Стоит ли припрягать падчерицу к приготовлению обедов?

49 гость. вы не правы в части кто должен управлять ребенком. ребенком должны управлять взрослые, находящиеся рядом с ним. так или иначе, но если ребенок находится в чем-либо доме, ответственность за него, его воспитание, несут взрослые, которые находятся рядом. дома - мама\отчим, у папы - папа\мачеха, в школе - учителя, в лагере - вожатые. если вы идете по улице и видите ребенка, развлекающегося жизненноопасным способом, то вы обязаны надрать ему уши. это мое ИМХО. и мне, например. жаль. что сейчас не принято драть уши, а принято проходить мимо.

50. а еще им нравится кола, чипсы и гамбургеры).

было дело. жарким летним днем я забыла замоченный доширак на столе. и уехала на несколько дней. вернувшись обнаружила, что он не прокис. Я просто слышала, как они с подружкой обсуждали что желудки болят, а тут еще доширак.

если вы идете по улице и видите ребенка, развлекающегося жизненноопасным способом, то вы обязаны надрать ему уши.)))))

Вы обязаны остановить его и предупредить о последствиях,а не надрать уши.И пусть если ребенок не имбицил выводы делает сам.А если с сильными отклонениями-то вы предупреждали.

В вашем же случае мать отправляет ребенка к отцу,а не к вам на передержку.И отвечает за ребенка тоже отец.

Если приходит жрать - пусть помогает. Кто не работает - тот не ест.

Вот и замечательно (не то что желудки болят,а то что справились без вас).Оказываются могут сами без посторонней помощи.В Вашей ситуации я чесно говоря попросила бы мужа обходится своими силами с ребенком.Есть время и желание-готовьте,а нет-пустите все на самотек (признайтесь себе,что вас раздражает чужой ребенок.)Это не попытка вас заклевать.Просто пишу личные ощущения.

т.е. если ребенок меня не послушал, то нехай тонет в проруби?

честно, не знаю к кому отправляет мать дочь, и что она при этом думает. в теории я согласна, что это дело отца, но хозяйка в доме я. и делать вид, что я ни при чем, не получится.ну это извращение какое-то. у нас. кстати, не принято развлекать и носиться как с дорогим гостем. мы просто проводим время друг с другом, общаемся.

Признаюсь честно, меня не раздражает девочка. Меня раздражает, что муж все вешает на меня. И даже уход за двумя собаками, которых он завел. Я собак люблю, они меня не раздражают, но об их желудках пекусь все равно я.

Меня раздражают люди, которые пытаются сидеть у меня на шее, иногда раздражают глупые люди, иногда назойливые, иногда чересчур беспардонные. Но в общем, ни одного из этих качеств у девочки нет, так что меня она не раздражает. Я отнюдь не злая мачеха)))

Да,пусть тонет.Если вы предупреждали и привели массу доводов,а вас не послушали-то плыви в море.(Но если вы просто топали ногой и истерично орали "не прыгай,козленочком станешь",то это оставление в опасности).Так же и с падчерицей.Если 13 летний подросток видя как вы изматываетесь и вам тяжело посещая вас не помогает,то Доширак ей в помощь.

Я вам больше скажу, мне не влом приготовить еды на одну порцию больше чем обычно. Просто добавляешь чуть больше продуктов и вуаля... А посуду у нас моет посудомойка.

Ну вот мы и добрались до источника раздражения.Тогда постарайтесь этот источник поднапрячь.И сделать это надо при помощи падчерицы.Объединитесь с ней.У вас я думаю не большая разница в возрасте.

а мне кажется, надо держать за уши до прибытия родителей. или транспортировать за уши к родителям.

Говоря об источнике раздражения, мы выйдем за рамки данной дискуссии. Скажу лишь, что многочисленные способы, испробованные на источнике, результата пока не дали.

