Приемная девочка, и жаль, и кровь выпивает...

Я не думаю, что она тратит больше 5-7тыс в месяц (это минимум который платят за опекунство насколько я понимаю) на нее даже с учетом питания

ну вот, сколько получает на нее, столько и тратит

ОТВЕЧАЮ ВСЕМ который решили что ребенок не видит своих денег и служит только средством заработка!

чтоб вы понимали: в доме есть все что необходимо для подростка. Телефон - модный. Ноутбук - 6 тысяч. Мебель в её комнате дорогая. Ремонт тоже. У Марине на счету есь больше 50 тыс грн, так как бабушка переживает что будет дальше и т д. На 18ти летие все будет пренадлежать ей. Что вы сдесь устроиили на ровном месте, когмар просто... Если бы мне иили бабушке нужны были деньги только я уж точно бы не писала сдесь свои историю...

что вы розвели тут? я никого не называла зверенышем! это вы сдесь начали ссорится, вообще в ваш разговор не влезала.. этож надо так перекрутить

хоть один более-менее адекватный совет. спасибо вам.

Это высокая назвала! Я ей пишу! В девченку жалко очень

ладно вобщем, знала что это плохая идея, писать сдесь. Всем спасибо..

гадина дала совет! Фуу! Девочка .. Потеряна... Да все у нее хорошо будет, у девочки . Сдавайте, тогда бабушка вообще сляжет . У нее то совесть есть от вас в отличии

все кроме последней строчки.. успокотесь не нервничайте.

А я спокойна абсолютно. Сдавайте, чем раньше сдадите, тем раньше бабушки лишитесь.

Разбросала одежду? Собрали всю эту одежду с пола и в мешок, мешок под замок/в багажник машины/на работу. Отдадите через неделю/месяц (по ситуации). Не в чем идти? Пофиг. Пусть идет как чучело, в другой раз подумает. Только не орать. Вообще. Тихо, спокойно, без злобы. Обьясните почему вы так делаете. Перед тем как это сделать, предупредите ее заранее. Перестаем покупать сладости домой. Перестаем покупать ей новую одежду и гаджеты. Выдаем в неделю определенную сумму. Каждую неделю. Из наклпленного она может покупать что хочет, сникерс, лак для ногтей, джинсы модные. Не помыла посуду? Минус 50 рублей (условно). Не сдала сочинение вовремя, минус 50 рублей. В конце недели выдаете то, что осталось от первоначальной суммы.

Правильно, девочка же не родная ! Пусть издеваются. Ничего , что она сирота. Уже бьют. У этой Кати родится ребенок, будет плохо себя вести, но его эта баба не накажет, он же свой. А тут чужая сирота. Зверство какое, ну раз бросала- пусть лежат

Параллельно дайте возможность исправить ошибки. За то, что она не обязана делать, но нужно сделать, выдавайте денежное вознаграждение. Постирать вашу кофточку, сгонять за пивом :) шучу. Сами придумайте. На каждое негативное замечание выдавайте три положительных. Не используйте слова "ты всегда" "вечно ты" и тд. Замените на "ты сегодня несносна", "ты очень умная, но сегодня совершенно не стараешься" и тд. Бить учебником по башке очень сладко, сама периодически об этом мечтаю :) но забудьте. Это недопустимо вообще. Даже если ребенок бьет вас. Есть куча других средств показать тут же кто в доме хозяин.

Нет, пусть лежат ведет к раздражению, негативу, ору и слезам в итоге. Для ребенка гораздо полезнее жесткие понятные правила, не выполняешь - получаешь негативный результат (идешь в школу в одежде несочетаемой по цветам и тд). Такое поведение быстро сходит на нет и исчезает сама причина разборок. Об ищдевательстве тут речи нет. Метод опробован мной на разных трудных детях. При правильном применении работает отлично.

Все равно, нехорошая эта Катя женщина! А ребенка жалко мне . Ее не любят. И бабушка не любит ее. О родном так бы не сказали, в дет дом отдадим! Страшные люди, страшные!

Катя, Вы не слушайте, что здесь болтают. У многих установка "этожеребенок" затмевает вообще все.

