Дочь выпила все мои соки...Сил и чувств не осталось

И никаких побоев-иначе сами получите (как я своей в своей время дала) и авторитет ваш вообще падет. А материально-только необходимое, никаких "подкупов".

И еще-как только ее тон выходит за рамки, сразу прекращайте разговор и в игнор. Не надо слушать, улыбаться, понимать. Она должна погнять, что или она общается нормально или вообще не общается.

Автор, ваша дочь видит в вас соперницу. Молодая самка начинает отбивать самца у старой. Поэтому то при отце она милая и поэтому она вас унижает, что вы плохо одеты, что вы страшная хоть и краситесь, поэтому не слушается вас-она вас устраняет, чтоб заполучить самца себе. Это на подсознательном уровне, такая животная глубоко запрятанная сущность женщины, доставшаяся нам со времен первобытнообщинного строя. Тогда инцест был обычным делом, отец был не отец- а просто самец, который может прокормить.
Так что пляшите от этого. Не целуйте мужа при дочери, не ласкайте, не проявляйте своего права обладания им. От нее останьте, все пройдет само

Проверьте на наркотики, что бы исключить эту причину. Это возраст, когда родители упускают начало, списывая все на подростковую психологическую нестабильность.
Показательно, что при папе она шелковая, значит, может управлять своими эмоциями и отличать хорошее от плохого.
У меня были такие отношения с дочерью, но осложнилось все тем, что у нас был очень тяжелый развод с мужем, когда ей было 17 лет. Она осталась жить с отцом. Я не бегала, не просила, не унижалась, просто оборвала всякие отношения на 4 года. У нее была возможность жить без меня и сравнить. Стоит ли говорить, что лучше и ближе мамы сейчас никого нет и быть не может. Все, кто меня знает, поверить не могли, что я так могла поступить с единственным ребенком. Не скрою, было очень трудно, но иногда, что бы отрезвить, нужно быть сильной и поступать так, чего меньше всего ждут. Вы - старшая, Вам и показывать предел границ. Для этого нужен характер, иначе вы обе проиграете.

Я бы тоже самое сделала, о чем вообще речь, дочь не уважает мать, не слушает, не делает что-то по дому, в таких ситуациях нужно четко показывать, кто главный.
А коменты про опеку просто смешны, дети должны знать, что у них есть не только права, но и обязанности

Ой, в 155 посте дедушка Фрейд во всей своей красе, во всем, конечно, секус виноват. А как же наши мамы-бабушки и прочие древние предки строили крепкие семьи на принципе культ матери и власть отца? и когда дочь рождалась, то маме помошница, а сын отца опора. А как Фрейд внес свою ф игню в массы, то вдруг сразу оказалось, что доченька рождается для папы, а сыначки для мамы. С тех пор и пошли инфантильные маменьконы сыночки и гром бабы, которые и в избу, и с конем. Все с ног на голову переставлено. Это ж додуматься, что б дочь мать к родному отцу ревновала.

От замечательного мужа жена заначки не делает и детей не прячет. Чужой он вам, раз вы против его родного ребенка настраивать хотите, а он без разбора ситуации орать начинает. Такое впечатление, что вы за штаны держитесь, а ребенок побоку.

И при чем тут ваша мама и вы, когда речь идет про вас и вашу дочь?
Мало ли что там у вас с вашей мамой было, они никакого отношения к вашей дочери не имеет и ее не воспитывала.
Вы даже с мужем друг от друга скрываете отношения с детьми, дикость страшная.
Не родные вы, соседи. Вот и весь сказ. Извращение какое-то в отношениях.

Как меня смешат всегда такие вуманские "психологи", человека в глаза ни разу не видели, а всю жизнь его на 100 лет назад и 100 лет вперед по трем постам определили и всегда так категорично пишут, умора просто.

Как там у мамы с папой это их дело, а хамить и обс и рать мать великовозрастная детина не имеет права. Тем более сидя в родительской квартире и играя в купленный родителями телефон. Сама еще ноль и ничего не сделала, поэтому пусть пальцы гнет сама с собой перед зеркалом.

А мен смешно, когда муж не в курсе воспитания дочери и состоянии жены своей, его полностью отстранили и умалчивают, зато жена требует от дочери того, чему ее сама не учила, вспоминая бабушку. Где логика?

