Родители, пережившие переходный возраст своих детей, дайте совет

У меня нет детей,а тем более такого возраста.

Но мне самой 21,я недавно была подростком.

Хочу сказать,что да,"крышу рвало" конкретно.А у меня одна мама,отца нет.

Мало того,что я бросила школу,напивалась так,что блевала в метро,так еще и была каким то то ли панком,то ли готом,приводила ночами парней домой(но это уже в 16).

Мама ужасно расстраивалась,ругалась,кричала,плакала.А мне все не по чем.

Но годам к 17,18 все прошло само собой,без радикальных мер родителей.Сейчас заканчиваю ВУЗ,пью по праздникам,2 года в серьезных отношениях с хорошим мальчиком.

Поэтому я молода,что бы советовать.У Вас свой .частный случай.Но,думаю,что нужно не грубо влезать в жизнь дочери,а стараться ее по максимуму контролировать,хотя бы незаметно.А еще было бы неплохо дочку заинтересовать и подружится.Хотя это сложно,понимаю

Да я сама была подростком и все помню, и как мама моя хлебнула со мной... Все понимаю головой. Понимаете... боюсь того, что вдруг за время этого перебеса случится что-то очень плохое, непоправимое. И не знаю как этого избежать. Мозгов то нет у нее еще. Я знаю, что она не будет вечно такой, успокоится, но хочется пережить этот возраст с наименьшими потерями для нее.

к 17 у 1 прошло.. у меня прошло, как замуж вышла и с ребенком дома села в 22, и то сказать, что прошло - нет, трансформировалось в более взрослые заскоки, ну это уже не по теме, но бухать, блевать и беспредельничать перестала..

сочувствую , автор.. даже не знаю, что и посоветовать, управы на меня не было и не представляю, чтобы могло повлиять.. НО!!.. я, будучи всю жизнь оторвой и заводилой, тем не менее успокоилась в этом плане, а мои спокойные подруги, которые сидели дома, в приключения со мной не лезли - сторчались и сбухались в во взрослом возрасте.. вот.. так что может не все так плохо, перебесится как то и угомонится, лучше в таком возрасте покуролесить, чем во взрослом пускаться во все тяжкие

ОбЪясняйте ей,что может с ней стать. Приводите примеры из жизни окружающих.Не балуйте. Заставьте делать что-то по дому. Притворитесь больной.Высмеивайте ее друзей дЕЛАЙТЕ ВСЕ ЧТО УГОДНО. нО ВЫ МАТЬ, и вы должны влиять на нее, а не ее так называемые друзья. Вас она должны уважать, бояться, любить. А не улицу.

Смотря что Вы считаете потерями.Если курение и алкоголь,то вполне возможно,что такое случится.Но тут страшного не так много.Как например в незапланированной беременности или еще что похуже(ттт).

У вас с дочкой изначально хорошие отношения,доверительные?Только сейчас испортились.Просто.я смотрю,что для тех,у кого родители-друзья,переходный возраст прошел с наименьшими потерями.

Попробуйте привить ей культуру взрослой жизни.То есть,можно и выпить и покурить и с мальчиками погулять,но что бы все было порядочно,красиво.Может быть посмотреть такие фильмы или книги ей подложить?

Хотя знаю,что советовать не очень получается

А высмеивать друзей-это последний пункт.Тогда точно сбежит из дома

Вам лично знакома эта проблема? Похоже что нет. Конечно же я объяняю и привожу примеры, но это все бесполезно! она как в тумане, не воспринимает ничего. На первом месте друзья, они для нее авторитет. А я по ее мнению ничего не понимаю. Высмеивать друзей - дурацкий совет. Ничего кроме негатива это не вызовет. То что я должна, что она должна, я прекрасно понимаю. Но все мои логические теории разбиваются об эту стену. Поэтому я и обращаюсь именно к родителям, уже пережившим это, а не к теоретикам! Я тоже была очень умная, пока дочь была маленькая, белая и пушистая. Все поменялось в один миг, и я поняла, что все мои теории ничего не стоят(((

То что она периодически курит - это я знаю. Алкоголь чувствовала несколько раз, но именно запах был, опьянения не было, видимо что-то хлебнула за компанию. Все это неприятно, но естественно больше всего я боюсь беременности, ЗППП, наркотиков...

