Неуправляемый подросток!!!

Понятное дело. У меня самой сын растёт - тоже страшно за его будущее, но он пока маленький. Хочу увезти его в другую страну, где молодёжь не спивается так, как у нас. Я с ужасом вспоминаю, как мы пьянствовали в юности и не хочу такого для своего ребёнка. Наши дворы - это зло. Люди, чьё детство пришлось на перестройку, вообще все снаркоманились нафиг. Но, в любом случае, родители с таким подростком уже ничего не могут сделать. Он или перебесится да успокоится, если до этого получил нормальное воспитание или нет. Чем больше вы сейчас будете его "доставать", тем больше он будет творить глупостей вам назло. Вот у меня была подруга, которая пила-курила-шлялась непонятно где лет с 13. Мать её никогда за это не ругала и общалась с ней как ни в чём не бывало. У них всегда были чудесные отношения, чему я очень завидовала. Да, она так и не получила в/о, пошла работать сразу, как 18 лет исполнилось. Потом замуж вышла, ребёнка завела - она замечательный умный и добрый человек. У каждого в жизни свой путь, своё счастье. Может, чуть позже и поступать куда-нибудь соберётся, как знать. У неё даже с бабушками прекрасные отношения. Мы с ней ездили к ним на дачу помогать с огородом. Она и маме, и бабушке сразу же рассказала, когда лишилась девственности. И, вообще, все подробности своей жизни им рассказывает, так как те её принимают такую, как есть, слушают и не критикуют. Что бы изменилось, если б её ремнём пороли в юном возрасте? Не исключено, что она бы озлобилась и угробила свою жизнь.

Это не самое страшное. Люди, которые начинают с игр, нередко вырастают талантливыми программистами, знаю много примеров из жизни. Радуйтесь, что не пьёт.

Мне кажется, ему нужна какая то "встряска", только что можно придумать в качестве этой встряски - не знаю... Ведь правда, как не он, как зомби какой-то... Как то резко изменился, вроде чуть-чуть, чуть-чуть... списывали на переходный возраст, и тут вдруг - вообще неуправляемым стал((([/quote]

Он и не должен быть УПРАВЛЯЕМЫМ. Он уже взрослый человек и только сам может распоряжаться своей жизнью. Вам никакими методами и приёмами не сделать его вновь управляемым. Это не возможно впринципе. Вот у меня есть пример из жизни - парень начал в юности встречаться с девушками. Очень авторитарная мамаша, которая в детстве его баловала, пылинки сдувала, всё за него решала и совершенно не умела выслушать и понять - запрещала ему общаться с девушками, гоняла их и скандалила. Парень начал пить, капитально. Она его практически силком закодировала. Думаете, ситуация улучшилась? Да, пить он и правда бросил. Зато начал употреблять и продавать наркотики, за что его и посадили.

Автор, мама сына, вы не одни ((((. У нас точно такая же история сыну 16, нежелание учиться, работать, гулянки, конфликт с милицией и т.д. Каждый раз после очередной ссоры, конфликтной ситуации, его выпадов или сообщения что не придет ночевать (если соизволит сообщить, конечно), руки опускаются, хочется все бросить, отвернуться и сказать - живи своей жизнью, как считаешь нужным, я прям бешусь сама от невозможности управлять им, даже не управлять, а направлять туда куда считаю нужным я, я знаю что и как надо делать, знаю что он все делает неправильно, губит свою жизнь, но не могу повлиять на него. Я обращаюсь в эти моменты к Богу (да, да возможно будет много критики, но это так). Я молюсь, прошу его защитить моего ребенка, направить на правильный путь. В общем, что просить - знает любая мать. Говорят ведь, что материнская олитва со дна моря достанет. Прошу Господа не отвернуться от моего мальчика. Стараюсь поменьше ругаться, действовать больше добротой.

Автор вы уж меня простите, но в вашей ситуации, надо принимать кардинальные меры, иначе, когда ему будет 18, будет уж точно поздно и он вас, просто напроосто пошлёт... что он впрочем сейчас и делает. Но пока, он несовешеннолетний мальчик, он обязан жить по вашим правилам. Естественно он не хочет ни в военное училище, ни куда либо, было бы странно, если бы хотел.

