Живу отдельно, а до сих пор боюсь маму!( помогите советом!

Так хорошо сейчас, что форумы есть. Когда 14 лет назад я рвала свои связи с мамой, никто не мог ничего посоветовать. У всех знакомых с мамами все было хорошо.

Вы знаете, моя мать очень похожа на вашу, только она меня особо не била, зато любит хильнуть сама с собой. По стечению обстоятельств живет со мной и моим мужем. Один бог знает чего мне стоило сохранять в доме покой. Лето, весна, осень живет в деревне. Скколько я литературы перечитала по психологии про такие патологические отношения, просто огромное количество. Запомните, чувство вины внушаемое ими нам, ни в коем случае, нельзя в себе копить. Вырубайте его на корню. Вы взрослый независимый человек! И никто, слышите, никто не может вас оскорблять и унижать. Я не буду писать обо всем что мне приишлось от нее натерпеться, скажу одно, после скандалов с ней я ходила на работу с температурой, которая поднималась на нервной почве. Держите оборону, спокойно, взвешенно, разумно. Удачи вам.

Аналогично, температура. У меня еще и сердечко шкалило, была тахикардия (это в 16 лет).

Вот и у меня (((( Температура стабильно держалась на уровне 37,5. Вроде бы немного, но самочувствие аховое. И главное - причин, вроде бы, никаких... И так больше 20 лет. А оно психосоматическое, оказывается...

Автор, может вам легче будет от осознания того,что вы не одна такая) но у меня такая же ситуация и такие же отношения с матерью. Боюсь её пуще самого лютого зверя)) Для меня решение было единственным - дистацироваться от неё, свести общение к самому минимуму. Вам дана своя жизнь, а ей - своя. И вы вправе распоряжаться собственной жизнью по своему усмотренью, а не быть её вечным рабом.

А про поездку скажите после возвращения, не стоит париться из-за этого.

Ничего себе!! У меня тоже бывало температура подскакивала, я всё думала, почему..вот оно что.... Жуть

Вы правы, я действительно начинаю немного проще к этому относиться, когда знаю, что не одна.. Спасибо вам большое!

Всё равно сложно очень справиться с этим страхом перед матерью, он какой-то панический, что ли..

100 тысяч в семестр??? Получается 200 в год? Это где же вы учитесь-то и где работаете в 20 лет без профессии, что у вас столько денег?

Боже мой, ну давайте мы не будем лезть ко мне в кошелёк. Я же писала, кем и как работаю. За лето успеваю бОльшую часть суммы различными заработками получить + парень помогает. Тема вообще не о моём финансовом состоянии, вам не кажется?

А что вы хотите услышать? Я-то могу посоветовать действовать так, как вполне успешно поступала я.

Но вы ж меня не послушаете.

Вот говорите вы с маман по телефону. Правило первое - не болтать лишнего. Никакой инфы о личной жизни, отпусках и т.д. Тут все понятно.

Далее. Вдруг она начинает наезды, обзывательства и т.п. МОЛЧА (это важно - никаких оправданий и пр.) кладете трубку. Если перезванивает и начинает опять орать, то снова кладете (опять же, молча, не извиняясь и т.д.). Отключаете телефон. Через сутки включаете. Если после перезвона она общается адекватно, то общаетесь как обычно. Как начинаются наезды, опять кладете трубку по вышеописанной схеме. Дрессировка много времени не займет. Маманя быстро поймет, что или она общается с вами в нормальном тоне или не общается вообще.

Автор, это только первый раз отпор давать страшно и болезненно. Поверьте, мама будет в шоке. В ход пойдут любые манипуляции. Самая любимая - плохо с сердцем. Сразу говорите, что звоните в Скорую - как бабка отшепчет плохое самочувствие. Потом начнутся жалобы всем знакомым на плохую дочь. Потом будут разборки. Ничего не бойтесь, гните свою линию. Проблемы не у Вас, а у Вашей матери, это ей предстоит смириться с мыслью о том, что она больше не может Вами манипулировать. И пережить эту мысль. Не бойтесь разругаться перед Новым Годом в пух и прах, когда-то же надо начинать действовать! Ситуацию переломить можно и нужно. У меня так было, мама перегнула палку до такой степени, что у меня потемнело в глазах, и я пошла ва-банк. Мне было НЕ СТРАШНО в тот момент, впервые в жизни. Страшно было перед этим. так что, главное начать. Когда-нибудь все равно это придется сделать, повод абсолютно неважен Держитесь!

