Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Гость [2682901585] , а чем вам слово "мамаша" не нравится? Вы забыли добавить, что ущербная я на ваш взгляд, а по мне так я очень даже ничего))) А дочь моя со мной очень даже общается... потому как я добра к ней))) вот кредитку не аннулировала и ключи от машины не забрала... Так что у нее очень много поводов со мной *пообщаться*))

... только мне этого не хочется( Скушно с ней, пусть перебесится, эгоизм свой запоздало-подростковый порастратит, а там поговорим... если будет о чем!? а не будет, так я долгов перед ней не имею, свой долг сполна и даже больше! Усе... Свобода и радость жизни)) Во всяком случае, просить ее уделить мне внимание не буду, найду утешение, не сомневайтесь)

... только мне этого не хочется( Скушно с ней, пусть перебесится, эгоизм свой запоздало-подростковый порастратит, а там поговорим... если будет о чем!? а не будет, так я долгов перед ней не имею, свой долг сполна и даже больше! Усе... Свобода и радость жизни)) Во всяком случае, просить ее уделить мне внимание не буду, найду утешение, не сомневайтесь)

пардон, вуман шалит в полночь)))

Магда, конечно, в реальной жизни эта *крякалка" даже подойти ко мне будет опасаться,ее легко не заметить) а тут они с нами наравных(!!!) по-взрослому))) О любви рассуждают, о чести и достоинстве)

вот толко никак не могу понять - с ними нужно как с равными. значит они должны быть как взрослые. не дуться не обижаться не хлопать дверьми . волноваться - как у меня дела. когда я пришла и все ли у меня хорошо. получается что только мама должна быть супер-взрослой и делать вид что не видит что дочь ведет себя как испорченный разбалованный ребенок. и ходить как бы по углям - чтобы не сказать не так и не посмотреть не так. а дочери можно и говорить и Неговорить все что хочет . И по углям ей ходить не нужно . какой спрос с ребеночка то? то есть они взрослые - когда их Права. А вот когда Обязанноссти - они сразу - ну я же ребенок! как можно требовать от ребенка понимания того через что проходит взрослый? получается опчть мать виновата. Как надоел этот эгоизм махровый! как надоело все это - думать и высчитваать - искренно нельзя ничего - потому что там затянувшиеся подростковые выкрутасы и низская самооценка и знает что мать во всем права и поэтому еще больше и ненавидит саму себя - это дите великовозрастное!! как надоело! чтобы они людьми стали, получается что они должны пройти через страдания - а пока не прошли - как зверята. А родители все должны и должны и должны. Если не материальное - то все равно должны! а они - ничего никому не должны. отлично устроились.

55, мне показалось в ваших постах слышна боль . Я могла пропустить вашу ситуацию здесь. Но сказать что-нибудь конкретно сложно , потому что настолько все индивидуально . Дети разные , родители разные . Вы вполне могли бы осудить и меня . Я не из тех , кто потребитель . Но состояние физической выносливости вынудило оказаться в зависимости во взрослом возрасте . И так , как занятия у меня творческие , я иногда кажусь им бездельницей . Хотя уже печатаюсь кое-где . Я не говорю "должны" . Но когда вдруг кружится голова на улице , я вынуждена звонить домой , чтоб кто-то забрал меня , если сама не могу дойти .

А детям нужно помогать сформироваться , как личность . Все мы родом из детства . То большой , то маленький - это часть роста . Мы старше , мудрей . На то и взрослые , чтоб их понять , понять их страхи , ведь именно страхи заставляют их становиться "маленькими" , как вы пишете .

Магда, а я согласна с Кря-кря. Если у вас такая ненависть к дочери, то зачем вы пытаетесь дать совет автору, если она хочет помирится с дочерью, а не рассорится?

