Права ли я, что обижаюсь на сына.

Кто беспомощный?
Вы простите, всегда такая тугая? Или вы с людьми разговаривать не умеете, все в штыки?
Автору не нужны советы. Это просто беседа. Она может быть и о мытье посуды. Или вас только политика Клинтона интересует? Нормальные люди живут буднями, простым бытием, о них и разговаривают. Это называется семья.

Но она его слышит иногда. Вполне естественно, что реже, чем при совместном проживании: нет общего быта - нет общих бытовых тем (да и будем честны: нет необходимости изображать внимание, что чаще всего приходится делать при совместном проживании с кем-то - во избежание обидок с их стороны. Соблюдающие чужое пространство сожители - крайняя редкость).

Тогда зачем спрашивать, кому куда ехать и кому что покупать?
Что касается семьи, то ***** либо непоследовательные в членах семьи интересны не всем. Проще прожить в одиночку, чем с семьей, которая сыплет алогизмами и мало того что не замечает этого, так еще и убеждена в своей последовательности и неразумности собеседника.
.
Беспредметно разговаривать (ляпать хоть бы что, лишь бы не тишина) действительно не умею. В политике не особо шарю, но и в придании простому бытию сверхценности (чтобы это обсуждать) смысла не вижу. Поесть, одеться, поехать куда-то, купить что-то - это просто действия по своему жизнеобеспечению. Их делать надо, а не обсуждать.

Дорогие форумчанки,Мышь и Гость, вы обе по- своему правы.
Я и слова Мыши понимаю очень хорошо.Я часто ее здесь читаю, и у меня сформировалась мнение о ней.Она очень здравая, в чем-то непреклонная, лишенная предрассудков и сантиментов )
С Гостем тоже согласна, эта позиция мне ближе.У меня действительно есть чем заняться.Рабоиа, семья,дом,быт, собака,кошка.Просто тяжело сразу привыкнуть, что вот сын уехал , и в тебе больше не нуждается.Хочется,чтобы все у него было хорошо.
Ну вот как-то так

Почему не нуждается-то? Вы были, есть и останетесь матерью. У родителей можно попросить совет в случае его необходимости (бытовой или профессиональный), попросить материальной помощи, узнать какие-либо сведения, которые могут знать только родители (например, хронические болячки ребенка с детства, наличие тех или иных болезней у родственников и все такое, что спрашивают врачи на приеме). Но это опять же все по делу, а не трепотня ради убиения времени (тогда как свое убивать вовсе не хочется)

Мышь, автору просто хочется общаться с сыном. Тема беседы по телефону не важна вообще. Так понятно?

Понятно, конечно. Но невиновные люди-то почему страдать должны от чужих желаний?

Да.буду надеяться , что если ему понадобится совет, он обратится к нам с отцом.
У меня муж, в общем-то такой же.Глубокий флегматик.Любит и уважает свою мать.Но не звонит ей.Я заставляю. А она ему всегда говорит : Спасибо,сыночек,что позвонил.
А у меня слезы почему-то наворачиваются.

Я весы )

Не вижу никаких страданий. Обычный шаг в новую жизнь в данной семье. Временное явление.
Скучать по родным это нормально. Желать жить отдельно от родных нормально так же. Притрутся, найдут тот формат, который всем будет удобен. Вы как-то излишне трагично воспринимаете естественное течение жизни.

Вы перепутали меня с автором. Я, напротив, не вижу даже ноты трагедии там, где другие видят кошмар всей жизни

Автору советуют, как придумать другие манипуляции.
Но сути это не меняет. Суть этого процесса - это КОНТРОЛЬ.
Автор же пишет, что фотки рассматривает и сердце сжимается. Не готова она отпустить просто так сына. !50-й раз напишу о своей свекрови, каждый раз в течение десятков лет, она при встрече совала мне в руки маленькую пластмассовую беседку, внутри которой была фотография моего мужа в малолетнем возрасте. И со слезами на глазах говорила, вот какой был маленький, такой хороший, такой послушный....
А вырос, занчит стал плохим и непослушным? Ну, она так искренне и считала, и делала всё, чтобы испортить жмзнь сына, которая её не устраивала. В результате получала игнор . А как по другому, если человек пытается ззажрать жизнь ребенка.
Автор в точности идёт той же дорогой. Те же выражения, те же оправдания, те же эмоции. И пока она не поймёт, что она сама сыну в принципе неинтересна, и не будет интересна, и надо смириться с тем, что будет у неё с сыном спокойное формальное общение и помощь, если она будет вести себя правильно. Просто потому, что близкого доверительного общения нет и не было никогда, и с взрослым сыном его не построишь. Могла бы, умела бы, оно бы уже было....
Увы, это жизнь.

