приватизировались в 90-ых, полученные в СССР квартиры именно в долях (и выдавались в СССР по случаю прибавления в семействе). У меня вот есть 1/3 в родительской квартире. Но я же ее не прошу.) Так почему бы мне взамен за треть недвижимости тарелку супа не налить, когда я раз в месяц в гости захожу?

Такие, как вы, как правило, начинают дико верещать, если ребенок захочет продать свою долю в квартире.) А приватизировались в 90-ых, полученные в СССР квартиры именно в долях (и выдавались в СССР по случаю прибавления в семействе). У меня вот есть 1/3 в родительской квартире. Но я же ее не прошу.) Так почему бы мне взамен за треть недвижимости тарелку супа не налить, когда я раз в месяц в гости захожу? Насчет не лезть и не мешать - я сомневаюсь, что вы к своим родителям и мужу с нравоучениями не лезете только потому, что вы их не содержите (или даже содержите, а все равно не лезете). Не лезете вы к ним, потому что уважаете в них личность. А вот в детях личность почти никто не уважает, считают своей собственностью, вот и обраточка. У меня мать настолько упыриха, что в детстве говорила мне, что я govno, которое она высрала ***. Вот такие мамаши и получают тычки от взрослых и освободившихся от родителей детей.

да ты оно и есть (govno) , права была мамаша. надо было тебя в детстве подушкой прижать поплотнее

Судя по изяществу речи, вы ее точнехонькая копия. Преемственность поколений..)))

Мышь+, все ваши рассуждения наводят на мысль, что вы робот. Странная вы и очень напрягают ваши ответы.

Просто не лицемерная, да и себе тоже не вру. Признайте, что по существу возразить-то и нечего относительно того, что человек, которого не парит немытая посуда в раковине, и мыть ее не станет, и думать о том, для кого он ее моет.

Добровольно не станет мыть, имею в виду. Ну а коли моет под чьим-то давлением - где же неправда в его словах о том, что он моет ее кому-то? А если правда - то на что тут обижаться?

Уважаемая автор темы ! Я мама взрослой 26-летней дочери. С похожими проблемами в прошлом.
1. Вы должны давать отпор. Как именно - сами решите, главное, чтобы она поняла, что Вы не поддались. Дочь пытается доминировать над Вами, Ваша задача не допустить этого.
2. Дочери часто обвиняют матерей в своих неудачах, это от слабости и боязни ответственности. У нее что-то не ладится - агрессия обращается на мать. Но это тупик - дочь должна понять, что унижение мамы не поможет ей стать лучше и счастливее, а только разобьет и так хрупкие отношения.
3. Ваши отношения наладятся, как только дочь будет жить отдельно.

Чем старше я, тем больше радуюсь что у меня сын.
У всех знакомых трудности с дочерями, ссорятся, не разговаривают друг с другом по нескольку дней...
Сыну дашь подзатыльник и он не обижается, всегда веселый. Не могу даже вспомнить, чтобы мы поссорились, хотя сами по себе мы темпераментные и крикливые. А с дочерью так трудно, мне кажется. Девочки вечно в каких-то переживаниях.

Подрастает сын. Поживем увидим)

Уважаемая автор темы ! Я мама взрослой 26-летней дочери. С похожими проблемами в прошлом.
1. Вы должны давать отпор. Как именно - сами решите, главное, чтобы она поняла, что Вы не поддались. Дочь пытается доминировать над Вами, Ваша задача не допустить этого.
2. Дочери часто обвиняют матерей в своих неудачах, это от слабости и боязни ответственности. У нее что-то не ладится - агрессия обращается на мать. Но это тупик - дочь должна понять, что унижение мамы не поможет ей стать лучше и счастливее, а только разобьет и так хрупкие отношения.
3. Ваши отношения наладятся, как только дочь будет жить отдельно.

Понимаю что со стороны выглядит как обыкновенное недопонимание, мать-дочь. Вечный конфликт поколений. Но я жутко переживаю и расстраиваюсь. Люблю ее сильно, хочу чтобы у нее было все чего не было у меня. Во многом себе отказывала ради её блага. Деньгами и пр никогда не попрекала. Редко в чем-то отказывали ей. Сама не понимаю где и когда ошиблась.

