Права ли я, что обижаюсь на сына.

Нет, я хочу исправиться, чтобы изменить свое отношение ко многим вещам.Чтобы сын жил так,как считает нужным, а мне при этом не было обидно и не хотелось плакать.
Но вы ведь мне не поверите?

Поверю.
Но категорически не советую пытаться это делать. У Вас ещё одна детка есть, её надо вырастить. А всякие попытки изменить себя могут привести к болезни и смерти. Если что, я не шучу.

Но ведь тогда получается какой - то замкнутый круг.Если я делала ошибки , воспитывая сына,значит надо меняться,чтобы не допустить их же в воспитании дочери?
Что же делать?

Автор, у меня такой племянник. Хотя и жил в одном городе и квартире, которую родители ему купили. Родителям не звонил, дедушка в больнице - не звонил, др бабушки - не звонил.
Но к 30 годам обзавелся девушкой из провинции и начал не только звонить, но и в гости ходить постоянно, только не к родителям, а к дедушке и бабушке, которым за 80. Правда , без подарков, но он понимает, что сам подарок для них. Думаете осознал и прозрел? Нет! Квартиру они ждут (. Так это мерзко.
Так что черствые люди - это диагноз. А уж если у него помощники находятся, то таких делов могут натворить. Так что смотрите, где упустили в воспитании. Социофобы не сами по себе получаются. Это обычно эгоизм и все.

Единственное, может он звонить не любит, так пусть хоть смс пишет. Попытайтесь договориться об этом. Что мол жив-здоров хотя бы. Не навязывайтесь, но и объясните, что волнуетесь.

Спасибо, за ваш ответ.Знаю, что что-то упустила в воспитании.

Просто отпустить сына в его жизнь. Обрезать пуповину. И растить дочь, и потом отпустить её тоже.
Почему Вы считаете что Вы - плохая мать? Потому что Вам не нравится результат воспитания сына? Так это не значит, что Вы плохая. Это значит, что он - отдельная личность, и сильно на него Вы повлиять не могли.
Не нужно меняться, нужно принять детей такими, какие они есть. Попросят помочь, помогать. Попросят оставить в покое, оставить. Всё просто.

А Вы тут пытаетесь построить наполеоновские планы, как сделать так, чтобы и дочка не уехала учиться, как сын. Бессмысленно это.

Как -то давно один умный человек мне сказал. Нужно отпустить своих детей вовремя, чтобы они успели вернуться....
Вашему сыну 18, пора его отпустить. У него сейчас впереди время развития, построения жизни, семьи, рождения и выращивания детей. А потом будет период возвращения к родителям для поддержки и ухода. Если Вы эти процессы затормозите, то у него не будет времени на это возвращение.
Вот Вы сейчас входите в возраст этого возвращения к родителям. Таково течение жизни. А Вы (как и многие подобные мамы) хотите перескочить время ухода. И хотите, чтобы ребенок, пропустив время собственной жизни, сразу повернулся к Вам. Так не бывает

Спасибо вам большое за ваш ответ)
Блин, я опять почему-то плачу.
) Конечно, не считаю себя прямо плохой матерью.Просто корю себя за некоторые вещи.Которые уже не вернуть и не изменить.

У меня тоже сын социофоб(((((. Ладно хоть живет пока с нами. Но из него слова не вытащишь(((

Гость,сейчас было время перечитать все ваши ответы.
Вы правы насчет безусловной любви.Я и сама призналась выше,что всегда моя любовь была условной.И призналась , что мучаюсь от этого.
Вы пишите,что мое воспитание мало повлияло на сына.А я считаю,что именно из-за меня он такой нелюдимый.П поэтому и пытаюсь что-то поменять в себе.
Сейчас я принимаю и люблю его любым.Нелюдимым,угрюмым.всяким.просто очень очень жалею.Жалею именно из&за того,что не дала всей необходимой любви.
Чувство вины меня не отпускает.