Советую вам проявить силу воли и характера, и насильно его отправить в какое-то подобное место.... Да, сначалп он будет ерепенится, и кричать о своих правах, но если вам важно его будущее, вы должны взять всю свою волю в кулак и идти до конца..... Поверьте, потом, он вам только спасибо скажет.

Молиться, конечно дело хорошее, но не молитвой единой как говорится..... Пока вы молитесь, он бухает....... чего ждёте-то?

56,в военое училище надо поступать и сделать это ОЧЕНЬ сложно! Так что если он не захочет, то просто завалит экзамены и всё. Если мамаша его ещё куда то пихнуть захочет-он будет и сбегать и МНОГО чего ещё. И пусть мамулька хоть обосцыца, а по её не будет. Мамаша, вы своим гов.няным отношением и неуважительным стройческим дер.ьмом САМИ всё это сделали. ПОЖИНАЙТЕ ПЛОДЫ ТРУДА СВОЕШНЕГО.

55. maluta

Я как то не очень религиозна. Хотя, да, Вы правы, иногда руки опускаются и уже не знаешь что делать... Хочешь - не хочешь начнешь молиться ... хоть что то(((

56 Кат

Я боюсь, что с военным училищем вряд ли получится, действительно мы никакого отношения к военной сфере не имеем, сам он не хочет, блата нет, за плату тоже не выход (я пока еще в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет, не работаю, живем на одну зарплату мужа, ну еще алименты на старшего, но это все на него уходит да еще и нам приходится ему многое оплачивать) - просто не потянуть будет.

Тем более, действительно Энджи в 58 посте правильно сказал(а), что он просто завалит экзамены и все...

Кстати, вы зря здесь поливаете меня г*вном, я к ребенку относилась всегда внимательно и с уважением (может быть даже слишком, как сейчас думается, оглядываясь назад).

Наверно, надо было его держать где-то и в ежовых рукавицах. А так с ним советовались, его мнение учитывали всегда, обращали внимания на его "хочу", все кружки, например, выбирал он лично и сам же решал, когда будет бросать (и как мне не жаль было, я ему это право давала, все таки его жизнь, его интересы). Может зря... Вот и в спорте ни до чего не дозанимался, а ведь когда-то его даже в спорткласс звали. Он не захотел сложностей (тренеровок много, конечно, надо попотеть), я решила, что пусть лучше учеба будет сильной (он хорошо учился в хорошей сильной школе). Ну и что теперь? Учиться через пень колоду, просто выезжает еще на старых "запасах". О "сильной" подготовке уже и речи нет... Если так дальше будет - вообще не знаю, как он закончит школу и какой будет результат. А так был бы в спорте, все таки там дисциплина....

Конечно, поздно пить боржоми, но вот сегодня подумалось об этом(((((

Он кстати, и в музыкалке учился - тоже бросил - испугался трудностей. Истерики устраивал, ну я подумала, что действительно там очень строго и жестко к деткам относятся, зачем ребенку нервы расшатывать, пусть "для себя" играет, даже педагога нанимала еще какое-то время частного, но не в коня корм, быстро все это на нет сошло....

Вот может стоило тогда его в рамки ставить? Не слушать его нытье, а заставлять заниматься (тогда то еще можно было справиться с ним)? Спортом, музыкой, еще чем то... главное, чтобы дело было!

ну, военное училище, это одно из многих мест, куда можно такого юнца отправить. Уверена, существует масса часных организаций, где непосредственно занимаются исправлением, таких вот молодых да ранних.

Всё зависит, от желания и возможности родителей......

Автор, форум вам в вашей проблеме не поможет, но посоветовать что-то реальное возможно, а в сё остальное в ваших руках. Хотите спасти сына, действуйте.

я живу за рубежом, и у нас полно такого рода организаций ( типа бут-кэмп), где грозные дяди, выбивают дурь из малолетних голов.... Уверена и в россии полно таких же, на часной основе..... Да и для жизни бы пригодилось.... Вы толко представьте себе, вы отправите его месяца на три( на каникулы летнии) в какой-нит трудовой отряд, где и труд, и рыбалка и отдых..... он другим человеком вернётся.... не хочет, значит надо или силой заставить, или хитростью заманить.....

Слезами не помочь.... надо действовать, а то совсем упустите ......

8 в 54 посте.

