Старшая дочь не хочет сидеть с младшим,ей надоело

При воспитании старшего ребенка важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть ......., а он привязан к коляске брата или сестры.

Если старшие дети вынуждены жертвовать своими интересами для того, чтобы помочь родителям прокормить семью,быть вроли няни и т.д.

то обретенная свобода, после того как о младших уже не нужно заботиться, эта самая независимость не так радует, ведь привычный образ жизни становится нарушен, да и драгоценное время установления отношений с противоположным полом ,друзьями уже потеряно. Возникают у старших детей и проблемы в заведении собственной семьи.

Старшему часто твердят: "Ты должен ....". Но ведь на самом деле, он ничего не должен. От такого непосильного груза ответственности у старшего остается от детства только чувство горечи.

А вот я, простите, категорически не согласна с мнением большинства. 15 лет - это уже не ребенок, это практически взрослый человек. Да, понятно, хочется погулять. Но, простите, она должна же понимать, что у матери сложилась очень тяжелая, практически безвыходная ситуация, здесь не до капризов. Одно, если бы мать просто так на нее всю работу по дому свалила, как на золушку, и другое - выхода просто другого нет. И по поводу "чайлдфри", вон в Европе вообще ребенка одного запрещено до 14 лет оставлять, а чтобы 14-15-летний присматривал за младшими это вообще нонсенс! И что? Половина Европы - чайлдфри. Понимаете, подросток в 15 лет уже должен знать не только слово ХОЧУ, но и слово ДОЛЖЕН. Уже хотя бы минимальное чувство ответственности за близких должно появиться. Сейчас многие родители об этом забывают - то не надо заставлять, се не надо заставлять, и вырастают либо бесхребетники, либо потребители, знающие только собственное хочу. В качестве совета Автору: скажите дочери, что будете сами сидеть с ребенком, а она пускай устраивается на работу и слезает с вашей шеи. Или поставьте в известность, что собираетесь нанять няню, поэтому у вас начинается режим строжайшей экономии - никаких шмоток, кремов, карманных денег, вся семья переходит на хлеб и картошку. Может быть это ее образумит.

да ничего он не должен никому

единственное ,что должен,так это хорошо учится в школе,чтоб построить свою хорошее и благополучное будущее

ну и мамаши...

не дай бог таких....

живут по старинке и детей учат

моему ребенку 15 лет тоже и единственное ,что от него требуется так это учится,a все остальное дела родителей

Мать, почему Вы считаете эту ситуацию нормальной? это ваш ребенок, а не вашей дочери, почему вы перекладываете на дочь ответственность и обязанности по уходу за вашим сыном? Для 15 лет она слишком много нянчится с малышом, смотрите как-бы она в 16 своего не завела!

во во!)) кстати в инете сидеть у ПРОСТОМАТЕРИ есть время!!!!

А дочери даже уроки делать неокгда, бедная девочка!Об этом ПРОСТОМАТЬ не думает вообще, по ходу дела!

Ну, положим, никто здесь эту мать не убедит, и она будет продолжать распоряжаться временем старшей дочери (это уже ясно). Ну ладно. Но тогда, автор, Вам просто необходимо показывать дочери (не один раз, когда у Вас настроение хорошее, а регулярно!!!), как Вы ей благодарны за помощь, и как Вы ее за это уважаете. Слово "обязана" удалите из своего повседневного словарного запаса вообще: это отвратительное слово в Вашей ситуации, и ничего, кроме негатива, оно не принесет. И еще Вы как будто жалуетесь, что дочь ссылается на уроки "даже по выходным" - ну это вообще идиотизм. Если она действительно занимается, нужно радоваться! И пожалейте маленького сына: ему нужно КАЧЕСТВЕННОЕ время со старшими - он не зверек, чтобы с ним без охоты, из-под-палки сидели, детьми в этом возрасте нужно заниматься, развивать их. А кто это сделает лучше? Вы, или другой ребенок?

очень сомнительно попасть в универ, если не учится, но когда?

Автор,они сейчас и правда какие-то аморфные(( Моя дочь тоже не помогает,совсем(( Я правда сильно и не прошу,сама справляюсь,но очень вас понимаю!На все просьбы ответ один-ага,сейчас и потом, и так все и стоит на мертвом месте((Зато на вКонтакте и общение в асе,всегда есть время,причем часами!Сами мы их избаловали,теперь пожинаем((

вам родители много помогали ,многое в жизни дали,много дверей в жизни отрыли ???