Вы путаете близкое+доверительное с круглосуточным. Второе вовсе необязательно должно сопутствовать первому. У каждого свои доза приемлемого и предел допустимого

Автор сама назвала сына социопатом. Потому так и пишу.

Да ерунда это все, не нагнетайте. Я такая же почти как сын Героини. Ну просто не люблю я языком ниочем. Есть какие-то новости - звоню, рассказываю. А каждый день? Зачем? У меня папа так звонит дедушке, два раза в день, утром и вечером, ну так деду моему 85 лет и живет он один.

Ну откуда вы знаете , что близкого и доверительного общения не было никогда ?Из-за того, что ребенок сейчас не звонит ? Не думаю , что это показатель.
Насчет интересна....не знаю .считаю, слово " интересна" не очень подходит.
Но нам было с сыном интересно.И игры компьютерные вместе проходили,и зачеты вместе школьные решали.ла многое было.
А насчет свекрови...В молодости тоже была категорична во многих вещах.А когда понимаешь, что и сама-то скоро можешь стать свекровью, очень многое переосмысливаешь

Я писала социофоб. А не социопат.Это не одно и тоже)

А фотографии я со слезами не рассматриваю.Просто на ноутбуке стоят заставки разные , в том числе и детей.

Автор , расскажите почему вы считаете что виноваты в его социофобии? просто не хотелось бы повторять ошибок

Сложно сказать.Во-первых, у самой куча комплексов.Сама замкнута , тяжело с людьми схожусь.Родители меня никогда не хвалили , хотя, не сказать , что держали в строгости.Но я всегда считала себя хуже других.
Также почему -то и сына своего считала хуже других.Честно, не знаю почему.Старалась не сравнивать его с другими, но порой проскальзывало - а вот Вася,твой одноклассник....Вроде и за оценками не гналась , знаю , что оценки в школе часто субъективны, но все равно шпыняла сына за тройки.Хотя он хорошо учился.Надо просто любить детей своих любыми , а у меня была какая-то условная любовь.
С дочерью стараюсь этого не повторять.
Много думала об этом.Мне кажется , проблема во мне.В моей низкой самооценке.
У родителей тоже куча проблем.Все бабушки - дедушки из репрессированных семей,всех куда-то выселяли и раскулачивали.Не знают,может оттуда какая-то рабская психология.

По-моему, характер от рождения дается, и вы зря себе в вину что-то вменяете. Сколько себя помню - всегда были всерьез интересны лишь единицы, и то в строго дозированном объеме. Это не значит, что имеет место социопатия или -фобия. Надо в рамках обязанностей (учебных или рабочих) - окей, и пообщаюсь, и сделаю дело. Просто в свободное время *** не нужно большинство. В конце концов, на то ведь оно и свободное время, что можно жить без усредненных соционорм? (ну типа там нужно болтать со всеми в целях заведения дружеских связей в целях веселого времяпровождения и приобретения контактов ща помощью. Повторюсь - имхо, основа личности дана по факту рождения. Запросто может быть, что веселое занятие можно найти и вне общества, и что мозги позволяют не приобретать проблемы, которые нужно постоянно разрешать). Как родитель вы делали то, что считали правильным. Вы тоже какая родились и социализировались - другой все равно не стали бы. И если в вашем понимании хорошая учеба нужна была ребенку в период его детства - значит, на то были причины. Что могли - то скорректировали к лучшему в своем понимании лучшего. А сейчас смысла нет на мозги капать: деть уже не деть, и сам знает, с чем ему жить и что для него будет эффективнее (для его блага).

