дочь ушла из дома

да ладно. серьезно что ли?:) До старости нужно воспитанием заниматься? Я сына на пару мес в 17 лет за поведение, выходящее за рамки приличия и принципов моральных отправила на вольные хлеба, помогло. Научился жить в социуме и нести ответственность за свои поступки.

47

Ну нельзя, только вот если не помогает, что ещё остаётся делать?

Кстати, я говорю, что родители обязательно должны дозировать, то есть неуважения и угроз не должно быть много...в зависимости от ситуации конечно.

Дочь должна помнить и обязательно знать как её любят и ждут...все дела. Возможно даже этого было слишком много, может просто обнаглела и пошло-поехало))) Я вот наглая до жути

Так а я никогда не могла понять - чем я такая плохая, если я была постоянным предметом гордости перед подругами - как же, на двух факультетах учусь, потанинская стипендиантка и т.д. - а в домашней обстановке только и слышала какая я дура и тв арь и никто и фамилия моя никак.

49

я очень люблю своих родителей и уважаю, я сама вспоминаю мой подростковый возраст и ужасаюсь, надо же было мне быть такой наглой, кошмар, хорошо хоть вправили мозги

Должна быть система и соизмеримое наказание. А не как у моей мамаши - за отказ помыть посуду немедленно начинается скандал как снежный ком с криками про "вали из моей квартиры, ты здесь никто". Просто не могут некоторые признать, что у них нет характера или терпения воспитывать системно - и отмазываются "трудностью" ребенка.

да, об этом я и говорю

53

да все они так говорят, чтобы меньше рыпалась, потом сама так детям будешь говорить))))

Ваш "трудный возраст" не сам по себе возник. Если подросток становится в какой-то момент неуправляем, это значит, что его родители где-то ошиблись.

Кстати, если человек лет в 18-20 наоборот - паинька без своего мнения, открывши рот слушающий родителей, то это тоже повод задуматься :)

55

ну не дет сад уже, чтобы прописывать кто что должен.

Сама уже понимаешь...что будет, не верю что не знаешь ситуацию наперёд)))

58

да отвечаю...сама по себе бесится начала.

Всё стандартно, никуда не пускали, дискачи и так далее. Замуж только девственницей (кстати так и получилось).

Просто как и у всех-период погулять и потаскаться по ночным клубам

С мальчишками проще, их не страшно куда-либо отпускать, им вообще надо как можно больше свободы, а вот девчёнок нужно держать дома.

Ишь ты, ушла, я бы ваще череп проломила за это))))

интересно рассуждаете, не имея детей..кстати, за отказ помыть посуду. что входит в обязанности моего сына, посуда была бы надета ему на голову. Хорошо. что он это знает. у каждого есть обязанности в семье- у меня готовить. работать, у мужа свои. у сына свои. если кто-то не хочет выполнять свои, почему я должна, к примеру, готовить?:)) Кто уже вырос и устанавливает свои порядки в моей семье- добро пожаловать в свободное плавание

Ну и как Вы сами думаете, такое стремление контролировать жизнь своего чада - это нормально?

Так никто не говорит прописывать - просто ребенок должен понимать, что допустим за опоздание из школы или двойку по контрольной никто его не отлупит и из дому выгонять не станет, но могут урезать карманные деньги на какой-то срок. За курение тайком, допустим, или за двойку в четверти наказание будет посерьезнее. Ребенок должен создать в сознании образ родителей как адекватных взрослых людей, поступающих последовательно и обоснованно, а не истериков, которые не знаешь что и отмочат.

и кстати, почему вас кто-то в вашем уже довольно взрослом возрасте воспитывать должен?? вы что, интеллектуальный импотент или клинический идиот, чтобы на вас время тратить?

ДА!!! Каких только историй не было...уууу

64

нееееет, щас не о детях говорю, а об доне автора

Ну автор то переживает, это ведь не нормально уходить из дому на несколько суток и вообще потом пропадать. Что за неуважение? Воспитывать надо, видимо раньше не воспитывали

в 20 лет воспитывать поздно, нужно просто отселить

не надо, дочь же....

вдруг потом начнется...беременность и так далее...

Потом автор ещё и тащить на себе внука будет :(

Не согласен. Поясню свою точку зрения. Детки-оторвы, равно как и забитые детки, появляются, вообщем-то, по одной причине. Когда родители слишком заняты своими проблемами и не хотят обращать на ребенка внимания, они в отношении с ним придерживаются принципа "что бы было удобно".

Не пытаясь ПОНЯТЬ ребенка и принять его индивидуальность они начинают насильно загонять его в рамки своего комфорта. Делать они это могут императивно ("я сказал, что бы дома сидела и точка!"), либо манипулятивно ("если ты пойдёшь на дискотеку, я тут вся страдать буду, как тебе не стыдно! Только очень плохие девоки так поступают со своими матерями!!!").