Мне кажется, бабушка вообще зря все это начала. У Вас теперь очень трудная ситуация и советовать что-либо сложно. Я бы, наверное, отвела в интернат, но только после того, как полностью бы убедилась, что никакие другие средства не помогают. С другой стороны, Вас же формально никто не напрягает. Да, Вам жаль бабушку, но ее поколении многие женщины слегка мазохистки, которых бьют, унижают, посылают, а они терпят и любят. Попробуйте серьезно поговорить с бабушкой. Поясните ей, что класть свою жизнь на алтарь жертвенности - это вовсе не сила и не "крест", это отсутствие ума. Спросите, неужели ей так надоело на этом свете и она торопится поскорее в иной мир? Поищите в Интернете всякие выкладки на тему "все болезни от нервов". Скажите, что ей нельзя нервничать. Что не надо всю себя отдавать неблагодарному подростку, ведь есть Вы, есть подруги-друзья, которые любят ее. Выдергивайте бабушку почаще "в свет", не давайте ей полностью сосредоточиться на девочке и сделать ее смыслом своей жизни.

Вообще очень Вам сочувствую. Проблемный подросток - большое горе для семьи, а у Вас еще от поведения этого подростка вполне может зависеть жизнь бабушки. Держитесь. Девочку не облизывайте, разойдется еще больше. Жалко ее, но Вы, очевидно, ничем не можете помочь, и никакой Вашей вины здесь нет. Что теперь, трава не расти, что ли. Сил Вам, в общем. Отлично могу понять Вашу ситуацию.

Да не родная она, что вы, честное слово. Может, кто-то и привык к большим дружным семьям, но сейчас "семья" - это обычно самые ближайшие члены: мама и папа, вероятно еще бабушка (как правило, какая-то одна). Реже - дедушка. Опционально - братья и сестры. А тут для автора седьмая вода на киселе, я лично словосочетание "сестра бабушки" уже с трудом в пространственно-родственном смысле воспринимаю. У всех по-разному, так что не надо тут автора стыдить.

Это теперь Ваше и не смейте раздумывать отдавать или не отдавать.Совсем пора уже забыть было ,что она не родная-столько лет это не забывали,ребёнок чувствовал+сложный характер и переходной возраст.Лучше сами сходите к психологу и проконсультируйтесь как вам найти к ней подход лучше,как найти общий язык.Я понимаю трудно,но как можно даже раздумывать после столька лет вернуть отдать её.Сочувствую вашим трудностям,но дети,а тем более подростки это не всегда легко(даже свои).Это ваше и всё тут(никаких дет.домов)

Вы что! Какой детдом?!

Вы же сами знаете ситуацию - у девочки плохие гены, не повезло. А вы как думали? Что на удочерение вам отдадут вундеркинда со светскими манерами?

Если ребеночек хороший - оставайся, если трудности - вали в детдом! А ведь там она гарантировано пропадет. У моей подруги мама работала в таком учреждении, говорила что девочки 12 -13 лет сбегают ночью, занимаются проституцией или просто отдаются местным гопникам за бутылку пива.

Знаете, ведь у некоторых родные дети тоже не сахар, что же, их тоже в детдом отдать?

Не в тему. Просто вспомнилось вот что: когда-то жила в Ташкенте, заходила в один детский дом по соседству. Не припомню точно, сколько детей там было, поболе 200 наверняка.

И что меня поразило: ни одного(!) узбечонка среди них было. Русские, украинцы, несколько татар.

В чём дело? Может, в одних нациях детей любят больше, чем в других? Или, может, люди мягкосердечней, что рука не поднимется отдать ребёнка в казённый дом? Это неразрешимая загадка для меня до сих пор.

Как же вы напомнили мне, одного мальчика, которому 8 лет сейчас. Он все делает на зло. Ломает, рвет, теряет, ворует, учиться на 2и с первого класса. Это все потому, что у него еб&нутая мать! Которая их так воспитывает. Ничего нельзя, орет. Вот мотом дети отрываются. Они не пробиваемые! Уж лучше девочку в дет дом отправить. Потом реально хуже будет.

Вы правильно подметили. Но там и стариков в престарелые дома не сдают, в Средней Азии семейные ценности и уважение к старшим - на первом месте. Ну, и к детям отношение такое-же, к тому же чем больше детей в узбекской семье, тем лучше, и если умер родственник, то его детей забирает семья брата или сестры, и воспитывают как своих. Не прийдет им даже в голову отдать сирот в детдом.

У меня бабушка в свое время тоже взяла девочку, удочерила из детдома. ее все отговаривали, т.к. родители алкаши были. ну взяла. она толком не училась, в 18 лет стала жить отдельно, вышла замуж, родила. наркотики. обворовала моих родичей. и все пропала. бабушка всегда жалела что удочерила.

Ага, семейные ценности... По исследованиям. каждый четвёртый мужчина в Азии - насиловал женщину хотя бы один раз.