Автор сама в этом признаётся. Значит так и есть.

Автор пишет, что просто контролировала и оценивала.

Моя свекровь давно умерла. И всё уже переосмыслено. И никакого изменения оценки действий и желаний моей свекрови(клона автора) не произошло. Она своими претензиями и желанием всё контролировать очень сильно попортила мне и мужу жизнь. Даже если мы жили отдельно, даже если я её на порог не пускала, всё равно её постоянное желание звонить, говорить, контролировать, указывать, накладывало негативный отпечаток на нашу жизнь.

Мышь, спасибо за великодушие и развернутый ответ )без иронии , серьезно.ваши ответы важны для меня
Полностью согласна,что характер дается от рождения.п просто думаю , что отсутствие потребности в обществе и боязнь общества - не совсем одно и тоже.Фобия вряд ли может быть врожденной , что -то где-то пошло не так и появился страх.
По работе иногда приходится выступать перед людьми , это невыносимый страх для меня.а ведь я не девушка , а тетенька уже.Стыдно в моем возрасте бояться,а я боюсь.
И у сына мне кажется такой же страх .
Муж говорит, что лучшее средство от социофобии ( хотя он не верит в нее, и говорит, что я придумываю диагнозы ) - это жизнь.Надо жить , как можешь , общаться,как можешь.
Может, с опытом и возрастом что-то у сына изменится.
Спасибо вам)

))) Очень понравилось про клона.
Я рада , что у вас все хорошо.

Я согласна с мнением вашего супруга. За исключением того, что общаться "надо" и "как можешь". Во-первых, не надо, если и без этого живется комфортно (кому надо? для чего надо? мне вот не надо ни для чего). Во-вторых, если уж делать, то не как можешь, а максимально качественно (с максимальным выхлопом - в зависимости от имеющейся цели - собственно поставленной или кем-то заданной).
А в остальном да - сейчас модно диагнозами кидаться. У каждого энного депрессии, патии и фобии. А предложишь посетить психиатра в целях подтверждения болячки, в дуpkе пролежать пару недель, подлечиться медикаментозно, - станешь врагом номер один. И с практическим опытом общения со всякими-разными (в т.ч. перед залом) действительно приходит спокойствие. Один раз отметишь, что люди (многие) не улавливают причинно-следственных связей и вообще смысла сложноподчиненных предложений, второй, третий, десятый. А дальше просто перестаешь воспринимать всерьез народ в основной его массе, и жалко их становится, и в своей речи главное уже не то, чтобы тебя оценили по достоинству, а то, чтобы хоть как-нибудь донести до калечных на голову бедолажечек то, что для тебя очевидно с первого взгляда

Ахаха .Мышь, вас сейчас закидают тапками.Хотя ,я знаю,вам это безразлично.
Да, оценочная зависимость - бич этой самой социофобии.я вот,к сожалению, выступая,стремлбсь именно к тому,чтобы меня оценили по достоинству.
И это главная ошибка .умом все понимаю, но все равно не получается не бояться.
В любом случае , спасибо всем, кто поддержал и высказал свое мнение.

Да почему фобии-то? Любовь к людям никак не исключает того, что хочется отдачи от своих действий (есть цель - получить результат; и результат своих действий справедливо хочется видеть в виде чего-то конкретного. Пользы, что ли).

Ну , когда ждешь какой-то положительный результат в виде , например ,обучения людей чему-то ,их переубежления - здоровая ,нормальная, естественная реакция.
Если ожидаешь оценок людей (положительных оценок), стараешься понравиться , боишься осуждения - это уже фобия, зависимость от чужого мнения.

Одного без другого не бывает (чаще всего). Так что даже если просто ждешь положительный результат в виде одобрения идеи - хошь-не хошь, а будь добра нравиться (интересовать). Только осуждения тогда уже не боязнь, а просто оно нежелательно (отвергнут твою идею --> не получишь дополнительных денег).

