Вопрос к тем у кого взрослые дети

То есть НЕ СЛЫШАТ своих детей. Не понимают их.
А значит - НЕ ЛЮБЯТ. Остальное - показуха. Дети это чувствуют и рано или поздно взрываются.

Э, не всегда командует ведущий хозяйство. Такие иногда Вовы Сидоровы выращиваются у родителей-мазохистов.) Которые сначала умиляются юным диктаторам, а потом караул вопят.. кстати, модель "Вова Сидоров" сейчас приветствуется. И это тоже следствие государственной политики.

Вообще гиперопекающая мама - это любопытный феномен. Внешне все выглядит как забота о "неприспособленной" дочери. Мыль об этой "неприспособленности", кстати, внушается - сознательно или бессознательно - с детства, чтобы обеспечить себе психологическую зависимость дочери. Если что - она же, дочь то есть, еще и виновата - "не такая", "нескладная"...дочь верит - потому что "это же мама, она хочет добра"...На самом деле тут все сложнее. Мама боится постареть, остаться одна, лишиться своего влияния. Если признать, что дочь выросла...то это что же, она (мама) постарела, что ли? Нет, дочь еще маленькая. А я еще молодая женщина (раз у меня маленькая дочь). Пусть ей уже 18 - она "еще ребенок". И дальше - "ребенок"...есть такие отношения. Кстати, любопытно, что в них дочь действительно часто выглядит ребенком, а мать выглядит намного моложе своих лет...знаю такое:) Но как только дочь заявляет свои права на взрослую жизнь - мать в панике. и даже с виду стареет на несколько лет...то есть получается, что все эти годы мама питалась молодой энергией дочки, подпитываясь от нее... видела такое в жизни, любопытное явление:)

Извините за "масло масляное", писала в спешке, сумбурно:)

Поэтому страх свой за дитенка надобно с раннего возраста дитяти засовывать себе в неудобьсказуемое место и действовать по методу Руссо.)

А никакой. Как только началась перестройка, тут же сломался, бегал с работы на работу, приходил поздно и обычно поддатый. Да он и раньше не особенно участвовал в воспитании детей, садик-школа это мне. Но он был беззлобным, общительным человеком, такой весёлый бездельник. Средняя дочь в него.

563 это я Дульцинея

Я не помню, чей это рассказ, читала давно. О матери и трех- или пятилетнем летнем сыне, не помню. Суть в том, что мать уложила сына спать и сама легла, но ночью проснулась и увидела, что сын встал, оделся и вышел из дома. Она оделась и незаметно, крадучись пошла за ним. Вот он идет по дороге, она за ним - незаметно...Смысл в том, что он не настолько мал, чтобы она его окликнула и показала, что следит за ним, но и не настолько большой, чтобы оставить его одного. И вот это образ матери, волнующейся за своего сына, но уважающей его как личность и дающей ему ЖИТЬ ...жалко, что не помню, что за рассказ, читала в детстве...такой и должна быть мать, имхо, по жизни. Особенно в детстве, а уж во взрослой жизни и вовсе перестать предвосхищать каждый шаг взрослого человека. А вот это самое "ребенок для матери всегда останется ребенком" ощущать в глубине души...где-то очень глубоко))) так, чтобы ни сам ребенок, ни окружающие этого не видели. И "включать" только тогда, когда сам ребенок этого хочет ( иногда они сами хотят посюсюкаться с мамой, если хорошие отношения:)

нет, КОМАНДУЕТ - у умной женщины - всегда муж:) А вот РУКОВОДИТ мужем она сама))
Тоже какое-то высказывание есть на эту тему - что в нормальной семье муж - это король, а жена - премьер-министр:) т.*****. реальная власть и влияние у жены))

