Дочка ушла жить отдельно.Тема для взрослых женщин..

Как я не люблю таких матерей как вы, не имеющих в своей жизни ничего, кроме ребенка. Сама была дочерью такой матери и знаю, каково это, нести груз возложенной на тебя миссии быть смыслом ее жизни. Большего кошмара нет для ребенка. Потому она и сбежала от вас в 18 лет. Поддержите ее! Не цепляйтесь и не ждите, что приползет обратно. Уважайте ее стремление к самостоятельности. Будьте ей другом, а не наседкой. И себе достойное занятие найдите, а не следите за ней, что она там съела и не надо ли лампочку вкрутить.

Вообще-то это ее комната. Она может захотеть в нее вернуться. Почему вы хотите сделать там кинотеатр?

а по-моему тут мама молодец, потому что многие родители чуть ли не шантажируют детей, когда те собираются в самостоятельное плавание. тут половина комментов вообще не в тему, похоже посты автора читают по диагонали

Мила, ваша тревога и растерянность после ухода дочка- самое нормальное состояние. Психологи называет это "синдром опустевшего гнезда". Для родителей это непростое время. Постепенно вы привыкнете, пустота заполнится, да и дочка, если правильно себя вести)) будет звонить и забегать почаще. Все наладится и опять будет хорошо. Учитывая то, что вы написали о дочери, я посоветовала бы вам (как и многие другие) постараться собрать всю свою волю и постараться изменить характер ваших отношений. Может быть даже сказать: " Я подумала и поняла, что ты молодец! Какую решительную и самостоятельную дочь мы воспитали! Ты выросла, доченька, удачи тебе)) помни, что мы с папой всегда поможем, если будет нужно." Не звонить часто, не надоедать. О себе говорить, что все хорошо. Быть радостной, позитивно настроенной. Через некоторое время дочь оттает и пойдет на контакт. Взрослых детей по мелочам напрягать не нужно. Станет старше, родит детей и вы опять сблизитесь. Еще один момент: скорее всего ваш муж тоже очень скучает, будьте к нему внимательней , постарайтесь встряхнуться оба. Потому что тут тоже есть свои опасности.

откуда вы такая бойкая вылупились?? Автор вовсе не ноет, а просит поддержки

Спасибо всё именно так и есть. Не надоедаем,желаем успехов,поддерживаем если попросит.
Папа наверное ещё больше переживает,только виду не показывает.

+100500

Вы молодцы!

Автор! Так грустно тоже стало почему-то. Прям до слез. Моя сидит рядом в соседней комнате. С мальчиком. А ведь и ей тоже скоро 18 ((((. Так грустно Вы про опустевшую комнату написали.... Вы держитесь. Она же все равно где-то рядом. Вы с мужем. Вам должно быть легче. А я одна вообще останусь.... Муж давно ушел. Держитесь, это нормально, что Вы так реагируете. Растут наши детки.

В 18 рано уходить, дети еще. Не понятно почему образование не получает. В 18 учиться надо, а не работать. Создалось впечатление неблагополучной семьи.

За счёт чего такое мнение. Семья у нас нормальная.Мы образованные люди, без вредных привычек с советским хорошим прошлым.
Учится не захотела,хотя в институт поступила,но потом сказала,что ей не нравится и пошла работать.Настаивать,запрещать,переубеждать было бесполезным занятием. Это такой человеку,который должен сам всё понять и захотеть именно захотеть,а не потому что так надо. Мы долго не могли с этим смериться,но в итоге отстали от неё.

Радуйтесь, что этот человечек захотел вылететь из гнезда. Это нормально и правильно. Было б хуже, реши доча всю жизнь сидеть при вас.

у меня то же самое. Сын женился, сноха хорошая, но я сына вижу очень редко, хоть и живут в 15 минутах от меня. Все-таки дочери ближе к матери. Пока тяжело...

Психологи называет это "синдром опустевшего гнезда".
во-во. Абсолютно точно!

лиза, достала! Тут народ - калач тертый и по сомнительным ссылкам не ходит.

"а возьму-ка я себе ребеночка из детдома, авось скуку развею" вы это себе так представляете?

Взрослая дочь - отрезанный ломоть. Она уже ваша. Свыкнитесь с этим.

Овулихи ненормальные

Браво, я Вас уважаю!

Над же, всю жизнь уже за дочь распланировали, а она посмела жить своей, вот досада.

Вы всю жизнь жили не своей жизнью, чужой. Жизнью дочки. А теперь у неё своя. А Вам надо жить своей. Если не сможете, повесите на неё непосильный груз своей жизни. Ради дочери хотя бы - ищите себя, свою жизнь.

Конечно зависит, как у вас с площадью.
Если можете позволить себе, то не трогайте дочкину комнату.
Пусть будет её хотя бы первое время.

