Старшая дочь не хочет сидеть с младшим,ей надоело

103 - ну, например, когда она заболела и легла в больницу надневной стационар я приехала что бы ее морально поддерживать.

Хотя могла сидеть в Москве с мужем, огромным телевизором и с хорошим интернетом))

=) 105, на себя надеяться тоже нельзя, вдруг керпич на голову рухнет, тогда дети останутся с ненадежным мужем. круговорот какой-то...нееее,рожать однозначно нельзя, а несостоятельным женщинам так вообще. все, женщины,которые плохо зарабатывают, заводя детей проявляют безответственность,получается!

Если бы у меня был маленький брат - я бы приехала и посидела с ним пока болеет.

Не понимаю ,почему нельзя посидеть с ребенком неделю.

Ну что ты путаешь разные вещи? Поддержать больного человека, помочь по хозяйству- это одно дело. Но когда еще сам не нагулялся, а уже надо становиться родителями- это не есть хорошо.

Интерено чем это разные вещи.. мы с братом выросли, папа наш умер, когда мне было 32 года и у меня был маленький ребенок, а брату было 22 года. Так вот хочу вам сказать, что брат полностью на себя взял заботу о матери, так мне и сказал, ты меня в детстве одна практически тащила (мама у нас была очень занятой человек, могла по полгода из зарубежных командировок не вылезать, деньги зарабатывала), а теперь моя очередь.

Я в отчаянии. муж свалил, алиментов нет, дочь помогать не хочет, форум обвинил в жестокости. пойду выброшу малого из окна и повешусь.

Зараза - я считаю, что если человек не может помочь матери неделю посидеть с дитем, и не целыми днями, а после школы - то оправдание "не нагулялся" - не катит.

Еслиб мать навсегда ребенка ей свалила - тогда да. А тут - неделя, максимум две.

Между садом и приходом мамы с работы всего-то часа два-три. Вполне можно помочь.

на себя надо надеяться, но материально)

я все не читала, но если ребенок не ходит в сад, кто с ним сидит до прихода дочери из школы?

Всего никогда не предвидишь и весь пол соломкой не устелишь. Всегда может случиться такое, что понадобится помощь. И зачем еще нужны близкие люди, если они эту помощь откажутся оказать, ссылаясь на собственный дискомфорт?

114 - да, действительно... тоже не поняла

Ну, может это разводка - как раз все посрались очень удачно))

Ну как всегда))

тут еще другой аспект..дочка может нещадно подзатыльники братишке лепить))

дура,если ты такая слабачка,то иди вешайся,а детей не трогай

вырастут и без тебя

не одна баба ,которая воспитывает одна детей,не пропала

только конченные дуры могут так поступить

поговори с дочкой,естественно,она поможет

только не кричи ,не приказывай,не манипулируй ею

нормально объясни

не знаю разводка это или нет,но стошнило,после такого поста

ПРАВИЛЬНО,ЧТО НЕ ХОЧЕТ СИДЕТЬ.РОДИЛИ-СИДИТЕ САМИ ИЛИ НЯНЮ НАЙМИТЕ.

Автор, ответьте себе на вопрос, кому вы рожали этого ребенка? Вы его себе рожали или дочери? Если дочери, то она вас просила? Если растить ребенка самой вам не по силам, то не надо его рожать. Или хотя бы надо обговаривать это с дочерью заранее. Я тоже растила свою младшую сестру и не помню что бы это приносило радость. В 15 лет уже хочется общаться с друзьями, ходить на свидания, в кино, кафе - жить! А не гулять с маминой новой игрушкой.

почему с ребенком не сидит отец? отвечу - взрослого мужика напрячь автору тяжело, а старшего ребенка - да запросто. так вот, авторица. малого под мышку - и к папаше, это ЕГО ответственность, в такой же степени как и ваша. но уж никак не вашей дочки. а перед девочкой нужно извиниться за свое хамство и необоснованные требования. поблагодарить за то, что она все же вам помогла и выдать премию - например в виде кино или нового крема

Автор если вы хотите помощи, то научитесь разговаривать с дочерью по человечески, как со взрослой. А не приказывать и заставлять. Надо четко объяснить, что если вы сядите дома, денег не будет. И вашей же дочке нечего будет одеть и не на что пойти в кино.