Не поймет, проверено неоднократно. Потеря власти слишком болезненна, так легко от манипулятора не отделаться. Звонки от соседей с жалобами на мамино здоровье, на то, что она лезет в петлю или собирается на кладбище и хочет там остаться - все будет задействовано по полной программе. Чувства дочери ее никогда не волновали, смешно думать, что она по доброй воле задумается о них сейчас. Ей нужна власть, абсолютная, она будет идти ва-банк. Остановит ее только серьезный отпор. Когда она поймет, что от ее умираний на публику и скандалов ей будет каждый раз возвращаться бумерангом по полной. От плохой (а то!) дочери

Поймет-поймет, если не отпираться, не извиняться, не заискивать, а сказать, что "ДА, я эгоистка, ДА, я плохая дочь, ДА, мне наcрать на твое здоровье, помрешь - твои проблемы! ДА, я такая и такой меня воспитала ТЫ". И все. При необходимости повторить.

Да, этот текст обязателен в любом случае. Дальше - по обстоятельствам...

Полностью согласна. Без посылания матом несколько раз и уверений, что я плохая, такая, сякая и мне наплевать, что я убиваю свою мать, ничего бы не вышло. Она даже на работу ко мне приходила. Кстати, что-то никак не помрет. А сколько было спектаклей "ах, я умираю"!

Я когда из дома уходила, мама лежала на диване и говорила "вызовите мне Скорую, мне плохо, у меня такая неблагодарная дочь, за что мне всё это..." Хваталась за сердце. Потом я спросила у брата, вызывали ли ей скорую. Естественно, нет ) стоило мне уйти, и это сразу прекратилось..

Сейчас вот отправила маме смс что оплатила учёбу и что улетаю такого-то числа... Молчание.. А меня трясёт

А зачем? Это не ее дело, на что вы учитесь и куда и когда улетаете. Живите своей жизнью.

Я очень не люблю врать и выкручиваться..и, пожалуй, мне хочется, чтобы она за меня порадовалась (что такой груз в виде учёбы с плеч упал и что я лечу отдыхать...) и вряд ли я получу положительный ответ

А зачем врать, выкручиваться, оправдываться? Да даже ставить перед фактом, зачем? Почему нельзя вообще ничего не сказать. Приедете, спросит как дела, скажете, мол, слетала бла-бла. А заранее зачем? Вы с ней живете? Или как-то зависите? Нет. Вы разные люди, с разными жизнями, почему вы все время отчитываетесь о своих делах и перемещениях? Я с 16 лет не отчитываюсь, как первую зарплату получила, так и перестала. А вы уже гораздо взрослее, финансово независимы, тогда зачем?

Ну потому что это новый год. И мы будем друг друга поздравлять. Потому что мы каждый день созваниваемся и говорим на нейтральные темы по 5-10 минут, тяжело из-за границы звонить....и как бы всё равно придётся сказать.теперь готовлюсь к *он тебя бросит; ты слишком много позволяешь парню; приличные девушки так себя не ведут; ты ш...* и тд :))))

75 Так не созванивайтесь так часто. У вас какая-то навязчивая зависимость уже.

Ну ей хочется знать что я жива здорова (по её словам), а мне не так сложно звонить и мило общаться :) но вот такие новости приводят её в бешенство

А вы после разговоров таких себя как ощущаете? Настроение на подъеме или на спаде? В процентах. Например, на этой неделе было 7 телефонных звонков, какое у вас было настроение после каждого из них?

