Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Короче говоря, в этой ситуации никто не поможет. Ни бог, ни царь и ни герой.

Может,,,, Моя старшая дочь при разводе осталась с бывшим мужем,я переехала в др.регион,к своей маме. Сейчас ей 18, учится в институте, пишу, звоню ей первое время отвечала в последние полгода ноль.. Оставлять с мужем я её не собиралась, но она сама так решила... Но унижаться не буду.. Не хочет, не надо.. Не нужна я ей...

Грех что её родила?

А я согласна с гостем 602. У меня взрослая дочь, с которой у нас всегда были отличные отношения. Но ее муж, ублюдок, побывавший в Сирии, очень хорошо ее настроил против нас. Даже с внуками не дают общаться. Все это очень больно и обидно. Но тратить остаток жизни на еалаживпние отношений уже нет сил. Тем более, что предпринимались все попытки. Дети - звери. Особенно поколение, рожденное в 90-х. Мат.интересы выше чувств к родителям. Так что нам надо просто ждать. Может когда- нибудь у них мозги появятся и дети поймут, что родители смертны и других не будет.

Твою ж мать! Вот ты за@@бала свою дочь!!! Бедная девка сбежала,как в свое время сбежал муж!!! Да в ваших словах уже все читается,к психологу не ходи!!! Из таких как вы получаются сумасшедшие кошатницы! Ужас! Бедная девочка,беги от этой мамаши без оглядки! Беги!!!

Вы большая ду@раа! Вот вам и весь ответ! Смотрите глубже. Моя мать так всегда и вела,но забота эта-ерунда,супротив ее хамства. Мне 40. Я никогда не скажу,что дети-это моя загубленная жизнь. Потому,что это часть моей жизни. Большая ее часть. И трудности были и есть,но я стараюсь обстрагироваться от негатива. Заставляю? Да . И очень сильно заставляю все делать. Но говорить,что жизнь загублена или приплетать сюда поколение 90???? Вот уж бред старых бабок!

У меня та же история...
Мне это знакомо до боли в сердце. Пока нужна помощь , то ты мамулечка...
В остальном ты ноющая старуха...

Дочь вернулась Домой!!! Попросила прощения, собирается снова поступать учиться. Бог услышал мои молитвы!

Здравствуйте! И у меня такая же ситуация, и моей летом будет 20. Прочитала и легче стало - я не одна такая! Видимо, возраст такой у дочерей, не нужны мы им сейчас особо. Надеюсь, ситуация изменится .

нужно учить своих детей любить общество,близких и мир в котором мы живём. Учить справедливости и развивать мудрость. Здесь жалуются на детей те матери,которые выделяли своих детей из общей массы, внушали им мысли о их превосходное над другими. Воспитывали в разных дозволениях,отдавали детям больше чем брали самим себе. Показывали своим примером,что цель жизни это наживаться и не важно каким способом. Внушали детям то, что уважения достоин только сильный, самоуверенно-гордый и состоятельный человек. Возможно вы не осуждали дурных поступков совершенных вашими детьми по отношению к другим людям. Держите ответочку! Помните вы уже стары и слабы,не так успешны,не так состоятельны и за, что вас теперь уважать,вы больше похожи на терпилу которую в детстве вы им разрешали обижать и оправдывали все их дурные поступки. Найдите в себе силы признать,что вы воспитали материалистичных эгоистов для которых были есть и будете сырьевым придатком. Вы всю жизнь оправдывали их дурные поступки по отношению к другим людям,так найдите в себе силы найти оправдание их поступкам совершённым по отношению к вам самим! Сделайте работу над ошибками и не позвольте хотя-бы вашим внукам стать такими какими вы сделали ваших детей.

Правильно,полный Игнор-забить на деток и жить доя себя!!!

Автор а сколько вы зарабатываете? Если достаточно - езжайте в Египет, познакомьтесь с нормальным мужчиной и развейтесь, чуток, поживите своей жизнью. А если денег маловато - устройтесь на вторую работу и все дела. Думать о невнимании будет некогда. Развели сопли на форуме. Моя мама в ус не дует, со мной общается письменно по емеилу и в ус не дует.