а если она по пьяни младшего нагуляла,какой папаша?)

А не пошел(а) бы ты Грин...

б*ля ну какие все умные

++++10000%

А че вспоминать, родители сказали сидеть с братом, я сидела, слово родителей закон, по крайней мере пока не начнешь сама себя обеспечивать.

Тут как всегда. Мамы которые сами своих млыдших спихивают на воспитание старшим - те будут поддерживать Автора и клеймить тех, кто в ребенке старшем тоже видит личность.

Ну че-ты ерунду пишешь, просто читать противно, 15 лет человеку ответственность хоть какая-то должна быть уже, б*лять брат он ей или кто. Автор, дур всяких не слушайте!

Ты, прежде чем такие оценки давать "плохая мать" на себя посмотри, ты видать с*учка во всем идеальна! Автора, поддержать надо, не от успехов она тут душу изливает.

Сама наплодила , сама и сиди.

все замяли

хватит автора обсуждать плохая ,хорошая(останемся при своем мнении)

теперь главное...

надо помочь автору найти язык с дочерью

нельзя старшего реенка ломать через колено и напрягать младшим. НЕЛЬЗЯ! плохо матери или хорошо, есть деньги на няньку или нет, ее ребенок - это ЕЕ проблема. дочку можно попросить, заинтересовать, уговорить. но требовать стать нянькой малому, да еще и права качать - хамство со стороны матери. девочке хорошо бы в школе найти стенд с декларацией прав ребенка и ткнуть мамашу в него носом. кстати, телефоны социальной помощи для детей обычно находятся рядом, стоило бы позвонить

Вот у меня сестра растет по такому принципу,что она никому ничего не должна,это видимо новое поколение.Хотя я в свое время все делала родителям,помогала уже с 7 лет и посуду мыла и готовила и когда родилась сестра ,мне было 12,я понимала что надо помогать и я сидела с ней,у меня также не было никакого детства.Ну ничего не померла.Но зато от сестры в ответ только и слышу что все ей должны,в свой адрес слышу одно хамство,родители с нее пылинки сдувают,а я вечная помощница.В общем не знаю хорошо ли это помогать =)))

Реально жаль всех: мать-бьется как рыба об лед, дочь-не дают жизни когда самое время жить, малыша-не видит ребенок ни любви, ни ласки, а только сестру, которой он не нужен и уставшую задерганую мать. Ситуация чудовищно сложна, но автор, как единственный взрослый человек в этой семье, должна понимать, что только она одна виновата в создавшейся ситуации. Нельзя винить дочь в эгоизме-ей 15, это самый эгоистичный возраст и это верно, ведь в возрасте от 15до25 строить надо свою жизнь. Моя подруга спасалась помощью приходящей бабульки, которая за посидеть с дитем брала ну очень мало. Бабулька была одинокой и в дите прямо душу вкладывала. Она и приберет и постирает и накормит, напоит, искупает, спать уложит и сказку расскажет, песенку споет, приголубит, приласкает-ну чем не вариант. Не могу поверить в то, что нельзя выкроить из семейного бюджета на бабульку. Можно попросить дочь посидеть ну раз-другой, но ведь не каждый день. Поймите ваши дети нужны только вам, придется затянуть поясок ради мира в семье.

Блин, как же задолбали люди с позицией что в семье никто никому ничего не должен. Ппц какой-то. В этом случае надо будущее поколение в инкубаторе выращивать и чтобы его в спец заведении выращивали, чтобы не было семейных уз. Да и женится/замуж выходить тогда не надо. Живи по своим возможностям и в свое удовольствие без каких либо обязательств.

Бррр...

Ну мало ли. Жирная кожа, расширенные поры, прыщи. Это ЕЁ дело.

