Дочь на шее...

Мне 22 года. Мама пенсионерка. Я ее содержу,плачу все коммунальные и кормлю нас обеих. Когда мама работала,она нас кормила, я платила коммунальные, а остальные деньги копила на всякие домашние бытовые нужды,то пылесос купить то окно стеклопакет поставить. Таких дочерей как ваша надо гнать в шею, вы ее разбаловали донельзя,она вам на старости лет стакан воды не подаст.

Автор, Вам нужно разъехаться с дочерью. Пусть она из своей зарплаты снимет квартиру и живет самостоятельно, она уже взрослая

Я еще далеко не пенсионерка, мне 41 год. Я еще молода и красива и содержать меня не надо. Я сейчас хочу только моральной и физической поддержки. Разбаловала - согласна, но не понимаю - почему. Мне тоже родители помогали в меру своих возможностей, но я не выросла такая, как моя дочь.

не готовьте для нее, не давайте денег, пусть учится рассчитывать на себя. Вы ей потакаете, а она пользуется

Это был бы выход. Но она еще недостаточно зарабатывает, чтобы снимать квартиру.

Лиза(2) права. отселите ее,раз вы ей жить мешаете,пусть глотнет свободы,стирки,уборки и тд и тп... может тогда поумнеет

А у вас самой есть возможность куда то уехать на нес-ко недель,что бы она была на себе,что бы не приехала на все готовенькое,а сама хоть что то сделала

Да снимете вы ей квартиру если даже, онаж всё равно стяжательствовать будет, а вы её пожалеете и дадите денег. Это не выход.Похоже с таким отношением размениваться надо, полностью от неё отходить. Не бойтесь, такие не пропадут,не вас так ещё кого раскрутят. Удивительно откуда такое берётся?! Ведь дитё родное. Беда.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Бомжом останетесь!

Если она работает то не фиг ее содержать после 18 не обязаны.Мне вот никто не помогал и учебу не оплачивал, заработки тратила на еду и по учебе, еще маме давала на квартиру. Будет тянуть постоянно даже когда у самой будет семья и нормальный достаток, будет говорить ты мама должна.

А вообще, хоть и смешно.. Автор вы замужем? Если нет выходите замуж)))

Интересно, как такое может быть? Дочь была хорошая девочка и вдруг БАЦ стала плохой. Или у вас не уважали с раннего детства по какой-то причине? Т.к. исправить практически ничего нельзя, дочь-то уже взрослый человек, я бы на вашем месте начала с того, что перестала бы спонсировать. Пусть учится жить на свою зарплату.

Вот, когда я ей говорю такие вещи, она отвечает, что я плохая мать. Даже, если я перестану для нее готовить, я буду переживать, что она полуголодная и испортит здоровье.

Трудно что ли отселить дочь, заведите мужика сразу убежит дочка на съемную. Что за мода такая жить с родителями, вон японцы живут с родаками мотивируя тем что снимать не надо, мама накормит, а такие инфантилы только тратят на развлечения свою зарплату.

Вы не последовательны, зачем просто так воздух сотрясать?! Что за пугалки?! Сказали-так исполняйте! А жалеть её не надо, вы родителей лучше пожалейте и дайте девке жить самой, портите только всё заботой своей, она давно не грудничёк, сама с головой,борода скоро вырастет.

ничего не испортит, ей не 5 лет :)

Я разведена. Ее отец бросил нас, когда дочери было 9 лет и вычеркнул ее из своей жизни. Я бы вышла, если было за кого ;-)

10 у меня тоже самое, родители с 16 лет ни копейки не давали,не на учебу,ни на одежду только кормили и все. Сама начала крутиться и зарабатывать. С зарплаты оплачивала часть коммунальных и за еду давала, одевалась обувалась на свои. Никто ни копейки не давал даже в долг,да и не откуда было. Сейчас вот мне 22 года,смотрю на своих сверстниц,все избалованы родителями,палец о палец не ударяют, на мне же мама пенсионерка и все расходы. Но я не жалуюсь, я уже взрослый человек. И не пойму,как можно тратить все деньги на себя любимую,как дочь автора. Эгоизм чистой воды. Она должна платить часть за квартиру и оплачивать свою еду сама.

