Замужняя дочь скрыла беременность от нас с мужем

Здесь писали что завидуют дочери, у которой такая мать и такая жизнь вообще. Но моему здесь завидуют автору больше, по мнению многих женщин, у которых нет нормлаьных отношений в семье с матерью и нет вообще много из того, что описала автор, у автора просто дурь и она плохая только оттого, что у нее все так как есть. АвтоР, вам действительно нужно говорить о ВАШИХ чувствах дочери. Есть шанс,что она ставши мамой сама, подобреет, растает. Из обекта всеобщего восхищения ( а я так понимаю что и муж ее носит ее наруках и вы носитесь до сих пор) - она превратится в дающего , а это будет новая роль для нее. Тогда и оценит вас.

----

---

Вот про такие выпады в адрес автора я и говорила. Вы автор, вызываете негатив у многих неустроенных женщин. Пропускайте мимо. ничего с этим не сделаешь . Бог неровно делит. У одного ничего - а у другого такие проблемы как ваша. Но - это ваша боль и каждый человек имеет право на чувства. Здесь я вас понимаю.

Человек имеет право на чувства, а вот почему Автор считает себя правее в плане того, что считает что вполне может кого-то здесь матами обложить, а в свой адрес здравую и корректно сказанную критику не приемлет?:)

-----

Вы конечно извините, но я не увидела конструктивной критики в адрес автора. Многие здесь из тех, кто написал негатив, проецировали свои ситуации на автора. Взять даже последние посты, где автора добивали, что она собирается часами беседовать с дочкой. А ведь этого автор не говорила нигде. Везде речь шла только о том, что она сама разбирается. Понимаете? Тема , видимо наболевшая, раз столько дней не умирает, а автор просто как жертва , попалась под руку тем, кто не может всего этого прокричать своим матерям. Поэтому много критики, которая не относится к ситуации автора. У автора дочь - соверщенно другой психоэмоциональный типаж. И автор разбирается с тем, как себя вести. Себя, не трогая дочь , надеясь что дочь изменится после родов, или увидит что мать ведет себя по другому, начнет оттаивать. Нет близости - это не значит нет любви. Это значит прежде всего - что разные характеры. Если бы дочь с подружками все время проводила - это одно. А так - она видимо интроверт. И это очень сильно накладывает отпечаток на форму общения с родителями. Ей хватает мужа. И уверенна почему то, что и с мужем она не обсуждает каждый эпизод. Другая она, и в этом суть .

Тема не умирает не потому что она наболевшая, а потому, что автор непробиваемо пишет о своей "нестерпимой боли" не обращая внимания на все попытки адекватных форумчан объяснить ей, что она раздула трагедию на пустом месте. И "кричат" тут не своим воображаемым матерям люди, а конкретно этой женщине. Но она не хочет слушать и слышать.

И вообще, как можно опытной, мудрой и прочее женщине, матери взрослой дочери за столько лет не понять, интроверт она, экстраверт ли...скрытная или открытая? И так далее.

Автор, вы доиграетесь, нет не с нами, со своей собственной дочерью, жаль, что она никогда не прочитает того, что вы о ней тут написали, а то бы возненавидела в один час. Вы такая откровенная дура, хоть и считаете себя умной и мудрой (трижды ха), вы обычная эгоистичная мать, считающая своего ребенка собственностью, но от которой дочери одни неприятности и минимум помощи. Таким вообще рожать нельзя, зачем вы ее родили? Чтобы теперь манипулировать ее жизнью? Своей займитесь, да что вам говорить, что в лоб, что по лбу. Только однажды когда отвернется она от вас, прибежите еще не раз на форум.

Я бы не стала советовать автору рассказывать о материнской надуманной боли беременной дочери. Особенно если автор по настоящему любит свою дочь. Именно дочь, а не себя. Все эти задушевные разговоры о, якобы боли, называется вызывать чувство вины. У автора есть ЧВ по отношению к своей матери, теперь она это же навесит на свою дочь. Так и будут поколение за поколением друг друга чморить.