Ну раз вам не влом,то просто выговориться захотелось?Поэтому и написали тему.Не расстраивайтесь,все это проходящее.Берегите нервы (но валерьянку не пейте-ужасная отрава).Просто попробуйте не жалеть себя,а полюбить.И рнаслаждайтесь этим чувством(не каждому это дано-полюбить себя).Будьте Мичуриным,не ждите милости у природы,возьмите собственными руками.Удачи вам и здоровья.

ах, спасибо. ) и вам удачи и здоровья.

а я в 13 лет не готовила, и родители меня к плите не подпрягали. А тут вы, какая-то посторонняя тётя, у себя на кухне будет ее "подпрягать". Попросить помочь конечно можете, но не напрягать готовкой.

А если вам самой в лом готовить в день ее прихода - не готовьте. Не думаю, что она вас об этом просит. Может, они с отцом какие-нибудь полуфабрикаты из магазина в микроволновке разогреют или пельмени из пачки сварят - и прекрасно пообедают без лишней мороки.

Так что не создавайте проблемы на пустом месте - ни себе, ни вашему мужу, ни вашей падчерице. Не нагнетайте ситуацию.

объясните мне плиз те,кто ратовал за то, что во время прихода падчерицы, должен готовить муж! Если в первое время он еще сможет ходить гордый, что он сам кормит своих "курочек", то настанет момент, когда он заметит, что жена уходит с кухни именно тогда, когда приходит неродная дочь. чем это может закончиться? конечно же скандалом с главным упреком-тебя раздражает моя дочь и ты это показываешь, демонстративно удаляясь из кухни и вообще из дома, в чем дело??? И как вы будете оправдываться? чем будете аргументировать, что ему показалось и относитесь к ней как к своей?

Автор, вы что сами себе не готовите? А если готовите, то на одну тарелку больше сготовить трудно? По-моему, надо припахать мужа, чем ребенка, потому что вы не ее мать, а она вам гость.

автор, мне тоже показалось (возможно, как и гостю с подснежниками;), что у Вас накопилось раздражение к мужу /безработный, ищет джоб не особо напрягаясь, вообщем, пока тунеядец/ и на падчеридцу происxодит такой перенос раздражения /мало того, что сам наxлебник, да еще и дочка к нему xодит/:) отсюда и желание падчерицу припряч, как Вы выразились) будь в семье отношения более гармоничные, Вам и в голову не пришло бы задават этот вопрос на форуме - по совести говоря, какие советы можно получить от абсолютно посторонниx и совершенно разныx такиx людей?;), просьба о помощи сама по себе вылилась бы в нужную приемлемую всем форму и выражения:) потому так резко и отреагирвали имxо некоторые участницы коллективного разума, которые сами так или иначе вовлечены в дялог с Вами - на раздражение, которое имxо сквозит у Вас, а не на саму помощь) помочь xозяке, будучи у нее в гостяx и будучи с ней в xорошиx отношенияx - это ведь нормально) это соцяльно одобряемо поак в обществе) добавлю пожалуй в унисон гостю - разбирайтесь с мужем. Девчонка - крайняя в вашиx с ним взаимоотношенияx. Лучше расатвить культурно все точки над и воткрытую, чем копить раздражение на трутня, чтоб оно потом вылилось в не освсем цивилизиованной форме на его и девочкину голову.

--- согласна. Потому я за обсуждение с мужем не ситуации готовки-неготовки, а 1. ситуации с его джобом 2. ситуации с домашними нелюбимыми автором животными А попросить девочку по-xорошему и по-доброму порезать чего для салата или ту же картошку по-быстрому почистить, пока xозяйка чего еще делает здесъ же на куxне - не думаю, что доброжелательная помощь вызовет какой-то огромный негатив у малютки:)) но чтоб не получилос

, что /девочка скотину поила-кормила, избу мела, но старуxа все время была недовольна/. :)

Нагородили здесь, однако. Какой ужас, девочка поможет с готовкой, надо же. Конечно, пусть поможет, раз ходит как к себе домой. А если кто-то считает, что она ходит к отцу, тогда вперед, отца к плите, а не жену.