Мне 20 лет.живу с родителями,есть конфликты,несостыковки как и у всех,они излишне лезут в мою жизнь.учусь на дневном,не работаю т.к. учусь,снять квартиру не могу но мечтаю об этом,просто чтобы почувствовать самостоятельность). Раньше хотелось красивых шмоток как у многих одногруппниц у которых родители богатые. Но когда стали поднимать оплату за учебу в универе-осеклась,т.к. ВИЖУ, что родители во многом себе отказывают,не покупают новую машину изза моей учебы. да,у меня одежда не самая модная,но ведь у кого то еще хуже!сейчас стараюсь покупать практичную одежду чтобы надолго хватало))А у вашей дочери просто сносит крышу,наверняка она насмотрелась на богатых подружек. попросит денег-скажите что их нет и все,потратьте эти деньги лучше на себя,на отдых.потому что когда я "борзела" мне мама сказала что у нас денег на это нет и все.Если она не совсем эгоистка то поймет.а если совсем, то жизнь ее еще исправит..

Зажалели забаловали за.. В общем сами Автор виноваты)) Размениваться надо. Даже самые эгоистичные и забалованые дети берутся за ум, когда вылетают в самостоятельную жизнь, не такая она и беспомощная и дурная,чтоб не выжить ,вся в вас,а раз так дайте ей свободную жизнь.А сами втихаря наблюдайте, но не помогайте!!

она же сказала вам что куда-то уйдет? вот и пусть прется куда-нибудь! ***...счастья своего не понимает!

может вы меня удочерите? :) учусь на дневном, сама работаю, готовлю и дома убираюсь :)

по поводу готовки. Я решила питаться немного по другому и что готовить себе теперь буду сама. Утром вставала в 6 и шла к плите. А учимся с 1 пары..и пары по 4-5...через неделю таких ранних вставаний появились головные боли, изменился характер стала нервная от недосыпа,депрессия,ничего не успевала,успеваемость упала. Мама меня жалела все время,предлагала чтобы она снова начала мне готовить.я продержалась 1месяц, потом сдалась.но знаете с тех пор,я ТАК ценю что она мне готовит...это же как так можно,вставать рано каждый день и готовить не для себя даже а для ребенка...Короче мне кажется самый лучший выход для вас, не оправдываться на нападки дочери,будьте спокойны,делайте себе поблажек побольше.Тогда скорее всего она дойдет до точки кипения и скажет "ну и уйду я от вас".Скажите что очень сожалеете но ничего поделать не можете. Съедет и поверьте скоро же вернется!!!!и будет совсем другой человек...

Да не плохая она и не БАЦ. Кроме того, что уже написано, мне про нее нечего плохого сказать. Не уважать меня, по-моему, не за что. Наверное, очень мягкий характер. Но это не бесхарактерность. Мне очень многое пришлось преодолеть, говорят, что я сильная. А вот с дочерью не могу справиться.

;-) У меня на работе уже есть девочки, которые хотят ко мне в дочери. Всех не могу, не осилю ;-)))

Выпроводить дочь на съемную квартиру против ее воли невозможно, если она в квартире автора прописана. Она не теленок, которого можно увести на поводке, тем более ей такая жизнь вполне комфортна. Автор, ничего другого не остается, как начать перевоспитовать себя. Вам на шею дочь не вчера взгромоздилась, верно?

Предлагаю следующий план действий. Что бы дочь прониклась осознанием, что в семье грядут перемены, пару недель держитесь с ней максимально холодно, на питание тратьтесь по минимуму, еще лучше вообще не готовьте. С зарплаты купите себе дорогую вещь, так, чтобы осталось только на питание , ипотеку и мелкие расходы. На скандал не идите, на упреки не отвечайте. Потерпите. Оброните, что познакомились с интересным мужчиной.

Через пару недель напряженки можно сесть и поговорить с дочкой. Обозначить свою позицию и ее неукоснительно придерживаться. Набирайтесь терпения, отбросьте чисто материнское желание зализать дитяку до дырок и последовательно гните свою линию. Главное потом не дать слабинку.

Вы действительно еще молодая женщина, вам нужно устраивать свою личную жизнь. Не надо, не надо собой жертвовать. Жертвы не приносят пользы ни тому, для кого они, ни тому, кто жертвует.

Согласна с Вами. О чем-то подобном я думаю. Я только боюсь, не сделает ли она чего-нибудь в отместку. Например, институт бросит. Ей полгода осталось учиться.