А дальше начинаются вариации. Ребенок в определенный момент либо бунтует против насилия и воюет с родителями, либо подчиняется и теряет свою идентичность (точнее не развивает ее у себя).

Так вот, ошибка родителя не в том, что он что-то запрещал или разрешал, а в том, что он не пытался понять и принять своего ребенка, пытаясь заменить родительское участие родительским насилием.

--- дааа уж, истерики и истерички, непредсказуемые, неадекватные, невоспитанные, но желающие кого-то там воспитать - зло и есть.

Надо, надо. Иначе дочь так никогда и не повзрослеет :)

Если не давать человеку совершать ошибок, то как он научится хоть чему-то?

--- согласна, согласна. все так и есть. нечуткостъ, отсуствие обыкновенной интуиции, соучастия. интеллектуальная лень. эx.

Кстати, практический вывод из этого простой - прежде чем заводить и растить детей надо разобраться в своих тараканах, что бы ребенок не стал их жертвой.

71

я всегда пользовалась доверием, и мне не было стыдно...я знала, поорут, ну накажут ...потом всё равно успокоятся....

мне так и сказали...ты регулярно нарушаешь и теперь не верим, а я доказывать обратное даже и не думала

Вот чтобы вы сделали в такой ситуации? Ничегошеньки, били бы и всё)))

Аааааа! Не надо давать делать ошибок!

хехе...я хитрая и наглая лиса))))

-- всеx тараканов, конечно, не перестреляешь, но бросить ретроспективный взгляд на свои оценки, предпочтения было бы полезно каждому.:)

-- не давать ситуации выйдти из под конторля и не доводить ее до крайностей, когда xочется родное дитя просто убить.

Не бил бы точно, не мой метод. Хотя ситуация сложная, не спорю. Вот только ее надо предотвращать, а не ломать потом голову - ногами бить своего ребенка или руками сойдет :)

Аргументируйте :) Мой поинт прост - ребенок должен учиться жизни, а это делается через набивание шишек. Задача родителя - не дать совершить ФАТАЛЬНУЮ ошибку.

Приведу практический пример. Мой 8-месячный карапуз сейчас активно ползает по квартире, познавая мир. Для него под запретом только розетки и уличная обувь (хочет обсосать). Все остальное он может делать. Если он захочет взлезь куда-нибудь и шмякнется об пол - его право. Хочет побиться головой о стенку? Сколько угодно. Кстати, он глупости делать очень быстро перестал. Научился :)

Согласно логике гиперопекающих мамаш мы с женой должны бегать с ним с воплями "не залезай, упадёшь!!!", "не трогай, пальчик прищемишь!!!" и так далее :) К чему это приводит надо объяснять или нет?

81

одно дело ваш карапуз, другое дело я и мне подобные....я не учусь на ошибках, что не понятного?))))

аргументировала?

А кто Вас сделал такой, а? ;) Характер закладывается до 5-и лет, там и надо искать косяки Ваших родителей :)

Родителям тоже не мешало бы бросать ретроспективный взгляд на свое собственное поведение в молодости, а потом уже дрессировать ребенка. Моя мама, которая уехала из деревни от родителей после восьмого класса школы и поступила в училище, жила в общежитие без всякого родительского контроля, когда даже сотовых телефонов не было, были только переговорные пункты для межгорода, а замуж вышла по беременности на 7-м месяце в 23 года - меня за приход домой позже 11 вечера даже в сопровождении будущего мужа до 23 лет обзывала шалавой и проституткой, иногда била, пока я ей не сказала, что в следующий раз я ей сама ввалю. А когда я собралась переехать к будущему мужу жить за полгода до свадьбы - был такой скандал, что я только не слышала о себе, как меня только не называли...

Вывод - если мать диктатор по натуре и воспитывает ребенка так, чтобы в первую очередь ей было удобно ее контролировать, а уж потом ребенок жил своей жизнью - тут дело не в том, как ее саму воспитали родители, а в том, что у нее эгоитичный характер от прориды, против которого только бульдозером попрешь.

без понятия, мама говорит-я вся в отца, даже привычки одинаковые..

папа говорит, что я катастрофа ходячая и всё боялся меня за муж отдавать...всегда говорил "ой, вот тебя будет бить твой будующий муж за язык"

Вопрос был риторический. Родители Вас так воспитали. Переваливание вины на всякие посторонние факторы - это либо от непонимания, либо от нежелания признавать свои ошибки. У меня маман тоже любит иногда восклицать "ах, весь в отца!!!", если что-то ей не нравится. А то, что она сама мне всю психику разворотила - это ей как бы и невдомек :)

а что такого то? ну в отца, так в отца...не в прохожего бомжа ведь. не понимаю вашего психического разворощения)))

А такого тут то, что она сама воспитала во мне те черты, которые потом так ругала. :)

--- мать моей институтской подруги дико скандалила с дочкой в институте, орала на нее в коридоре, шлюxой обзывала... говорла, что пойдет в деканат и расакжет о ее поведении там. у подруги не ладиласъ смейная жизнь, она начала изменять мужу-изменщику, ребенок там... позже от другой подруги я узнала, что матъ была сама известная *** в иx московском раионе, и отец пордуги частенъко таскал зехну за волосы. крики, скандалы... потом она к старости встала на путь исправления) на свободу с чистой совестью) ну и впала в xанжество)) а ведъ каблочко от яблонъки недалеко падает, просто матери не xотелосъ о прошлом вспоминать. кстати, редкостная истеричка.