Автор, она в 8-м классе, значит ей лет 14-15? Ну дотяните вы её до 18-ти то лет. А потом уже просто отселите куда-нибудь. А то не стоило и начинать, если бросать, получается и намучились и результата не достигли, ни то ни сё. Но благодарности не ждите. Знаю женщину - усыновила мальчика 8-ми лет, воспитывала до 18-ти, а он её предал. Сейчас уже несколько лет не общаются, а растить и воспитывать его стоило многих моральных и материальных затрат...

Что вы ангела из себя строите? Это насилие в семье самое откровенное. Вы хотели бы,чтоб вас по голове учебником колотили? Да еще били за то, что вы "переговариваетесь"? И в чем эта девочка пьет из вас кровь?

Рисунки бабушки с клыками - яркий признак,что ребенок видит в ней врага. Эта бабушка так себя и ведет. У ребенка ни одного нормального близкого человека! Ни одного! Только злобная бабка, которая нашла себе "миссию" на ком отрываться, да еще осуждающая тетка, или кто вы там ей. От такой жизни можно на стенки полезть, как она там живет в вашей семейке не знаю.

А что страшного в интересе к мальчикам у девочки 15 лет, объясните? Вы ханжа что ли ненормальная?

И как вы не можете ее обнимать,так она не может с вами свободно говорить,неприязнь же чувствуется.

у девочки плохая насоедственность, плюс дефицит воспитания и плохое окружение в детстве. Тут рабртать очень мгого надо с психологом и т.д. Книги читать о трудных подростках. Достучаться до нее словами не получится. Это кукушонок! Сочувствую. Бабушке уже не совладать с ней. Авторитета нет и в силу возраста бабушка не освоит уже то поведение, ,еоторое требуется с девочкой. Это огромный труд. И нельзя давать слабину. Почитайте Джорджа Капалку.например и др

Вы какая-то странная. Ну хочется ребенку помнить о своих родителях хорошее, даже если этого не было, но надо ж ей чем-то жить. Мама ей дорога. А вы тут же ее отталкиваете - нет, они были плохие и на море тебя не возили. Зачем? Чего вы этим хотите добиться?

Психолог нужен ребенку. Но и вам с бабкой нужен не меньше, вы себя очень злобно с этой девочкой ведете, осуждаете ее ни за что, она потому и не выражает своих чувств, а смысл? Все равно осудите. Она для вас заранее плохая и обуза, сами написали в теме "пьет кровь", хотя ничего страшного я не увидела в ее поступках. Ну учиться не хочет - таких детей большинство. Ну на уроках смеялась, тоже нашли криминал.Деньги потеряла - с кем не было такого? Я тоже подростком теряла деньги. И не раз. Но никто не сжирал меня дома за это.

Вы еще трудных подростков не видели!

Девочка совершенно одна, нет ни одного любящего ее человека. Девочку просто надо любить, несмотря ни на что, безусловной любовью. Это сложно, однако это единственный путь к нормальной жизни и девочки, и семьи. Сама мальчишку 11 лет усыновила, мне не хватает безусловной любви, но я стараюсь. Обнимаю, целую, хвалю его. И мальчик из хулигана и вруна превратился в ласкового ребенка. Детей надо любить!

полностью с НЯНЕЙ согласна, главное придерживаться своих обещаний, как говорится" если взял в руку палку, то бей"( в переносном смысле конечно)

Да, такими угрозами конфликт только усугубится, ребенок будет еще "закрытее"

ага...усыновляйте детей из детдома..флаг в руки.. потом тут не плачьтесь..генетика даёт о себе знать

Вы хоть девочку спрашиваете, или сразу перед фактом ставите, что записали ее в бассейн? Это у вас так называется развивать таланты? Насильно записать куда-то, а потом - ой, она ничего не хочет, такая-сякая.

Отдайте ее в интернат и навещайте по выходным так будет лучше всем.

почему все пишут что ребёнок чужой абсолютно? Конечно не самые близкие родственники, но девочка троюродная сестра автору, внучатая племянница бабушке, воспитывается ею с 5-ти лет, тоесть не вчера в семью взяли. В тоже время девочка большая, свои дети часто в этом возрасте не подарок, а тут наследственность возможно плохая, может ещё что. Автору я бы посоветовала меньше вмешиваться в воспитание, а морально поддержать бабушку, она всё равно её не отдаст. Потом может бабушка где-то перегибает или наоборот упустила, всётаки раньше по другому детей воспитывали. Пусть именно бабушка сходит к психологу посоветуется

У моего мужа БЖ умерла, дочка его живет с нами. Деньги по потери матери ей получить-боооольшая проблема - надо кучу справок собрать. В общем, не трогали мы эти деньги, сами ее содержали. А деньги получила она после 18 лет. Да, ей еще соцстипендия положена - аж 600 руб. Она даже не думает ее получать, потому что надо стооооооолько справок собрать, что с ума сойдешь.