Скажем так, меня иногда немного угнетает необходимость звонить, потому что я боюсь, что она прицепится к чему-нибудь и будет скандал. Или я не знаю, на какое настроение я нарвусь

Будьте честны с собой. Начали мы с того, что "не сложно звонить", а уже получается, что "угнетает необходимость". Так вот если угнетает, то не надо тянуть эту лямку, вас никто не имеет право заставлять делать то, к чему душа не лежит. Есть настроение и желание - звоните(ваше, истинное желание пообщаться, чувство "соскучилась", а не навязанное "я должна, иначе я плохая дочь"), нет настроения - не звоните. Со временем приучите маму, что звоните вы не каждый день и это нормально.

Для этих случаев изобрели СМС. Радуйтесь, во времена моей тирании ежедневные звонки были обязательными

Я пишу :) мама перезванивает.не могу же я сбрасывать ..

Хватит с вас рамок, можете и сможете. Не хотите.

Автор, теперь тебе придется по капле выдавливать из себя раба. Это безумно трудно. И необходимо. Мне кажется, ты можешь справиться. Начинай с расстановки по полочкам: кто кому и чего должен в мелочах. Ты должна матери отчитываться? Нет. Но ты предупредила? Да - значит, поступила вежливо и заботливо. Молодец. Мать имеет свое мнение? Пусть свое мнение прикладывает к собственной жизни, а ты уже взрослый и самостоятельный человек. Вот так по мелочи, по мелочи - потихоньку расставляй картинку. Ограждайся от манипуляций. Для начала механически - трубку вешай. Сначала потрясет, потом осознаешь, что это первая победа.

Конечно, было бы круто к психологу пойти.

Можно и самой попытаться найти такие приемчики, которые помогут. На работе советуют, когда начальник орет, чтобы не чувствовать себя униженным, рисовать в голове отстраненную картинку. Например, начальник становится маленький-маленький, гномик, чего-то визжит и руками машет. Смешной)) Или говорит-говорит, а на него сверху помойка льется. Кожура от банана на ухе висит, помидор со лба течет - несолидный. Или не орет он - а жужжит, как муха на полянке. Хорошо все на полянке, цветочки-листочки, и только муха жужжит и жужжит. Ну и бог с ней, она мелкая и неважная.

Можете попытаться что-то такое применить и во время общения с матерью.

И, конечно, хороший совет тут давали про жесткий разговор. Спокойно и твердо объявите: мама, порадуйся за меня, я уезжаю на нг в путешествие за границу. Как только она рот откроет - вешайте трубку. Можете перезвонить через пять минут и спросить - ты готова нормально разговаривать или все еще хочешь ругаться? И как только она рот откроет, чтоб еще сильней орать - вешайте трубку.

Есть у психологов на тренингах такая игра "Да, но..." - этот когда человек делится с группой своей проблемой, люди предлагают ему варианты, и человек на каждый вариант говорит "да, но...":но я так уже делала; но у меня же честность зашкаливает; но я же буду винить себя; но я не могу так поступить; но у меня же собака;

В итоге группа спустя короткое время заходит в тупик. В итоге, если игра происходит в реальности, как в вашем случае, человек произносит "Я проблемой поделился, но мне не смогли ничем помочь". А в особо тяжёлых случаях, не в вашем: "Не пимогли ничем = психология - туфта".

Неинтересно с вами играть. Мы всё сказали и уже зашли в тупик. Думайте теперь сами.

У меня девушка знакомая была, ее мать шантажировала. Вбила ей в голову что-то типа "я ради тебя свою жизнь растратила, все мужики козлы, отец твой козел, нас бросил, я одна тебя растила, ты мне всем обязана". Это страшно было видеть, насколько запрограммированно девчонка говорила. Постоянные "сердечные приступы" там тоже были.

Было две вещи, которые ей помогали: поддержка мужа и пение. Мы вдвоем вокалом занимались, она однажды, пытаясь извлечь нужный звук достаточной глубины, изнутри, просто надломилась и разрыдалась, рыдала полчаса - все из нее этот стресс выливался.