Меня всегда удивляют обвинения в гиперопеке над детьми. Но ведь у нас именно такая мораль, что мама должна пожизненно и никаких шагов влево-вправо, это вбивается в голову веками, потому что мужчинам это удобно. А потом начинаются обвинения. Гиперопекающая мама это такая несчастная клуша, которая боится отпустить своего ребёнка в жизнь, её так пригнули и она боится для кого-то показаться "плохой" мамой. На самом деле умные женщины давно поняли, что мир не ограничивается детьми и когда они подрастают, надо налаживать свою личную жизнь - находить СВОИ интересы, общаться с СВОИМИ друзьями и уметь проводить СВОИ выходные так, чтобы было что вспомнить. Я сама была такой клушей, средняя дочь говорила позже, что я была такой мегерой. ))) А младшая как-то нарисовала нашу семью -красавец-папа, потом дети, а в конце маленькая такая, зачуханная мама. Всё изменилось, когда подруга позвала меня на танцы. Вышла я в люди, появилось много друзей, с тех пор не чувствую себя одинокой. Старший ребёнок, которому уже было за 20 возмущался, что я хочу жить "для себя". Так и говорил. Ещё бы! ведь всем удобно, когда рядом клуша. Слава богу, я вовремя прозрела и мои дети меня теперь поддерживают, что так живу. Так что, дорогие мамы, живите не скучно, не зацикливайтесь на детях и они будут вас любить и уважать.

Такая женщина квохтать над детьми не будет.

Нет.
Да детям это и не нужно.
Это понижает их самооценку.

Есть ещё один недурственный рассказ. О том, как влюблённый юноша исполнил желание своей девушки. А попросила она у него сердце его матери ей принести доказательством его любви. И он вырвал у матери сердце, и понёс крадучись в ночи, как вор. И споткнулся в темноте, и выронил сердце в грязь. А сердце спросило: Сынок, ты не ушибся? Тебе больно??..
Вот пример современного бездарного воспитания, господа.)

Меня всегда удивляют обвинения в гиперопеке над детьми. Но ведь у нас именно такая мораль, что мама должна пожизненно и никаких шагов влево-вправо, это вбивается в голову веками, потому что мужчинам это удобно. А потом начинаются обвинения. Гиперопекающая мама это такая несчастная клуша, которая боится отпустить своего ребёнка в жизнь, её так пригнули и она боится для кого-то показаться "плохой" мамой. На самом деле умные женщины давно поняли, что мир не ограничивается детьми и когда они подрастают, надо налаживать свою личную жизнь - находить СВОИ интересы, общаться с СВОИМИ друзьями и уметь проводить СВОИ выходные так, чтобы было что вспомнить. Я сама была такой клушей, средняя дочь говорила позже, что я была такой мегерой. ))) А младшая как-то нарисовала нашу семью -красавец-папа, потом дети, а в конце маленькая такая, зачуханная мама. Всё изменилось, когда подруга позвала меня на танцы. Вышла я в люди, появилось много друзей, с тех пор не чувствую себя одинокой. Старший ребёнок, которому уже было за 20 возмущался, что я хочу жить "для себя". Так и говорил. Ещё бы! ведь всем удобно, когда рядом клуша. Слава богу, я вовремя прозрела и мои дети меня теперь поддерживают, что так живу. Так что, дорогие мамы, живите не скучно, не зацикливайтесь на детях и они будут вас любить и уважать. Чё-то не то вылезло в предыдущем посте.

Как всегда, истина где-то посередине:)

Нет. Все просто. Не следует жить ради кого-то другого, тем более ради своего ребёнка, как бы того ни хотелось, это же так соблазнительно.. Для его же пользы.

Да, веками вбивалось, что признак хороший мамы - это гиперопека:) А главное - так удобно: объяви своего ребенка "нескладным", начни за него пожизненно мыть посуду и предвосхищать каждый шаг - и прослывешь "хорошей мамой", ведь это у всех на виду...непонятно только: и чегой-то часто дети таких "хороших мам" так далеко посылают?)))

Если вы так радуетесь не тому, что освободились от родительского надзора и умеете жить самостоятельно, а тому, что причиняете боль матери, мне жаль времени, потраченному на разговор с вами.

Пожалуйста, напишите как же правильно воспитывать детей?
Только не общими фразами, а конкретными примерами.
Вас как воспитали? Какие у вас отношения?

Семья полноценная, с супругом замечательные отношения. Есть и младший сын. Признаюсь, были моменты когда повышала голос. Не правильно, знаю. Приведу пару примеров. Смотрит до поздна тв или сидит в интернете, утром не разбудить. Опаздывает на учебу, бросай все и вези в другой конец города. В комнате кмк после урагана, пустые бутылки из под воды, остатки еды... Прошу по хорошему, доча убери. Результат ноль. Спустя пару дней срывалась.
Муж эти вопросы не решает, очень много работает. Когда дома, ему охота баловать их, на многое закрывает глаза. Можно смело сказать что я самая плохая.