вы не правы

ваш малец решил попробовать все и сразу

следовать своему вектору развития

я бы советовал вам не вмешиваться

рано или поздно он успокоится и продолжит общение

это проходит после 20, когда чувак пресытится

всему свое время

20 - время безумия

30 - время логики и прагматичности

40 - время созерцания того, что успел воплотить ;)

Мышь , перечитала ваши ответы.
Немного по-другому взглянула на ту же социофобию.
Действительно , надо определиться с ответами на вопросы нужно ли это общение и кому это нужно.
Получается , я считаю, что сын должен общаться с некими людьми ( нашими родственниками), а он так не считает.
Мне кажется,что это отклонение от нормы , а он так не считает.Потому что ему это общение не нужно И не интересно.И я , получается,следуя стереотипам, ставлю диагнозы....
Спасибо, как-то стало легче.
Просто в обществе существуют некие нормы общения, не соблюдая которых ты уже становишься социопатом.
Но вроде бы сын старается эти нормы соблюдать, хотя,чувствую, не всегда ему это легко.
В любом случае,постарабсь больше не ставить диагнозов)

Бедный парень.
Правильно сделал, что удрал от такой мамаши в другой город.
Мало того, что контролирует, требует обижается. Так ещё и заставляет общаться с какими-то родственниками. А если нет, то в дурку его с клеймом и диагнозом.
И вину, главное навесить вину, чтобы из под юбки не вылез, своей жизнью жить не стал.
Ну да.... "материнская любовь" во всей её красе.

Спасибо вам за ваши ответы.
Про дурку речи не идет,что уж вы так)
Я не заставляю его общаться с родственниками.Это два его двоюродных брата.Его ровесники, чуть старше.А он не общается.Я огорчаюсь, но молчу.
Ну и не сбежал он в другой город.В нашем городке нет хороших ВУЗов, и изначально планировалось,что он будет туда поступать.

Автор, Ваша проблема в том, что Вы сына НЕ ЛЮБИТЕ.
Вот такого какой он есть. Вы хотите, чтобы у Вас был другой сын.
И это его проблема, большая проблема, у него в жизни не было безусловной материнской любви, а это очень плохо, и Вы даже не сможете осознать насколько.
Единственное его спасение - это правильная любящая жена. Но таких девочек на сегодня не воспитывают, так что и тут шансы малы.

Не знаю , если бы не любила,не переживала бы за него.
Люблю , конечно.Люблю и жалею .И вместе с тем горжусь им очень.Да,я бы хотела, чтобы он был более общительный и легкий.Но он не такой .И я смирилась с этим,просто переживаю , что ему будет трудно из-за его характера .Переживаю молча.Н никаких претензий не высказываю.Я и сама такая, какие могут быть претензии.

Дело в том, что Ваша не любовь им считывается на подсознании.
Вот это Ваше "смирилась и молчу". Что посоветовать Вам я не знаю, потому что не верю, что такие матери меняются. У меня как раз негативный опыт наблюдения поведения такой матери.
Сыну бы Вашему я посоветовала, как строить жизнь. Но Вам бы этот совет сильно не понравился.
Удручающая, обидная жизненная ситуация. Мать не считает своего ребенка отдельным человеком, имеющим право на собственную жизнь. Она всё время проецирует свою жизнь на сына и старается втянуть его жизнь в орбиту своей, пытаясь прожитье его жизнь за него и этим исправить свою.

Свою жизнь исправлять я не хочу.
Как я пытаюсь прожить его жизнь за него?
Он уехал в другой город, там и останется.У него уже есть свое жилье там.
Расспросами и советами я не достаю.У самой работа, семья.
Да, прошу изредка писать как у него дела.

Это умеренная цена (периодические тыканья в тебя пальцем и крики "социопат!") за возможность жить в комфорте, спокойствии и хорошем настроении. И отчего-то эти периоды (обвинялок и обзывалок в твой адрес) каждый раз совпадают с моментом твоего отказа дать кому-нибудь что-нибудь в ущерб себе. Не приедешь в свой законный выходной, коих всего два в неделе, за двестиписят километров на свадьбу к родственнице? Уууу, социопатина. Не дашь денег в долг? Уууу. Не пустишь пожить к себе приезжих на пару деньков? Ууу, ууууу. Не обеспечишь бесплатно юрсопровождение дядиного бизнеса? Уууууууу, дополнительной ценной практики тебе не надо, уууууу, ууууууууу.
.
Никто, кстати, ни разу не ответил на мой простейший вопрос: "Исполнение твоих желаний моими руками порадует тебя. Какая предполагается выгода для меня?". Хотя, казалось бы, это первое, о чем стоит думать, идя к кому-то с намерением его поднапрячь.