53,ЛОРА,молодец! Лучше и не скажешь!

бред,полнейший бред

ребенок должен расти в любви,уважение и понимании

совсем не понятно,зачем рожать детей,когда,реально,вы не можете о них сами позаботится ....

Просто жуть какая-то)))

Ваша дочь вырастет и как можно скорее сввалит из дома и брата младшего будет ненавидеть... Это точно)

ну, неделю за братом присмотреть - это не смертельно. У каждого члена семьи есть обязанности, и одна из них - помощь другим членам.

Другое дело, что у девочки нет времени даже уроки сделать. Что-то мать делает не так. Может, воспользовалась ситуацией и взвалила ВСЮ заботу о младшем ребенке на старшего.

Гость 54, последствия того, когда 15-летний "ребенок" только учится, мы уже пожинаем в виде огромного количества маменькиных сыночков, которые в туалет сами сходить не могут. Сплошь и рядом жена впахивает, а он годами диссертацию пишет, типа "учится", молитесь на него теперь. И вообще, хотите вырастить раздолбая - побольше ему давайте и поменьше спрашивайте. Хотите вырастить гиперответственного человека, хорошего для других, но не для себя, сделайте наоборот. А хотите вырастить гармоничную личность - умейте и давать и требовать, учите, что права подразумевают обязанности, и ничего в жизни не дается просто так.

У каждого человека свои понятия в жизни,так же нужно смотреть в какой среде ты воспитываешь ребенка

Поэтому не надо кидаться словами,когда не знаете ничего.

Да ,для меня очень важно дать хорошее образование своему ребенку ,

он будущий муж и отец ,а значит полностью будет нести ответственность за материальное благополучие своей семьи.

Хоть и разводка, но такое сплошь и рядом. Как это бесит вообще..нарожают детей, а потом считают, что с ними должны сидеть старшие дети, бабушки, тети, дяди..

Никто никому ничего не должен! Ни в 15 лет, ни в 20. Это ваш ребенок. Ладно помочь раз, два..но когда тебя прямо заставляют следить за младшими, будто это обязанность- это чересчур.

71, в какой бы среде не воспитывался ребенок, но если ему в семье все время твердят: ты никому ничего не должен, ничего хорошего из него не вырастет. Ответственность за свою семью прививается с самых малых лет.

вообще, мне кажется, тема - разводка. Автор пишет о детях так, как будто это ей чужие люди - и старшая дочь, и младший сын. ТОлько себя жалеет. Но в любом случае вопрос поднят интересный.

Согласна! не понимаю тех,кто пишет что она не обязана! Мать работает, чтобы и её вырастить! и что вы заладили: надо было думать,когда рожала?! может 3 года назад у нее было всё, а не стало ничего(что может случиться в любой момент внезапно,и многие на форуме пишут об этом) и что теперь? семья попала в сложную ситуацию. как матери работать и с ребенком сидеть? и дочь должна плюнуть на всех, потому что она не виновата что так вышло. семья на то и существует,чтобы помогать др другу, а не бросать! я бы свою мамочку никогда не упрекнула. конечно, нужно создавать условия чтобы тоже отдыхала и имела личную жизнь. но помагать матери она обязана. хоть вспомните ту же наталью Водянову, могла бы плюнуть на мать и больную сестру и тусоваться с друзьями...

Что значит помочь раз-два?! мне троюродная тётка может раз-два помочь, а дочь должна помогать всегда! и мать дочери! и по кругу!))

71, Гость, я не кидаюсь словами, я опираюсь на реальные примеры. Просто чтобы стать нормально развитой гармоничной личностью, мало просто учиться, много всего еще нужно знать, уметь и понимать. И да, много примеров из знакомых - такие им условия идеальные предосталяли, только учись, такие двери перед ними открывали... А получилось нечто - в лучшем случае маменькины сыночки и потребители. А на других посмотришь - с них три шкуры драли, домашних обязанностей и вообще обязанностей куча была, и получились волевые сильные личности.

75, зачем забирать у ребенка юность? Если не можешь нанять няню или сидеть дома, не работая- не рожай второго. Нечего ответственность перекладывать. У ребенка спросили, хочет ли она брата или сестру? Или главное детей настрогать и вместо мужика переложить все на плечи старшей дочери.