Когда моя 25 летняя дочь упрекнула меня "сама воспитала такую, что теперь хочешь", я сказала ей правду. Первый раз в жизни. Что она с детства была непослушной, не слушалась никого - ни воспитательницу в детском саду, учителей в школе... Бабушку била и называла дурой. Я пыталась заинтересовать танцами, книгами, английским языком.. Ничего не хотела, орала, хамила, дерзила всем взрослым. Все как один твердили - потерпите, вот подрастет немного, поумнеет. Я дважды обращалась к психологу. Школьный психолог сказал, что очень сильный характер , можно только сломать, но тогда ей в дальнейшей жизни будет еще хуже. На приеме у другого она говорила о возможном самоубийстве, тот порекомендовал встать на учет у психиатра. Так вот доченька развлекалась. Из школы вылетела со свистом, года 2 вообще не училась, потом моя мама устроила ее в вечернюю школу, затем в институт.
Если бы она знала, как много нервов и жизни она отняла у меня и бабушки.
Попытки объяснить, что нужно хотя бы учиться в школе, чтобы в дальнейшем стать нормальным человеком, приводили к агрессии . К угрозам - вот уйду, увидишь меня в вечерних новостях. И что ? Я одна виновата, что плохо воспитала ? А она хотела, разрешила себя воспитать ???
Вот подруги у нее - это все ! И ласковая , и добрая, и всегда придет на помощь.. А меня не перестает упрекать, какая я была плохая мать , и как плохо ее воспитала. А то, что она была плохая дочь, как бы не имеет значения.
Я ей дала жить , как она хочет, ушла из дома , когда ей испонилось 19 лет, оставила квартиру со всей обстановкой, взяла только свою собаку и старый диван. Материально поддерживала всегда, дочь ни разу не оплатила коммуналку. Покупала ей продукты, когда она даже жила с парнем, чтобы только не голодала. Покупала теплые вещи, чтобы не мерзла. Это не любовь ? Обделяя себя во всем. В общем, извините за долгую писанину, но я как "плохая" с точки зрения дочери мама, признаю за собой только одну вину - что выбрала не того мужа, а ей отца.

Первая же попытка ударить и обозвать пресекаться должна достаточно сурово. Иначе дитя входит во вкус, к сожалению.
Вы прогнулись, простите, под юную вампирку, а стать вампирами - лучезарная мечта слабых и от слабости жестоких представителей нынешнего поколения. Ради ее же блага разорвите с ней все отношения. Пусть учится плавать. Не беспокойтесь, с собой она не покончит, себя такие обожают, и не сопьётся. И берегите себя.

Лана, у меня сын такой же в детстве был. Я ему доверяла, уважала его выбор в спорте, в учебе, помогала в его начинаниях и не давила. Методом его проб и ошибок и моих затрат и нервов в конце концов он устроился хорошо. Образование хорошее, работа денежная, с жильем мы помогли. Женился. И забыл про нас. Мы не навязывается, а он и не звонит даже. Только в праздники. Живем в одном городе. Бывает у друзей в нашем районе, но к нам не заходит даже. Поначалу спрашивала в чем дело, не отвечал даже.
Мой вывод о воспитании. Меньше надо в опу дуть с детства. А то им все делаешь, а один раз не сможешь и сразу врагом становишься.

По-моему, надо просто любить своего ребенка и чувствовать его. Слышать. Нет общих рекомендаций для всех, все разные. Одному нужна жесткость, другому, наоборот, мягкость. Слышать своего ребенка, заниматься больше им, чем собой.
Что касается меня, то у меня как раз антипример. Мы с мамой вроде бы обе говорим по-русски, а кажется - на разных языках))) У других, смотрю, понимание с полуслова. Это не значит, что надо все время потакать ребенку. Но понимать и чувствовать его необходимо. И строить диалог, искать компромиссы - с детства. Это - задача матери.