назло кондуктору пойдет пешком? :) Она для вас там учится разве?

жаль...но зато вы понимаете какая вы хорошая мать :)

и кстати какие упреки могут быть со стороны 21летней дочери? с 18 вроде бы совершенолетие то...

Мама, не бросит она универ)))) дети часто так пугают родителей потому что видят что вы беспокоитесь, и давят на эту болевую точку! А на самом деле сейчас без образования не куда чтобы хоят бы на кусок хлеба заработать!не все же удачно замуж выходят)

Просто в Плехановки восновном учатся дети очень обеспеченных родителей.

А дочь ваша чувствуется ведомая. Насмотрелась на деток на бентли с личными водителями и теперь крышу у нее сносит.

Поставте ее на место - вы мать, объясните что не у всех такой достаток, что она не родилась в семье Рокфелера и поэтому сама всего должна достигать!

вот вот..хочет Бентли?

пусть заработает/накопит...а то как-то некрасиво, она получает зп и тратит на себя, а вы получаете зп и...тоже должны тратить на неё!

Знаете,автор,то что вы сами ее так воспитали-понятно.Но то,что она вами манипулирует,а она уже взрослый человек и все прекрасно понимает,это простите,только ваша глупость и бесхарактерность.За это она вас и не уважает.И еще-похоже у вас есть перед ней чувство вины-за развод,за то,что кому-то родители покупают Бентли(какая глупость,богатые люди своих опрысков на такие машины не сажают-таких очень немного),за то,что живете в подмосковье,а не в Москве...Но каждому в жизни свое-не все рождаются сыновьями Абрамовича,нужно понимать,что при ее стартовых позициях,вы,как мать,дали ей максимум.И не надо пытаться вам вкрячить вину за то,что вы не замужем за олигархом.Пусть сама станет женой олигарха-и будет ей Бентли.ТОлько надо не понты кидать,а работать над собой и быть ЧЕЛОВЕКОМ,в том числе по отношению к матери.

Автор, не отдалживайте ей деньги. НИ ЗА ЧТО!!!

У нас с сестрой 10 лет разницы, то есть я уже давно жила самостоятельно, когда она вошла в возраст вашей дочери. Проблемы у мамы с сестрой были аналогичные (может, запросы только помельче - не бентли, ну, и город у нас не Москва) Я прекрасно видела, что она посадила ее на шею и сама уже не может тащить. В один прекрасный момент терпение у мамы лопнуло и она отправила жить самостоятельно. Но у нас, благо, стояла пустая 1-комн. кв. Вы даже не представляете, насколько лучше у них стали отношения со временем! Сейчас мама с сестрой общается гораздо чаще и теплее, чем со мной. А то были одни скандалы - а мне все это по тел. сливалось, причем с двух сторон. Я думала, что мама не выдержит, побежит ей готовить-стирать-убирать. Но мама смогла. Сейчас сестре уже 26 лет, заканчивает учиться, вышла замуж, хозяйка почти что примерная, а у мамы даже кружку за собой не мыла, не убиралась, даже свои вещи не стирала!

Ольга, все Ваши слова попали в цель. Так и есть. Чувство вины. И еще не хочу, чтобы моей дочери было так же тяжело, как мне.

Спасибо всем за советы. Мне очень нужна была оценка ситуации со стороны, т.к. вроде бы с одной стороны ерунда это все. Ну не помогает по дому, но это ведь не самое страшное в жизни, чтобы из-за этого портить отношения. А с другой стороны, пора бы уже девочке стать самостоятельной и, как написала Ольга, быть ЧЕЛОВЕКОМ. Я буду ломать себя. Я постараюсь поставить ей условия, и не сдаваться из-за жалости к ней любимой, и не испытывать чувство вины.

Мама, вот когда Вы перестанете воспринимать, что Вам не помогают по дому, а осознаете, что две взрослые женщины живут в одной квартире и делят заботы об этой квартире пополам и вместе (не Вы ее кормите!) питаются, вот тогда, наверно, что-то и сдвинется. От посторонней соседки Вы бы такое поведение терпеть не стали бы, правда? Так почему дочь позволяет себе вести себя с Вами хуже, чем вел бы чужой человек на ее месте? Пинка, причем хорошего. Обучение в Плешке нужно ей и только ей, а уж никак не Вам. Вы, в качестве бонуса, предоставляете ей жилье и берете на себя часть раходов и при этом испытываете чувство вины?