Автор, так в том и проблема. Что когда Вас загнать в угол и показать Вам, как Вы себя ведёте в настоящей реальности, Вы напишите вот такой пост.
Я не я, корова не моя...
А на самом деле происходит то, что написала я и многие комментаторы.

+1000000000000000000

))) Мышь , это понятно.У человека есть право жить так, как он хочет, и как ему комфортно.Хотя то же общество раздирает его своими стереотипами и своими бесконечными уууууууу
Но, если уж говорить о выгоде....Вы сопроводили сделку дяди бесплатно .Глядишь, годика через два и он вам пригодится)))) такое вероятно ?

))) Простите, что-то с утра туго с мыслительной деятельностью.
Можно поподробнее про корову? )))

Нет. Деньги я занимаю только у родителей (не хочу создавать никому лишние проблемы в случае своей безвременной кончины).

Вы говорите одно, чувствуете другое, делаете третье.
Поэтому недовольны собой, недовольны сыном.
И Вы думаете, что Вы самая умная, и умело это скрываете.
А это не так.

Да, подвержена сменам настроения.Очень часто говорю одно,чувствую другое.Сижу на работе,хочется сказать начальнику , что он достал.А молчу,и ! даже улыбаюсь.
Про ошибки в воспитании я честно призналась.Что делать? Посыпать голову пеплом? Посыпаю регулярно.
Насчет того,что думаю, что самая умная - а это ( безусловно !) не так- комментариев нет.Считаю это детскими обвинениями.

Можете даже считать маразматическими обвинениями.
Суть дела это не меняет. Вы пытаетесь оправдываться и приводите притянутые за уши примеры, потому что не хотите признаться себе в том, что я написала выше.
То, что Ваш сын не хочет плотно общаться ни с Вами, ни совсем общаться с родственниками, это прямой результат Ваших действий и Вашего образа жизни.
Вы на словах это признаёте, а внутри у Вас сидит червячок, который Вам шепчет, что ведь всё это можно исправить, изменить, сделать так, как кажется Вам идеальным. И Вы будете искать возможности, как бы так обмануть сына и заставить делать то, что кажется правильным Вам, что нравится Вам, а не ему. И никто не заметит, а самое главное сын не заметит, что теперь он делает то, что хотите Вы.
И Вы будете действовать именно в направлении, которое Вам советует внутренний червячок.
Что собственно и подтверждаете своими постами.

Конечно, хочу исправить.Но не путем принуждения сына.Я честно пытаюсь исправиться сама .Не знаю, получится или нет.Все написанные мне комментарии перечитываю.Пытаюсь на многие вещи посмотреть глазами сына.Мне отписались молодые люди,которые видят ситуацию по-своему.
А почему вы злитесь ? Вас раздражают плохие матери?

Я не верю в то, что человек может изменить свою сущность.
Я верю, что человек может измениться ради себя в исключительнейших чрезвычайных ситуациях.
А ради другого нет.
Поэтому я не верю в то, что пишете Вы. И это, да, несколько раздражает.
И потому что я вступила в бессмысленную полемику.

Да, вот ещё напишу.
Вы пишите, я хочу исправиться. Зачем?
Получается, что Вы хотите исправиться, чтобы исправить сына, для того, чтобы он делал то, что хочется Вам, стал таким, как хочется Вам. Чтобы Вам не было обидно и постоянно не хотелось плакать...
Так кого же и что Вы хотите исправить? Ради кого?
Ради сына бессмысленно, потому что ему хорошо уже сейчас, вот так, как есть. И позволить ему жить так, как комфортно ему, отдельному взрослому человеку. Ради него не нужно исправляться или исправлять.
Поэтому, всё, что Вы хотите - это исправить, изменить сына так, чтобы было комфортно Вам. А это и есть эгоизм.