У неё будет хорошее чувство, что её ждут, она желанна в доме родителей, когда и ночевать, может, останется.

Если она, конечно, не забрала всё с собой и комната не стоит пустая.

Гость

Я мать и бабушка, дочери 32 года, внуку - 4 года. Мне 56 лет.И я Вас не поддержу///

Какая Вы молодец! Как приятно читать!

Дай Бог всем таких адекватных матерей. А такие как автор, внушают (пусть даже своим видом) детям чувство вины каждый раз когда те возвращаются в семейное гнездо. На моих глазах одну родители не пустили в Милан когда, когда ей грант дали на учебу, другую замуж за красавца шведа. Первая в итоге замуж за евряя вышла и тот все равно уезжать хочет, а вторая вешается с русским мужем, а мама ее ругается с ним постоянно и терпеть не может. Обеим матери внушали сильное чувство вины и то, что они обязаны быть рядом у их ног. Моя мама только недавно успокоилась, хотя я в 20 лет уехала в Англию(сейчас мне 36) и то, только потому, что знает, что у меня сейчас не простой период. Родители, живите своей жизнью, а не жизнью своих детей, имейте своих друзей, свои хобби и желательно такие, чтобы дети хотели к вам возвращаться в дом. Я в прошлом году впервые встала на горные лыжи и отец мне в этом помог. А как приколько прокатиться на коньках деду с дочкой и внучкой (папе 56, дочке 7). Я уже сейчас смотрю на своего ребенка и понимамю, что лет 11-12 она уедит учитьсы в университет и надо отпускать, а не держать. Чем сильнее держишь, тем дальше им хочется убежать... Автор, возможно вы ее своей опекой и любовью задушили..

Автор, вы странная женщина, у нас с мужем тоже дочь, когда она съехала с нашей двухкомнатной квартиры - вздохнули с облегчением. Это было лет 10 назад, у нас даже нет до сих пор желания с ней обшаться, очень разочарованы.

Кстати, перечитала ваш заглавный пост - вы очень мягки с дочерью. Она прямо как моя - ни обращования, ни личной жизни. Только стремление не жить с мамой. Мнимая такая самостоятельность. К 34 годам у моей дочери нет НИЧЕГО. Ни детей, ни мужа, ни трудового стажа, ни жилья. Работает за копейки неофициально, сгимает халупу с двумя такими же бомжами. Выглядит хуже меня тк нет денег на косметику и мезо.Зато с мамой не живет.

По теме - занимайтесь собой. Сейчас у вас будет больше свободных денег. Займитесь жильем. Дочь пусть выписывается (в никуда выписать можно) и расширчйте жилплошадь. Делайте задел на старость, от таких дочерей не дождаться стакан воды.

в 34 не нужно кучи денег, чтобы хорошо выглядеть) мне самой скоро 34, все вы врете

У нее сухая кожа под глазами, моршина на лбу. Носогуьки. Плохая пломба на пчтом верхнем. Венерины кольца на шее. Плюс живот целлюлитный - нет денег на здоровую пищу и на фитнес.

Когда у меня был один ребёнок, я понимала, что слишком опекаю. В результате родила и вырастила троих, материнством насладилась по полной программе. Никогда не переживала, что не сидят возле юбки и рада их самостоятельности. А у меня теперь своя полноценная жизнь. Всё-таки один ребёнок это мало и я это во время поняла.

Господи, как можно так писать о дочери и радоваться, что она съехала с ВАШЕЙ двухкомнатной квартиры. Как жилец со съемной квартиры. Вы с такой злобой и злорадством о ней пишете, как будто радуетесь, что у нее жизнь не складывается. Она как конкурентка вам, чтобы на ее фоне лучше себя почувствовать, а не человек. При таком отношении вы еще удивляетесь, что она с вами жить не хочет?

Боже,мне стало не по себе,бегает тут моя пятилетка, сын,обнимает,говорити,мама я всегда с тобой буду жить,ты самая лучшая и тд,но ведь придет время и появится девушка, мама уйдет на второй план, это правильно конечно,но мне страшно уже.

вы свою дочь с такой нелюбовью и ненавистью описали, ну прям как соперницу или любовницу мужа. Немудрено, что она сбежала из дома

Вот. Поэтому нужно двоих. Или очень любить свою работу и стать профессионалом в своей области.

У меня прекрасная работа,отличный муж и все хорошо,второго я не хочу,хотя материально не проблема. Думаю,со временем это пройдет у меня,в любом случае мама и взрослый сын в тесном общении это ненормально.

Работать она хочет (а не учиться), чтобы не зависеть от вас. Вы ее достали окончательно. У меня точно такая де ситуация была в жищни. Но меня заставили силой поступить в универ, откуда я ушла со второго курса (на заочку, а потом бросила). Сами виноваты. Я 18-ти лет ждала как манны небесной. И не у нее сложный характер, а у вас. Родители "делают" своих детей. Отвалите от нее. Всем легче будет.