А кто пишет, что права имеет? Причины и следствия не путаете?

Еще раз вам говорю, привлекайте мужа на свою защиту. Все мы болеем, у кого позвоночник, у кого сердце. Девочка видит в вас старую рабочую лошадь, которая может пахать и с которой можно обращаться как со скотиной. Пусть отец донесет до нее , что вы женщина , что вы его женщина и вы ему дороги. И меньше выкладывайтесь на своих близких в ущерб себе. Они у вас уже привыкли, что вы о себе заботитесь по остаточному принципу , а за это не уважают даже родные люди. Матерей, которые еженедельно выкладывают приличную сумм на уход за ногтями и не дают дочери лишний раз купить колготки уважают больше, чем мать, которая отказывает в колготках себе!

Давайте все свалим на больного отца, перессорим всю семью, глядишь он и загнется быстрее.

С чего Вы взяли, что муж не в курсе положения дел в семье? То, что жена не бежит каждый вечер жаловаться, в общем-то, правильно. У мужчины другие функции в семье, он добытчик, а поддержка атмосферы - это забота женщины. Жена может попросить помощи, но постоянно жаловаться я бы тоже не стала.

Она вам очень хорошо показала, что в первую очередь СЕБЯ любить надо. Купите себе новые сапоги, новую косметику, а карманные средства дочкины урежьте. Так и объясните ей, что оплатили курсы визажистов, сходили в салон красоты, купили сапоги и т.д., дабы ей за маму стыдно не было. Так и скажите ей, что денег на ее новый гаджит (или оплату инета), пока нет.

Что мешает отдать дочь в какие-то секции, курсы, кружки, чтобы она вам днем дома не отсвечивала и не трепала нервы? Заодно у нее будет меньше сил на истерики и придирки.

Да не поможет это, только еще больше выбесит, мама просто ее раздражает сейчас. Нарядится-будет насмехаться, что мама вырядилась не по возрасту или еще чего придумает.

О.Божечки. У меня НОВЫЕ сапоги и ХОРОШАЯ косметика.Если пытаетесь дать умный совет,читайте тогда все мои посты.Я прошу совета у умных,опытных мам.И спасибо конечно за хорошие советы.Но иногда такой бред пишут...Ладно,я все поняла,всем спасибо.до свидания.Тема закрыта.

Дети - отражение и зеркало своих родителей. Ну а че ж на зеркало пeнять, коли poжa ... ))))

Пенсия у меня отличная. 2 квартиры. Дочь пальцем не тронула, но все это озвучила. И еще да, в чьей либо помощи не нуждаюсь. А мое достоинство топтать не позволю никому.

недавно вычитала, дочь-переиздание матери. Либо любви ей недодали, внимания. Сочувствую вам, теперь только ждать, что дочь одумается, или кто-то ей мозги вправит, вы ей уже, к сожалению, не авторитет

Достоинство.. Одновременно смешно и грустно читать такие перлы.. Я согласна, что потакать детям не нужно и нужно показать, кто главный, но и вот так отталкивать собственных детей тоже нонсенс. Зачем рожали-то тогда? Чтобы в последствии топтать своих детей, унижать, не умея выстроить с ними нормальные отношения? И как ни странно, но на этом форуме много людей, которые кичатся кучей барахла, которым они себя окружили, но при этом не общаются с самыми близкими родственниками. Куча барахла для многих здесь - повод погордиться, а то, что в семье они ненавидят даже самых близких они не считают чем-то необычным

Автор, сочувствую Вам. У моих знакомых такая проблема с дочкой. Родители ее спокойные, воспитанные люди, хорошо зарабатывают, а дочка какой-то монстр. Постоянно орет и оскорбляет мать. Та купит какое-нибудь платье красивое себе, а дочь говорит "сидит на тебе уродски" и тд. Они просто не могут с ней уже бороться.

Не очень хотела писать, но все же напишу. Я тоже мама 15летней девочки. В воспитании дочки руководствуюсь фразой "У хороших родителей плохих детей не бывает", что то вы упустили, не уделили внимания, когда надо было. Вы получили результат вашего воспитания. Мужу, когда излишне строг с дочкой, говорю, что это наша с тобой наследственность плюс воспитание, с себя надо спрашивать и воспитывать примером.