Родители-друзья?Это что за родители? Родитель должен быть авторитетом.Подругайки это те,кто поет то,что подросток хочет слышать и подбивает на то,что подросток хочет делать.Все это невзирая на здравый смысл и опасности.КАк родитель может стать другом? Вместе пить или парней снимать? Или вместе мечтать как свалить с уроков,а потом вдруг выйти замуж за олигарха? Родитель это твердая рука, которая выведет на прямой путь.

Отношения у нас были всегда очень хорошие. Все стало портиться в 12 лет. Она крупная девочка, все процессы у нее происходят раньше, чем у большинства. Месячные начались в 11 лет, потом пошли скачки настроения, а потом как-то резко снесло крышу. То, что происходит с ней сейчас, у меня было лет в 16-17.

автор, а куда вы раньше смотрели, что все настолько запустили?! неужели глаза только сейчас открылись?

Автор, да, мне именно,что известна эта проблема. У меня дочери уже 25, она закончила очень хороший вуз и работает уже,занимаясь профессией,которую я ей выбрала. Она мне благодарна,можно сказать благодарит каждый день. Но мне это стоило много крови,нервов и здоровья. Мало таких детей как моя дочь.Думаю что после нее я бы смогла воспитать кого угодно).А все эти кисели,что вы разливаете сделают свое кисельное дело.Или вы мать,или вашу функцию уже выполняют ее подружки.

Кость,ну вы говорите неадекватные вещи.При чем здесь друзья,которые поют.

Друзья тоже бывают авторитетами.А родитель должен быть другом не в том смысле,что бы бухать и курить с ребенком,а в том,что бы ребенок имел возможность доверить ему свои переживания,поговорить,получить совет,которому он последует.

А высмеивать друзей,запирать детей дома-это к хорошему точно не приведет

Тут сидят или мамки с малыми детьми, или с выросшими,но не очень проблемными.Вот кисели и разливают. У меня родители были взрослыми людьми с большим авторитетом в моих глазах. Не хотела бы я чтобы они были мне дружками.Они были родителями, стеной и защитой,авторитетом и советчиками.А не сю-сю.

Кость, тогда дайте конкретные реальные советы. Делайте все что угодно - это не совет

Давайте дам вам конкретный пример. Ребенок уходит утром в школу, но реально туда не идет. Прогуливает. Что предложите? Вести за руку? Это не гарантия, она может зайти и выйти. Или еще - после школы она вышла и пошла куда-то, контролировать это невозможно. Что делать?

Запирать не получится,это глупости. А вот вы знаете, как падает авторитет родителей? ОЙ,МАМЫ ШО ТАМ ПОНИМАЮТ,ОТСТАЛЫЕ.А показать своей дочери с умом что есть ее дружки - мать обязана. Мы-то взрослые,знаем,что есть подростковая дружба,когда вместе докатываются до г..а. Моя уже с каждым годом понимает,что есть ее подружки,было подруг наверное 20-30,остается все меньше тех,кто не прокололся на зависти,гадостях и прочее.

Мало того, что я открывала ей глаза на многих ее "друзей", она ж не верила! И потом возникали ситуации, когда она понимала, что я была права. Она перестает с ними общаться, но тут же появляются другие "хорошие друзья". И она опять ничего не хочет видеть и слышать. Это ничему ее не учит!

Ваша то понятно, что уже понимает, в 25 лет то)))

Наказывать.Лишать чего-то.Хотя одинокой матери это очень трудно,потому что нет противовеса. Очень трудно,но отдавать злым безотвественным подросткам своего ребенка нельзя. Можно нанять ей репетиторов,чтобы меньше было свободного времени, больше успехов в учебе и больше самоуважения у нее,что она умеет добиваться. Быть равными в гулянках приятно, но быть умнее и успешнее в чем-то еще приятнее.Хотя достигается трудом и временем.