...я тоже такая дочь...но я не то чтобы не хочу общаться...я просто устала от негатива....и эта странная любовь...когда нужна любит...а как все хорошо,даром не нужна....так она и с детьми моими поступает ...хочет общается...а потом мы не подадим и она им месяцами не звонит ...а если сами набирают говорит что ей некогда...между нами уже вряд ли,что то наладится...она мне много боли причинила и я ей в ответ...мамы которые писали здесь...знаете материальное конечно важно...но моральное присутствие всегда важнее...я росла в бедности...мама одна воспитывала меня ,да и наплевать ,что в бедности...просто ее некогда не было рядом ни в горе ни в радости,а так хотелось...многие пишут что не делиться с матерью...я тоже не делюсь...она во всем найдет негатив...похвала это непозволительная роскошь...а я просто хочу чтоб она общалась с внуками ...чтоб мы нормально общались.Сразу скажу что я не прошу у нее нечего и работаю с 14 лет.И она не алкашка,работала в свое время много...и я благодарна ей за все...просто холодная как камень и иногда так поступает со мной...как подружка завистница...читаю все здесь в надежде отыскать ниточки общего между нами...но знаете с каждым годом надежды все меньше...безразличие порождает безразличие...

И У меня так...

Это же как надо было достать и задолбать человека, что он тебя видеть даже не хочет. Утопил бы в этой ложке, как говорится. Строить отношения с людьми - это не просто, а дочка - это тоже человек. И вы с ней построить отношения не смогли. Пока она как щеночек жила в ВАШЕЙ квартире вы всем распоряжались, «воспитывали», обращались с ней как вам было удобно, навязывали то что вам взбредало в голову. Вы бы и дальше были рады если бы эта выросшая дочка «считалась» с вами, спрашивала советов, таскала вас всюду. Но задумайтесь - вы хотите чтобы она вела себя как сумасшедшая? Как недоразвитая? Как психически больная? То что дочери ее общаются это край, это значит что они даже объясниться с вами не могут - нет контакта, а может и не было! «Были подругами» - да это вы так считаете. Вдолбили себе в голову десятки клише. Вы тут золотые матери. Дочки - неблагодарные. Дальше своего носа не видите. Задуматься не хотите. Только способны истерить, скандалить, ну а если не получится - «прокляну». Читаю и диву даюсь.. Молодцы ваши дочки, инстинкт самосохранения хоть работает, спасают себя, свою психику, своих детей. Если от человека шарахаются, значит с ним что-то не так. В его словах, поступках. Сядьте и задумайтесь, пока не поздно. Дочке жизнь надо строить, конкурировать, зарабатывать, выживать, рожать.. А вы ей свои претензии и проклятия с недовольствами насылаете. Время беспощадно. Впереди тяжелые времена - что может быть хуже чем жить как сыч, тем более женщине в возрасте, когда даже родные люди не хотят тебя знать.

А вы не горе-мамаша?со слезливым лицом,видимо большую радость доставляете дочери:)любовью делитесь :)

У меня мамашка тоже считает, что мы были дочерьми. Все мое детство - это ее сплошные припадки, истерики и побои от ее мужиков. Самое счастливое время, когда меня на лето забирали мои родственники-алкаши. Зато мамзель сейчас всем рассказывает, какая она святая, а я не общаюсь. Причем с некоторыми тут постами прям слово в слово.

Всегда ребёнок нуждается в матери. Когда моя мама умерла, а мне было уже за 50, земля наполовину опустела

Подождите, Екатерина. Ваши дети тоже могут со временем озадачить. Это всегда случается неожиданно

Здравствуйте! я думала.что только у меня одной такая проблема ,.оказывается,-сплошь и рядом. Мои дочки взрослые.все замужем.После развода с мужем.средняя дочь в одночасье перестала со мной общаться и заблокировала телефоны свои.и уже прошло много лет.а на контакт так и не идет.Это боль моей души.

Это всё зависит от родителей,хочется с кем то поделиться своими переживаниями,но думаю что не стоит нечего никому говорить, потому что я знаю всё про меня будет всем рассказано до мельчайших подробностей

Если они почувствуют, что наше внимание и забота уменьшились, что мы перестали ими интересоваться, то это их заденет, они почувствуют, что что-то теряют. Они должны знать, что материнская забота - это жертва, беспокойные ночи, переживария, все за счет здоровья..