Я тоже думаю, что не все так трагично. Надо проще автору смотреть на жизнь. Судя по всему - автор - сильная женщина. Дочь - ее слабое место. Баловала по самое немогу, одновременно держала в руках. Видите, и выучилась девочка, и хорошего мужа нашла и хорошую работу и живет отдельно. Девочки в таких ситуациях стремятся вырваться и играть в дом, подражая матери в чем-то. Не сомневаюсь, что автор имеет больщое влияние на дочь, хоть та может и не признается вслух. Дочка игралась в самостоятельную жизнь именно потому что материально независима от автора, а разбалованность ее позволяла ей уходить от обязанности считаться с мнением кого-бы то ни было еще. Это - удел всех эгостичных, хоть и хорощих детей. То, что родит сейчас - даст ей шанс повзрослеть наконец, почувствовать что значит - отвечать за кого-то еще в жизни, кроме своих собсвенных интересов и желаний. Автор - время работает на вас в данной ситуации. Просто дождитесь пока дочь сама придет к вам. А она придет. Видите - уже советы просит, будет еще ближе - так все говорят. как только появляются свои дети у детей - их из дома не выгнать. А вы , судя по всему, очень хотите сохранить с ней хорошие отношения - и думаю что сохраните , и даже разовьете еще ближе. Терпения вам.

сочЮвствие это перл! Такого я еще не видела....

462. чу-щу пишется с буквой "у"? Низкий поклон:)))Дорохая 462-я:)) Я счастлива что хоть что-то вам показала:))))Если поднапрягусь, могу и больше показать, потому что я О-о-чень безграмотная, ну очень.

В точку. Почему некоторым страсть как нужно, чтобы все считали себя виноватыми по отношению к ним?:) Причин то нет.

Есть причины - психологические, созревшие за долгую жизнь таких людей. Они, видимо, считают, что если они... как там точно было... не вспомню... ну что-то типа "страдали", "повидали много в жизни" - так это дает им право на любые закидоны и любые требования, первым делом от собственных детей (это ж святое дело - дети до старости должны как куколки на ниточках под мамину дудку плясать, иначе сразу "не любят", "не уважают", "все умерло"). Грустно это. Дочь живет самостоятельно и кайфует, наверное, от отсутствия тотального контроля, который с детства был - однако мама не успокаивается, и ищет новые рычаги воздействия. Сейчас этим, видимо, будет прививаемое дочери чувство вины. Надеюсь, что не привьется - рычаг-то ненадежный и не полезный. Им в итоге можно добиться только того, что любая мысль о матери будет сопряжена у дочери с появлением чувства вины - чувства негативного, следовательно мысли такие будут тщательно гаситься, а уж про втречи и говорить нельзя. Вы, автор, хотите, чтоб покидая порог вашего дома, дочь вздыхала с облегчением? Если да - ну тогда следуйте тем же путем, что и раньше.

Просто несколько удивляют слова некоторых, что дочь автопа якобы ИГРАЕТ в самостоятельную жизнь:) а потом "типа наиграется и придет за советом к маме". Какие игры, простите? Человек ВЫРОС, создал семью, ребенок на подходе:)

466,адекватные дочки приходят к маме за советом и просто помочь,когда вырастут,создадут семью,а уж когда ребёнок на подходе и когда родится,то к кому же?А некоторые ко времени замужества ещё не наигрались.Таких много.

Естественно приходят, но тогда, когда считают нужным, а не потому что мама приучила так: чуть что - сразу к ней:) В этом и есть суть самостоятельности.

Согласна.

Но так хочется,чтоб дочери понимали мам,а мамы волновались и плакали только по приятным поводам.Размечталась.Да у меня и дочери нет и никогда не будет.Но дочери есть у соседей.Не дай Бог..

А так хотелось бы, чтобы и мамы понимали дочерей:)

Я свою хотела понять,не смогла.Она слишком давила,мы ни разу не поговорили нормально,после замужества моего стало ещё хуже.Муж и сын тоже не могли найти общий язык.Её не стало.Больно и обидно.Что я сделала не так,что она меня к себе в последнее время не подпускала,отшвыривала.При муже,при сыне.Выросла я без маминого слова"люблю"...Тяготит.

ЗАшибись совет. Навесь на дочку беременную свои бзики. Пускай это будет ее проблема и карма, а не твоя, пускай она помучается, как тебя ублажить, чтобы не быть виноватой... АУ!!! Народ!!! Нельзя так скотиниться по отношению к близким!

На самом деле, как одни правы, так и другие. С одной стороны, в текущей ситуации (беременность дочери) затевать разговоры о том как поведение дочери сказывается на матери - ну не ко времени. А сдругой стороны: вот автор так много говорила о том, что отношения - это работа. Да, но не забывайте, что отношения двоих - это и работа для двоих.В одиночку можно работать над собой. На отношениями в паре - это нереально.

И в сотый раз повторю: не надо искать подоплеку и скрытый негативный смысл там где его нет. "Не сказала" не равно "не доверяет".