Да,с последним согласна абсолютно.Но подруги то,такие же подростки,с такими же родителями.

Если ребенок изначально считает родителей авторитетом и в тоже время хорошими,близкими людьми,которым можно все доверить,то проблема будет меньше,думаю

Но я и умру раньше от ее проделок лет наверное на 20)))

Простите,но с какого .... дети могут считать своих родителей не хорошими и не близкими? А чужих - хорошими и близкими.?Совсем нет ума? Они же живут в довольно жестком мире подростков, где нет особой доброты.

Вы думаете я не наказываю? И комп отбирала, и телефон, и карманных денег лишала... Бесполезно. Поэтому я и обращаюсь за советами, потому что сама уже не представляю что можно еще... Ну не бить же ее!

ИЗ расчета, что у меня 2 дочери, я и до 50 не доживу...

Есть простое правило - детей надо занимать делом.Учебой,помощью по дому.Если мать просто сожительница,равная подружке,ее можно и послать,если будет заставлять делать уроки или полы мести. Неплохо наверное вызвать чувство страха за свое будущее.Все равно это лучше,чем беспечность ,что,мол,мои многочисленные друзья мне помогут.

Дочь старшая?

Как заставить? Страха за будущее у нее нет, у нее как девиз - живи сегодняшним днем. ей плевать что будет потом.

Да

Читаю такие темы и думаю - фухх, какое счастье, что не довелось столкнуться с подобным. Хоть я тётя уже немаленькая, проблем подростковых в своё время боялась будь здоров. Слава Богу, у дочери этого не было. А вот у племянницы было, сестра намучалась. И вот что я скажу. Чего там только родители ни предпринимали - пытались заинтересовать учёбой, сыграть на честолюбии, показать истинную сущность всех этих "друзей", запрещать пробовали... Без толку. Ещё хуже становилось. Сейчас девчонке 22, нигде не училась после школы, изредка кем-то подрабатывает. Вот тебе и жизнь. Хорошая семья, лет до 12-13 были отличные отношения...вроде как. А потом оказалось, что "хорошие отношения" родители себе выдумали. И было всё иначе. К тому времени, как они спохватились, уже поздно было исправлять то, что накапливалось годами.

У вас дети- то есть, или просто теорией балуетесь?

я не мать, но сама вчерашний подросток, проблемный.

советую игнор. будет шантажировать говорите "прыгай, уходи". это отрезвляет.

не учится - на заставляйте, поздно уже заставлять, надо было с первого же класса сидеть и проверять уроки. пусть плохо закончит школу и мыкается когда ее не возьмут ни в один вуз. я так помыкалась, повкалывала на физических работах, сама уже потом пересдавала все и поступила в институт, стыдно конечно что я там корова старше всех однокурсников, но зато я старательнее всех учусь, а они все еле еле как будто это их родителям надо. сейчас работаю, учусь, жизнь непростая, но интересная, а главное что я опять себя человеком почувствовала. а то самое ужасное ощущать что для мамка тебе зад подтирает, а ты как кусок г, ленивое ничтожество. а вот когда сама для себя живешь, сама принимаешь все решения, сама берешь на себя отвественность то все меняется, даже личная жизнь меняется и люди к тебе тянуться. а когда погрязаешь в лени и вранье и разочарованных надеждах это как болото, самой тошной от себя и бесконечная депрессия. А мама и папа мои на все это смотрели и не вмешивались и мама всегда говорила "ты знаешь, я тебя очень люблю, любую".

