сложные отношения со старшей дочерью

вам надо к психологу, а не ей. а дочь - она в мать. и возраст у нее соответствующий. Я себя вспоминаю в 15-17 лет.... жесть, как меня ночью не придушили, не понятно!!

И на всякие мои просьбы и замечания убраться, не опаздывать и т.д. мне теперь затыкают рот тем, что я не душевная мать, холодная

Автор, давайте исходить из этого - все остальное - ВОДА. Вам дочь КОНКРЕТНО говорит причину своего недовольства. решите эту проблему и закончатся Ваши мучения!

необязательно постоянно ласкать дочь, чтобы она чувствовала любовь! Она в ней нуждается и говорит Вам прямым текстом! Ей нужна поддержка!

Мне в 17 лет тоже очень нужна была поддержка мамы, когда я начала встречаться с парнем и не могла понять что хочу и что он хочет и запуталась - для меня это была настоящая проблема тогда и мне так нужен был ее совет и беседа по душам. Хорошо, что мама это поняла))))

И хотя родители в детстве меня лаской не баловали, и даже порой откровенно морально, да и физически бывало угнетали (могли например лишить какой нибудь кофточки или шубу новую забрать - помните в пятнах такие исскуственные были, типа ходи в старье, вещи редко покупали, деньги не давали, с 16 лет я работала сама уже, папа мог и иногда по лицу приложить, с итересами моими не особо считались, никто со мной не сюсюкал и душевных бесед не вел), несмотря на все это, я своих родителей люблю и уважаю, у меня с ними нормальные отношения, я их не виню ни в чем и не предъявляю претензий, ну такие вот они люди, ну что ж теперь.

Видимо поэтому я выросла эмоционально холодной и считаю что без всего этого можно обойтись. И я не могу играть и притворяться, не могу заставить себя обнять старшую дочь, когда была маленькая - тискала, сейчас ступор какой то, я и подруг не люблю обнимать и слезы - сопли им вытирать, меня это раздражает, мне кажется, что это слабость и можно быть сильной.

Как заставить себя, или не надо заставлять, как тогда реагировать на претензии ее в моей холодности? Боюсь, что это не любовь и она замечает это, а с другой стороны я за нее любого порву, и в душе я понимаю что любила и люблю, это же та же моя маленькая девочка... Как понять себя, как пересилить этот ступор, может я просто устала от ее хамства и нежелания выполнять мои просьбы? Я не в чем ее разумном не ограничиваю,хорошая одежда, деньги на карманные расходы, кино, к подружкам - пожалуйста, комп - инет, телефон все оплачиваю, косметику покупаю, репититоров нужных нанимаю, на языковые курсы в Англию, Японию отправляла, по заграницам на отдых тоже ездит, но мои просьбы убраться, не опаздывать в школу, не хамить и истерить - бесполезно... Вот такой клубок проблем. Наследственность у нее от папочки ее и той бабушки еще ого-го, там Адамсы отдыхают, замуж выскочила по дурости-молодости, еле развязалась с ними потом - папа там был патологический лентяй и вчечно считал, что ему все должны, спился потом, его мать - патологическая засранка и стеричка и вообще слегка на голову, вот я и боюсь, что это в дочери гены могут проявится.... И себя не могу заставить каждый раз на ее истерики обниматься целоваться успокаивать и беседы душевные вести, я просто обижаюсь и могу долго потом молчать, могу наорать, хотя потом жалею и ругаю себя за это.

В том то и проблема, что я это понимаю, но ничего не могу сделать с собой, я подхожу к ней с разговором, типа - ну вот давай поговорим, ну сколько это может продолжаться - в ответ начинается - ты сама во всем виновата, у всех все есть, у меня нет, ты меня не понимаешь, никто меня не понимает, все это на истеричных нотках и повышенных тонах, начинаются сопли - слезы и хлопания дверями, меня это просто вымораживает, что не наорать в ответ я стараюсь просто замолчать и уйти и не могу себя заставить обнять ее и вытирать ей слезы, больше всего на свете я ненавижу притворяться.

Наследственность у нее от папочки ее и той бабушки еще ого-го, там Адамсы"

Дочь у вас виновата в том, что вы не за того человека замуж вышли?