А то как в анекдоте "Нет бы написали просто Пива Нет, а то ПиииВАА НЕЕЕЕЕТ"

Тем более что СКАЗАЛА. Это вам не понравилось КОГДА она это сделала.

сейчас поставлю вам диагноз

убежал текст/ Та вот - автор, проблему вашу решит только время и жизнь, Ваша дочь не видела горя и трудностей, все ей на блюдечке принесли, жизнь как по писаному. Поэтому сытый голодного не разумеет. Она не понимает что в жизни вообще могут быть какие-то проблемы. у нее то их нет и не было. ну не врубается - чего вы мучаеетсь . считает это вссе нормальным. обычная душевная глухота. типично для детей которые выросли в достатке и в любви. у вас не было проблем с мужем - она выросла в полном неведении что люди вообще могут иметь какие-то проблемы. а эмоции все у нее крутятся вокруг нее самой/ она станет мамой - в зависимости от того сколько вы ей будете помогать, она хлебнет настоящих проблем. никакая няня не освободит ее так, чтобы голова не болела. будет циклить на ребенке и себе. только когда ребенок начнет подрастать а она начнет терять задор, свойственный молодости - она начнет понимать вас. , потихоньку. пройдет лет 5-10, пока она сможет даже приблизится к пониманию проблем родители-дети. это время используйте для себя. не спешите взваливать на себя ее проблемы. нужно чтобы дети попробовали настоящей жизни чтобы они стали людьми.

Утешайте себя тем что идеальных отногений не бывает/ Видите - пол форума с матерями вообще не общаются/ половина мужей не имеют - половина работы не имеют, да что , вы сами не видите, сколько вокруг проблем у людей? так у вас такая, ваша проблема. я не знаю что лучше - иметь близкие отношения с дочерью-старой девой или знать что дочь живет своей жизнью, пусть и не такая близкая к вам как вы бы хотели. Не бывает всего одновременно. Материальная зависимость детей от родителей делает детей конечно ближе: по необходимости. но часто заканчивается открытыми скандалами,потому что у всех сдают нервы/ Воспитали -дали путевку в жизнь. не алкоголичка не старая дева - сама сможет на кусок хлеба заработать? значит вы выполнили свою работу как родитель/ Все - остальное - в отношениях со взрослыми детьми - это бонус/ Может будет? может

нет. А вы работаете над отношениями. Через несколько лет она начнет рабоатать тоже, тогда и появится у вас близость. пока же ей понять невозможно чего вы от нее хотите. эгоизм детей застилает им глаза и уши , но они все равно могут быть нормальными детьми. Росла бы она в детском доме или в неполной семье с тремя братьсми и пятью сестрами - была бы ближе к вам, но это не ваш вариант. Переключитесь на себя.

Автор, здравствуйте, мои посты ╧╧152,153. Говорила я вам, что все наладится :)

Я изначально почувствовала нашу с вами схожесть и прониклась к вам. Эти дни внимательно наблюдала за развитием событий на веточке. Как и вы многому удивлена, но кое-что почерпнула и для себя.

Отдельно благодарю авторов постов ╧╧456,461 и гостя ╧477.Вы помогли мне собрать воедино мои мысли,догадки,предчувствия. Да,автор, вы правы -сейчас нам приходить проходить большИй путь навстречу с дочерьми, чем в их детстве, но вы правильно отметили - общение 2-х это постоянная работа, и хорошо, когда есть обоюдное желание идти навстречу друг другу.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО :) !

Спасибо на добром слове. Я тоже читаю и думаю. Останавливаю сама себя, что слишком много хочу. Правильно угодали, меня считают сильным человеком, дом я держу хорошо, вообще по жизни всегда борец, дочь приучена была ко многому, что для ее подружек является далеким идеалом. Да, немного разбаловали. Нельзя даже сказать что не понимали, понимали - но ничего сделать не могли. Успокаиваю себя действительно тем, что сейчас начинаетс второй этап взросления у дочки - настоящий. Пока понимания тонких материй нет. В чем-то сказывается разница воспитаний ( я росла среди вечно ругающихся родителей, а это всегда повышает восприимчивость к чужим эмоциям и настроениям), а она росла когда мы с мужем были как одно целое. Посмотрим как пойдет. Постепенно начинаю принимать - что она не должна быть центром моего внимания. Муж уже давно это говорит - займись мной ( им ) побольше. Он вообще очень рациоанльный , не эмоциональный человек, дочь пошла в него в этом смысле. Как у других детей- ее подружек, не знаю, пока она одна замужем, остальные кто с родителями живет, кто один, все зависят от родителей. Там другая динамика. А я получается первооткрыватель, среди ее подружек. Кстати, я их всех знаю. часто к нам приходят даже сейчас. Ей нравится, что ее подружки находят меня интресной и у нас дома им весело. Но на самом деле, очень тяжело конечно, иметь взрослых но не совсем взрослых детей.