Я дочь вашу понимаю и поддерживаю. Если бы она хотела возиться с малявкой,то сама бы родила.(Сейчас модно залетать чем раньше,тем лучше)

Вы рожали для СЕБЯ! Вашей старшей дочери такой подарочек был не нужен. Она не искала себе бесплатной работы. Вы имеете право требовать помощи по хозяйству, вы даже можете отправить ее на подработку. Но ВАШ ребенок,это ВАШ ребенок и не надо навязывать его старшей дочери. Ей элементарно РАНО сидеть с детьми, ей надо гулять, посвящать время себе,тем более переходный возраст.

Вас я тоже понимаю. И у меня мама пахала на работе,отец нас бросил. Я работаю и дом на мне. Вас тоже можно понять. Но есть два вариант-просите бабушку, наймите няню, возьмите отпуск,отгул. Ну или очень хорошо попросите дочь. Но не требуйте! Надо просить.

Тяжелая у вас жизнь...сочувствую.

Да,кстати. Я,например, в подростковом возрасте, считала,что ничего не должна родиьтелям,бунтовала даже против уборки в своей комнате. Была достаточно тяжелым ребенком. Но это не помешало мне оценить труд родителей, не помешало быть им благодарной(когда выросла) и не мешает мне помогать им сейчас, в частности финансово. Так что не надо говорить,что такие дети потом кусок хлеба не подадут. Еще как подадут. Просто надо понимать,что дети- не няни и не домработницы. Мне самой было приятно помочь,когда я знала что в моей помощи нуждаются и будут благодарны, но только если это не ТРЕБОВАЛИ от меня.

Слушайте, да половина из вас тут начнет орать, если здоровая девица начинает клянчить на форуме, типа у меня нет денег и родители не дают, что иди работай, я с 14-15-16 и т.д. лет работаю и т.д. Что, скажете нет таких тем? Да полно.. все у нас тут самостоятельные, все от родителей в 17 лет ушли и все сами зарабатывали. Скажут, иди и сиди с чужими детьми за деньги (как кстати много молодых людей на Западе подрабатывает). Только возникает резонный вопрос, значит с чужими детьми за деньги сидеть-это молодость не гробить и зарабатывать, а матери родной помочь с родным кстати братом (сестрой), это уже прощай молодость и юность. Может девке с матери деньги брать, за то что она с братом родным сидит? В другом контексте это бы выглядело иначе, вот девочка молодец, сама зарабатывает, сидит с чужими детьми. Какая все-таки двоякая у нас мораль.

я согласна с большинством. автор, прежде чем рожать второго, надо было думать наперед - сможете ли тянуть одна, если муж уйдет или нет. я вот с 24 лет хочу малыша, сейчас мне 30, за это время переезжали в другую страну и сейчас заканчиваю учебу. вот тогда и буду думать о ребенке, я смогу нормально зарабатывать, нанять няню вместо впрягания свекров, а свекры будут приезжать тогда когда захотят увидеть внука.

ну раз она взрослая девица нарожайте еще семеро и пусть сидит со всеми. Неча баловать распущенных современных девиц, нехай делом занимаюцца!!!!!!!!! И главное не в коей мере не напрягайте отца ребенка- он Мужчина, самец, у него ДРУГИЕ задачи!

Лала,Лейла,Дубинушка и все, кто защищает автора темы и осуждают дочь, я с вами НЕ согласна!Почитайте повнимательней тему.Автор сама же пишет, что дочь гуляет и водится с братиком и в магазин ходит.Мать, видите ли, только возмущает, что дочь час гуляет.А сколько же она должна гулять,когда у нее уроки.Вы помните, когда учились в 10-11 классе, сколько задавали, какая огромаднейшая нагрузка,особенно сейчас, когда пятидневка.Дочь и то молодец, что помогает.А мамаша еще и недовольна!наоборот, радовалась бы, что дочь так ответственно относится к учёбе, что даже жертвует сном,чтобы выучить уроки.Да и успевает час погулять с малышом.Согласна, тяжело матери одной тянуть, но ведь и дочь тоже не железная.Она тоже должна отдыхать, тем более у нее переходный возраст,организм формируется. А по поводу того,что собирается в магазин и на прогулку и лежит под маской,почему она не имеет права элементарно следить за собой.Она же-женщина и тоже хочет хорошо выглядеть.Она же не по дорогим салонам красоты расхаживает.Я тоже долго собираюсь.Кстати, я 2года назад сидела с племянницей тоже 3х лет 5 дней.Так мне этого вот так хватило!Я чувствовала себя. как выжатый лимон.Хотя мне было за 30 лет. Да уж представляю, как приходится в этой семье старшей дочери,даже когда ребенок ходит в садик..Мама, наверное, ее вообще за прислугу, а не за равноценного члена семьи Согласна. помощь от 15 летней девушки должна быть. но помощь не в ущерб учебе и отдыху.А уж тем более не давать ухаживать за собой и привести себя в порядок перед улицей-это вообще издевательство!Бросайте в меня тапками, но то, что написано автором темы-это не помощь, а жестокость и самая настоящая эксплуатация дочери!

