Что бы вы сказали в ответ на такое? Вопрос к родителям взрослых дочерей.

Моей дочери 25 лет. Я разбилась в лепешку, чтобы приучить ее мне доверять. Этому были посвящены все ее сознательные годы. Успех переменный. Матери вообще доверять трудно, слишком много напряжения в отношениях.

Старайтесь, может быть со временем она будет вам доверять.

Я своей тоже не все рассказываю, у моей мама все не слишком хороши для меня, если бы был принц она бы и к нему придралась

Я вот тоже не люблю маме рассказывать про личную жизнь, не хочу, чтобы она обсуждала ее с другими мамами и вообще с кем-то, мне неприятно.

я б тоже от мамы скрывала бы всю информацию, я совершеннолетняя, что хочу, то и делаю..если бы возникли какие-нибудь проблемы спросила бы что-то, но сплетничать с мамой, выкладывать ей все, я бы никогда не стала. Она, скорее всего, не то чтобы не доверят вам, просто есть такие матери, которые постоянно будут нос совать в твою личную жизнь, со своими советами и своим богатым опытом, так что проще сказать:мам, извини, но не хочу с тобой на эту тему говорить

мне казалось всегда. что моя мне доверяет и многим делится. а потом оказывалось, что все далеко не так ((( Иногда голова идет кругом, в наше время все же желательно быть в курсе.

Я своим родным тоже ничего не говорила, пока не забеременела.

Нет у меня с ними доверительных отношений.

С детства меня во всем критиковали.

зачем маму шокировать лишний раз?

Я тоже молчу, как рыба. О прошлых отношениях рассказывала - все, мама могла его мусолить часами. Бросай его, он тебя недостоин. Мозг очень выносила мне, как будто заняться больше нечем.

МЧ смеется - ты ей так ничего и не скажешь про меня, пока приглашения на свадьбу не разошлешь, да? Но с меня и правда хватит.

тоже маме ничего не сообщаю про мч, люблю ее очень, многое из своей жизни обсуждаю, советуюсь. но не мужчин. максимум что сообщу - чем занимается в общих чертах. я даже не обо всех сообщаю ей. ни одного не знакомила. всегда ей говорю - я соберусь замуж, сообщу))))) она реагирует по разному, но в основном нормально. я всегда была самостоятельная))) мне 24

Моей дочери уже 29, с ранних лет я ей всегда говорила, что очень ее люблю, поэтому всегда буду желать ей только добро, в лепешку разобьюсь, чтобы ей помочь, поэтому лучше для нее, чтобы она спрашивала меня, делилась со мной, а не с чужими людьми, на которых ей наплевать. Всегда, когда она делилась со мной, я близко к сердцу все принимала, была с ней очень искренней, вместе смеялись, вместе плакали, вместе обдумывали все, искали варианты. Именно поэтому моя дочь мне все доверяет, знает, что я за нее горой стою, все пойму, никогда не унижу и не упрекну, она не боится мне доверять.

Одно дело советоваться с мамой перед тем, как совершить поступок, и другое дело, когда доча после очередного косяка бежит к маме - "спасай, выручай!" В первом случае - истинное доверие между родными людьми, а во втором - искаженное понимание доверительности. Чаще всего так и бывает - дочка считает себя "взрослой", совершает на ее взгляд "взрослые поступки", а когда приходит расплата - никому из чужих и посторонних нельзя довериться, бегут к маме. Мама в шоке, сама не знает и не понимает - что делать?

я маме всё говорила всегда.. ну или почти все... ну чтобы не волновалась, что по пьяни переспала с неизвестным))) и она всегда молчала, никогда не осуждала. поэтому и до сих пор доверяю, мне 28 лет

11 а как вы отличаете перед от после? Каждое после оно по природе своей тоже начало чего-то. Лично я согласна давать ей плечо перед, после и вовремя.

Реакция - ее право, ее выбор говорить или не говорить.

Уважала бы, хотя бы зато, что я научила ее ставить границы

Вы знаете, я не скажу, что меня плохо воспитывали родители или мама у меня плохая, нет, не это... Я сам не люблю рассказывать о своей личной жизни кому-то, на то она и личная). С мамой могу говорить о чем угодно (и рассказываю то, что я считаю нужным - тем много), но только не о девушке.