----

Нашла ваши посты, перечитала, как все правильно. У них действительно все еще впереди, и слезы от их детей тоже. Почему только мы все учимся только на своих ошибках? и почему вообще жизнь построена. Спасибо вам на добром слове.

Ну, автор, вы дали. Ещё в самом начале ветки была полностью солидарна с Вами. Но прочитала Ваши последние высказывания и нахожусь в смятении. Что ж вы с матами обрушились на оппонентов? Перестаньте вести себя, как обиженная девочка, вроде тех, с кем Вы спорите тоном и выражениями, недостойными взрослой разумной женщины, матери и будущей бабушки. Не уподобляйтесь х и многим другим, не роняйте себя в собственных глазах и глазах других людей. Не стоит вставать на одну позицию с хамами. Кстати, Вам много хорошего написали, а Вы реагируете несколько неадекватно.

Ну наконец-то хорошие,мудрые слова,которые могут подействовать на автора,как предлагаемая рюмка коньяка или длинная задушевная беседа с подругой.Вам хоть немножко легче,Автор?

Вы обратились на форум - сообщество самых разных людей по возрасту, образованности, социальному статусу и материальному положению, воспитанию. Это не компания Ваших хороших подруг, которых Вы определили многолетним опытом. Извольте читать мнения всех, или не читать, или читать, но не реагировать подобным образом. Ведь можно не отвечать вообще ничего тем, чьи комментарии Вам не приятны. Удивляюсь Вам!

А я бы по ходу разобрала личность автора, а не ее дочери. Уверена, что муж у автора подкаблучник, отношения с дочерью не были так уж близки как она это расписывает, сама она как я и предполагала из не очень благополучной семьи где видимо мать занимала не первое место, и автор решила все взять в свои руки в своей семье. Автор не умеет вести конструктивный диалог с оппонентами и срывается как базарная баба на тех кто ей говорит свою правду. Дочь для нее это ее неоспоримая собственность, материнство ее ни чему не научило, оказывается дочь только и делала, что брала, ничего не отдавая взамен, т.е. автор неспособна на эмоциональную связь с дочерью и все скатывалось на удовлетворение физических и материальных потребностей дочери. Для манипуляции дочерью изпользовался один верный, но действенный метод: ты ничего не сможешь без нас и подтверждение своей мощи с помощью опять же материальных благ. Дочь эмоционально закрылась от родителей, т.к не была научена эмоциональной близости ни матерью ни отцом, и будет закрываться дальше, если автор не поймет своих промашек. Дальше, если автор как бульдозер будет лезть в семью дочери, могут пойти глубокие конфликты как с ней так и с зятем, ребенок, который теперь на первом месте у дочери, будет вызывать двоякие чувства у автора. Поиграв в бабушку первое время, все внутрение конфликты вернуться, если автор раз и навсегда не зарубит себе на носу, что ее дочь живет теперь своей взрослой жизнью и откроет в себе наконец чистую любовь к своим близким без всяких грязных примесей типа она мне должна.

Ну, если автор так и будет молчать, то отношения с дочерью у нее не улучшатся. Будут копиться обиды и негативные эмоции, а это плохо. Пусть уже начнут говорить друг с другом искренне - а дочь, если действительно большая девочка, разберется уже, где сама напортачила, а где мама пытается ею манипулировать.

угумс, я тоже в умилении. "Девочка" уже мамой скоро станет, замуж вышла, от родителей материально не зависит - а все играет, оказывается. А вы, "взрослые тетеньки", сами-то не заигрались во взрослых и самых умных? Может, пора взять себя в руки и признать право ВЗРОСЛЫХ детей на самостоятельную жизнь и самостоятельное набивание шишек.

----

--

Ваши опусы вызывают улыбку. Смешно. Чего вы такая злая на меня? завидуете?