Мила, я вас понимаю, как мать. Тоже всегда боюсь за своих детей. Мне кажется, если я рядом, всё с ними будет хорошо. Спасу, помогу, поддержу. Меня бы тоже напугало желание отдалиться, потому что у моих детей как раз всё наоборот, они во мне постоянно нуждаются. Я не понимаю комментариев, как в 21. Это значит, они никогда не были близки с детьми по-настоящему. Родили, выросли дети, могут начать жить своей жизнью. Только обрадовались, что ноша сброшена

Дочка совсем юная, почти подросток. Как может не болеть душа за ребенка, даже если ребенку уже 40 лет (как у меня)? Это же твоя кровиночка. И что такого, что мама страдает, когда видит, что дочь грустна?

А мне так кажется, что как таким, как вы дети стакана воды в старости не поднесут. У меня как раз чувство вины перед моими детьми всю жизнь, что кажется. что я им что-то не додала - тепла, внимания, ласки, денег. Нет, не за стакан воды, просто потому что жизнь тяжелая была.

Я когда-то тоже так думала. как я была НЕ права(((

Моей маме 70. Её подруга родила поздно. Дочке её лет 28-30. Так она заставила свою дочь с ней съехаться. Мама пришла с гостей рассказывает что та очень довольна и счастлива. Теперь и коммуналка на двоих дешевле и места много для её любимых кошек-попугаев. Я похмыкала-похмыкала и несколько охладила щенячий восторг мамы моей. Объяснила ей что её то дочка за своей мамой конечно теперь будет конечно ходить, только вот кто будет за этой девушкой ухаживать, когда уже ей 70 лет будет? Я то вот ***** неблагодарная (намеки то на съезд мною были прекрасно поняты) с ней не живу вместе, а то что я замуж вышла и двух детей родила это уже значит не считается ею ....

А я вот сама уехала жить отдельно от дочери, когда ей исполнилось 18 лет. Причем в другую страну (точнее в Россию, на Родину). Во первых надоело быть кухаркой- уборщицей, дочь заставить что-то делать стоило титанических трудов, только ругались из-за быта, а во вторых я опять вышла замуж и уехала к мужу. Конечно, мматериально помогала, но совсем немного. Ей очень пошла на пользу самостоятельная жизнь, она стала ответственней и взрослее. Сейчас (через 4 года) живем временно вместе, но уже совсем другие равные отношения, равные обязанности.

Не надо было вашей дочке пускать вас обратно, гнать надо было поганой метлой такую мамашку.

Вообще-то вам надо больше о маме заботится, чтобы потом ваши дети на вашем же примере знали как заботится о вас, а то не ровен час в 70 лет на помойке окажетесь.

Зачем гнать, если все хорошо?

Что хорошо? То что мать не справилась с воспитанием ребенка, очередной раз погналась за портками, бросила 18-летнюю девочку, как щенка в прорубь, выплывет/не выплывет, это хорошо? Потом мужик это горе-мамашу вышвырнул, так сразу дочка хорошей стала, ну нет, таких на порог пускать нельзя!

****, что тут еще скажешь...

Мою знакомую мама после школы выставила из дома с глаз долой, так что та уехала в другой город и там университет закончила. Потом вообще в другую страну уехала, стала самостоятельной и успехов добилась. Об том решении матери вспоминает с большим уважением, и отношения их это не только не испортило, но они со временем лучше стали. Умные люди потому что.

18 лет это взрослый человек. Мать имеет право на своё личное счастье, очень хорошо, что она вышла замуж. Хуже когда дети уже взрослые, но рядом наседка, которая сама не живёт как человек и детям от неё покоя нет. Жизнь показала, что мать сделала всё правильно. А вы, видимо, себе во всём отказываете, поэтому злость льётся через край.

я сейчас в ситуациии вашей дочери,правда старше существенно,а мама моя уже пенсионерка,хотя мы с ней это тоже обсуждали....может вам подумать о приемном ребенке?если возраст позволяет?ведь не обязательно придти,с закрытыми глазами взять и воспитывать кого дали всю жизнь.все не так.некоторые люди так и не решившись в течении долгих лет на усыновление остаются такому ребенку другом.можно начать с малого.иногда приходить в приют и приносить сладости,общаться с детишками.возможно что со времнем вы выделите когото и вам захочется пригласить его в гости.возможно вы охладеете после и второго приглашения не последует,а возможно что через пару месяцев к вам переедет любимый сынок,и будет вас радовать,а возможно что у приютского ребенка до конца жизни отстанется друг который иногда приглашает на выходные