Возможно у вашей дочери ревность к вашему мальнькому ребенку,отсюда ее нежелание делать то ,что вы просите. Станьте с ней подругами,через силу,но проявляйте к ней больше тепла.У меня в чем-то похожая ситуация.Я "потеряла" свою дочь. Тоже 2ой брак,тоже 5л.дочь. Правда ,моя старшая начала дурить в 13л. К психологу семейному не помешает сходить.В Москве в каждом районе есть беспл.псих.консультационные центры.

это началось с рождения второй дочки? она стала видеть модель нормальной семьи,только место ребенка уже занято. маленькую,естественно,все обнимают и целуют,старшая ревнует! ЗАСТАВЬТЕ СЕБЯ обнимать старшую,ЗАСТАВЬТЕ. Американские ученые делали исследования,где выяснилось: детям,до которых мало дотрагивались,намного сложней и они менее успешны. ночью она спит,подойдите и гладьте по голове.

Я же не о том говорю, что она виновата, мы многие в молодости не за тех выскакиваем, я просто это как факт констатирую, что гены могут быть с той стороны не очень. Я же признаю, что и у меня моя эмоциональная холодность - от моего отца гены, он такой же не любитель обниманий, эмоций и разговоров по душам.

У меня такая же ситуация. Только дочери уже 25 и ребенка во втором браке не рожала. Когда я вышла замуж 2 раз еи было 16 и началось.... Чем больше я еи давала, тем больше мне на голову садились, я уже не говорю , что мужа она моего просто игнорирует. И психолог здесь не поможет. Дочь считает , что она права во всем, а я еи ДОЛЖНА Я уже опустила руки, все идет как идет. Надеюсь, что когда у неен будут свои дети , она , может , что-то поимет.

Я считаю, что комната это её и убирать она там имеет право когда сама захочет. Лично я никогда не отличалась чистотой в комнате, мама частенько говорила убери, но потом как то слошло на нет. Просто подкалывала меня на тему моего бардака. Теперь мне 23. В комнате всегда чистота и порядок. Просто когда у девушки начнутся отношения с мальчиками, она начнёт убирать, в гости к ней приходить будут,а там бардак,а если ещё внезапно придут, так и начнёт привыкать к порядку и всё наладится. А постоянно капать на мозг ей этой уборкой не стоит. Это наоборот разжражает и отталкивает.

Вы думаете, что этот факт как бы только для себя констатируете, но при отношениях с дочерью вы игнорировать мысли о ее генах вряд ли можете. Думаете, девочка не чувствует вашего негатива? Дочь не "ваша" получается, а "их". НО девочка всю жизнь прожила рядом с матерью, которая "их" не любит, значит не любит и ее.



Я согласна с первым постом, хорошо бы лично вам пойти к психологу. Даже при поверхностном взгляде у вас такой клубок противоречий, обид и непонимания высвечивается, что на форуме эти проблемы точно не решить.

Помню себя в 15-17 лет, так хотелось маминой ласки и тепла, до слез просто. Отчаянно завидовала младшей сестренке.

Автор, может, вам проявить больше тепла? Я понимаю, вам трудно, но и о дочере надо подумать.

В 17 лет девчонки только выглядят взрослыми, а в сущности такие дети еще

Смотрите,самое эмоцианальное слово во всем сообщении "СРАЧ", т.е. это то,что автора больше всего трогает. Я думаю,вы её задолбали! Знаю таких мамаш,которые избивают уже детей-подростков,если приходт с работы и находят невымытую тарелку в раковине!

МОЖЕТ ( специально выделяю.Это всего лишь одно из предположений)) для автора дочь - связующее звено с той прошлой жизнью,в которой автор сделала большую ошибку. Об ошибках неприятно вспоминать, тем более дочери жестких родителей, которые наверняка за любую ошибку строго наказывали.

А дочь - живое напоминание неудачного брака, "наказание" для автора. Какая уж тут теплота.

Мне вас сложно понять. Мы просто валяемся вместе, обсуждаем что-то, болтаем просто так. Начните с этого и перестаньте ругать за беспорядок. Можно по магазинам вместе ходить, в кафе, куда угодно. Просто заставьте себя выделит время на общение со старшей дочерью, один на один. Какое-то общее дело, но не уборка-готовка, а что-то приятное. Потом и уборку можно добавить, когда научитесь вместе что-то делать.