Автор, я почти как Ваша дочь... только мне 28 лет, я работаю, маме 64 тоже работает, причём получает меньше меня. Так вот она полностью оплачивает коммунальные услуги, покупает большую часть продуктов в дом и готовит большей частью тоже она... А я всю зарплату трачу на себя, которая уходит за несколько дней, потом прошу у мамы на обед... убираюсь раз в неделю и мусор выношу - вот и вся от меня польза.... наверно это чудовищно,я согласна.... пока вот "наслаждаюсь", знаю, конечно, что ситуация изменится, тогда конечно возьму себя в руки и буду делать всё, чтобы мама ни в чём не нуждалась.... а пока чувствую себя чмом... но не хочу что-то менять

Вы только не забывайте, что средний уровень смерти в России у женщин 65-70 лет.Зае**тесь потом бегать в церковь прощение у матери просить.Жизнь у вас девушка никчемная...

маме 64 и она работает?!!!! ну вы и дрянь, девушка!

Вы должны четко понимать, что такое любовь, а что такое "слепая любовь". Дочь о вас вытирает ноги, а вы ей все прощаете, еще и оправдывать пытаетесь. Подумайте, что такое действительно любовь, это когда родители могут выпустить свое чадо на волю в таком состоянии, чтобы чадо смогло само летать, себя кормить, приносить пользу окружающим и быть способным родить и вырастить своих детей. Вы же пока своими силами сильно тормозите чадово взросление. Вы настолько опекаете дочь, что она раскаркалась, села вам на шею и ножки свесила.

Поймите, что вам нужно сделать ее самостоятельной. В этом ваша задача, как матери.

Если дочь нахалка, то таким детям лучше ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЬ о своей настоящей зарплате. Занизьте ее, скрывайде дополнительные источники доходов. Покажите, что вы живете на определенную скромную сумму впритык. Может тогда дочь возмется за ум. У нее должно быть четкое понимание, что материальной поддержки от вас нет, зад никто не прикроет, нужно расчитывать только на себя и свои запросы. Пусть учится жить по своим возможностям, не умеет, придется сокращать свои расходы. По другому не получится. Взаймы не давайте (не забывайте о легенде, вам не из чего давать).

Сейчас вас больше всего должно озаботить ее хамское неуважение к вам, чем ее желудок.

Удачи вам и сил в этом трудном воспитании.

Как раз недавно встречалась с подругой, она приехала с 24-летней дочкой. Сидим мы в ресторане, и девица эта начинает матери претензии предъявлять, что, видите ли, нет у нее много дзайнерской одежды и украшений, что подружки летают на шопинг в Милан, и это им мамы оплачивают, что вообще вещи в Москве надо покупать только в ЦУМе... . Причем у девушки этой дорогие вещи, новая машина за 30 тыс.$. Подруга (ей 44), говорит -у меня таких вещей нет, на что дочка ей говорит-а зачем тебе, ты старая уже. Мне было очень неловко. Потом позвонила подруге-психологу, рассказала эту историю, она говорит, что девица манипулирует, больше ответственности на нее, попросить у нее деньги взаймы, или, например, сказать, что плохо себя чувствуешь, отправить к бабушке с дедушкой. Я думаю, что это чистой воды инфантилизм.

Вы сами виноваты автор. От таких прибамбасов очень хорошо лечит проживание на собственные харчи. А посему, чемодан в руки и в собачью будку.

А раз недостаточно зарабатывает, чтобы снимать квартиру, то пусть придерживается тех правил, которые Вы, как хозяйка квартиры, установили. А если Вы никаких правил не установили, так установИте сейчас. По справедливости коммунальные платежи поровну надо платить. Да и стирать-готовить на нее Вам не надо - взрослая уже, раз свою зарплату тратить умеет. Пусть домработницу наймет, если сама после работы-учебы устает.

Я все это к тому, что надо девушке дать понять, что ее гонор не соответствует тому, что она реально из себя на данном этапе представляет.

А ежели будет пугать, что учебу бросит, то и Вы припугните, что замуж выходите и вообще второго ребенка рожать собрались, авось он-то будет мусор выносить да посуду мыть.

Мне 18 недавно исполнилось. Я подрастаю такая же как и Ваша дочь. Не работаю, образование оплачивает папа (мы живем отдельно), по дому я не делаю ничего. Абсолютно.