В 21 год человек привык никому не доверять - это крайне плохо!!! узнайте все сами - нужна фамилия и имя, примерный возраст - пробейте по базе Вашего города - если местный, то найдется. А потом от информации и будете плясать, скорее всего он женат, поэтому она и не говорит - знает, что Вы осудите однозначно. автор Вам надо все выяснить хотя бы ради бесопасности Вашей дочери.

Моя мама на сто процентов уверена, что ей можно доверять. Только потом невзначай все разбалтывает подругам, парикмахершам...всем кому не лень. И как сейчас помню ее реакцию на то, что в 19 лет я рассказала, что начала жить половой жизнью. Орала, назвала позором семьи. Ну и какое доверие? а она расстраивается, потому что всерьез думает, что ей я довериться могу. Нет, спасибо

А смысл темы, когда поведение зависит именно от воспитания? Вы же сами все понимаете.

Реакция именно такая - что-то не так в ваших отношениях, не будет дочь с потолка делать выводы, что вам нельзя доверять.

мне кажется некрасиво и навязчиво расспрашивать об этом

следите за общим поведением, тогда и парну будут нормальыне

(у меня 2 взрослых сына)

Мама моя все трындит про нас с сестрой с подругами. Хоть скрывай, хоть не скрывай, хоть ругайся, все безрезультатно. Кем и где работаем, что и как в личной жизни - полгорода уже знают.

Автор не сказала что именно она спросила у дочери. Та скрывает всю информацию и уже это меня как то насторожила. Может мама вообще не в курсе что там за парень. Естественно мама переживает С КЕМ ее дочь,кто он. Хотя бы в общих чертах. Смысл так все тщательно скрывать? Одно дело когда мама выпытывает про интимные подробности,но у автора я думаю другое. Я с мамой делилась,не всем,но делилась. Мне самой нравилось что то про парня рассказывать,хотелось поделиться с ней что я с таким замечатльеным человеком встречаюсь.

Какая идиллия! Надеюсь, что вы не заблуждаетесь.

Ну, почему же "мама в шоке, сама не знает и не понимает, что делать?"

Мама не маленькая дурочка, которая с Луны упала. Я лично своей дочери еще в 10 лет, после е е вопросов как и откуда, объяснила подробно все о сексе, о женской физиологии, о болезнях и презервативах, об абортах и об ответственности. Часто говорили о различных ситуациях из жизни ианализировали их, кто как поступил, акак мог бы поступить и почему.

Когда ей было 16 лет мы вместе с отцом ей сказали - Чтобы не случилось, ты всегда можешь рассчитывать на нас. Если забеременеешь, никаких абортов делать не будешь, родишь, все вместе ребенка вырастим. Она замуж вышла за того, кого она выбрала и полюбила, ничем ей не мешала, забеременела и родила тогда, когда она решила, несколько лет пила противозачаточные, перед тем как родить ребенка, потому что училась, работала. Так что я, какмама, не тупая пробка, не монстр, не политработник, который будут визжать о морали и о том "что люди скажут?"

22, какая язвительность!

Всю жизнь доверяю своей матери, хоть и спорила много раз. Все, что она мне говорила или советовала, оправдалось, хотя многое мне было неприятно осознавать.

П.24. Никакой язвительности.

Именно так и есть. ПРосто спросила кто.

Ну а какая тут реакция может быть? Пыталась донести до дочери, что неспокойно, когда вот так совсем ничего о ее МЧ не знаешь, тем более что моя тогда намылилась к нему в другой город на неопределенное время жить... не преуспела. Так и укатила неизвестно к кому. Месяца через два снизошла - назвала имя МЧ и кем работает, еще позже - фамилию и адрес, через год я все-таки с ним познакомилась лично, но и то сама напросилась. А что теперь сделаешь, если косяки уже когда-то давно допущены и так сложилось? Не скандалить же, только хуже будет.

Всегда есть причины именно скрывать от родителей. Среди основных:

1) расскажешь маме, все ее подруги и прочие левые личности будут в курсе малейших деталей твоей жизни. Нафик!

2) неприятие решений ребенка, нравоучения и попытка все переделать под себя. Если хочется перманентного промывания мозгов, можно и сказать маме. Но гораздо легче не говорить.

3) Чужие люди не лезут танком, точно зная, как надо делать. Мамы же всегда точно знают, что лучше, даже если это нифига не лучше, а их представления о человеке вообще крайне поверхностны.