Претензии по п. 67 очень просто отразить - во-первых, напрягает, во-вторых, а мало ли твоя бывшая орать начнет, что ее деточку отравили. Пусть папа несет ответсвенность.

А оправдываться перед мужем, что к его дочери относитесь как к своей - это что, шутки такие? Бред.

Автор, муж должен приготовить, чтобы у вас не было проблем.

Элли, 13, молодец. Вот где жена отца права на все пятьсот процентов.

Мне кажется попросить помочь накрыть на стол, убрать со стола, помыть посуду, купить хлеб в магазине, порезать салат это нормально и не думаю что будет обременительно для девочки, но будет даже ей интересно. Конечно мыть полы, протирать пыль это уже перебор в конце концов вы живете в этой квартире, вы там хозяйка вот вы и производите уборку с мужем и дочерью (сыном). Проблему готовки я тоже не увидела т.к. на свою семью вы все равно готовите, а так придется готовить чуть побольше. Праздничных столов от вас все равно никто не ждет

Ничего страшного в том, чтобы припрягать "приходящего" ребенка, нет. Другой вопрос в том, в какой форме это делать. Не грубо требовать, а просить по-дружески. Как компромисс - предложить выбрать себе домашнюю работу "из предложенного списка". Моей дочери в семье отца, например, чаще всего поручают повозиться с детьми - она обожает маленьких и весьма ловко с ними управляется, хотя у меня она единственная.

значит так, если 13-летнюю низя заставлять, значит о ней кто-то должен заботится. кто-то - эт родители, мама и папа. а новая жена папы - не должна. раз 13-летняя кобыла не може ничего делать, значит пусть либо папа за нее это делает, либо мама отправляя дочку к бывшему мужу и его новой жене снаряжает дочечку все м необходимым для 2-х суточного проживания: едой, полотенцем чистым, и т.п. а то кушать дочечка горазда, а картошку почистить - это уже ай-яй-яй.

меня в 13 лет никто не заставлял ничего готовить, только если по личной инициативе... ничего, готовить сейчас умею... а тут какая-то тётка хочет припахать и обед и ужин готовить, вы офигели авторша.

котенок по имени Гаф, а никто не виноват так же в том, что у папаши 13-ней кобылы, как вы выражаетесь, новая тётка, это прежде всего её отец и приходит она к нему, если тётке это не нравится - пусь решает этот вопрос с мужем.

79 - ну так с папочки обеды пусть и спрашивает. При чем тут ЧУЖАЯ тетка? Она вообще может себе тихий час устроить или гулять пойти. И не колебет.

Ужас! значит маманя воспитывает, старается, а вы с папашкой все коту под хвост. вы значит такие добренькие, все разрешаете, ничего не требуете, даже обыкновенного . хлеба нрезть, пыль стереть...да нельзя ребенку вовсем потакать, это кто же из нее вырастет потом! а мамашка значит злая тетка. да вы должны все трое одну линию гнуть. то, что запрешает мать, то должен запрешать и отец, и наоборот соотвественно. понятно, почему ей у вас жить хочется, ну так это до поры, до времени, пока вы от нее чего-то не затребуете!

Попросить, если сами заняты, вполне можете! Пусть приучается, да и не настолько чужой человек, суп сварить вполне может! Но припрягать постоянно все же не стоит - тем более 13 лет такой возраст, взбунтуется.

Тоня, а если мачеха с отцом воспитывают, то читайте выше:

"А если бы чужая тетя моему ребенку тряпку бы вручила,то не пошла бы она вместе с папашей(которому запах новой *** сильнее приказа командира)глубоко в задницу." Ну, кто тут за командира, понятно.

Но факт остается фактом, как ни сделай, БЖ не угодишь.