магда - вы правы. именно так как вы говорите - хоть они и думают что они взрослые - но в ответе все равно мы, потому что они никакие не взрослые - именно от детсва и проблем взросления - у них такие выкрутасы. Нужно молча исполнять роль взрослого до конца - не рассчитывая на понимание с их стороны. когда они поймут - уже будет все равно - кто-то взрослеет быстрее , кто-то и до 30 выясняет отнощения с родителями. Я про то , что надоело играть в эту игру, навязанную ими - взрослыми когда им удобно детьми. Хочется чтобы или действительно взрослыми уже стали со всеми правами-обязанностями или не вякали что они большие когда ума и доброты взрослого человека у них нет. Я вот про это и пытаюсь автору втолковать - нельзя винить себя - нужно принять что где-то нас природа обманула - наверно в природе было запрограммировано что родители уже и умирали к такому возрасту - когда дети могут сами добывть пищу; А мы тут развели сопли. Я понимаю что никуда не дется от этого и чем больше родитель вовлечен в жизнь детей - тем больнее. ПРоще наверно деревенским жителям - там все заняты реальной работой - корова или кабанчик - дети при реальном деле и не остается времени на выдуманные проблемы. А то что они выдуманные - так это от хорошей жизни - дети еще входят только во взрослую жизнь. но реально ничго не делают и ни за что не отвечают - там где на них лежит реальная ответсвенность - они ни тиранят мать что он она предложила тарелку супа не вовремя. Автор - держитесь . материнство - это не только радости грудничка . В современном мире - это прежде всего боль.

Я наверное пропустила посты автора . Не помню , чтоб она писала о конкретных претензиях дочери . Поэтому мое впечатление было , что чего-то дочери не хватает в общении , поэтому отдаляется . Да и нормально это . Взрослеет , хочет больше свободы .

Елена Смелова - участница битвы экстрасенсов
мне в этом помогла за неделю!
я долго искала - потом посмотрела битву экстрасенсов. и пошла к Елене Смеловой!
вот ее сайт
smelovalena.ru
и е-мэйл
SMELOVALENA@YA.RU

Как же я Вас понимаю...

Вся беда в том, что нам, мамам взрослых дочерей, так трудно взять и признаться себе, понять и принять, то они выросли уже, наши дочки....Все еще хочется забежать вперед, предупредить, сберечь, а ведь излишняя забота докучает так докучает!

Я поступила в институт и уехала в другой город, общались с мамой по телефону на каникулы приезжала. И моя мама наверняка очень обо мне беспокоилась, но не видела , не знала КАК я живу каждый день. А я ведь смогла жить без ее опеки!

Так почему же теперь я не доверяю собственной дочери и стараюсь где надо и не надо помочь, посоветовать, научить?

Мне стоило больших усилий перебороть себя и относится к ней как взрослой.

Где, с кем, когда, я теперь стараюсь не спрашивать ( ну по крайней мере очень редко!) )), мы дружим, читаем-обсуждаем, ходим в кино и на концерты, слушаем вместе музыку, обе любим Интернет. Я часто делюсь с ней своими проблемами на работе, мы о многом говорим. Это так здорово! и так интересно!! Мы дружим!!

И я знаю, она у меня у первой попросит совета, если ЕЙ это будет нужно...

Попробуйте переменить свое отношение к ней, уверенна, все наладится.

Удачи Вам!

Вопрос отношений со взрослой дочерью не дает мне покоя. Поэтому я здесь.

Ищу в себе ответ:"Почему?"и "Что делать?"

Были подругами, вместе пережили трудные годы. Измены и развод с мужем,(когда ей было 13, а сыну 6 месяцев-развелась) полностью мое материальное становление с нуля. Все годы жили с ней на доверии. Полностью посвятила себя работе и детям. Когда дочери исполнилось 21 поняла, что ей нужна полная самостоятельность. Купила ей 2-хкомн. квартиру, укомплектовала, новую иномарку. назначила своим замом на фирме. Думала, что мои действия подтолкнут ее к дальнейшему личностному росту и самостоятельности. Но прошли годы... Сегодня ей 26... Отношения с ее строны стали исчезать, и на сегодняшний день исчезли...когда провела аудит ее направления на фирме, когда появились мои просьбы проведать мою пожилую, после болезни маму (у меня частые командировки за рубеж), когда не дала добро на отношения с семейным мужчиной, имеющего 3-х малолетних детей и жену. На чужом горе, свое счастье не построишь ведь. Но, видимо. это мои понятия... Хотя мужчина и оказался из интернета брачным аферистом, сумевшим ее в себя влюбить, отношения из-за этого у нас с дочерью разрушены. Много раз пыталась я объясниться, но со стороны дочери вижу только каменную стену. От того, что не поддержала ее выбор... Хотя этот мужчина и не пытался просить руки моей дочери при наших встречах... Может быть я где-то не права? Дочь не поддерживает общение ни со мной, ни с бабушкой, ни с родным братишкой и не желает, считает, что я вмешалась в ее жизнь и разрушила счастье.