Автор,вы подумайте,все великие музыканты или балерины ,там где нужно много-много труда, они были подвергнуты жесткому давлению родителей с детства.А дети,которых родители заставляли учиться и они поступали в вузы в 12-15 лет? Вряд ли им родители были подружками),они наверное с детства им говорили - учись и станешь человеком. А воспитать - не пришей к пи....ке рукав каждая может.Вас же ваша дочь за эту мнимую дружбу не станет уважать и через 50 лет. Скажет,что мама была мягка и я не добилась ничего.На фиг такую мамку-подружку.

Я не думаю, что я что-то выдумала. Дочь была абсолютно домашним ребенком, все время со мной или с бабушкой, за ручку ходила лет до 10 не отлипая. Я бы в жизни тогда не поверила, что она в момент так круто изменится!

автор, вы не смогли наладить контакт с дочерью до ее взросления, сейчас поздно. но перебеситя, конечно, от семьи зависит. сколько вам лет? какое воспитание? образвоание? время, коттрое ей выделяете? или токо орете?

страха нет от безопытности. когда ее малообразованая тетка начальница погоняет на работе которую нельзя потерять, иначе другую не найдешь еще месяцами, то это позволит расставить приоритеты правильно.

Так вы из неё сделали тепличное растение, подверженное всякому влиянию. Как только это влияние появилось - до свиданья, мама.

вот не пойму, на фига в такие темы заходят малолетки и дают советы???

Сидела я с ней с уроками каждый день 4 класса. Потом стала потихоньку отходить от этого. Она училась хорошо и вполне справлялась. Обращалась конечно за помощью, если что-то непонятно. Еще раз повторяю, вся проблема в том, что это произошло в один момент, как подменили человека. У меня даже не было времени как-то морально подготовиться к этому. Я наверное даже не сразу врубилась что происходит.

У меня сын ровесник вашей дочери и успешно институт закончил, работает в крупной фирме и делает карьеру.

Но сказать, что он мне нервов не помотал в свое время я не могу.. помотал и еще как, лет в 15-16 много чего вытворял и закидоны были, но тут я подключила отца и большая заслуга его в том, что он сына малость попридержал и мозги ему в порядок привел

Автор, я бы вам посоветовала обратиться к психологу. По всем признакам, контакта с дочерью у вас нет, а без контакта дочка слушаться вас не станет, будете ли вы ее наказывать, пить с ней вместе, занимать ее учебой с репетиторами и т.п.

39, ну что за детский сад. Человек за один момент поменяться не может. Может резко измениться поведение, но не сам человек. Изменения накапливаются долго и зачастую незаметно. А в один прекрасный момент "прорывает".

Дружить...мамадарахая. Моя дочь тоже мне пыталась втирать про нашу дружбу. Зато сейчас каждый день звонит и часами докладывает о своих успехах и советуется,советуется. Вот я и стала подругой).Авторитетом.

Для тех кто в танке - были отличные отношения!!! Был контакт!!! Семья у нас хорошая, образование высшее. Орать не умею в принципе (может кстати в этом и проблема). Времени конечно уделять ей стала меньше, когда младшая дочь родилась. Тут уж не разорвешься. Наверное рождение второго ребенка тоже внесло свою лепту...

Господи, как можно уважать женщину. которая про матерей говорит "мамка" и самоутверждается за счет подростка - дочери?

Вот и страшно, что пока ума нет, дров наломает!

да плохо это, неправильно. она в младшей школе хорошо училась потому что там от сообразительности зависило многое, а не от дисциплины. к этому привыкаешь, а потом оказывается что за 15 минут домашку уже не сделать и начинаешь стремительно катиться вниз.

Вы этим так кичитесь,что противно!Вас попросила дать дельные советы,вы не особо справились.

Сомневаюсь,что психолог поможет . Труд делает из обезьяны человека.Автору трудно,у нее вроде мужа нет,а детей двое.Но с другой стороны пусть дочка понимает,что она не одна у мамы свет в окошке.

Знаете, не соглашусь. Это характер, кто уж какой родился. Она да, соглашусь, влиянию подвержена и не боец совсем по натуре. Младшая дочь совсем другая. Это было ясно с рождения уже.