Действительно, чего беситься , чего я такую злость вызываю у молодых девочек? меня разобрать собрались на собрании? Муж у меня уже подкаблучник? Вам будет легче, если он мне будет морду бить периодически? тогда вам меня будет жалко и вы сможете рассуждать логически? Успокойтесь - бьет и пьет и налево погуливает, чтобы вам спокойнее было. Не подкаблучник. У вас то у самой есть муж хоть какой завалящий? Это к ╧485 вопросик. Или все ваши рассудения - теория? Не в чем вам меня упрекнуть, не к чему придраться, все мои вопросы выходят за рамки вашей компетенции. Брысь отсюда ( извиняюсь перед теми кто просил меня быть повежливее - у мне конец дня, настроение хорошее, и темперамент у меня какой-никакой есть, чего я буду сдерживаться перед хамами? )

И вам, ╧485, лучше свой праведный гнев направить в мирное русло. И, выражаясь вашими же базарными советскими терминами *зарубить себе на носу* - это какой год? учительствуете все еще? - зарубите себе на носу - пока у вас ненависть к успешным женщинам будет застилать горизонт - вы никога не состоитесь сами как личность, так и будете прозябать, в той помойке,откуда вы сейчас пишите. Зарубили на вашем носу?

Автор, вы прелесть )))) Таких как вы надо в палату мер и весов, как Эталон Женщины! Таких еще поискать надо - чутких, мудрых, доброжелательных, умеющих найти подход к каждому человеку! Я раньше видела таких как вы но только издалека, а после вашего поста 490 поняла, вы не кажетесь такими, вы такие и есть!

Автор, так вы еще и беспросветно глупы, у вас один ответ на все: вам завидуют)))))), так отвечают только молоденькие дуры, а вам все же должно быть уже к 55-60, о таких говорят жил дураком, дураком и помрет, или горбатого могила исправит. Пишите еще, а я продолжу ваш портрет ;) а брыскать будете своей кошке.

Автор, автор...вы правда такая есть или троллите?:))) "Молодые девочки", которые вас так раздражают здесь - это вполне себе взрослые женщины, с отличными мужьями и чаще не с 1 ребенком уже, успокойтесь:) Почему вам все время мерещится что все вам завидуют?:))) Или вы очень этого хотите? Но завидовать увы, нечему, я серьезно.

Да троллит она, я ж говорю :) Не может быть, чтобы реальный человек такой был. Я не верю.

Надеюсь:)) А то кирдык какой-то:))

Вчера на "Серебряном дожде" в прямом эфире психологу звонили взрослые замужние девочки, имеющие мам типа нашего Автора. Спрашивали, что делать, если мама лезет постоянно со своей любовью, общением и указками и житья не даёт своими обидами, в результате чего дочери начинают их тихо ненавидеть.

Ответ был - резко ограничивать контакты, твёрдо ставить маму на место не словами, а делами. Позвонила, три предложения выслушали, начались наезды - сославшись на дела, вешать трубку. Соглашаться на встречи с мамами редко и только в кафе, к себе без официального повода не пускать. Маму не посвящать в подробности своей жизни. Ограничить максимально помощь мамы. И т. д.

Меры эти не навсегда включать, а до того момента, когда мама наконец осознает своё истинное место в судьбе выросшей дочери и займётся собственной жизнью.

Особо психолог подчеркнула, что чувство вины в себе таким дочерям надо старательно гасить - их мамы добровольно делают дочерей центром своей жизни, и потому дочери им ничего не обязаны.

Если меры такие не предпринимать, сказала психолог, то в скором будущем дочкам таких мамаш грозит развод (полагаю, объяснять почему, не требуется).

Похоже, дочка нашего автора просто с психологом советуется, поскольку мужа терять не хочет )))

Как ни грустно, судя по тому, как автор старательно отбрёхивается который день подряд -ТАКИЕ действительно существуют. Не стал бы тролль так долго упорствовать - зачем ему?

Думаю, это реальная дама, которой чрезвычайно обидно, когда её прикладывают, вместо того, чтоб ей восхищаться.

Она-то искренне убеждена, что есть само совершенство )

Щас автор вам скажет, что психолог некомпетентный на радио:)))

Во, забыло ещё, из вчерашних советов. Если мама рвётся в гости или долго говорить по телефону, пускать в ход любые отмазки - сейчас уходим, у нас гости, мы не дома, мы в кино, в гостях и т. д. Точь в точь, как у дочери автора жизнь по её же словам происходит.

Крайняя мера - сказать:" Мама, мы с "имя" в постели" томным голосом. Интересно, такое Автор уже слышала? )

Люди добрые, простите! В начале темы я поддерживала автора. Чем дальше тема развивается, тем больше автор демонстрирует базарность, неумение вести диалог, злость и беспомощное барахтанье.

Автор, разочаровали, чем дальше, тем больше!

забылА, (тороплюсь, буквы путаю)

Гость, да страшно представить, что нам Автор ещё скажет )

Очень она говорливая )))