Откуда такие сведения у такого му.дака как ты ? Кто там перед кем бисер мечет , сви нота?! Какое твоё поганное дело до того , кого он там трахает?! Мучаешься от недрйо.ба?! Поэтому психуешь и оскарбляешь восемнадцатилетнего ? Хотя , понятно что сви нья не ответит , высралась и съебалось.

Тоже страдаешь? Стыдно ,да?, перед своими престарелыми подружайками:)

Послушайте...
Роль родительской любви в становлении личности не простирается так широко, чтобы чувствовать себя творцом и искусителем в одном флаконе. В человеке есть сердцевина, на которую не могут повлиять ни в плохую, ни в хорошую сторону родительские усилия. Шелуха этих усилий, как позитивных так и деструктивных, спадает рано или поздно - и остаётся человек. Лучше родителей, хуже родителей, неважно. Просто другой человек. Который сформировался благодаря своему, только СВОЕМУ индивидуальному фильтру допуска в себя родительских примеров и слов, что там ему на душу запало, больше плохое или больше хорошее.

Спасибо вам большое за ваш мудрый ответ.я очень его ждала.Опять плачу от ваших слов.спасибо
Я очень очень надеюсь , что я ему сильно не навредила, и все у него будет хорошо

Автор, что дает вам право называть сына угрюмым и нелюдимым? Только тот факт, что он не желает общаться с вами и парой родственников?

Ооо, как моя бабушка! Звонит не только каждый день, а несколько раз за день. Бабушку очень люблю, но тоже напрягает и не всегда есть желание говорит " не о чем", она тоже все забывает и переспрашивает по несколько раз. Иногда не беру трубку при повторном звонке, но совесть мучает.

Автор, мой сын тоже замкнутый , и тоже уехал на заработки очень далеко. сердце разрывается, но стараюсь не лезть, по скайпу пишу доброе утро и всё. Он мне в ответ тоже или смайлик или пару слов писал. но если есть какая проблема, где нужен мужской совет ( я живу одна) то или пишу, или прошу позвонить , когда нему удобно, чтобы обсудить этот конкретный вопрос. И честно обсуждаю именно этот вопрос ))) Один момент как-то общение сошло на нет, и я перестала даже доброе утро писать. Какой-то период была тишина , а потом он сам позвонил. И с тех пор, как-то легче пошло общение, он пару слов напишет, я что-то напишу. Жив-здоров и слава богу. Глубже уже и не лезу. Я сама интроверт, и понимаю, как тяжело ниочем говорить. Ну нет новостей, что же поделаешь.))))

Спасибо вам

Автор. Самая плохая мать -это я . По всем "устоновленным правилам "нормам" современного общества. Моему сыну было 10 лет, когда развелась с его отцом. Через год переехала в другой город строить новую жизнь. Нашла там очень хорошую работу. За 200 км. С бывшим договорились.. уеду,устроюсь, заберу сына. В итоге мой сын никогда не перехал ко мне. Он просто не захотел. Он общительный.. школа,друзья и его хобби и привычную жизнь не хотел менять.Так мы и жили. Он приезжал ко мне на выходные, каникулы. Я к нему тоже по мере возможности. Сейчас ему 23 года. И он так и живёт в том городе. Его отца уже более 2 лет нет в этой жизни. ( его отец был очень достойный и любящий)."Ребёнок" выучился, работает. Самостоятельный и ответственный. Когда ему исполнилось 18 лет. Мы с ним сели и всё обсудили.. что было плохо,что хорошо. У нас с ним очень хорошие отношения. Мы доверяем друг другу. Просто нет секретов. И так же ездим друг к другу в гости. Но звонимся 1- 2 раза в две недели. Я могу утром ему позвонить и сказать -золото моё!!! Я сегодня приеду. Мы идём с ним к отцу на кладбище вместе. Потом например в рестаран на обед и общаемся))) А так же он классно готовит. Я знаю всех его друзей. Он и с друзьями часто приезжает к нам. Но вся суть в том... Что я не считаю себя плохой матерью и нет никаких угрызений... Потому что мой сын мне сказал -Мама!! Я всегда чувствовал твою любовь и заботу!!!! И очень тебя люблю!!!! И мне всё равно что многие считают что я бросила его когда то. ...