В таком случае лучше идти себя обеспечивать...

извините автор, но вы не правы!! Какие претензии к дочери??? Вы ребёнка рожали для себя, а не для старшей дочери и она вовсе не обязана за ним постоянно присматривать! У неё уже и своя жизнь есть. Всё-таки 15 лет уже не маленькая(и погулять хочется, и уроки нужно делать, и поспать, и на дискотеку сходить). А со своими детьми она ещё успеет на возится!

Помню свои 15 лет( да и сейчас тоже) даже что бы мусор вынести крашу губы. А девочка в 15 лет тем более. Её можно вполне понять. В чём её вина? В том, что она не хочет нянчить вашего ребёнка??????

Ну, если личность, то, конечно, матери помогать не обязана. Это занятие для тварей дрожащих. А личности все кругом должны, только она - никому.

А с чего она должна с ним сидеть?? Это ваш ребёнок, а не её, вот вы и сидите с ним. А она не обязана.

Есть большая разница в помочь матери - помыть посуду, пропылесосить, убрать у себя в комнате и т.п., это общие для всей семьи дела. А сидеть с младшим ребенком - это совсем другое.

Во-первых, он ей не нужен, она не просила его рожать.

Во-вторых, это задача матери - заниматься ребенком.

В-третьих, старшая итак ревнует, недополучает внимания, заботы, материнской любви, так еще и детство мамина "игрушка" у нее отнимает.

У меня сыну 13, дочке 3. Старший - незаменимый помошник. Всегда и по дому поможет, и с сестрой посидит. Бывает, конечно поскрипит. Я его понимаю, но стараюсь объяснить, что это НАША семья, мы живем друг для друга. Но увлекаться помощью старшего не стоит, он же еще тоже ребенок, и требовать от него как от взрослого понимания всех наших проблем не стоит. Не скупитесь на похвалу, не пожалейте ласкового слова. Подчеркните, что считаете его уже взрослым, но сделайте скидку на возраст, не отнимайте у него остаточек детства, оно и так скоро кончится...

И еще - покупая конфету младшему, купите и старшей. И не надо говорить, что подростку эти конфеты не нужны. Это не просто сладость, это знак, что мама хочет порадовать и любит не только маленького Помните - они для вас оба - дети, любимые и родные. Не ругайте - просите о помощи старшую. Это сложно, у вас много других проблем, понимаю. Но на то мы и взрослые, чтобы быть мудрее и терпеливие. Простите, если нудно написала...

Единственный раз согласен с Тори......

Потом. когда сыну будут все добряки соваться. которых не имела дочь. да покупаться квартиры. машины и т.д. - представляю сестринскую "любовь".....

А тенденция к этому у родителей уже имеется.

Теоретически дочь ничего не должна,наверное тут я соглашусь с большинством.Как не должны бабушки-дедушки.Это ваш ребенок,решение о его рождении автор принимала сама.Но практически семья ведь сильна тем что все друг другу помогают.Но дело даже не в этом.Почему никто не обратил внимание на то,что автор возмущена тем,кого сама воспитала. Девочка ведь не взялась сама с неба в пятнадцатилетнем возрасте вот с таким поведением.Как мама воспитывала девочку до 12 лет,она скромно умалчивает.И вообще подробности семьи тоже умалчиваются.Поэтому автор, я -не на вашей строне.