Плохие отношения с дочкой после развода

Бедный ребенок. С одной стороны - ненормальная мать, с другой - отец, называющий мать дурой, бежавший из семьи и снимающий с себя всякую ответственность. Есть от чего уйти в себя и замкнуться.

Да,возможно вы правы.Хотя с момента моего ухода прошло более года..Но если вначале дочь сама звонила ко мне и показывала видимые проявления радости,то теперь все это куда то ушло.Возможно,у нее наступает подростковый период или срабатывает внутренняя защитная реакция.Когда она дома,то всегда сидит в комнате,со своим компьютером или играется сама.Я бы хотел пойти с дочкой к детскому психологу,но не знаю,как это сделать-бж категорически против.

Вы совершенно не правы!!! Я никогда не оскорбляю бж в присутствии ребенка (в отличие от нее.Она всегда умудряется перейти на истеричный визг,когда ребенок рядом,причем,девочка естественно слышит только ее-ны ведь практически не общаемся "жив;ем" с моей бывшей).Наоборот,я при встречах с ребенком всегда говорю о том,что мама и папа у нее всегда будут и в двоем мы никогда(если только дочка не спросит) не упоминаем в разговорах бывшую жену.

Почему вы решили,что я снимаю с себя ответственность? Ответственность за что? За ребенка?!

Вам надо все таки найти общий язык с бж,помирится ради ребенка иначе и детский психолог не поможет.Вы до сих пор выясняете отношения,дочь все это видит и знает,но она в любом случае встанет на сторону матери,мать ей ближе.Вы не понимаете что ли что ломаете психику ребенку,а скоро переходный возраст, и она еще болезненнее будет воспринимать ваши разборки.Просто с обеих сторон добиваете ее и все из-за того что вы,взрослые люди, не можете договориться.За что ваша бж так зла на вас?Может вы ушли к другой женщине,тогда ситуация еще сложнее.

Ответственность за отношения в семье. Слова словами, а поступки - это то, что имеет значение. Вы здесь представляете себя жертвой, сбежавшей от жены не в состоянии урегулировать отношения. Вы думаете, дочь с уважением и любовю к вам после этого должна относиться?

Я нисколько не зла на бывшего мужа, дети ездят раз в год к нему в гости - это нормально и удобно для всех. У нас обоих всё замечательно сложилось, новые семьи, любимые супруги - жаловаться не на что. Но я бы не дала тревожить психику моих дочек встречами с воскресным папой, не живущим в семье. В своё время моой второй муж попросил первого не вмешиваться в наши семейные дела и оставить детей в покое, пообещав, что мы не будем настраивать детей против и будем отпускать летом в гости. Так мы и договорились. И не жалеем об этом. Главное - нашим детям хорошо.

С мамой - понятно. Но как Вы будете объяснять дочке, почему " с Ваней и его мамой" живёте вместе -лечите, учите и т.д, а сней нет. Дети часто думают, что это ОНИ - плохие, раз папа предпочёл им и маме Ваню и его маму. Понимаете?

Присоединяюсь. Дом и семья у человека одни. Они могут менятся в течение жизни, но два их не будет ...

Хороший пост. По поводу психолога тоже с Вами согласна. Девочка встанет на сторону мамы и ещё больше будет проблем, вплоть до полного отказа от общения с отцом. Живёт-то она с мамой... Поэтому у мамы все преимущества. Что бы психологи не сказал, а девочка послушает маму.

Автор, если вы не приукрашиваете себя и не выставляете бывшую хуже, чем она есть, то очень вам сочувствую. Ваша дочь опровергает ваши же представления, что дети все понимают, если им все объяснить. При том, что в 10 лет понять можно очень многое. И мысль у меня одна по этому поводу - может, маловато общения с дочерью у вас было, мало влияния, и эту нишу соответсвенно заняло влияние ее матери - еще в бытность вашей семейной жизни. И потому уже ничем это влияние и не уменьшить, тем более уже после развода.

Вам остается только продолжать общаться - хотя бы так, как сейчас, и ждать, когда девочка подрастет и начнет уже своими глазами смотреть жизнь, а не мамиными.

Да-да. Только не забывайте, что девочек вы родного отца лишили, а второй муж им отцом не стал - вы же с ним развелись. И девочки уже получили третьего "папу". Не факт, что последнего. Папа - это не тот, кого мама привела. Но ваши девочки считают именно так.

Автор у вас только 2 варианта-или мирится с женой или отдалиться иначе психику ребенку очень сильно повредите.Не хочет дочь общения-не надо,зачем насильно заставлять,что-то доказывать,спорить с бж,дочь все это знает,а она на стороне матери,еще больше от вас отдаляется.

Папа у них есть. Но живут они в семье мамы. Поэтому гораздо важнее какие у них отношения с отчимом, чем с папой. С отчимом - каждый день, с папой - раз в год. Так кто прав? Я или Вы? Всё просто и функционально. Вам что важнее - как работает магазин возле Вашего дома или Гелери Лафайет, например? Так и тут. Важнее то, что рядом и всегда можно положиться. А у папы свои дела, свои планы и их с нашей семьёй было бы согласовывать сложно. Да и зачем? Не для того мы создавали две разные семьи, чтбы снова жить всем вместе - как в гареме.