дочь не должна воспитывать своего брата. Не должна! Для этого есть родители.

Я не удивлюсь, если она будет брата ненавидеть, хотя по сути ненавидеть надо мамашу.

Старшая дочь не хочет спать с младшей, ей надоело..

но все же основная масса обязанностей по уходу за младшими детьми и их воспитанию лежит на родителях, а не на старших детях. Они же дети - да, обязаны помогать, но не в ущерб своей учебе и своим развлечениям. Они дети и у них должно быть детство.

ну тогда вот объясните мне,что ребенок должен .....делать?

и почему вы,вдруг решили,что ему в семье все время твердят: ты никому ничего не должен?

еще раз....повторюсь

У каждого человека свои понятия в жизни,так же нужно смотреть в какой СРЕДЕ ты воспитываешь ребенка

ну нету надобности моему ребенку помагать по дому,например ...

У нас домработница,которая стирает,гладит,убирает,поэтому написала... нужно смотреть в какой СРЕДЕ ты воспитываешь ребенка

Странно, что еще никто не посоветовал поднапрячь к этому делу папашу. "Он с нами не живет" - и этом все что ли?? Напрягать 15-летнюю девчонку устраиваться на работу и вводить режим жестокой экономии - это очччень умно посоветовать! Вообще-то до совершеннолетия ее обязаны содержать родители. У младенца имеется отец. Вот пусть оплачивает няню или берет жить ребенка к себе хоть на время. Это что-то невозможное?

Автор - вам надо не требовать, а просить. Объяснять. В крайнем случае - переходить на жесткую экономию чтобы была возможность нанять няню. Если дочь не захочет вам помочь вы не вправе ее заставлять... но тогда пусть и не жалуется что денег нет на крем и шмотки.

Ну, если брать ситуацию из этой темы, то семья попала в трудную ситуацию, которой раньше не было. И очень странно будет, если с младшим ребенком будет сидеть няня за деньги, пока старшая взрослая девица будет скакать по свиданиям и мальчикам.

а еще считают, что бабушки и дедушки должны увольняться, например, или просто сидя дома сидеть с внуками. Во иждивенческий подход к жизни и манипуляция детьми.

это просто пи+++ц, а не комментарии! народ, да вы оху+ли вкорень! что должна? что значит, не спрашивала, когда рожала? что значит, не должна??? я в шоке! ребенок не ходит в сад по причине болезни, в связи с этим старшая дочь с ним сидит. а если бы заболела сама мамаша? тоже сказали бы, пусть подыхает, нечего за ней ухаживать, ты ей ничего не должна, ведь не просила рожать себя. так, что ли? неужели вы никто не помогаете сестрам, бабушкам, мамам, папам? если надо смотреть за бабушкой, отвечаете дружно, что ничего ей не должны? господи, куда катится мир...

когда то и меня так заставляли сидеть скрестником, т.к. родная сестра матери жила с нами, было мне как раз лет так 13-15, до сих пор у меня нет чувств к детям, я боюсь что их никогда не возникнет,мне 23.

дочь как дура сидит дома и вытирает сопли братишке или таскается с ним по площадкам- от красота..

ну, я в детстве достаточно много сидела с младшим братом - он не мог ходить в садик. Не скажу, что мне это очень нравилось, но и особого негатива не было. Отношения у нас сейчас очень хорошие, любим друг друга. К родителям претензий тоже нет. Не понимаю воплей про то, что дети родителям ничего не должны. Все в одной лодке.

Блин, я наверное, одна такая, но я считаю, что маме надо помогать...

ой, неделю после школы посидела с братом, и уже плач по загубленной молодости.

Нет, не одна)))

вообще то 15 лет очень трудный возраст. Ей хочется мальчикам нравиться, а не сопли вытирать. Да и дело не в этом. У матери такое отношение ко всему, что ей все должны. Наверно и отец ребенка свалил поэтому.

Мне кажется, что ты одна у родителей?;)

но девочка не сидит же с братом весь день, только после учебы какое то определенное время, на ней же ребенок не висит, а как мама приходит, так она дальше своими делами занимается.