Никогда не думала, что это может произойти с нами. Ведь старалась как могла.. Видно перестаралась. Вот и вспоминаешь.."благими намерениями дорога в ад.."

Мда....читаю и думаю - где этот баланс??Тоже есть проблема с дочерью, вот только 13 лет.И столько проблем.Я думаю это из-за лишней опеки, из-за излишних проявлений внимания и любви. Идет пресыщение и обратная реакция.Дети нынче слишком избалованы, не умеют радоваться мелочам, принимать с благодарностью многое. Для них норма - получать и матблага и хорошее отношение.Мы ждем не матблаг, а просто хорошего, доброго отношения.И часто, увы, его не получаем....Надеюсь, что в моем случае, это трудный подростковый период.

автор, да не хочет общаться и не надо. пусть снимает квартиру и общается с кем-нибудь другим, вы ее кормите-поите-одеваете. она живет в вашей квартире и не хочет с вами общаться? тут нужно просто выставить за дверь, а не вынуждать общением

я своего так выставила на 3 мес, желание общаться, слышать слова, поуменьшить свой эгоизм пришло семимильными шагами

ывс

почитала комменты...и поняла, что, оказывается, не у меня одной такая котовасия творится. Мне почти 20 лет, жить отдельно начала с 17 лет, так как училась в другом городе. Отношения сразу наладились, полгода назад я вынуждена была приехать домой, и отношения с матерью сразу же испортились. Сейчас вообще не разговриваем, только по необходимости. Я чувствую, что не могу больше выносить ее присутствия. Вечно что-то бубнит себе под нос, о том каких монстров-детей она вырастила, вечно чем-то недовольна. Славо богу я скоро уезжаю, вот сижу уже вся как на иголках, дома себя чувствую как бедный родственник. Жить с ней я больше не собираюсь. Я думала мать-это человек с которым я могу поделиться проблемами, спросить совета... Она же только и знает что осуждать меня. Для меня ее просто больше не существует, я вычеркнула ее из своей жизни...

У меня тоже такая ситуация, дочка не общается уже 1,5 месяца. Живем вместе. Ей 18 лет. А началось все с незданого экзамена, истерила, грубила, буд-то мы с отцом виноваты в этом. А ведь мы и претензий никаких не выдвигали, а наоборот поддерживали. Экзамен сдала., а отношения наладить то-ли не хочет, то-ли не умеет, ведь все конфликты я сглаживала сама. Вот и решили с мужем оставить пока все как есть. Не лезем в душу. Но и нагрубила она нам, сказала, что мы ей не нужны. Обида ужасная в душе. Прямо не знаю как быть. Вот они детки....

Автор, ваша дочь выросла,она отпачковывается, надо ей предложить отделиться и жить отдельно. Она уже физиологически созрела,ей надо уже приобретать самостоятельный опыт, а не быть маменькиной дочкой. Что вообще- то нормально. Поживет отдельно и через некоторое время начнет опять вас ценить. Только не надо уже предлагать старые отношения.

отстранитесь от нее и живите своей жизнью

Что и сделали, живем она в одной комнате, мы в другой. Конечно мне тяжело, я вроде бы матерью-деспотом не была, да и тотального контроля не было, просила, что бы позвонила, если задерживается вечером. До этого отношения были нормальные, могли вечером болтать подолгу, ссорились, но вообщем-то быстро мирились.

Еще такой момент, не разговаривает, а денежек на одежду мама с папой дайте. Вот думаю как в такой ситуации быть, вреде и понимаю , что где ей деньги взять, а в то же время при таких отношения ничего не хочется давать. Сказала я ей тут спокойно попробуй нати подработку, ответ где я ее найду, я учусь.

У меня с моей мамой отношения очень хорошие, мы как подруги.

И мне больно и страшно, вдруг она всю жизнь с нами не будет общаться.

Наши дети - другие, потому что жизнь вокруг стала другой. Она им и нам предъявляет другие требования. Мне кажется, что у автора дочь через полгода вполне может начать самостоятельную, отдельную жизнь. Отправляют же люди своих детей учиться в другие города и страны и помогают им материально, начиная с 15-16 лет. И дети становятся самостоятельнее и отношения не теряются.