Ну девочки некоторые вы даете! В каких губерниях вы воспитывались? Видимо катализатором для некоторых стали слова "падчерица" и "припрягать". "Дочка должна с папы обеды спрашивать, пусть едят полуфабрикаты когда дочка приходит, нельзя кормить,а то вдруг отравится\порежется\отвечать придется". В моей семье принято за стол садиться вместе, обедать и ужинать вместе, по возможности и желанию готовить еду вместе и вместе придумывать меню. Папа, кстати, согласился, что дочку надо начинать учить кухонным премудростям. к вопросу о "кобылах и тетках" - мы с падчерицей на "ты" и в приятельских отношениях. как "тетка" я себя не позиционирую. Повторюсь, готовить меня для падчерицы не напрягает. Меня вообще готовить не напрягает. Интересно было знать какие мнения существуют о том, стоит ли привлекать девочку к этому.

И кстати, я ей не "чужая тетка". я жена ее отца, которого она очень любит. а если папа любит меня, живет со мной, значит я хороший человек. не знаю у кого какие примеры в жизни были, но у моих знакомых, у которых жизнь сложилась так, что не только один брак был, а больше, везде были хорошие отношения с детьми от прошлых браков.

Автор, с вашими хорошими отношениями-то все ясно, а про чужую тетку просто пример для непонятливых БЖ, что припрягать - так чужая, а как принимать - так как родную. Причем речь уже идет вообще и в целом о детях, приходящих в гости к папе и НЖ.

Ну и как вам мнения,автор?Будете их учитывать,или пошлете всех лесом,полем?

)))))

Вы ее отцу не чужой человек,а для нее именно "чужая тетка".И если папа на вас женат,то это не ставит вас в разряд хорошего человека.Это только говорит о том,что ее отец вас любит.Ну а хорошие отношения-это всегда замечательно.

Оксана, для дочери отец - авторитет, и его слово много значит. Поэтому если мы с ним вместе, это автоматически делает меня вхожей в круг "близких" людей. Надеюсь, я понятно объяснила.

Мнения учитывать не буду, мне своего достаточно. Просто хотела знать, какие нынче погоды в мире, чего ждать, какой реакции, в том числе и от БЖ. Она сейчас ничего вроде, а раньше да, запрещала общаться. Но девочке в 13 лет особенно не позапрещаешь ведь. Захочет, сама приедет.

С точки зрения падчерицы могу сказать, что совершенно не напрягает, когда просят помочь на кухне. Как-то объединяет, что ли. Вроде как член семьи, а не просто "приперлась тут". Я приходила в гости и к отцу, и к тете (его сестре) и меня никак не оскорбляло, если просили помочь, к примеру, налепить манты вместе или салат порезать, или на стол собрать. Правда, с уборкой ни разу не довелось помогать, но я и приходила на пару часов, ночевать никогда не оставалась.

90, вы меня правильно поняли. об этом и речь была.

Элли ("А целыми днями моя не готовит, но вполне в состоянии почистить картошку к моему приходу с работы, элементарно пропылесосить и вытереть пыль. Гладить- не гладит, но уборка ежедневно.") Вас страшно читать. Мои дети в 10 лет игрушки убирали (невсегда) и иногда (по желанию) помогали на сто накрывать. Я старалась, чтобы у них было такое же детство как у меня. Т.е. меня домашней работой не напрягали. А хозайкой я выросла замечательной. Сейчас моя дочь уже увзрослая, живет отдельно и чистюля необыкновенная. Сын тоже живет отдельно, с порядком у него не так строго, зато готовить любит. Вы много знаете молодых людей, которые смами себе супчик каждый день варят, а под настроение блинчиками сырничками и запеканочками балуются? Это я к тому, что детсво ИМХО должно быть детством. А у Вас 10-летняя девочка в прислугах. Искренне ее жаль.

Оксана, 86, и после таких заявок вы еще считаете, что вас и ваших подобным образом настроенных детей кто-то должен уважать?

Ну раз тетка мало того, что чужая, так еще и не факт что хорошая, пусть ваши детки с папы доширак просят.

Автор, это не про ваш случай.

Очень даже нормально подключить девочку к приготовлению обеда или к помощи подому. Только не с таким идиотизмом как Элли. Которая просто сделала это все в форме притензии. Но она и со своим ребенком также общается по жизни. Не в дамек тетке, что отношения с детьми лучше строятся когда из заинтересовывают. И не знает тетко, что за уроками ее дочь может сидеть без посинений а с удовольствием и более продуктивно.