Поэтому есть только одна правильная модель поведения: ставить мам перед фактом и только если это уже что-то такое серьезное, что без этого никак. Тупо из серии "мама, я выхожу замуж, вот познакомься, мой жених". Все промежуточные стадии должны быть исключены. И 100% - если дети не хотят что-то говорить родителям, это виноваты родители: тем, что не понимают, не принимают и все меняют по своему. Когда будут вести себя как друзья, им и будет доверие, как друзьям.

Другом быть не получилось, моя вина. И наверное уже ничего не исправишь.

Нет, просто я не овца в толпе, где все все делают "как все"

Когда любишь своего ребенка всем сердцем, когда с ним честен и искренен, тогда как аукнулось, так и откликается.

Просто не мешайте й, плевать Вам на общественное мнение и на то, что тетки-соседки думают, Вы с ней должны быть связаны большой женской солидарностью - я надеюсь, что женщина Вашего возраста все еще помнит, что это такое. Молодые об этом ничего не знают.

Доверие и уважение завоевывается, поэтому никогда не кричите на свою дочь, не лезьте с расспросами, не осуждайте ее подруг, держите себя достойно, будьте мудрой и доброй, она именно тогда к Вам обернется лицом и обратиться как к близкому человеку.

Не забывайте никогда об искренности - это великая сила.

ага, все мы дуры и никакой язвительности не заметили, совсем...

Это здорово. Но иногда бывает, что самый близкий человек не понимает тебя. Не нечестен и не неискренен, а просто не понимает.

Подписываюсь под каждым словом!

Это был скепсис, а не язвительность. Но вам виднее. Вы же не "овца в толпе". А вот это язвительность!

Совершеннолетняя она, угу, пока жо..пу в угол не зажмет...сразу к мамочке побежим, с воплями спасите-помогите.

я тоже ни с кем ничего не обсуждаю. во-первых, мама скорее всего начнет критиковать. а во-вторых вместо того чтобы коротенько порадоваться и поменять тему устроит допрос, где работает, кем, сколько лет, какая фамилия, где родители, сколько братьев. Это тупость какая-то и ни одна нормальная девушка не мечтает и таком допросе. Если уж обсуждать, то как с подружкой, типа "-классный? -да! седня в кино идем!" и все!

и как правило потом у родителей это единственная тема для разговоров, сразу начинают спрашивать жениться не планируешь ли, детей бы уже пора и т.п. ну зачем это постоянно переливать из пустого в порожнее? уж лучше вообще молчать и пусть диалог будет коротким "-есть у тебя кто-то? -нет! -помрешь старой девой! - ну и что!"

А чего проблемы от мамы не скрываешь? Если уж совершенно ...летняя))

Мамки похваляться любят дочерями, это точно) Потому и болтают с подружками.

А дочки мучают и их и издеваются! Зато, когда их накроет и все друзья, "которым можно доверять" разбегутся в разные стороны, то на плече у мамки всплакнуть самое то окажется !! (( И ведь подставит она плечо... забудет все обиды!

Сначала все такие умные, а мамки дурехи и ничего не понимают. Но потом чуток повзрослеют, ума наберутся и получается, что мама то была права, расспрашивая и про семью мч м про его работу и про прочее... Эх! Сколько же косяков можно было бы избежать !!!

а зачем их избегать? даже если девушке сразу сказать, что с этим парнем точно не сложится, что она бросит его сразу? учиться надо на своих ошибках, а советы слушать если есть такая личная потребность. все равно мама за дочь жизнь не проживет, так лучше в 20 лет на чем-то обжечься, чем в 40.

а то послушаешь чужого совета, а потом всю жизнь будешь винить того человека. а так сам молча решил, сам накосячил, сам дурак, выводы сделал и пошел дальше. и никто не жужжит над ухом "ну я же говориииила!". зато свой опыт.

с другой стороны говорят же, что умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих)) А некоторые сыкушки еще мать свою объявляют свом главным врагом и верещат, что она во всем виновата, если у них че случится! Надо уметь фильтровать ненужное, а ядрышки золотые в копилочку засовывать, тогда толк будет, а с нуля начинать дело не хитрое, только лоб болит))

полностю согласна. для моей мамы все не такие. когда-то по глупости из-за ее придираний я бросила прекрасного человека. теперь она о нем жалеет, а я в 30 лет никак уже и не устроилась в плане семьи... Тогда все было идеально(((

а может и не было бы !?

Тут доверие вообще ни при чем.

Я тоже не все рассказываю маме или самым близким подругам.

Есть особенности личной территории и личной жизни. Хочется это держать при себе.