Могу Вам сказать с позиции Вашей дочери (т.к. сама почти такая же), что Вы зря испытываете чувство вины за Ваш развод. Я с отцом практически не общаюсь. И ничего, пережила, нормально. Маму совершенно в этом не виню.

На хамского поведения Вашей дочери.. Думаю она отлично понимает, что ведет себя отвратительно, просто ее такая жизнь устраивает. Попробуйте симитировать собственную болезнь. У меня мама так делала. Очень хорошо встряхнуло и дало понять, что важно в этой жизни. Полежите недельку в кровати (при этом ходя на работу, что бы жалость у нее проснулась) с очень болезненым видом.

Никаких денег взаймы. Прекратите кормить ее! Готовте и покупайте еду ТОЛЬКО для себя. Если начнет хамить, то пусть и за квартиру пополам с Вами платит! Даже я возмущена! Вам нужно гнуть свою линию! У Вас обязательно все получится!

И я обязательно исправлюсь ;-)

а у меня такой муж. возомнил себя звездой и решил что пахать он не может. Он может работать только в тепличных условиях. И сейчас его родители ему же внушают: ну золотко, ведь кризис! мы понимаем! ты там не грусти, а то уже весь в депрессии.

Я уже устала от такого отношения. моя любовь меня же губит. я беременная уехала от мужа, т.к. понимала, что его доходов в столице нам не хватит. Щас временно живу у его родителей и вижу, как они работают, экономят. Сегодня д/р у свекрови, а ей никто ничего кроме меня не подарил. Она вчера положила денег на телефон моего мужа - тот только час назад вспомнил про д/р мамы. Вот такие детки вырастают.

я тоже в свое время хотела больше карманных денег и пошла работать, учебу не забросила. доучилась. а вот мой муж бросил институт. и вообще лентяй еще тот. даже ехать не хочу с ребенком к нему. так горько. он уже мне ноет - не могу без тебя и сына! вот такой манипулятор! и это в 32 года! а *** поднять и пойти работать не может. так что вы лишь оправдываете инфантильность и лень своей дочери. сменю ник, а то стыдно на форуме. ))

и надо озвучивать что сколько стоит и пр. я молодая и не понимала трат родителей. не знала что мама ждет от меня лепту. мне казалось что с 2000 р. (лет 7 назад) нечего вносить.

кстати если я выйду на работу, то фиг признаюсь в своей з/п - пусть думают что меньше. буду откладывать уже втихаря.

Автор, правильно - распределите обязанности. Не может готовить в будни - прекрасно, пусть готовит (полностью) в выходные. Также пусть занимается закупками или ездит к бабушке и дедушке убираться (кстати, это можно совместить). Если зарплата у нее совсем мизерная - пусть вносит только часть квартплаты, если не столь маленькая - частично пусть оплачивает продукты. Насчет трат на одежду и косметику - они нужны, молодой девушке надо хорошо одеваться и хорошо выглядеть (это и на карьере хорошо отражается), но пусть она свои траты планирует, учится не покупать все что на глаза попадется, а что действительно нужно (желательно в периоды, когда бывают скидки).

Насчет советов отделить дочь (послать) и взвалить на нее все что можно (типа "я сам хорошо не жил, пускай и другие так живут" - к своим детям их применяйте, посмотрите что получится). Девушке сейчас объективно нужна поддержка мамы, но разумная. Автор, ВЫ уже многое сделали (платите за учебу, как я понимаю на бюджетную основу дочь не поступила, полностью возложили на себя домашние обязанности и уход за старенькими родителями (полагаю, их квартира на дочь подписана), полностью оплачиваете все домашние расходы). В принципе, помогать единственному ребенку правильно и нужно, но в данном случае можно немного "оптимизировать" отношения в семье, ведь Вашей же дочери не хочется через пару лет получить на содержание немощного инвалида (когда Вы себя доведете)? Я училась и работала (правда, училась на бюджетном), причем тоже в очень престижном ВУЗе, тоже жила в Подмосковье, при этом оплачивала значительную часть расходов и выполняла львиную долю домашней работы. Моей маме не приходило в голову мне помогать - характер не тот. Соответственно, могу с чистой совестью посоветовать "золотую середину" - не взваливать все на дочь и не ставить ее в крайне невыносимые "стартовые условия", но посильную помощь с нее потребовать.