Когда сильно плохо они к маме прибегают. Значит еще не так плохо . Сегодня молодежь эгоистичны и их никто не волнует.. Совести у них т оже не существует

А я никогда, ни разу в жизни её не обидела, всегда относилась именно с уважением, как к личности, а не как тут пишут другие, к собственности. Никогда не орала, не оскорбляла и не скрывала ничего на ней, могу точно сказать. Но все равно меня послали куда подальше, общаться не хотят, и ни с того ни с сего вдруг. Я в молодо ти пообещала себе, что никогда не обижу свою любимую девочку, как моя мамаша обижала меня, и я держала, держала данное себе слово!!!!!!!! Но вот наступил день когда меня просто послали, достаточно вежливо, и более того, так же вежливо сказали, что я не преуспела в её воспитании..

Помогите мне, я в отчаянии помогите

И которые пишут, от таньте о дочерей, как это? Никто и не пристал! Никто нетычет материнской заботой, о данной ей жизнью, бессонными ночами, в том то и дело, что всего этого нет и в помине!!!!! Я никогда не позволяла себе таких низкопробных спекулятивных высказываний, сто процентов. Сейчас вся жизнь пронеслась перед глазами, и не, все равно не могу найти. В своём отношении к ней и поведении ничего подобного! Мне казалось,, что я не обычная мать, не такая как все, и дочь
сама мне это говорила. У меня это был принцип:никогда не пилить, не упрекать!НО ВСЁ РАВНО это слу, ило ь и со мной, как и с другими!!! Как так? Что мне делать???

И самый то кошмар в том, что хотя у неё сейчас очень сложный период, мать, которая раньше её вытаскивала их этих
депрессий, ныне послана подальше очень корректно, сказать, что я в шоке это ничего не сказать!! Внезапно! Ни с того ни с сего! И то, что таких матерей много, меня не утешило, как некоторых тут. Тема старая, никого здесь нет, никто мне не поможет. Совет многих отстать от своих детей понятен, но это означает полностью куда нибудь деться, я и так не докучаю, значит надо исчезнуть провалиться куда нибудь, дабы своим видом не раздражать . Но это все равно что умереть. Но и жить рядом, зная, что то тебя лишь терпят, то же самое. То есть выхода никакого. И рядом и на расстоянии ты просто будешь погибать от осознания всего этого. От себя не убежишь.

Девочки, помогите кто нибудь, помогите

Господи, больно то как

Скорую вызывайте, мамаша при смерти)! Актриса ***)!

Вы знаете, я не могу судить о Вашей ситуации, но, мне кажется, это следствие того, что Вы живёте вместе. 20 лет - взрослый человек, и это нормально, что она дистанцируется от Вас. Я думаю, ей надо от Вас съехать в общежитие хотя бы на время, уж не знаю, каким образом (работает ли она, или нет сейчас), но это пойдет Вашим отношениям только на пользу.

Такая старость и ожидает тебя сама не заметить дорогая ! Дорога в рай сама знаешь через кого ведет

Я тоже стала обижаться на дочь. Раньше вообще не обидчивая была, но дети самые лучшие учителя. Я когда её растила думала не о хорошем отношении через 20 лет, а о том чтобы она была здоровой, успешной, любимой. И теперь я ещё больше жалею свою маму, раньше считала её обидчивой.

Здравствуйте! я думала.что только у меня одной такая проблема ,.оказывается,-сплошь и рядом. Мои дочки взрослые.все замужем.После развода с мужем.средняя дочь в одночасье перестала со мной общаться и заблокировала телефоны свои.и уже прошло много лет.а на контакт так и не идет.Это боль моей души.
А мне что- то не верится, что она просто так вас заблокировала. Все равно она отдельно живет, что вы ей? Значит, какая - то причина все же была. Я- дочь зашла на эту тему, потому- что сама жертва издевательств своей матери. А так же сказочным образом при моем узком кругу общениия почти все девчонки страдают от козней и унижений своих матерей! У одной мамаши с головой не впорядке, у другой чувство собственности над дочерью, у третей- алкоголичка и это все- правда.

Тупое бесполезное нечто, зачем ты сюда зашло? Если в твоем жалком мозгу не возникло более конструктивного ответа, зачем писать вообще? Лишь бы тявкнуть?а ты не актриса, ***, а ничтожество, ты понятия не имеешь, что значит чувствовать такое, в отличие от многих здесь. Дкмаешь, остроумно ответило, тупое ***?