Вы удивительный человек и очень умный. Расскажите поподробнее свою историю. Я думаю, для автора очень полезно будет послушать.

А ещё я бы посоветовала не деньги давать дочке, а послать её поработать летом месяц-два, поумнеет очень быстро. У меня была аналогичная ситуация с сыном. Правда, ему было уже 20 и он меня не оскорблял, просто фантастически не уважал и не хотел ни работать, ни учиться. Отстранила от стола и все обязанности по обслуживанию отдала ему. Три месяца сидел голодный, потом нашёл работу на продскладе, сожрал там всё, что можно было (надеюсь, не разорил хозяина), а потом устроился на хорошую работу и ПОПРОСИЛ меня принять его на общий стол. Я с удовольствием это сделала, но поставила некоторые условия. И стали мы друзьями. )))

плюсуюсь,уже задолбали со своей демократичностью до того,что подростки сплошь и рядом просто издеваются над родителями. Или ремня,или,как я ,лишала любимых удовольствий-прогулки,гаджетов,денег.Помогло,сейчас 17,стала вменяемым человеком.

вы умная женщина

Точно! Доча раскусила маман.

она может ждет, что мама перестанет быть терпилой и уже очнется. А мама все книксены раздает вместо того, чтобы показать, кто в доме хозяин. Игнорьте ее. Просто делайте вид, что ее нет, не разговаривайте с ней, не слушайте ее. не давайте карманных денег. Холодное равнодушие -лучший способ усмирить таких малолеток

Спасибо )))

Я так поняла, что материально отец дочь содержит, денег подкидывает, подарки покупает. А мать дома с младшим ребенком. Дочь хорошо понимает, что с отцом ее штучки не пройдут, потому при нем она паинька. На месте автора я бы рассказала мужу о проблеме и вместе бы решили, что делать дальше. При чем тут "испорченный вечер", если тут реально "испорченная" дочь. И дальше будет только хуже. Раз сами не справляетесь - подключайте мужа.

Согласна. В истории с сыном был один нюанс, если его убрать, ничего не получится. А именно - холодное равнодушие. Мне большого труда стоил не зудеть и вообще не делать замечания в течение трёх месяцев. Если раньше я просила его устроиться на работу, он отвечал: Отвали, я уже взрослый. А когда отлучила его от стола и обслуживания, я как бы признала, что он действительно взрослый и сам принимает решение. Зудела бы я, результат был бы нулевой и я думаю, мы стали бы врагами.

На самом деле все забыли какие они были. Память коротка. Я точно вам говорю, что бунт переходного возраста это не закономерность -это проснувшееся сознание в ребенке когда он вдург понял ГДЕ и с КЕМ он оказался. И тогда он всю ложь и гадость видит и когда винит в этом родителей -это правда. Надо понять что обижает дочь и в чем она видит неприятие от матери и начать рабоать с этим. А то у нас родители как боги-кого хоят милуют и суды выносят.

Да, достоинство. Никто ребенка не топчет. Достоинства его не умаляет. Но уважение к родителям должно присутствовать. Учить этому надо с пеленок. У родителей есть долг. И у детей он есть. Пока проживают в доме родителей. Долг приходить вовремя, не нарушать закон, учиться, посильно помогать и хотя бы! убирать за собой свои вещи. И еще уважать устои семьи. А то хотят свободы политической при экономической зависимости. Не получится.
В 18 отвечаешь сам за свои поступки и строишь свою жизнь, а пока несовершеннолетний - ответственность несут родители и они вправе требовать.
Я с 16 лет работаю, знаю цену и барахлу и труду. Малой толики того, что есть у современных подростков не было. Зато было уважение к родителям и желание помочь или хотя-бы не осложнить. И что бы я при матери ноги на стол закинула и хамское что-то сказала - не позволяла. И от ребенка того же требую и буду требовать.

Дают только сиротам,не пиши чего не знаешь

Вы д*у*р*а? Какая разница какая у вас косметика?! Хоть с ног до головы диорами обвешайтесь. Суть моего поста заключалась в том, чтобы дочь вашу ее же методами на место поставить, слишком дерзкая она у вас. А вы почему-то увидели, что я вам "марафет навести" предложила. Жаль вас...