Сергей, вы так упорно утверждаете, что вы "не из тех отцов, которые бросают своих детей ". Но именно это вы и сделали! "Тихо собрали вещи" и бросили свою дочь!

А чего вы ждали?! Ребенку нужен папа здесь и сейчас!!! ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! А не когда папа позвонит или придет раз в 2 недели. Вы ей нужны рядом! Чтобы обнял, чтобы на ручки взял, чтобы утром зубы вместе почистить, чтобы уткнуться в сильное папино плечо, когда будет тяжело в подростковом возрасте. Чтобы просто слышать как вы любите ее, видеть это в глазах, чтобы папа восхищался. Вы даже не представляете как сильно девочкам нужен папа!

Тема животрепещущая, независимо от срока давности. У меня ситуация как у Сергея, приблизительно. Носить в себе - сил нет. Осознал, что если любишь, то являешься жертвой. Решил для себя, что не смотря ни на что надо жить дальше, платить алименты, если получается, то побольше. Планировать деньги на обучение дочери и т.д. Главное, что в голове, а женщин может быть много, а вот ребёнок уже есть. Для себя решил начать поиск духовника. Путей много, судьба одна,

Хороший отец, который для галочки ездит к дочери? Ну ну.. плавали знаем.. вся эта хорошесть проходит с появлением новой бабы и новых детей. На хорошего мужчину женщина не обдится. Уверена:обижал, оскорблял и т д по списку. С хорошими не разводятся.

Ога! Ога! Все женщины до одной святые! :)))))

Ваш ребенок живет с папой?

Этим делаете хуже для ребенка, особенно если дочь она вырастет с пониманием "все мужики козлы" ну а если сын с большей вероятностью он будет вести себя так же как отец либо ненавидеть женщин а в том и в другом случае ребенок не сможет построить нормальные отношения в своей семье.

Похожая чем-то у меня ситуация. Только мы не разведены. К дочке я привязан и не представляю смысла жизни без ребенка. К жене уже давно пропала и любовь и уважение. Она постоянно от меня гуляла, это её образ жизни. Она жила в детстве в неполноценной семье где не было отца который загулял и ушел из семьи а потом мать умерла у неё и осталась она с бабушкой и дедом. Которые не смогли воспитать нормального человека. Жена мне говорила что дочке отец не нужен.

Так часто после развода происходит,у меня так же было, только сын со мной остался. Мать про него уже забыла( три года вообще не общаются)Отпустите ситуацию и займитесь своей жизнью.

Да, такая же потре**ядь , как и ты

Такой же достойный, как и ты и его жена-***

Муж изменил тебе,а не ребенку и не факт что сделал он это из интереса! Может стоит задаться вопросом ,почему? И не лишать ребенка отца?

Боже, какую ерись вы несёте...это же бред полный. Настоящий папа, это родной папа. А отчим это пёхарь мамы, которому вообще может быть не нужен ребенок от другого мужчины.

Вы говорите, что лечите детей от психозов. Что вы можете лечить, если несёте весь этот бред? Да вас поганой метлой нужно гнать из этой профессии!!! Я не живу с детьми, но вожу и на кружки и в школу, делаю уроки по вотс ап...вы откуда вообще всю эту ерунду берете, что отчим лучше родного отца??? Из своего воспалённого воображения?

Знаете, Сергей, читаю Вашу историю, вспомнила свою. В молодости при разводе с мужем самое противное было - это игнор со стороны бж единственной дочери. А она его очень ждала. У меня была злость и обида. Думаю, что самое правильное решение - это
все таки регулярные встречи с ребенком, не оставлять у бабушек, а именно проводить с ней день. Если Вам говорит бж, что дочь не хочет Вас видеть, настаиваете, что пусть дочь скажет Вам сама, что не хочет встречаться. И ещё: такому замкнутому ребенку можно писать письма. Может она и прочтет их позднее, более взрослой, но Вы сможете в них донести до нее в этих письмах свою любовь, свои эмоции. Удачи Вам в жизни. Развивайтесь сами как личность. Не зацикливайтесь на этой ситуации. Дети любят гордиться своими родителями. Больших Вам достижений!

А Вы предлагаете ради ребенка терпеть друг друга?

Женщины, когда идете в другие отношения, то помните что, если родной отец готов участвовать в воспитаний детей то необхрдимо принять. Не думайте что вашему второму мужу нужен ребенок от другого мужика. Он хочет своих и будет всегда любить только своих детей. К сожелению таких Оленей среди мужиков стало много. От *** нужно только одно, не забывайте.

Вот ведь как бывает. А у меня муж был загульный. Попивал, с друзьями подругами, ночами дома небыл. Внимания особо дрчери не уделял. В итоге я ушла от него, надоело. В разводе не помогал. Но вот дочка выросла, вышла замуж, семья у них крепкая, материально благополучная. И тут нарисовался папа..и что?? Дочка его приняла забыв все обиды, потому что папа вдруг стал проявлять к ней внимание, и даже помогать материально, когда уже и помощь то не требовалась. Вот как это понять, кто скажет?