бабушка может этого не пережить.

через 3 года девка сама от вас свалит. настраивайте её на это. а сдавать не надо, это тоже долго протянется.

а бабушку будет себя виноватой чувствовать, казниться и убиваться, не дай бог еще умрет от стресса.

так что бабушку морально поддерживайте, а девченку морально готовьте *как только исполнится 18 лет - катись на все четыре стороны*

Скорее всего так и будет, мы уже с приемной девочкой это проходили. Но фишка в том, что приходить после таких многодневных загулов она все равно будет домой, грязная, пьяная, с болезнями... А после этого уходить уже с какими-то вещами. Наша девочка воровала все подряд - пульты от телевизоров, ложки, шкатулки и пр. Когда все поняли и начали на выходе проверять карманы, она просто стала предварительно вещи в окно выбрасывать, а потом идет спокойно поднимает и еще факи с радостным лицом показывать. Угрожаа ночью всех зарезать, дом спалить. Бабушка наша от такой жизни быстро угасла. Ну и тетя, которая эту девочку усыновила (ей всего 2 года было) после того как узнала, что она совершила уголовное преступление, заработала на фоне сильнешего стресса сахарный диабет. В итоге тетю тоже похоронили три года назад, за месяц до 50-ти летнего юбилея. А девочка наша так и живет от колонии до колонии, ей года 23-24 сейчас, а у нее уже три судимости. В перерывах между отсидками терроризирует оставшихся родственников, претендует на что-то. Так что рассчитывать на то, что загуляет и уйдет - оч оптимистично.

Какой "добрый и мудрый" совет! "Свалит от вас"," Катись на все четыре"

Моей родственнице за семьдесят. Будучи выпускницей пединститута, она работала в школе райцентра, в селе. Там у них был мальчик из неблагополучной семьи, над ним все смеялись, а он всех ненавидел.

И только одна молодая учительница, проходя мимо него, ненароком гладила его по голове. называла по имени, просила помочь раздать тетради, хвалила и никогда не ставила двоек.

Сейчас этому мальчику больше пятидесяти. сам уже дедушка и до сих пор поддерживает отношения со своей учительницей.

Мораль сей басни такова: добро побеждает зло. Кто победил. тот и добрый.

Тетя усыновила девочку, когда ей было 2 года. Мать - пропившаяся проститутка, отдавалась за стакан водки всем подряд (таким же полубомжам) прямо на глазах у детей. Отец из тюрем не вылезал. Тетя у меня не могла иметь детей, имела педагогическое образование и была уверена, что столь маленький ребенок не потащит за собой хлам своей генетики. До 15-лет так и было - хорошая, милая девочка, опрятная, послушная. Но вот летом сходила на дискотеку, там хлебнула пивка - и ВСЕ! Одна капля алкоголя сделала из нее неуправляемое чудовище! После дискотеки домой она уже не пришла, вернулась через неделю грязная, побитая, говорят с какими-то малолетками ездила по деревням на вокзалах стриптиз танцевала за чупа-чупсы!!! Валялась у тети в ногах, плакала, просила прощения, неделю пожила нормально, а потом.... Ну а итог - выше. Так что гены - это гены, наследственность никакое воспитание это не изменит.

Автор,сводите девочку к психологу и желательно чтобы она посещала его регулярно.Ей нужен человек,которому она сможет доверять и которому откроется.Также посмотрите что она пишет в социальных сетях,по статусам и записям можно понять некоторые её ощущения.Переходной возраст не у всех проходит гладко и если вы сможете ей помочь преодолеть свои внутренние проблемы,то она станет нормальным человеком.Упреками,выговорами,угрозами ничего не добъетесь,она ещё больше закроется и возненавидит всех.

А когда вы ребенка брали, чем думали? Дети имеют одно очень плохое свойство- вырастать. Это как хорошенький щеночек или котенок, перестанет быть таковым, на улицу его.

У вас не хватило опыта, сил в воспитании, а вы обвиняете ребенка, что он оказался не королевских династий, а обычный забулдыга.

Так и рассматриваемой истории. Вся семья была алкашня и хотите, что дети там вдруг окажутся ангелами. У вас с восприятием мира все нормально?