Не хочу сказать, что Вам надо петь, просто, мне кажется, показательно, насколько серьезная эта проблема.

И еще - парня своего привлеките в помощь себе. Пусть он контролирует. Как только начинаете неадекват городить "это-же-мама-как-я-ей-не-скажу" - чтоб сразу резко пресекал. И поддерживал. И объяснял раз за разом, что Вы нормальная, полноценная, уравновешенная личность. Которая уже может говорить громкое "Я!" вместо того, чтобы угождать маме.

Советы, конечно, хорошие и правильные. Но вы забываете одно, для нее это мама, и подспудно, неосознанно, автор думает (верит, хочет думать), что мама ее любит, хочет ей добра. Автор бессознательно боится навредить маме, не стоит забывать, что взращенный комплекс вины живет и , как ни жаль, будет жить в ее душе, просто так он не исчезнет, потому что это кровная связь, это понятие "мама".У нас у всех живет в душе образ идеальной семьи, идеальных родителей, идеальных межличностных отношений. Автор действительно любит маму, как и любой ребенок (по отношению к своим родителям мы всегда будем чувствовать себя детьми, хотя можем быть жесткими деловыми людьми, умными, проницательными и т.д.).Она хочет радовать ее, более того, она так искренне хочет, чтобы мама хоть раз за нее порадовалась и была горда ее.Поэтому она будет наступать на эти грабли снова и снова. Можно сто раз давать советы, можно даже изобразить жесткость и равнодушие в общении, но глубоко внутри будет жить маленькая девочка, которая хочет любви и ласки именно мамы. Через призму любви родителей мы смотрим на нашу жизнь, выстраиваем ее в соответствии с нашим опытом и представлением о ней. Это как признание Бога:либо отрицаем, либо свято верим.Но всю жизнь доказываем свою правоту. Это тяжело, бездарны те родители, аморальны и так жестоки, которые не могут безусловно любит своих детей. Ведь есть же отец, брат, родственники, друзья, хоть кто-то в окружении, кто может поговорить/пресечь/запретить этот маразм по отношению к родному ребенку.

А почему нет-то? Сбрасываете и все. Мало ли, где вы были, может, в туалете, на работе на совещании, у косметолога, в метро, да хоть сексом занимались, какая разница.

Автор, пока будете с ней общаться, будете в полной ж о п е .

Спасибо всем большое за советы!...гость 89, вы правы, как никто другой, я правда очень жду и хочу её поддержки, а абсолютной любви ко мне у мамы никогда не было, увы.любила меня всегда *за что-то*. За сделанные уроки, за хорошее - с маминой точки зрения - поведение, за что-то ещё...всё, что не вписывается в её понятие *идеальной дочери*, её раздражает. Заветная мечта мамы - выдать меня замуж за человека лет 30-40, чтобы он меня обеспечивал и тд...даже знакомить пыталась, сватать.такие ссоры были на эту тему..теперь самые любимые фразы это *замуж тебя никто не возьмёт*, *тебя обязательно бросят* и тд. Я никогда не понимала, как можно так, и за что ( выговорилась, и легче стало. Со вчерашнего дня толком не общаемся. Сегодня прислала смс, что не приеду домой, так как болею. *выздоравливай* в ответ. И всё.

Наверное, я правда подсознательно жду, что на моё *я еду отдыхать* мама за меня порадуется и посмотрит вместе со мной, что купить к поездке)) я не говорю о финансовой стороне, скорее, о моральной.а с кем ещё обсуждать? Тем более, что это первая моя поездка с парнем. Но нет, наверняка у неё мысли о том, какая я девушка лёгкого поведения. Обидно и горько.

92 А с парнем обсуждать нельзя? С подругами, на худой конец? Я как влюбляюсь, могу с мамой месяц не общаться, потому что кроме НЕГО никто не нужен, не надышишься. А вам ваш парень как будто чужой человек. Притом, что он делает вам гораздо меньше зла, чем ваша мать. И заботится лучше (вероятно). И любит вас точно больше чем она.