Господи, и вы себя считаете нормальной матерью?Не понятно только на хрена вы заводили детей,раз 17(!!!) мешает вам тем,что лезет в жизнь взрослых?Это вообще как?У вас нет для нее никакого душевного тепла,обнять не можете,понять не можете.Вы взрослая женщина и уже пох***й,что вам не до дали в детстве,нужно уже понимать,что эмоциональная близость очень важна.У девушки и так травма,что она растет с чужим человеком,да еще и ревность наверняка присутствует к другой дочери.Сбежит она от вас и все.Хоть с младшей таких ошибок не повторяйте.

а вы думали она всегда будет маленькой-лапочкой? вы ж не куклу родили. себя вспомните в переходном возрасте...

Да уж,такой мамаше еще и сочувствуют.Бедные дети.

Автор, как учится ваша дочь?

В каком учебном заведении?

3начит младшую вы обнимаете, а старшую любовью и вниманием обделяете? А что жаловаться то теперь? Вы не даёте ей любви, а она ей нужна. Вы сами добились этого, ПОЛУЧАЙТЕ! Любите свою МЛАДШУЮ РАЗЛЮБИМЕНЬКУЮ ДОЧЕНЬКУ, а старшую выкиньте, новую родите...

В хорошей элитной языковой гимназии.

Автор, просто ваша дочь во-первых выросла, во-вторых, у нее появляется комплекс неполноценности на фоне того, что она сравнивает себя с сестренкой. Думаю, что надо отправить ее учиться в другой город. Такое бывает не только с чужим отцом, но и со своим. Потому что пришло время, когда ваша девочка выросла.

у меня практически так же с 13-летней дочкой, единственное отличие, что папашка детям родной. тоже сплошные претензии, права качает постоянно. все ей кругом должны, а она никому ничего не обязана. мне кажется это все возраст подростковый плюс характер.

Что за бред - выкиньте, родите новую.. Я детьми не разбрасываюсь. И маленькую обнимаю потому что маленькая, старшую тоже маленькой обнимала. Знаете, маленьких и покладистых легко обнимать, а взрослых и строптивых не очень, это же понятно и никто не отрицает, и я прекрасно свою проблему вижу, иначе бы здесь не писала и не пыталась разобраться. Но я и в принципе телесный контакт со взрослыми девушками (подругами, мамой, дочерью вот теперь) не принимала никогда. Видимо да, к психологу.

Потом, не стоит в ее присутствии кому-то уделять внимание больше. Ведите себя ровно. Обнимать мужа и там малышку не обязательно. Можно это делать в другое время. Это нервирует даже своих детей, а вашу чужую дочь будет задевать еще больше. Так что все в ваших руках.

Старшую дочь не обязательно обнимать, но можно положить руку на плечо иногда, похлопать по спине нежно и в этом духе, особенно если есть за что.

Да, меня бесит что старшая дочь постоянно пытается указывать нам взрослым на наши недостатки, вмешиваться в наши разговоры, комментировать наши действия, отпускать всякие реплики в наш адрес, при том, что наших просьб и пожеланий не выполняется, наши замечания игнорируются. А Вы считаете, что это нормально - постоянно так вмешиваться и осуждать взрослых, которые тебе все дают?

Да, меня бесит что старшая дочь постоянно пытается указывать нам взрослым на наши недостатки, вмешиваться в наши разговоры, комментировать наши действия, отпускать всякие реплики в наш адрес, при том, что наших просьб и пожеланий не выполняется, наши замечания игнорируются. А Вы считаете, что это нормально - постоянно так вмешиваться и осуждать взрослых, которые тебе все дают?

Она на себя обращает внимание, плюс если вы ее все время критикуете и указываете, то будете иметь обратную реакцию.

А я тут представила себе - моя мама обнимает дядьку чужого, а меня, родную дочь по боку, только убери-постирай.

Вела бы себя так же, ведь мне всего 17 и я не еще умею рассуждать как взрослая умудренная опытом тетя.

Важность эмоциональной близости я понимаю, а вопрос на хрена рожала - неуместен, рожала себе, люблю, но по разному.

Автор, сдается мне, что вы хотите, чтобы ваша дочь очень хорошо закончила школу, а также мне кажется, что вы мечтаете о чем-то серьезном для нее.

еще заметила, вы все время говорите - мы с мужем, мы взрослые, она лезет в наш разговор.