Я точно также со своим сыном жила до его женитьбы. И ведь пока не женаты они были, невестка меня любила и уважала. А потом вдруг перестала к нам ходить, стала устраивать скандалы, чтоб мы в ДР сына не встречались, а только она и ЕЁ родители. Довела до ссоры. Сын сказал, что у нас была плохая семья.
Оказывается все, что мы для него делали было плохо.
Все знакомые в шоке мы для всех были образцом дружной семьи. Мы с сыном понимали друг друга с полуслова. Что случилось? Так обидны все эти обидные слова. Попросила поконкретнее обьяснить что было плохо. Уходит от ответа. Попросту и сам не знает, брякнул, наговорил обидных слов. Мы ему все что могли и даже больше дали. Я себя могу винить только в том, что мало обнимала и целовала, мало ласковых слов говорила.
Во всех своих достижениях - это он. Как проблема, так мы виноваты.
И так же как дочка автора, ни за что не извинится. Или уйдёт в тень, не будет приходить, не будет звонить или сделает вид, что ничего не случилось. А если начну выяснять, то или опять в тень или резко оборвёт.
Никогда таким до женитьбы не был.
На всякий случай. Я вообще к ним не лезу. Ни разу у них не была даже после свадьбы. Живут на нашей площади. Ребёнка видела 1 раз. В роддом приходила.
Иногда думаю, что ЧФ самые счастливые люди.
Все самые счастливые годы жили для себя и в старости обид ни на кого нет

Давлением?! Она не в гостинице где все включено. Тем более что не в каждый день моет.

Я точно также со своим сыном жила до его женитьбы. И ведь пока не женаты они были, невестка меня любила и уважала. А потом вдруг перестала к нам ходить, стала устраивать скандалы, чтоб мы в ДР сына не встречались, а только она и ЕЁ родители. Довела до ссоры. Сын сказал, что у нас была плохая семья.
Оказывается все, что мы для него делали было плохо.
Все знакомые в шоке мы для всех были образцом дружной семьи. Мы с сыном понимали друг друга с полуслова. Что случилось? Так обидны все эти обидные слова. Попросила поконкретнее обьяснить что было плохо. Уходит от ответа. Попросту и сам не знает, брякнул, наговорил обидных слов. Мы ему все что могли и даже больше дали. Я себя могу винить только в том, что мало обнимала и целовала, мало ласковых слов говорила.
Во всех своих достижениях - это он. Как проблема, так мы виноваты.
И так же как дочка автора, ни за что не извинится. Или уйдёт в тень, не будет приходить, не будет звонить или сделает вид, что ничего не случилось. А если начну выяснять, то или опять в тень или резко оборвёт.
Никогда таким до женитьбы не был.
На всякий случай. Я вообще к ним не лезу. Ни разу у них не была даже после свадьбы. Живут на нашей площади. Ребёнка видела 1 раз. В роддом приходила.
Иногда думаю, что ЧФ самые счастливые люди.
Все самые счастливые годы жили для себя и в старости обид ни на кого нет

По вашему, это невестка или он все напридумывал?

+1

Писала уже, и замужем, и сын есть и даже хобби

Странно, родители плохие, а имущество их хорошее. Пусть идут к хорошей теще жить или снимают, или свое покупают. Противно от таких лицемеров.

Даже если и невестка, хотя скорее её мать, то он то тоже не дЭбил и не маленький мальчик. Он мне ничего не говорит спрашивала сто раз. Писала ему. Не отвечает и все. Пусть живёт как хочет. Мы все для него сделали по высшему разряду.
Обидно, конечно. Но как тут мне скажут молодые женщины , сама виновата, неправильно воспитала.

Лицемерка по отношению ко мне была его невеста до свадьбы.
А он просто приспособленец, как многие. Любит того, чью сиську сосет.

Вы по-моему не в первый раз здесь пишите про эту ситуацию (на вумане). Но что-то не так в вашей истории, хоть убейте, что-то, что вы не хотите видеть. Не бывает так!!! Не бывает, и все. Может вы на конфликт пошли где-то, где надо было смолчать или не в своё дело влезли или ещё что-то. Но что-то ВЫ сделали не так.

Мама всегда может отшлепать по яичкам, и это может быть очень больно.

Ой.... Ну как будто я написала, вырвали эти слова у меня откуда-то из глубины души. Понимаю, что дети выросли, борзеют иногда в общении со мной, пытаюсь осознать,что взрослые, что опустить.... И сама молодая, и личная жизнь есть, но все равно так тяжело, с такой кровью, как будто остаюсь одна неприкаянная....45 лет

отпустить....
Они хорошие, но как будто уже чужие...