Уважаемая мама взрослого сына! Внимание к родителям - это ведь тоже воспитание.Наш сын - иногородний студент, когда забывал поздравлять с Днем рождения домашних, мы ему звонили и говорили:"Сережа, поздравляем тебя с Днем рождения папы", или мамы,или сестры.И вот так приучили,начал поздравлять.Если долго молчит,сами ему денег не посылаем:не просит,значит не надо.Пусть позвонит,расскажет,как живет,как сдает,к чему готовится, с кем в общаге живет,а уже потом - о деньгах.Вот когда станет себя финансово обеспечивать,тогда и будет ему независимость,и бабы за свои деньги,а пока он зависит от мамки с папкой,игнорировать родителей у него не получится.Они - заказчики услуг по его образованию.Так что докладывать придется. Впрочем,если не хочет зависеть от родителей, то может работать и учиться - и на вольные хлеба.Мы только приветствуем.Но вот что еще хочу вам сказать,мамаша-коллега.Поймите вы одно:то,что мы любим своих детей,вовсе не означает,что и они нас также фанатично любят,особенно сыновья.Они для нас-наивысшая ценность,а мы для них нет. Поверьте,любая молодка,к которой он не равнодушен, в сто раз для него важнее,чем мать в данный момент времени.А если женится,то мать автоматически отодвигается на задний план. Такова диалектика жизни.Сами знаете,какая кукушка всегда перекукует.Поэтому не тяните вы одеяло на себя.Поверьте - нежное,заботливое отношение взрослого сына - это крайняя редкость,особенно в наше время,когда ничего святого не стало.Живите своей жизнью,личными интересами.Если есть муж - стройте с ним планы и проекты, и решайте их. Если мужа нет-найдите себе друга,а лучше любимого мужчину,позаботьтесь о грядущей старости.На детей на всякий случай надежд не возлагайте. Будет мать нужна - хорошо,если нет - то вы будете хотя бы не одна.Мы матери,к сожалению, не умеем любить себя,думать о себе лично.А вот надо этому учиться.Желаю вам счастья,большего интереса к своей жизни и душевного спокойствия.

Знаток, спасибо за ваш ответ.
Наш сын тоже пока материально зависит от нас, но вот , как вы пишите, у него получается нас "игнорировать". Уже прошел год, никаких изменений в его поведении нет. я почти успокоилась. Привыкла к тому, что он не звонит, что мы ничего не знаем о его жизни, учебе, быте и пр. Сказать ему - пока зависишь от нас, будь добр, рассказывай как живешь-я не могу. Изредка звоню сама, примерно раз в месяц. Но он ничего о себе не рассказывает, только привычное "все нормально". рассказываю только я. О погоде... родственниках...какие фильмы смотрим...
Единственно, что не дает мне покоя, и чего я не понимаю- Он не общается, потому что за что-то обижен/Он не видит необходимости рассказывать о себе...

Не правда. Автор, он ещё очень молодой. Не до вас. У меня муж тоже свекрови не звонил и не писал, ничего не выудишь. А щас они в Вайбере и утром и вечером. И фотки. Правда прошло 15 лет))

"Сын всегда был довольно замкнутый и необщительный"
Почему уехав он должен измениться?
Объясните, что волнуетесь, но не требуйте ежедневных звонков, а договоритесь о звонках или сообщениях раз в неделю, в определенный день.

Вы не правы. Вы созависимая мать. Отпустите сына, займитесь своими интересами.
Когда сын уехал, вам перестало хватать его энергетики. Но это изначально была его энергия, не ваша. Во время отделения каждый забирает себе свое. Ваша тоже где-то есть, просто она не в сыне. Найдите свое, станет легче. Сын пусть свое нарабатывает. А то будет как в соседней теме - сыну 36, живем вместе, не работает, ничего не хочет....
Такого хотите в результате?