Я не говорю об "управляемости" абсолютной, но хоть считаться с правилами общежития (убрать за собой, предупредить когда придет, чем то помочь посильным по дому и т.п.), ну и все-таки о нормальном общении, а не огрызаниях и грубостях постоянных(((

Я стараюсь с ним по-хорошему (скольких это стоит сил и терпения!), но мне кажется, что его это нискольку не останавливает, для него - это как норма. Он делает что хочет, а дома ему все должны.

Мне мало того, что самой горько до слез, так еще и перед мужем не удобно, сын ведь и ему грубит постоянно, гадости говорит, а уж кто кто а он то ему точно ничем не обязан, наоборот, в очень трудной ситуации нас поддержал, ростил его как своего, занимался им. А муж и может быть хотел бы мальчика как то в чувства привести, но по-хорошему не получается, а по-плохому - так вроде и правда - не отец, вообще возненавидит потом. Чего от него ждать то? А отец вроде как тоже озадачен, но он хоть не живет вместе, для него это не так остро. Да и опять же жесткими мерами не хочет отношения с сыном портить...

Только вот как бы его не упустить то вконец! Ведь и правда, тут и наркотики, и сомнительные компании могут появиться... Ведь совершенно непредсказуема ситуация!

не слушайте тех кто пытается ушат грязи на вас вылить, воспитать ребёнка, очень тяжкий труд, и мы все люди а не роботы, что бы уметь просчитатать все свои ходы.... да, мы часто делоем ошибки и упущения в воспитании своих детей, но а если вдруг случилось так как у автора, то нельзя опускать руки.....

кат

я не знаю в России таких организаций.

Есть трудовые лагеря для трудных подростков (по крайнем мере раньше были), но туда вроде как по направлению из школ и из милиции брали... Т.е. подросток должен быть официально "трудным"...

знаете, в Америке есть такой термин - таф-лав, что в принципе переводится как грубая любовь.... вот я вам этого и советую......

автор пошуршите в гугле, я уверена что есть такие лагеря для трудных подростков, но не тюремной основе, а на воспитательной..... поставьте ему условие, либо он едет туда на лето, либо он лишается денег, компьютера и вы перестаёте его кормить..... понимаю что у вас как у матери, сердце кровью обливается, но это и есть таф-лав, для его же блага

он вас не уважаетт и считает что может себе позволить всё, так как прекрасно уяснил, что особого наказания, не последует..... Меняйте это как можно скорее..... иначе потеряете парня......

Автор, я вбила в гугл ( лагерь для трудных подростков) и посыпалось масса разной инфы.....

http://www.tvc.ru/AllNews.aspx?id=57e8c628-096e-4291-8787-7a​1ae926599b

Сегодня мне звонил бывший, жаловался на сына. Он планировал взять ребенка на 3 дня (на рыбалку хотел взять на платное озеро (прикормленное)- когда сын был помладше, он очень любил эти поездки). Сын его послал в грубой форме. Даже не пытался быть аккуратнее в выражениях((( Отец психует. А что я могу? У меня проблема такая же!!!! И это КАЖДЫЙ день!

Я даже не могу с малышом жить на даче, т.к. старший там не задерживается (а если и живет, то болтается где-то и мне его ночные возвращения ни к чему - просто страшно в сельской местности, если что случится, никто не поможет, реально боюсь одна оставаться, не его боюсь, а мало ли по пьяни кого приведет в дом). А тут его тоже одного не оставить, т.к. муж работает, и ему за ребенком следить некогда, да и не реально одному на всех фронта. Сын же себе не приготовит ничего, не уберет, не постирает((((((((

http://www.regnum.ru/news/ecology/1415488.html

может выпороть, что бы на попу три дня не садился, а потом подл белы рученьки и в лагерь ..

Дети, они как губка всё впитывают и чувствуют как можно вами проманипулировать.... конечно не приготовит и не уберёт, он же знает что вы всё это за него сделаете......

кат.

Спасибо. Погуглю обязательно...

Ну вот как заставить? Ограничения - что кормить не буду и комп отберу его не пугают. Муж уже так пытался с ним. Нуль эффекта.

Мы предлагали ему даже языковые лагеря, да и просто в лагерь на море. Отец давал денег на это. Но он нас просто послал. Ему и здесь хорошо!!! паразиту(((

Автор, мне вот какая мысль пришла)))) Может его чем-то увлечь, заинтересовать? Может вы ему собаку купите, но с условием что уход и прогулки на нём..... Мой дядя, в своё время, именно так сына в семью вернул....