вообщем, не осилила прочитать весь флрум, но тем не менее, скажу свое мнение. Это не пройдет, потому что у ребенка травма психологическая, она винит всех и вас тоже, что у нее нет семьи. Ей возможно не хватает близости, но и от вас она ей не очень то нужна. Отдавать или нет, - это решение ваше, но у ребенка будет травма еще одна, что его предали, Но в на сколько мне известно в детдоме обучают на профессию и выделяют жилье в собственность, не знаю как у вас в городе правда. Терпения вам и здоровья.

Ну и кто здесь дурак? Взрослая тетя, не знающая жизни или отпрыск проститутки и уголовника?

Прежде, чем брать детей с такими наследственными данным, следует сто раз просчитать свои возможности, потому что от осины не родятся апельсины. Одними конфетами детей не переделать.

А если дать девочке кредит доверия, хвалить авансом? реально увидеть в ней что-то хорошее- и похвалить? ну не все же в ней плохо...

можно сначала в шутку обращаться к ней: радость моя!! А потом втянетесь, может и вправду радостью станет...

Полюбому, добрых слов много не бывает.

Можно по кр.мере,проэксперементировтаь

Я думаю так: 1. Если у ребёнка не было обязанностей по дому, то и позже он не станет их выполнять (вменять их ему будет воспринято как издевательство). 2. Если всю жизнь сидели над ребёнком с уроками, то не воспитали самостоятельность и ответственность, поэтому сейчас заниматься не хочет. 3. Ребёнок не выходит на откровенность, а сами вы были полностью с ним откровенны? Доверяли ли ему свои сокровенные мысли? 4. Ребёнок не организован, всё теряет и ни за что не отвечает? Это признаки гиперопёки. Значит, что бабушка, да и вы тоже полностью удовлетворяли её потребности, жалели её и не жалели себя. Может поэтому она не жалеет вас? 5. Ваши с ней разговоры-упрёки ни к чему не приведут, только ещё больше оттолкнут от вас и всё чаще она будет искать утешения на стороне (с мальчиками).

Как быть? Думаю, вам надо найти минутку и сначала договориться с бабушкой о важном разговоре с девочкой. Во-первых, выработать единое видение проблемы (чтобы ни в коем случае не было разногласий).

Девочка у вас с 5 лет, с тех пор, как бабушка оформила над ней опеку, девочка стала ДОЧКОЙ, а не приемным чужим ребенком. А вы наверно ждали от нее какого-то особенного поведения, благодарности за то, что над ней сжалились. По сути, вырастили ее вы. Но удивляться такому ее поведению не стоит, у нее переходный возраст, и гены здесь не при чем

А потом всем вместе собраться за чашкой чая, чтобы обсудить накопившиеся проблемы. Конечно ни в коем случае нельзя говорить о том, что она и есть та самая проблема. Скажите, например, что у бабушки ухудшилось здоровье, и ей сейчас придётся больше времени тратить на походы по врачам, иначе может случиться непоправимое. Предложите ей вместе с вами, Катя, поддержать бабушку: например, освободить её от уборки и готовки. Скажите, что будете делать это вместе. Спросите, что бы она из этого могла бы сделать самостоятельно? А в чём ей нужна помощь? Объясните, что сможете приходить только в определённое время, а до этого ей придётся справляться одной, но это временно, пока бабушка здоровье не поправит. Скажите, что очень переживаете , любите её (девочку), готовы поддержать в любых начинаниях. Обещайте, что её усилия не будут даром и она каждую неделю будет получать деньги на расходы по своему усмотрению, но только в том случае, когда действительно будет помогать бабушке.

А уже наедине с девочкой обмолвитесь, что положение у бабушки хуже некуда, её расстраивать нельзя. При этом заплачьте, обнимите девочку и спросите, чем ещё вы вместе могли бы порадовать бабушку, т. к. в состоянии радости у человека вырабатываются эндорфины и он быстрее выздоравливает. Если инициатива последует, то искренне обрадуйтесь и похвалите её: умница, какая ты у нас, как я сама раньше не подумала об этом? И дальше действуйте строго по плану. Понятно, что контроль на первом месте и ваши усилия тоже, но если мобилизуетесь, то это принесет свои положительные плоды. Бабушка пусть действительно всецело займётся своим здоровьем, делится своей тревогой о том, что с девочкой будет, если её положат в больницу? А вы утешайте: не переживай, мол, вместе мы сможем, и девочка научится! При этих словах обнимите девочку и бабушку и скажите, что очень их любите и за каждую из них беспокоитесь.