Маму так я вообще не беспокоила и не тревожила, познакомила только с будущим мужем своим. До этого мама ни одного моего кавалера не видела никогда.

Незачем ей о них было знать.

Есть люди, которым вдоль и поперек хочется вовлекать в свою жизнь всех и вся, снабжая подробностями, еще и советов спрашивать. Мне это только мешает и отягощает.

А я детей учу доверять мне, просить помощи, но учу так же, что "лучшая подружка- это подушка". И надо уметь держать многие подробности своей жизни при себе, не болтая языком. Я не сторонник совместных обсуждений кавалеров, зачем?

Когда мои дочери встретят достойных и интересных, милости просим в мой дом на чаепитие. Я с удовольствием расспрошу их о многом.

А пока только встречи, и все как туманность андромеды, ко мне приводить их не надо. В смысле, приводить не обязательно. Только если очень захочется.

Да потому что вы сами рефлексируете и вините маму. Мама может просто посмотреть на ситуацию с другой стороны, а выводы должны делать сами девушки

На самом деле желание мам все знать про личную жизнь из детей, хоть и прикрывается заботой, означает лишь желание все контролировать. Потому и не гнушаются мамы и по сумками полазить, и в частную переписку заглянуть, и, при желании, допытывать все детали. У нормального человека есть потребность в своем и сокровенном, своей территории, потому уже даже просто такое желание все знать другого человека вызывает отторжение и попытку запрятать еще все подальше. Мамы же просто не понимают, что их дитятко уже выросло и являет собой отдельную личность, и все также ассоциируют себя и дитя как "мы" (из серии "а нам уже шесть лет", хотя 6 лет не нам, а ребенку).

Так мало того, что хочется контролировать все просто знанием, так еще и переделать все по своему. Мамам следует помнить, как им не хотелось, чтоб свекровь лезла в их жизнь! Да даже смириться с тем, что кто-то другой решает, как вашу квартиру обставить, уже трудно! А тут еще более тонкие материи - любовь и чувства. И в это все влезают своими примитивными мерками: родители какие, где учился, сколько зарабатывает! Мамы же не знают, как ведет себя тот или иной мужчина на едине, как заботится, на что готов. И это считается мудростью??? Сколько таких случаев, что сам пока никто и ниоткуда, зато любит и через десять лет свой бизнес имеет? Но мамам же не интересно ни нежность, ни будущее: всякой лучше, чтоб семья побохаче, а паренек покруче.

А сколько комплексов своих мамы пытаюся реализовать за счет дочерей... Опять же пример с квартирой: свою обставили, уже приелось и что-то не очень нравится, попробую как еще в чужой покомандовать, как обставлять. И не факт, что понравится результат. Но зато жизнь не своя. И естественно это все из лучших побуждений, якобы забота о дочери!

Нет, исключительно контроль и еще раз контроль! Дружба и доверие начинается там, где идет попытка принять, даже если не понимаешь. Мамы почти никогда не пытаются даже что-то там принять: они же лучше знают, потому надо делать, как они!

Столько раз не слушала маму! Ни сколько не пожалела! И мамы - что меня, что мужа - достаточно часто оказывались не правы, чтобы полагаться на их мнение.

Прислушаться можно, пожалуй, только к проститутке - с ее знаниями людей и жизненным опытом можно и что-то новое узнать. А что знают мамы, которые, зачастую, с одним мужчиной всю жизнь провели, ничего другого не знают, изменившегося мира не понимают, и вообще не разводились только потому, что "а что люди подумают?".

согласна!

но тут самое сложное не открыто посылать с советами, так делают только неуравновешенные подростки. важно грамотно и по-взрослому дать понять, что вы все равно сделаете по-своему, но при этом сохранить отношения с родителями, все равно ближе никого нет. или можно послушать совет, покивать и в следующий раз молча сделать по-своему.

Пух , вы многое верно пишите, я согласна с вами.

Вы навели меня на другую мысль, которую я не смогла выразить ранее.

Если даже представить маму, которая совершенно не вмешивается в жизнь дочери, а тихо отсвечивает себе в уголке, ее тяга любопытство все знать о совей дочери, говорит прежде всего о том, что сама мать не доверяет своему ребенку.

И ребенка это унижает, недоверие матери.

Я своих детей обижать не хочу таким недоверием. Захотят рассказать, пусть рассказывают про свою жизнь, но не все, тут я тоже учу их фильтровать многое и держать при себе.