Автор путается в показаниях, потому и есть сильное ощущение того, что тема - разводка. Но если взять ситуацию, когда с ребенком нужно посидеть с после обеда до прихода мамы с работы, то что в этом ужасного? Тем более, это не систематически происходит, а лишь во время болезни ребенка, пока он в сад не вернется. В конце концов, что важнее - помощь матери, которая обеспечивает семью, или мальчики? Уж неделю-две можно потерпеть.

Зараза,повторюсь. ты не допускаешь такой мысли, что женщина рожала, даже не подозревая, что окажется в тяжелой ситуации (эта тема скорей всего разводка, но такое не редко происходит)и что же теперь ? родная дочь при сложившихся трудностях в кусты? "Мама,извини,но надо было думать,когда ты стругала столько ртов!" это же настоящая подлость. моя семья, моя мама - все беды и трудности переживем в месте! я согласна, получается сложно и дочери не позавидуешь (да и матери тоже), но что же делать?!

кстати,вспомнила яркий пример. соседка моей тетки воспитывала 3их детей. жили вместе с мужем, а когда старшему (парню,правда)было лет 16 отец ушел к другой. и мать, которая до этого работала продавцом, после работы ехала на участок сажать картошку и др овощи, потому что покупать очень дорого! на зп продавца 3их не оденешь и не прокормишь! Не Москва, отец естественно ничем не помагал.старший всю заботу о сестрах взял на себя, парень просто замечательный. он им даже одежлу шил. и сестры его просто обажают и мать ненарадуется. парень поступил в театральный универ, и всегда подрабатывал ,чтобы матери помочь, и на участок с ней ездил, и если надо было есть готовил и убирал (сестры подросли и помагали) сложно женщине,она несчастна, если бы её еще и дети предали,она бы с ума сошла!

мы люди или кто?!??!?! я могу понять равнодушие к посторонним,но к родным людям разве можно?!?!?!

короче..если у тебя нет надежного тыла не фиг рожать более одного ребенка)

А вот это свинство со стороны дочери. Мама одна их тащит, значит ежели чего, то мама-дай денюжку, а как посидеть с младшим, тут ей напряжно.. Я бы быстро на место поставила такую зарвавшуюся девицу.А всем остальным скажу, вы считаете, что малолетке лучше сидеть в компаниях у подъезда, чем матери помогать? Ну-ну, растите таких же детей на свою голову, как она брата бросит, так и мать потом бросит.У меня у самой разница с братом была десять с половиной лет, я старшая. Ничего, не умерла, в сад его водила и зайцев потом в школе на рисовании рисовали и прописи проверяла и т.д.Мало того, на меня еще навешивали его друзей по саду))Все мамы-соседки просили, Ир, ты своего забираешь, забери и наших)) Вот я их в санки насажу кучу малу, потом раздаю по очереди))А то мы с ними вместе игру в снежки затеем и снежную бабу лепим. Я совершенно не считаю себя в чем-то обделенной в детстве и в юности,также бегала с мальчишками встречаться.. помню такой случай, мне 17 лет и за мной зашел ухажер.. этот товарищ маленький семи лет, к нему подходит и говорит ,а ты чего, Иркин мальчик что ли? Тот в ответ, ну вроде как да. И тогда мой маленький братец, видимо чтобы помочь мне закрепить отношения с кавалером, от всего сердца подарил ему какую-то ***, которую они с ребятами на помойке откопали ( о чем он ему втайне сообщил), отрывал просто видать от сердца и была очень дорогая для него вещь.. Мой тогдашний парень угорал неделю, говорит и куда я это дену?Но взял и сказал спасибо, говорит сам такой был))

Сейчас да, но был брат.

Но не в этом дело... я вообще очень трепетно отношусь к старшим. Для бабушки с дедушкой хотелось все сделать, что в моих силах, пока они были живы. Для мамы, разумеется, тоже. Допустим, приеду я к ней на выходных, отдохнуть и увижу что нужно сделать уборку, или в магазин нужно съездить за продуктами, или еще чего - у меня даже мысли не возникнет ,что у меня отдых испорчен. Я понимаю, что ей трудно одной...

Кстати, и мама мне всегда поможет, чем сможет.

Это разные вещи.

а муж это не тыл? и ,конечно,всем всегда кажется что он надежный))) жизнь такая штука, самое надежное может рухнуть в одночасье. по этой логике вообще ни одного рожать нельзя,мало ли что. )

нет, даже муж это не тыл. Надеяться можно на многих, а быть уверенным только в себе. Дети не игрушка.