Мне тоже жаль времени, потраченного на разговор с вами, если вы не способны понять прочитанное. Особенно если вы из тех мамаш, кто убежден, что если они обматюгали своего ребенка - они не причинили ему боль, а если ребенок после долгого терпения ответил им в той же манере - то он причинил боль "бедной маме")))

Семья полноценная, с супругом замечательные отношения. Есть и младший сын. Признаюсь, были моменты когда повышала голос. Не правильно, знаю. Приведу пару примеров. Смотрит до поздна тв или сидит в интернете, утром не разбудить. Опаздывает на учебу, бросай все и вези в другой конец города. В комнате кмк после урагана, пустые бутылки из под воды, остатки еды... Прошу по хорошему, доча убери. Результат ноль. Спустя пару дней срывалась.
Муж эти вопросы не решает, очень много работает. Когда дома, ему охота баловать их, на многое закрывает глаза. Можно смело сказать что я самая плохая.[/quote]

_____________________________________________________________________
Значит, вы с самого начала неправильно выстроили отношения с мужем, что он вас не поддерживает, а самоустраняется. И сейчас менять что-то уже поздно, надо было раньше, пока дочь была маленькая. Дочери обычно любят отцов, часто больше, чем матерей (есть какое-то научное обоснование этому:), и надо было пользоваться этим и с самого начала так построить отношения, чтобы муж вас защищал и приучил к уважению к вам.И самой, в свою очередь, стараться почувствовать ее, "влезть в ее шкуру" - на то вы и мать. А сейчас только она сама сможет измениться, если захочет. Ваши нравоучения и зудеж вызывают лишь раздражение, они бесполезны. Она взрослый человек.

В таком случае вы не читали моего поста, где мною было сказано что мат по отношению к близкому человеку недопустим. (Пост 505)

А вы, в свою очередь, вольно интерпретировали мои слова, придя к выводу, что я "радуюсь тому, что причиняю боль матери". Где я об этом писала? Назовите номер поста.

576. Почти нескрываемая насмешка над женщиной, которая повинилась, не ваш?
И если не вы вели со мной диалог о заколдованном круге плохого отношения к детям - 508, 511, 513, 515 - прошу прощения.
И уточняю, что одна из задач матери - не вести диалог и не искать компромисс. А УЧИТЬ вести диалог и УЧИТЬ искать компромисс: в противном случае можно или прогнуть ребёнка под свои кажущиеся диалогами монологи и однобокие только в свою сторону компромиссы, или прогнуться под него. Причём начинать учить очень рано. Когда в диалоге со стороны ребёнка звучат ещё неумело произносимые слова. Не надо считать младенческий лепет признаком неосведомленности и непонимания. Мозг у человека вырастает значительно раньше речевого аппарата. Нет ничего более вредного и унизительного для ребёнка, чем "делать скидку на возраст". В отношениях, в учебе, в играх, в помощи.

_____________________________________________________________________
Значит, вы с самого начала неправильно выстроили отношения с мужем, что он вас не поддерживает, а самоустраняется. И сейчас менять что-то уже поздно, надо было раньше, пока дочь была маленькая. Дочери обычно любят отцов, часто больше, чем матерей (есть какое-то научное обоснование этому:), и надо было пользоваться этим и с самого начала так построить отношения, чтобы муж вас защищал и приучил к уважению к вам.И самой, в свою очередь, стараться почувствовать ее, "влезть в ее шкуру" - на то вы и мать. А сейчас только она сама сможет измениться, если захочет. Ваши нравоучения и зудеж вызывают лишь раздражение, они бесполезны. Она взрослый человек.

Поддержка со стороны мужа всегда была и есть. Но даже когда он их ругает, что-то говорит, не знаю как объяснить, но чувствуется слабинка. Строг, но строгость какая-то не серьёзная. Обнимут его и все, растаял.

Сидит в интернете и вовремя не разбудить - не будите и не везите опаздывающую на другой конец города, бросив все. Пусть опоздает. Просить убрать много чести. Не готовить для неё чистую одежду или демонстративно положить ее платье на остатки еды в комнате. В ответ на царевишные звуки возмущения можно сказать что так теперь будет всегда, если ей желательно вести жизнь ночной неряшливой птички.

Значит, нет поддержки, если она только для проформы.
Но сейчас, как я уже писала, поздно - поезд ушел. Это надо было делать с их детства. Теперь доченьку только жизнь научит.

Я.
А что, с вами нельзя вести диалог? С вами нельзя не соглашаться, иначе сразу получишь ярлык? Ну, тогда вы одна из таких мамаш, и нечего удивляться, если отношения с детьми складываются не так, как вам хотелось бы.

Это я уточняю: без диалога с ребенком с самого начала его жизни, без того, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ его личность (пусть и только зарождающуюся) ничего не получится. Потому что, чтобы УЧИТЬ, надо УМЕТЬ самому. И не получится "учить искать компромисс", если сам к компромиссу не способен. Это все равно, что читать ребенку лекции о вреде курения с сигаретой в зубах)))

А вот это мама, как взрослая тетенька, должна уметь - и строить диалог, и находить компромиссы. Для чего же она столько лет жила, если не научилась этому? И что тогда можно спросить с ребенка, если она сама не умеет? Больший спрос с мамы, как ни крути.