Я тоже устала от общения с Мамой, мне порой кажется, что меня в тиски засунули. Меня тяготят ежедневные звонки, которые иногда и не вовремя, потому что там сериал, передача интерессная. В основном сождержание звонков сводится к рассказам Мамы чем она занималась и как себя чувствует. Диалога нет, иногда пытаюсь что-то вставить - интересса ноль. Получаются дежурные звонки, которые меня уже просто раздражают. Если не позвонишь - высказывают. К слову скажу - у нас с Мамой были не лучшие отношения, было много обид, которые и она, и я смогли переработать и простить. Но доверительных отношений нет. Я просто стараюсь выполнять свой долг, помогаю по мере сил, вожу по врачам. Но я люблю свободу. Единственный человек, с которым я хочу общаться каждый день это мой муж, моя вторая половина. Да, я хочу иногда хотя бы день отдохнуть от общения с Мамой, я хочу иногда на выходные не ехать по Мамам ( их у нас две), а провести из так, как я хочу.

Как у вас язык поворачивается такими вещами аргументировать. Вы сама хоть знаете как это иметь деспотичных, пьющих, бьющих родителей? Бедные дети. Я вам так скажу - их дорогой в рай будет то, что они смогут не копировать своих родителей и дать своим детям всё, чего им не доставало.

Очень интересная тема . Мне очень полезно было почитать и как дочери, не любящей общаться с мамой, и как матери сына взрослеющего, с которым очень непросто учиться выстраивать правильные отношения.

У Меня наоборот, папа не хочет общаться со мной

Полностью с вами согласна

А вот что я Вам скажу как мать. Моей дочери 20 лет, отличница, заканчивает 3 курс вуза. Есть парень.кстати, он пишет мне и спрашивает, как дела мои. Дочь заблокировала меня в телефоне и в контакте. Растила ее одна, общению с отцом не мешала, с 14 лет папа даёт ей карманные деньги по 6000 рублей. В общем, папа ее не из бедных. Тоже образованный человек, в вузе преподает. Вместе с ним учились. Папа для нее Бог, а мама, так себе. Так вот, хорошо, хоть молодой человек пишет, что все в порядке. Я вот уже 2 месяца не могу даже звонить. А вот представьте себе. У нее с детства аномалия развития почки и пиелонефрит, на который она наплевал. Я, чтобы меня услышали, записалась на прием к врачу, который объяснил, что мол, девушка, почки нужно лечить, как Вы потом рожать собираетесь? Гинеколог с ней разговаривал, прошел месяц, в моче белок, воспалительный процесс, а она и в ус не дует. Меня не слышит, врачей тоже. Как прикажете человеку объяснять???? Или ждать, когда у нее почечная недостаточность будет? Ну, как говорится, тогда поздно пить боржоми. Разговариваю с отцом ее, он выслушивает и кладет трубку. Все, приехали. Поговорили. Ведь заболевание то нешуточное, а мама тут достает с лечением. Вот, теперь я заблокирована. То есть это нормально??????

Здорово.А на миг можете себе представить, что Ваш ребенок потом так с Вами себя вести будет? Как, понравится?????

А потом скажет, мать достала! А сама она что, своим здоровьем не в состоянии заняться???? Так мама на то и мама, чтобы дать возможность от каких то ошибок уберечь, цена которых, порой бывает очень высока, например, подорванное здоровье. Ведь ребенок должен понимать, что стареющая мать будет много о своем здоровье тоже говорить, ей будут и лекарства нужны и помощь. Чем старее, тем, увы больше. А если эта тема занудная, это же не по миру путешествовать, правда! Но, вот, что я ещё хочу сказать детям разных возрастов, что на форуме. Впереди жизнь и неизвестно, что всех нас ждёт. И в момент отчаяния, когда вдруг потребуется помощь самых близких тебе людей вы вспомните о маме!!!! Ведь когда плохо и больно мама кричат. И дай Бог, чтобы ваши матери были живы!!!!!!!
Что такое мама, я оценила, увы, когда ее не стало! После развода прилошь одной воспитывать годовалого ребенка. Отец умер, мама умерла. Для того, чтобы выйти на работу, а дочь болела, мне пришлось знакомых посидеть просить. И тут я с болью вспомнила, ой, вот были бы сейчас и бабушка и дедушка у дочки!!!!!!
Так что я всегда за матерей, их труд тяжёл и часто неблагодарен. И как им трудно растить, знают они сами. Так что нечего матерей хаить!!!