Конечно ему хорошо, ни забот ни хлопот.... надо значит создать условия, что бы у него что-то зачесалось....

Как он к вам, так и вы к нему. Ограничить во всем, в еде, в компьтере, в деньгах. Ночные гулянки запретить. И постоянно намекать, что 18 исполнится - пойдет пинком под зад и пусть о работе уже сейчас задумывается. А для работы учебы нужна.

Кат

Да, понятно, что манипулирует, но вот как "соскочить" то с этой дорожки пагубной.

Ведь реально всех "цепляет" за больные места. Садизм какой то. Не просто что-то нагрубит, а подцепит за живое. И ведь действительно ведемся...

Отчим (муж мой) хотел его уже выпороть (к своему стыду говорю!), но парень огрызнулся, что тот ему никто и не имеет права его трогать! К тому же ведь он же будет драться, сопротивляться, ведь не так уж это и просто. Мы ведь его не трогали никогда. Я как представлю драки дома, так ужасно, начитаю успокаивать мужа, чтобы хоть он остыл...

Уууу так у вас мелкий ребенок есть. Тогда поведение старшего просто ревность. Я бы на его месте себя так же вела. Вам бы хотелось меньше внимания и любви, меньше средств, меньше наследства?

79.Ну вот как "запретить" ночные гуляни и как ограничить в еде, например.

Мы же семьей живем, ну как я могу не позвать его ужинать или мне что на холодильник замок повесить? Да и про гулянки мы уже запрещали - он просто не слушает, уходит, не предупреждает никогда. Я вот сижу и не знаю придет сегодня или нет. Днем отцу нахомил, сейчас нет, голубчика... летает где-то...

Автор, ваш сын всю эту xрень перерастёт (как перерастает её 90 % подростков) и станет вполне среднестатическим гражданином нашего общества, если Вы сейчас не перестанете его любить и поддерживать. А вот воспитывать его рекомендую прекратить, всем - никакого результата ваше воспитание не даст кроме дальнейшего взаимного озлобления.

Верно выше писали - считайте его временно больным. Хотя на самом деле он просто несчастен, как бы трудно Вам ни было это представить.

Всё, что ему нужно - это только любовь. От всех вас.

Волю в кулак, замки на дверях менять, ключи, только у вас с мужем..... ушёл сам гулять, дверь на цепочку.... пару раз на леснеце поспит, сам прибежит.....

81. Моему мелкому 2,5 года. А начались проблемы с поведением у сына около года назад. До этого то он не ревновал, получается... Тем более, мне казалось, что в подростковом возрасте он меньше нуждается в моих сюсюканьях, в няньчанье его, и что он даже рад был, когда мелкий родился и я была занята младшим, а он стал как бы "взрослым" уже...

Все хорошо начиналось... А сейчас он мелкого (как впрочем и всех остальных) игнорирует, просто мелкий к нему не лезет, они почти не пересекаются, поэтому на нем не срывается, а мы с ним пытаемся общаться - нам он грубит на эти попытки.

Автор, не успела написать до конца, т.к.к была на работе, но думаю что стану постоянным читателем этой ветки, так как имею такие же проблемы как и у вас.

Да, сначала тоже хочу Вам сказать, как и кат, что Вашей вины в сложившейся ситуации нет, все мы матери, и растим не по 10 детей и не имеем дипломов психологов и воспитателей. Может где-то что-то и упустили, не уделили должного внимания - это да, может так и было. Но мы любим своих детей, и никогда не хотели и не хотим для них плохого, воспитывали в доброте, в любви, кружки, секции и все такое, просто так сложилось - такие у нас нестандартные детки немножко, но они наши и мы их любим и переживаем за них.

82 просто закрыть дверь и ключи забрать. Или встать в дверях и не пускать - не будет же он вас отталкивать. Или врезать замок в дверь его комнаты и запирать на ночь. Вариантов достаточно.

Про еду имелись ввиду не обычные обеды, а лакомства - что он любит, чипсы или что-то в этом роде. Денег карманных не давать вообще - и ему не на что будет покупать выпивку.