А вот здесь соглашусь: диалог начинается намного раньше, чем ребенок научится говорить. БОльшую часть информации мы передаем и получаем невербально, а особенно в общении с собственным ребенком. Соответственно, и диалог с ним ведется с момента его рождения, а не когда он произнесет первое предложение. Как, что и почему - об этом написаны тонны специальной литературы. Мать, которая интересуется своим ребенком, построит правильный диалог с ним. И - да, участие отца в воспитании обязательно. Если женщина выстроила нормальные отношения в семье (между собой и мужем - с одной стороны, и между собой и детьми - с другой), то все складывается нормально. Не зря говорят, что все (ну или почти все) в семье зависит от женщины, это не пустая фраза.

Пустая болтовня от тех кого жареный петух не клевал.
У меня и золовки в одно время родились сыновья. Она в деревне, я в городе. У меня в/о, у нее 10 классов.
Ее парень вырос очень хорошим, хватким и работящим, а мой фантазер и ленивый.
Она и слов таких не знает, что тут наплели и сына на матах насила и охаживала по заднице крапивой, я своего не трогала даже.
результат, мой так и болтается а у ее сына хорошая работа, жена и ребенок.

592, 593, учит только тот, кто умеет. Остальные врут и лицемерят, делая вид что учат. Силлогизмы не выстраивайте, пожалуйста, они у вас замыкаются сразу.) А почувствовать ребёнка как личность значит учить его и ответственности за свои поступки в том числе. Про умение правильно увидеть в нем творческую предрасположенность и помочь ему в ней разобраться я уже не говорю. Язык устал в течение четверти века это родителям своих учеников вдалбливать.

О чем и речь - мальчишку научили нести ответственность за себя.

Так что все эти "почувствовать личность", "идти на компромисс" и прочее - всего лишь разговоры в пользу бедных и примитивная манипуляция с целью навязать родителям чувство вины. Если родитель не даёт ребёнку сполна прочувствовать последствия его поступков, причём любых, грош цена такому воспитанию. Целиком и полностью зависимый от матери младенец именно в силу своей беспомощности рождается самым эгоистичным существом на планете, иначе ему просто не выжить. И родительская задача - устранить эту эгоистическую беспомощность. Желательно пораньше.

Желательно вообще не взваливать на себя "цветыжизни"

Я эти рассуждения про правильное воспитание делю на 15.
В молодости у нас в техникуме где я пару лет преподавала экономику, работала тетя вела этику семейных отношений.
Она нас всех задалбывала рассказами про свою хорошо воспитанную семью, идельные семейные вечера и путешествия. Сын умница, дочь умница красавица, отец деирктор завода.Все как с картинки.
Потом ее сына арестовали, благополучный студент подвозил девушек, клофелином поил попутчиц и душил.
Отец узнав это застрелился.

Значит, ее сыну подошла именно такая система воспитания, а вашему ваша не подошла)))
А диалог надо уметь выстраивать, и на компромиссы идти тоже.
Доказательство - эта ветка. Мамаша думала, что, подтирая задницу своей дочери до 18 лет, докажет, какая она "хорошая мать".
А дочери, скорее всего, не это надо было. А наоборот, чтобы мать научила ее с детства всему, чему надо, и относилась к ней, как к нормальному взрослому человеку, а не так к инвалиду. И именно этого она от матери не получила. Результат налицо.

Что ж, у нас привыкли, если отношения между детьми и родителями не сложились, навязывать чувство вины детям.
А это нелогично.
Мама - взрослая тетя, прожила гораздо больше, чем дочь.
А значит, и спрос с нее больше.
Поэтому именно мама должна искать подход к дочери, а не наоборот. Подбирать ключик, и т.д. и т.п.