Мои дети не избалованны деньгами, когда-то все было, но пару лет назад финансы закончились и дети не предъявляли претензий, они вроде не алчные. Вроде пишу так о них, потому что, кто знает , сегодня так , а завтра все наоборот. Но не могу сказать, что требуют деньги, даже пытаются помочь, но это не исключает хамства, наглости, наездов не по делу, а по каким-то застарелым обидам. Что за фигня, мы вроде дружим, но тем не менее, случаются воспоминания о прошлых обидах, притом все по мелочи. а для них существенно. Финансово не могу их уколоть, так что все только по любви)))))

Так не хочешь мыть - не пачкай. Вообще-то когда он садится есть - он берет чистую тарелку. Так будь добр, помой тогда за собой и для себя, чтобы в следующий раз снова можно было чистую тарелку взять.
Взрослая женщина, но такую ерунду пишете.
Не парит посуда в раковине - ешь из грязной. Не парит готова - не ешь то, что приготовили другие. Или ты просто лентяй и лицемер.

Здесь пишут 40летние мамы. Какой СССР, какая приватизация, какие доли детей? СССР закончился до нашего совершеннолетия. Какое отношение ваши обидки имеют к данной теме?
Писец, я написала, что хочу дочке купить квартиру, пусть живёт отдельно, такие же как вы наткнулись, что я её из дома выживаю.
Люди видят только то, что хотят видеть и для обиженных деток слово мама просто как красная тряпка для быка. По определению плохая.

Ой.... Ну как будто я написала, вырвали эти слова у меня откуда-то из глубины души. Понимаю, что дети выросли, борзеют иногда в общении со мной, пытаюсь осознать,что взрослые, что опустить.... И сама молодая, и личная жизнь есть, но все равно так тяжело, с такой кровью, как будто остаюсь одна неприкаянная....45 лет

А мне грустно, когда смотрю фотоальбомы. Такие маленькие, безащитные и ласковые. Недавно проматривала видео, дочка в 5 лет называла мамочка. Одно слово, а сколько счастья! Эх, как бежит время..

Вы вновь исходите из того, что вы богиня и вам, именно вам и только вам решать, что, кому и когда следует делать. Если хотя бы даже на секунду допустить ошибочность этой позиции, то вы увидите, насколько в действительности проста жизнь, и скольких расстройств можно избежать. Вы ослеплены желанием властвовать, а потому не видите простой вещи: для того, чтобы не мыть что-то в конкретный момент, необязательно его не пачкать. Можно испачкать, а помыть когда-нибудь потом, когда ситуация начнет расцениваться как загрязнение. Все иное - мытье по вашему приказу и именно для вас.

Повышают. От усталости и замотаности. Реагирую по разному. Бывает прооремся быстренько обе. Бывает скажу "детка, не ори как потерпевшая". Все. Не дуемся, не замолкаем. И это бывает не часто.

Читать больно. Но обиды восновном от нищеты. Кому чего нехватка. Кому жилья, кому помощи. Как хорошо поди в семье рокфелеров. Все отношения по личным симпатиям. Не умею я описать свои отношения с детьми. Я никогда сама так не думала, но вот услышала недавно от дочки. Я не смогу никогда полюбить невестку. Потому что выросла в условиях когда в семье мне все должны и моим детям как следствие. Это всмысле она не сможет. Я прифигела. Не разу не избалованая девочка. И у меня нет ощущения что я кому-то задолжала. А вот такой итог воспитания. Он судя по результату совсем не плохой, но неожиданый. Мне кажется в семье все всем должны. Постоянно. И кругом таких должников собственно семья и определяется. Все кто вне, просто родня. Никогда обьяснить не умею, даже досадно.

То есть, мать обязана считаться с желанием дочери пачкать тарелки, а дочь при этом не обязана считаться с желанием матери жить в чистоте.
Слава богу, у меня нормальная дочь и жить в свинарнике ей не нравится так же, как и мне.
Мы живём в социуме. Там где начинается свобода одного, заканчивается свобода другого. Хочешь считаться только со своими желаниями - живи один.

Повышают. От усталости и замотаности. Реагирую по разному. Бывает прооремся быстренько обе. Бывает скажу "детка, не ори как потерпевшая". Все. Не дуемся, не замолкаем. И это бывает не часто.

Мои не повышают (сын 26, а дочь 28). Это не возможно, т к приучены, что повышаю голос только я. Это воспитывается с рождения, вбивается с молоком. В подростковом возрасте были попытки повысить, но меня переорать невозможно :-) , т к отпор мгновенный и на пол тона выше.
Денег своим детям даю в долг, квартир-машин не покупала и не покупаю. На учёбу себе сами зарабатывали.
Итог: дочь -два высших, сын окончив МГУ, сейчас учится в Америке.
Сама себе не верю, что так сложилось :-)

Ой, если мать и сделпла что-то не так, надо вычеркнуть ее из жизни? Вон в детдомах мечтают о матери-алкоголичке, которая бросила их. В тут жизнь на них положишь, а вырастут и пошлют подальше. Потом придут за наследством и ведь будут спать сном младенца без зазрения совести.
Вот такое бесстыжее поколение

Не всегда в жизни все получается сразу и так, как хочется. Жить одна будет непременно, но вам придется подождать, пока она заработает на оплату себе квартиры. Либо выгоняйте в никуда, либо оплачивайте квартиру и выгоняйте в нее. Как видите, вариантов вновь несколько.