Да уж, "детиэтощастье"
Рожайте бабоньки, и ни о чем не думайте - как любят говорить овули

плюсуюсь,100% верные слова. Если человек не уважает родителей,это уже звоночек,что это будет за человек в будущем. И делать из родителей терпил-это удел низшего разума,и за это надо наказывать.

У меня сложилось впечатление, что автор недалекая. Амебная. И доча прочухала это, вот веревки и вьет из мамы.

автор, купите или в сети прочитайте юлию гипенрейтер общаться с ребенком как и еще книга, авторов не помню как говорить, чтобы дети слушали и слушать чтобы дети говорили.
мои избалованные дети (правда маленькие 3 и 5 лет) стали шелковые, я вообще не наказываю, не кричу и не шлепаю.
у гипенрейтер про подростков очень подробно описано, что они своим поведением вам пытаются доказать. даже сейчас найду и сюда скопирую

Знаете, мне тоже показалось, что дочь умнее автора, и мамин пимитивизм ее раздражает. Если это действительно так, то тут уже никакими советами не поможешь. Мама не изменится, единственный выход, это ждать когда дочь повзрослеет и станет терпимее к людям относиться.

Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.

Мое мнение – если это ваш случай, если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа.
Прежде всего хочу поделиться тем, что известно далеко не всем родителям, да и педагогам тоже.
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.

короче много копировать вот вам ссылка
http://www.litmir.me/br/?b=596&p=29

и на вторую книжку вот вам ссылочка
http://www.litmir.me/br/?b=146229

удачи

Часто за своим достоинством не видят проблем ребенка. И это не лично про Вас, а про вообще. Я, например, тоже уважала и уважаю родителей, боялась их даже, они для меня были и остаются авторитетами. В воспитании у них превалировал авторитарный способ. Но я хорошо помню, КАК я себя чувствовала в семье, где первыми были "достоинство и заморочки" родителей, а не чувства людей и конкретно мои чувства. Хорошо, когда баланс чувств и требований примерно поровну, 50/50. Воспитать человека, который уважает других, можно и без диктаторского "до 18-ти лет все будет по-моему в моем доме, а потом не нравится - ищи другое жилье". При таком подходе единственное желание - сбежать и никогда больше не возвращаться. Я не говорю, что нужно класть ноги на стол, но и строить детей и пытаться выдрессировать их по своему вИдению - тоже что-то не то

Во-первых, автор - ребенок - это зеркальное отражение родителей и лицо семьи, поэтому не думаю, что в семье у вас всегда все было сладко да гладко, если дочь так себя ведет, к тому же вы очень мало конкретики ее поведения указали. Вы пишите, что такое поведение у нее только с вами, а при отце она себя так не ведет, вот вам и вывод: отца она уважает или хотя бы боится, а вас не уважает и тем более не боится, значит нужно отца подключать к этой ситуации. Чтобы ребенок родителя уважал, нужно ему пример себя преподнести, мне тоже кажется, что вы слишком спокойная. Вспомните: может когда-то вас кто-то унижал при ребенке и вы не отстояли свою позицию, например, в очереди в поликлинике и т.п. Если разница между детьми большая и вы сейчас в декрете, скорее всего она ревнует и вот так себя ведет. Плюс ко всему переходный возраст, почитайте больше про переходный возраст именно у девочек (они на самом деле становятся очень агрессивными и злыми), и учитывайте, что вы люди разных поколений, поэтому не вспоминайте себя в ее возрасте.

Если вы сейчас дома сидите, возможно, все воспринимайте слишком близко к сердцу, к примеру работающая женщина дома с кем-то поругалась, пошла на работу, мысли там все переключила на работу, домой пришла и уже про ссору забыла, то вы же, сидя дома, постоянно перевариваете одни и те же мысли. Что значит: что вы уже перестаете любить вашу родную дочь, которую вы выносили, родили и вы же воспитали??? Или вы думали, что дети- бесконечные розовые чепчики, милые улыбки, ведь и второй тоже дорастет до возраста вашей дочери. Сейчас у дочери такой возраст, когда вы должны пытаться стать ей подругой: посплетничайте с ней о ее подружках, обсудите шмотки и косметику, вообще присмотритесь, какие она фильмы смотрит, что читает, что ее интересует, и заинтересуйте ее чем-то.

Вам же написали "Никто ребенка не топчет. Достоинства его не умаляет." У вас в семье была другая ситуация, раз вам туда не хочется возвращаться.