Я не знаю, что вы тут кому доказываете. Я и говорю о том, что научить чему-то, в т.ч. и выстраивать диалог, и идти на компромисс, может только тот, кто умеет это сам. И на собственном примере. И признавая свою неправоту, когда неправ. И про творческую предрасположенность - что родители должны ее разглядеть у ребенка и помочь выявить - я тоже говорю. Где вы увидели в моих постах обратное? Я не устаю повторять, что мать ДОЛЖНА ЧУВСТВОВАТЬ своего ребенка, понимать его. О каких силлогизмах вы тут вещаете, которые у меня замыкаются?:) Научитесь наконец понимать прочитанное и вести дискуссию, а не только "вдалбливать родителям учеников". Здесь не ваши ученики и их родители сидят, а ваши оппоненты.
И с тем, что надо ответственности учить, я тоже не спорю.
Просто учить надо так. чтобы вашему конкретному ребенку хотелось у вас учиться. Чтобы с вами как с родителем было интересно, а не занудно. Потребуйте наконец не только с ребенка, но и с себя как с воспитателя.
А примеры можно привести разные. Бывает, мама материт своего ребенка, а он вырастает шелковым. А бывает, и ребенок - ну если не материт маму. то жестко с ней разговаривает в подростковом возрасте, например, и при посторонних, и мама терпит. А потом этот возраст самоутверждения проходит, и этот ребенок оказывается лучшим сыном или дочерью, которых только можно себе представить. Знаю такие примеры. На любой пример можно найти контрпример, но есть и обыкновенный здравый смысл. Который говорит о том, что "на матах детей носить" и "охаживать крапивой" все-таки не надо. Во всяком случае, МАМЕ не надо. В крайнем случае это может сделать папа пару раз - для обозначения границ, в раннем детстве)))

У меня дети взрослые, об этом я уже тут писала, а теперь как дочь скажу - мама мне всегда в опу дула и это меня лет в 12 стало дико напрягать, я даже мечтала, чтобы она родила еще ребенка и переключилась уже с меня на кого-то, хотя у нее и муж был и напряженная работа. Но она совала нос во все мои дела, рылась по карманам, слушала разговоры с подругами, следила куда я иду и т.д. Может теоретически и правильно делала, для мамы девочки))), но все равно не уследила. Девственность я потеряла в 15 лет. Но дело не в этом, мама продолжала меня жестко контролировать и в 18 лет я уехала на учебу и вздохнула наконец спокойно. Я сама знаю, что мне делать, если в комнате бардак, значит мне так удобно. Сейчас я ярый приверженец порядка и меня бесит бардак в комнате детей. Но лезть, подслушивать и выспрашивать я не хочу, помню свои ощущения, это отравило мои отношения с мамой, которую я очень любила, но этот шпионаж меня разочаровал.

Читаю и одуреваю. Взрослые дети ничего не делают, даже если живут отдельно, а трепетная мама платит за квартиру, возит продукты и кормит дочку и её хахаля. ))) Ни в какие ворота не лезет. Я своих детей приучала к самостоятельности по крайней мере лет с 10. И мыслить они должны сами за себя, а не мама рядом, как суфлёр, вечно подсказывает. С 1 класса сами вставали утром и в школу, сам опоздает, сам и нагоняй получит от учителя. Самостоятельность начинается с малого. Кто-то там выше сожалел, что дочка расстраивает маму, потому, что не даёт её опекать, на мой взгляд это дикость. Я всегда понимала, что выращу себе друзей, а друзей нельзя обижать и считать глупыми и несмышлёными, могут обидеться и уйти.

Пост 580. Ключик к дочери Ланы опишите пожалуйста. Хотя бы в общих чертах и в младшем дошкольном возрасте, когда девочка стала распускать руки.

Ну, мне до сих пор мои бывшие ученики звонят и в гости приезжают. Неинтересно им наверное.)

Да сколько ж можно писать "в общих чертах"? вы все о маме да о бабушке...а где ж папа и дедушка были в момент этого самого начала распускания рук? Сто раз уж, наверное, написала - МУЖИК должен устанавливать границы детям, часто жестко. Пару раз установит - дальше как шелковые. А мама и бабушка должны быть добрые и ласковые, и понимающие.
Есть у меня одна приятельница, познакомились лет 10 назад. Нашим дочкам тогда было по 13 лет. Моя немного избалована, хотя отношения у нас с ней хорошие. Сейчас поняла, что надо в жизни многое уметь, и учится готовить и пр. А ее дочь и тогда уже прекрасно готовила, и помогала, и убиралась в квартире, когда надо. При этом у мамы и дочки отношения прекрасные, как у подруг. Вместо по магазинам ходили, косметику покупали и пр. и пр.

как будто меня и мои отношения с мамой описали...показушная "любовь", никому не нужная, особенно когда ребенок вырос.