а сколько вашему младшему ребенку ? Случайно, не совпали перемены в поведении старшего сына с появлением у вас с мужем общего ребенка ? Просто парень явно почувствовал себя чужим в вашей семье. Вы заняты малышом, а парню понятно ,что наследником вашего мужа будет являтся его родной ребенок, папа тоже кроме рыбалки ничего предложить не может, так что ваш старший вдруг осознал, что он одинок и не имеет поддержки в будущем.

В чём-то вы правы, но если болезнь не лечить, она перейдёт в хронику, а там и до могилы рукой подать ( простите автор))))

Согласна, что надо дать понять что вы его любите и не оставите, но не методом подтирания соплей и вседозволенности

Все таки сокрее всего это ревность, протест и осознание своей ненужности в семье. У вас с мужем появился совместный ребенок - вот вашему старшему и стало "тесно" и неуютно среди вашей семейной идиллии. Ну помножте все эти чувства на подростковые гормоны - и вы видите результат.

Мама сына, который компоман. Продумывайте последовательную стратегию по подводке парня к профессии программиста. Лучше всего отправить его на подготовительные курсы в ВУЗ соответствующего профиля. Он там встретит своих и перестроится с игры на дело.

Проверено, действует. Моему сейчас 23, закончил ВМК МГУ, аспирант, всерьёз вовлечен в научную деятельность и зарабатывает. А в возрасте вашего тоже только играл, бесился, если что-то отлучало его от экрана, учился на дому и экстерном, поскольку вообще отказывался ходить школу. Сейчас же - умнейший вменяемый взрослый человек при любимом деле.

Любите и не сомневайтесь в своём чаде ни на минуту.

По поводу военных училищ, спецшкол и трудовых лагерей я уже перелопатила весь инет и пришла к такому выводу - нашему государству проблемы наших детей (пока они не совершили административного или уголовного правонарушения) до лампочки. Только они чуть оступятся - да, тогда и милиция, и ОДН, и спецшкола (не надо ее идеализировать, это тюряга настоящая) - добро пожаловать на исправление (но с клеймом на всю оставшуюся жизнь). В военное училище (в суворовское по крайней мере) берут теперь только после 4 класса, они не могут воспитать достойного офицера в 15 лет, когда он уже закоренелый хулиган, все кадетские и прочие корпуса - и платно, и живем мы не в Москве, и не в большом городе, да и финансовый вопрос немаловажен. Да и самое главное, как кто-то здесь правильно сказал, не пойдет он туда, а если впихнешь - не будет учиться, а то может и еще что похлеще с собой сделает (подростки живут здесь и сейчас, они не думают дальше следующей недели), лишь бы доказать что ОН имеет право сделать что-то сам, а не так как родители решили. Конечно, я не отметаю с ходу все варианты решения проблемы, но самое главное - не потерять контакт с сыном.

Если не секрет - Вы теоретик, или дорастили хотя бы одного ребёнка до взрослого состояния?

Вы, автор, с психолгом проконсультируетесь. В голове у вашего сына сейчас четко сформирована мысль, что он никому не нужен. И его "несет", все резко стали плохими и чужими: отец бросил, отчим - никто, вы - кормящая мамаша. Он чувствует себя одиноким и пытается сформировать САМ свою жизнь, найти в ней место, а это толкает его в подростковые тусовки, где он находит замену "бросившей" его семье. Сами знаете, чем может кончится (выпивка, наркотики, криминал). Но в этих компаниях он чувтствует себя нужным, это то, чего ему не хватает дома.

Моему уже 20, и мы тоже проходили проблемы переходного возраста, хотя и не так глобально, но всё же....... естественно оринтируюсь не только на свой опыт, но и на опыт друзей и родственников. Моя близкая подруга, сейчас переживает нечто подобное......

Или попадёт в списки пропавших без вести и станет очередной фотографией в программе "Жди меня".

Что, и на дверь перед его носом на ночь захлопывали?

Безусловно очень трудно найти золотую середину, каждый человек уникален и индивидуален, и найти правельный подход не всегда возможно..... но я считаю, что самое главное, не опускать руки...... как в своё время говаривала старушка Шанэль.... Никогда не опускайте руки, особенно тогда, когда они сами опускаются.....

Закрывала на цепочку, вела долгие доверительные беседы, и компьютера лишала..... по разному было.....

Через щёлку вели долгие беседы? )

Так на ночь без дома оставляли, или нет?

а иначе сколется или сопьётся... тоже весёленькая перспектива......