Вечно вы сваливаете всё на баб....Рррр

Сам такой, сам в себя....вот мне тоже говорили...откуда такое в тебе? Как не хочешь учится, развиваться, идти врачём... У тебя должны быть наши гены..бээээ. Мы все в ВО, а ты никто...а я отвечала ..я сама в себя, вот так.

Не на баб :) На родителей. Они, как бы, двух полов, если комплект полный :)

Что касается процитированных изречений Ваших родителей - это 5+! :) Я, собственно, это и имел в виду.

91

оййй, да все, все родители говорят одинаково

Тешьте себя надеждами, что ваш ребёнок лучший и не такой как все. И что вы отличный родитель, отец...и в дальнейшем у вас не будет никаких проблем с воспитанием))))

Хотя искренне желаю чтобы не было проблем...чесслово

Спасибо :) Я не хочу проблем :) Только я на удачу полагаться не хочу, так что я учусь и стараюсь свои психологические проблемы проработать заранее :)

Если матери не хочется вспоминать о прошлом, это не повод считать, что дочь ведет такой же образ жизни, за который стыдно теперь матери.

Что до меня - я школу закончила с медалью, поступила в престижный вуз на бесплатное обучение, подрабатывла с 11 класса школы, а со второго курса - всегда имела постоянное место работы с нормальной зарплатой при том, что училась на дневном отделении. Никогда не курила, пила спиртное, но ни единого раза не пришла домой пьяной - максимум 2-3 бокала вина. С мужем своим встречалась с 18-ти лет, он уже в то время был очень самостоятельным человеком, с хорошим образованием, весьма приличной работой и заработком, жил отдельно от родителей и никак не компрометировал себя в глазах моей матери.

И при этом всем слышала я в свой адрес такое, чего самые заядлые оторвы среди моих знакомых не слышали от своих матерей никогда. Вот как и чем это объясняется?? Неужели ее родители так ее саму воспитали?

93

Да не получится никогда заранее что-либо сделать, тем более с детьми. Там столько сюрпризов ожидает)))) хехехе

--- конечно. она просто бессознателъно говорила в Ваш адрес то, что слышала в свой, автоматически. У Вас, ксатти, тоже оно в подкорке сидит, так что осторожнее:) может выскочитъ внезапно, когда Вы в стрессовом состоянии. Но когда знаешъ - легко избавитъсай от этого.

--- нет, не все:)

Да, всего не предусмотришь. Однако есть ряд ТИПИЧНЫХ ошибок, которые делают очень многие и потом долбаются с результатом, оглашая форумы жалобами на своих детей. Идеал недостижим (и есть ли?), но известные грабли я все же постараюсь обойти.

Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Отношения с детьми выстраиваются с рождения: когда мама в первый раз позволит малышу ударить себя или потянуть за волосы и когда не придет к нему на помощь, когда ему больно и страшно. Сейчас автору остается только молиться, чтобы дочь, в запале, не наделала глупостей, а потом, когда она появится, обсудить с ней варианты раздельного проживания. Пусть лучше едет в Россию и на практике поймет, что самостоятельная жизнь не малина, но имеет массу приемуществ.

Цитато с другой ветки

"Дикая обида на мать сама собою не вырастает, как правило, и это проблема серьезная.

Сколько психологически нездоровых мамаш тратят большую часть собственной жизни на то, чтобы крепко привязать к себе ребенка, не позволяя проявиться его самостоятельности, индивидуальности и воле... и, чаще всего, делают это даже НЕОСОЗНАННО. Причин тут может быть масса, в каждой семье свои тараканы.

Я, будучи 23-летней, съехала от маман полгода назад. А пока жила с ней - дважды разведенной, с острым синдромом жертвы, гиперопекающей и болезной - не было даже возможности в себя придти и начать продуктивно размышлять и действовать - без ярости, без обид, без чувства беспомощности, без апатии, без слез. Сколько себя помню - не было у меня своей жизни, была жизнь мамы со мной - тяжелым крестом, который должна она влачить всегда. И с которым расставаться однозначно не хотела и не хочет.))) Поэтому даже сейчас, когда я живу отдельно - мама часто звонит, требует внимания, подробных отчетов, оказания помощи (по мелочам, в сущности, но постоянной) и т.д. и т.п. И вот эта коронная фраза "Живу теперь одна, помру от сердечного приступа, никто и не узнает, ты ж не звонишь, не приходишь...""