То есть, вы опять подводите к тому, что я с её желаниями должна считаться, а она с моими нет? А так не бывает. Я ей облегчаю жизнь тем, что оплачиваю её учёбу, коммуналку, покупают продукты и готовлю для нас обоих. Она взяла на себя уборку. А если исходим из того, что она мне ничего не должна - ну так и я тогда не должна ничего, не так ли? Это в обе стороны работает после совершеннолетия. Мы же не о беспомощных детях говорим, которым должны по умолчанию.

Именно так. Два субъекта могут комфортно сосуществовать под одной крышей в двух случаях: 1) один из двоих - садист, второй - мазохист; 2) никто никому ничего не должен, все исключительно по своему желанию и на радость себе.
На условиях компромисса (ты - мне, я - тебе) тоже можно существовать, но тогда, в третий или четвертый раз говорю, на правду обижаться не стоит: посуда моется вам.

Ну возьмите уборку на себя и не оплачивайте учебу. Вы ж сами не захотите). А вдруг чадушко не выучится. Жить в перманентной обиде на дочь не жизнь. Договаривайтесь без притензий, а как-то конструктивно. Все возможно.

К счастью, моя дочь таких глупостей не говорит. Иначе можно до маразма дойти. А учёба оплачивается ей, а коммуналки платится за неё, а ужин я готовлю ей, ибо сама могу и в кафе поесть... Так что есть, что ответить на глупые выпады.
А поскольку я делаю для неё очень много, то ей как-то и в голову не приходит упрекнуть меня в мытье посуды.
Другое дело у автора. Автор домохозяйка, поэтому домашние дела вроде как её обязанность, а оплачивает все папа. Не думаю, что дочь орет на папу, от которого зависит.

Да нет, у нас проблем таких нет. Это у автора. А я так, теоретизирую.
У нас просто периодические оры-ссоры. Не по поводу домашних дел вообще. А так мы дружим.

Ну да. Учеба оплачивается ей, коммуналка платится за нее и удин вы готовите ей (сами-то в кафе можете поесть). А посуда моется вам. Откуда такая боязнь голых фактов (их неприятие)?
Кстати, заметьте, припоминание, что, кем и для кого вы делаете, вы расцениваете как ответ на некий выпад. То есть и "посуду я мою ТЕБЕ" - не с пустого места должно прозвучать, а в ответ на... На что?)

Это мне понятно. Аналогично. И крепко кстати дружим.

мало растить и кормить, Ребенка нужно ВОСПИТЫВАТЬ !!!! КОгда же люди это поймут. Нет воспитания, нет нормальных отношений! А воспитать очень трудно, потому никто не хочет этим заниматься, проще накормить и одеть... и все! Типа план выполнен. Не выполнен, воспитание - ЭТО ОСНОВА ЧЕЛОВЕКА...

Опять же, как теоретик в данном вопросе скажу - первым может упрекнуть хоть мать, хоть дочь. Повторюсь - у нас такого в принципе нет. Наверное, как на работе - у каждого есть определённые обязанности и каждый их выполняет. За что получает зарплату. В нашем случае моя зп - это чистая квартира, зп дочки - оплаченная учёба и вкусный ужин.
То есть каждый просто выполняет обязанности.

Ну и все же для мыши хочу добавить. Далеко не всех устроит стоящая в раковине неделями грязная посуда. Да и уборка раз в месяц. Вы писали о себе в других темах, что для вас это норма. Но большинству приятнее жить в чистой квартире и есть на чистой кухне. Моя дочь не чистюля, но и не засранка, поэтому таки и полы и посуду она моет и для себя тоже. Впрочем, вам не понять, вам вполне комфортно в грязи. Ну просто поверьте на слово что ли, что не все такие.

Не то что на слово верю, а прям твердо знаю. Говорю же, интеллект позволяет видеть множество вариантов, каждый из которых при некоторых обстоятельствах/для некоторых людей может быть наиболее приемлемым/правильным/выгодным. А вы не видите. Поэтому то, что представляет грязь или неудобство для вас, должно представлять грязь или неудобство для каждого другого. За то и страдаете.

Какой-то маразм.
Если один чистоплотный,а другой грязнуля,почему именно чистоплотный должен уступать?