А я уже поняла. Очень жалею, что была часто не сдержана с мамой. Но в своих проблемах ее и отца не винила. Идеальной матерью тоже не была, за что и расплачиваюсь. Но парадокс - для моей взрослой дочери (40 лет) все мои положительные поступки превращаются в отрицательные для ее самооправдания и унижения меня, так как во всех бедах и проблемах ее она винит меня одну. Живем раздельно уже около 20 лет.

Я - не психолог, но вижу психопатические черты у Вашей матери. Возможно, психотерапевт или психолог даст Вам компетентный ответ, как вести себя с Вашей мамой.

здесь один гость написал, что кто девочку кормит, тот ее и танцует. Не моя ли мама это написала? Уж очень близко к ее мировоззрению. А вот и мой ответ моей маме - хорошо, тогда как только я буду в состоянии танцевать постаревшую мать, я ее тоже буду танцевать. Я верну ей все ее подлости, все ее махинации, как она отобрала у меня время, квартиру, мужа, ребенка. Старая интриганка натанцуется под мою дудку так что пожалеет, что родилась. Все детство меня насиловали собственные родители, брат избивал. В 18 лет вырвалась на работу и отдельное жилье. Но вот как здесь советовали назад приручить дочу, она так и вернула меня домой, и уже очень много лет она не дает мне встать с колен. Я бога молю о ее смерти. А вы мамаши сами не знаете, что творите, когда лезете к дочерям с общением, сами вы для себя хорошие женщины, а на самом деле дьяволицы вы, плохой о себе никогда не знает что он плохой.

это счастье, что ваша мать не добралась до воспитания вашего ребенка. Моя мать настроила моего 12 летнего сына против меня, теперь они меня вдвоем избивают. И только потому что брат и сестра живут отдельно, а так бы вчетвером избивали, она всю семью стравила друг против друга, я вам завидую, что ваша мать умерла, моя живуча, даже коронавирус ее не взял, мы с сыном подростком переболели, а этой вампирше хоть бы хны. Мой отец съехал от матери и запретил приближаться к дому. Меня все соседи и ее коллеги ненавидят, при них она овечка, а дома тиранша похлеще всего руководства гестапо, они просто беззубые котята по сравнению с ней.

Пока не поздно пожалейте мать. Ад - это когда поздно.

Есть много поводов и причин, почему я не хочу общаться с мамой и допускать её в свою семью. Но главная причина - я хочу растить своих детей в теплых, доверительных отношениях. Пока только учусь быть матерью и не знаю как правильно поступать, но покрайней мере, знаю поступать не стоит.
Любить от слова любоваться... Я не помню теплого взгляда, теплого слова от мамы. Разве что пренебрежительное: "красотка". Если дети не любят вас и не хотят общаться с вами, возможно вы всю жизнь любили только себя самого. Прочитайте про нарциссизм.
Когда вышла замуж, то поняла, что семья - это доверие и взаимоподдержка, а не постоянные скандалы, разборки, умалчивания... Жила в страхе, если отец задержится, будет ссора вновь. Приходя со школы, я не кушала, не делала уроки, а молила о том, лишь бы он пришёл во время. И только по его приходу, начинала заниматься чем-либо. Но не тут то было, мама все равно находила к чему придраться. Ни единого дня не помню, чтобы она была довольна спокойна и счастлива.
Однажды,уже живя отдельно, я купила для неё букетик, просто так, потому он был очень красив, потому что я была без понятия как выразить любовь, но так хотелось чем-нибудь порадовать маму. Она просто молча отставила цветы в сторону...Будучи ребенком и пытаясь выразить чувства - написала сочинение про маму. Так она его в рамку повесила и всем его показывала. Я то подумала, наконец-то она стала гордится мною, что я стала достойна её любви... Но только спустя время поняла, что сочинение просто тешило её самолюбие. ЭГОЦЕНТРИЗМ. Приходя с работы она перессказывала 8ми часовой рабочий день, каким взглядом на неё посмотрели, что и с какой интонацией ей сказали. Нам некуда было вставить слово. Да и нет смысла делиться своими личными проблемами, когда то и дело, что только дают негативные комментарии или бесконечные советы. А со временем, все рассказы и вовсе обернуться против тебя. До сих пор она рассказывает наши секреты посторонним. Так зачем мне сейчас это? Общаться с ней и делиться?