из заинтересовывают=их заинтересовывают

Считаю,что 13 лет - уже не ребёнок.Так что привлекать к процессу приготавления пищи,это совершенно нормально.

Мои родители развелись,когда я была совсем крошкой,у отца было после нас 2 жены.Первая появилась как раз,когда мне было 11 или 12.Назовём её Галей.Я часто приезжала к ним в гости,обычно просто вечером после школы/тренировки папа забирал меня и мы ехали к ним.Отношения с Галей были очень хорошие,она была для меня старшей подругой.Если я приезжала в тот момент,когда она готовила,то всегда помогала.Ничем она меня не заинтересовывала.Просто вела себя как нормальная взрослая женщина должна вести себя с ребёнком:встречала как мама в коридоре,заговорщески подмигивала и говорила что-то типа "Быстренько переодевайся,мой руки и ко мне на кухню.У меня новости."Я переодевалась,мыла руки и мы загадочно закрывали за собой дверь на кухню и там,за приготавлением еды обсуждали страшные тайны))Например,как моя подружка Машка гуляла с Васькой)))Обычно,мне отводились простые операции типа чистки и нарезки овощей,нанизывания канапе и т.д.,т.е. то,что особого умения не требует,а время у хозяйки отнимает.Пока она занималась с основным блюдом я мыла посуду,испачкавшуюся в процессе готовки и мы вместе накрывали на стол.Папу на кухне встречали с лицами шпионов,которые только что обсудили секретную операцию)

Потом я стала старше.Мне звонила Галя и сама звала в гости,я приезжала,пока они ещё были на работе и совершенно нормальным считалось приготовить что-то к их приходу,или хотя бы начать.И генеральную уборку мы вместе всегда делали.Папа сматывался "по делам",а мы под весёлую музыку быстро приводили в порядок квартиру,сплетничали,готовили что-то вкусненькое и вместе встречали папу.Он всегда называл нас своими любимыми девочками.Если папа уезжал на рыбалку,то Галя устраивала девишник и звала меня)Мы весь вечер смотрели фильмы,обхедались сладостями и смеялись с её подругами и их дочками.Не могу сказать о ней ничего плохого.Всё только хорошее.Она научила меня тому,на что не хватало времени у вечно занятой на работе мамы - быть женщиной и любить себя.

Вторая жена у папы появилась,когда я уже училась в институте.Отношения сразу приняли другой характер.Мы не подруги,просто я для неё как дочь или любимая племянница,а она для меня как любимая тётя,которая всегда рядом.У неё есть сын,на год старше меня,допустим Миша.И наши отношения можно описывать долго,но достаточно сказать,что мы с Мишей называем друг друга братом и сестрой,и частенько звоним друг другу с фразой:поехали к родителям,они там уже скучают,наверное,без нас.

Ох,что-то расписалась я.Мнение вкрадце:наладьте отношения с мужем и его дочерью ,иначе никакая её помощь будет не в радость!

Ничем она меня не заинтересовывала.Просто вела себя как нормальная взрослая женщина должна вести себя с ребёнком:встречала как мама в коридоре,заговорщески подмигивала и говорила что-то типа "Быстренько переодевайся,мой руки и ко мне на кухню.У меня новости."Я переодевалась,мыла руки и мы загадочно закрывали за собой дверь на кухню и там,за приготавлением еды обсуждали страшные тайны))Например,как моя подружка Машка гуляла с Васькой)))

Так Аксинья Вас как раз заинтерисовывали, к Вам устраивали очень грамотный подход. И Гале 5 с плюсом. Очень умная женщина.

Даже хочется грубо ответить ей-богу! Ну где ты тут увидела , что мы дочке мужа все у себя разрешаем? Ипанько, чес-слово!

Себя жалейте. Это более результативно. Мой ребенок делает то, что ей нравится и так , как ей нравится. А вот направить ее в нужное русло- это уже моя задача.