Мы встречаемся уже два с лишним года, почти два с половиной, и сейчас, когда я живу отдельно, в наших отношениях всё стало гораздо лучше. Раньше как было - ругаешься с мамой - волей-неволей срываешься на нём.

Да, мы с ним об этом разговариваем, но всё же очень хочется, чтобы именно мама меня поддержала, за меня порадовалась. Мне этого не хватает (

В общем, третий день после того, как я сказала, мама не объявляется)) я лежу болею )) она в курсе ) не звонит )) планирую на след неделе заскочить домой, по братьям соскучилась., не знаю, как себя вести.

Ведите себя как обычно.

И самое главное - не оправдывайтесь, не извиняйтесь и не заискивайте.

Пойдут наезды - один раз твердо ставьте на место. Если не поймет - одеваетесь и уходите.

Что значит *твёрдо ставить на место*? Сказать *мама, это не твоё дело*?

"Мама, я не буду общаться с тобой, когда ты говоришь со мной в таком тоне" или просто "Не смей на меня орать".

аап

автор, вам надо постепенно показывать ей, что вы самостоятельная и сами решаете что делать. Вот моя мать была такой же, била не много и всегда за дело, но обзывалась, блин как вспомню мурашки по коже. НО!! она вырастила нас в таких условиях.....все благодаря ей получили ВО. За 4 либо тройку могла неделю не разговаривать, обызвать, что в школу хожу сниматься, а не учиться. Мы с сетрой ее дико боялись. Получив образование устроились на работу и стали встречаться, она конечно тоже говорила, что с нами хорошо проведут время и бросят и потом позор всей нашей семье. В общем ужас. Сейчас я замужем, у меня свои дети, окружены любовью, с мамой общаюсь и теперь в свои 37 лет думаю, а если бы она была не такой стали бы мы такими какие есть? Муж говорит, что мама у меня классная, строгая и что это она нас воспитала порядочными и умными. Странно, ненавидя ее лет до 26-27,, теперь просыпаются совсем другие чувства к ней. Кстати она всегда учила нас постоять за себя, то есть на моих отношениях с мужем и окружением ее "причуды" не сказались.

+1000. автор, вы взрослая самодостаточная (судя по посту) девушка - хватит бегать к мамочке!

Я как-то обожглась с родителями (рассказала секрет, а они потом подтрунивали), а потом во взрослом возрасте поделилась проблемой с сыном (в итоге мы с мужем оказались виноватыми - извергами, скотами и т.д.) - в итоге я вообще НИЧЕГО не рассказываю: чем болею, чем занимаюсь, с кем общаюсь, какие покупки, планы на будущее.

Я считаю, что доверие и откровенность нужно заслужить. Мои родители этого не заслуживают, а ваша мама подавно.

порвите отношения со своей матерью насколько это возможно

Подписываюсь под каждым словом!!!! Меня хватило до 31 года. Может и дальше бы терпела и боялась деспота-мать, хотя с 18лет с ней не живу и от нее не завишу. Но наступил переломный момент, когда после очередного избиения меня увезли на скорой с сотрясением мозга и потерей сознания. В больнице я поняла, что с меня хватит, больше не могу! Теперь 2 года вообще с мамой не общаюсь, не вижусь, как-будто и не было ее у меня. Здоровье, благодаря маме, сильно подкосилось, теперь дважды в год капельницы, дорогостоящие массажи, наблюдения у врачей - и это пожизненно, Поэтому, автор, берегите себя! Спасайте! Я, к сожалению, слишком долго была жертвой, больше -НИКОГДА!

Как я понимаю Вас...Мне 33 года и я очень боюсь свою маму. В моей жизни случилась нелегкая ситуация и я не могла уже жить одна, переехала к родителям. Вот просто не знаю как быть. И те же паника, и тот же ужас, не могу ничего ответить и только пью звериными дозами антидепрессанты...

Господи, помоги нам. Смягчи их сердца....