У меня сложилось впечатление (моежт, неверное) что вы четко разделяете МЫ(семья) и ОНА(отдельно)

Советов вам давать конечно не могу, у меня пока нет взрослой дочери.

Просто у нас в семье была очень похожая ситуация

Т.е. планки у вас высокие в отношении нее.

ну дочка тоже хамеет,ясный перец.

Ну постирай ее вообще не просят, все скидывается в кучу мне к машинке, а убрать прошу только в своей комнате. "Чужой дядька" с восьми лет ее воспитывал и кормил, в девять официально удочерил и дал свою фамилию, все просьбы и пожелания ее выполняет, только вот подход искать к ней устал, и я его понимаю.

Я считаю,что ваша дочь сама почти что совершеннолетняя.И содержать вы ее ОБЯЗАНЫ по крайней мере до 18 лет.Я понимаю,если бы 5 ребенок вас учил жизни,но какие такие серьезные разговоры надо вести,чтобы 17 девушка мешала?

Как можно любить и не обнимать,не приласкать?Поймите,что если вы ей не даете тепла,то она просто будет искать себе людей,которые дадут.Мужиков например.Именно такие недолюбленные девушки и меняют постоянно партнеров,создавая себе иллюзию любви.

Плохо, похоже только так она может обратить на себя ваше внимание - раздражать вас свои поведением и получать от вас хоть какие-то эмоции.

Нет, я четко разделяю - взрослые (мы с мужем), которые содержат семью, ведут быт и принимают все важные решения и дети (дочери старшая и младшая), которые пока себя обеспечить не могут, вопросы не решают, и негативные коммменты от ребенка по поводу зарплаты, образа жизни, характера, привычек, квартиры, машины, отношений между мужем - женой и т.д. в отношении людей, тебя обеспечивающих, считаю как то мягко сказать обидными, несправедливыми часто и вообще неприемлимыми.

Автор,ну странная вы,честное слово.Я понимаю еще как можно устать от маленького несмышленого ребенка,но у вас взрослая дочь и с ней просто можно поговорить,обсуждать дела,советоваться,ходить по магазинам и т.д.Как она может мешать?Да,переходный возраст у всех разный( вашей дочери еще и дополнительные негативные факторы),но с ней же можно договориться.

. А Вы считаете, что это нормально - постоянно так вмешиваться и осуждать взрослых, которые тебе все дают?

Дают что? Материальное? Образование? А ведь человеку еще нужно душевное тепло. А материальное и образование, наверное, нужно уже после всего этого, а может и вообще не нужно. Если есть уверенность в своих близких людях, наверное, потом это все приложится.

26, а вы думаете что вашу дочь не ранит то, что вы обнимаете своего мужа и дочку от него, а её не обнимаете? Вам грех жаловаться на дочь, её душа болит от того что мать променяла её на новую дочку и мужа. Вам автор не к психологу надо, а просто вам дочь безразлична.

Значит вы для нее не авторитет.И не только она в этом виновата,но и вы тоже.А дети родителей осуждают всегда и за все:за то что делали,за то что не делали..Вспомните себя:у вас уже дочери 17,а вы помните как вам чего-то не до дали.

Автор, создается впечатление, что вы все это даете, потому что хотите достойно отвязаться.

Ну например, мы можем на кухне вечером тихонько разговаривать с мужем о своем (планы, проблемы, отношения, бывает и спорим), но ведь и на кухню уходим, что бы наедине поговорить, это же понятно (в нашей спальне малая спит на кресле, старшая в своей комнате), но старшая может неожиданно выйти на кухню и встрять в разговор со своими репликами, замечания, что ухо греть некрасиво - не действую, при этом то что ей не надо - помыть посуду просьба или потише музыку сделать - она ни разу не слышит. А вы считаете, что взрослым нечего обсудить без присутствия и мнения семнадцатилетней дочери?

Мне кажется, что мы все это даем, потому что это наше понимание хорошего образования и достойного содержания. Хочется, что бы все лучшее у детей было.

злая мать тоже человек и хочет жить радостно.

Есть,наверно.Но ваша дочь уже не ребенок и ей тоже надо включаться во взрослую жизнь.Объясните ей,что кроме прав у нее должны быть и обязанности.И не только ведение хозяйства,но и взрослые темы как вы их называете.Она вообще с вами о личной жизни говорит?