Я с вами согласна, жизнь другая и мы воспитывались совсем в другое время, может от этого нам очень сложно понять где-то своих детей. Мы с мужем совсем не против будь самостоятельной, но не через ругань и оскорбления.

Вчера решила подойти к дочери. Может говорю не будем больше сердиться? А она в ответ: "уйди от меня". Больше докучать не стала.

Надо было видимо воспитывать строже, мы им любовь, хорошее отношение, чтобы меньше нуждались, а они это воспринимают как должное....

Может быть время все расставит по своим местам и все наладится.....

она тебя возненавидела потому что ты свою любовь к ней за должное не считала, а всё показывала: "вот что мы для тебя делаем!"

74, насколько тяжело вашей дочери учиться? Нравится ли ей учеба? Какая ваша роль в выборе ее профессии или учебного заведения?

В течении семестра учится, вроде бы не тяжело, я ее об этом спрашивала, даже говорила если трудно бросай, зачеты сдает быстро, а вот как экзамены сдавать, то математику перездавала, тут вот в зимнюю сессию философию. Каждый не сданый экзамен воспринимается, как трагедия.

Насчет нравится ли профессия, говорит учится, чтобы получить высшее образование.

Профессия будет экономист-менеджер, конечно советовали куда пойти учиться, выбрали, где учиться легче. Единственное на чем я настояла это на очной форме обучения, из-за того, что она ленится, заочно ведь надо себя застовлять учиться. Может в этом моя ошибка, я уже жалела об этом.

75 - может вы и правы, но вроде бы никогда ее не попрекали, что надо с большим желанием ей помогали, и не только в материальном плане, в душевном тоже.

Единственно вы меня натолкнули на мысль, когда-то на днях она нам сказала, что вы меня не любите и не довольны мной. Для нас это был шок.

Я тоже институт закончила, с мамой живу, и ей кажется, что я с ней мало общаюсь. :) Причина банальна - тупо нет времени. Живу в бешеном ритме, домой прихожу только переночевать, когда разговоры разговаривать? Бывает, приползу домой, она отвлекать начинает от чего-то важного. Я прикрикиваю. Сначала обижалась, потом поняла, что не из вредности с ней так разговариваю, и больше не мешает. Полная семейная идиллия.

Еще такой момент, не разговаривает, а денежек на одежду мама с папой дайте

такой момент я пресекла в момент, попросила устроиться на работу и покупать вещи. которые он ХОЧЕТ, а я куплю то, на что останется после удовлетворения моих потребностей и желаний:)

истерики закончились на втором месяце..в конфликт не вступала, объяснила, что если ему удобно нас игнорировать, то нам это тоже удобно. и делать мы будем то, что удобно нам, а не ему, пока он не повзрослеет и не научится сосуществовать мирно и с уважением..нет-никто не держит и не привязывает-на работу и снимай квартиру

Кстати, тут определяющим моментом является то, кто содержит вашу дочь - вы или она сама. Мне бы в голову не пришло с мамой, которая меня обеспечивает, хамским тоном разговаривать, отказываться общаться. Не позволяйте сесть ей себе на шею в таком случае. Кто платит - тот и девочку танцует (с), закон жизни.

Кошка, об одном и том же одновременно подумали))

ирина, я так сказала, потому что у меня самой были проблемы с мамой, и очень большие. Но сейчас я уже давно живу в другой стране, и мы сблизились. я по-немножку сказала ей, что меня обижало. И она, со своей стороны, многое поняла, и признала. она мне сказала что если бы смогла вернуться назад, то многое изменила бы.

я знаю одно: родители часто как слепые, не понимают что творят, даже если они и любят своего ребёнка.

наверное, вам надо немного отдалиться друг от дружки

родители часто дают многое в материальном плане, но ето не важно. если ребёнок игнорит или грубит, значит где-то есть обида на что-то, и может он сам не может или не хочет признать ето.

я думаю, родитель должен задуматься, но не принимать позицию, как о_О и Кошка, а то вообше потеряет ребёнка

84, вы судите с позиции обиженного ребенка. а не взрослого, то есть если вы потеряли свою мать, то и мы, придерживаясь нормальной позиции несажания себе на голову, потеряем ребенка..неа, ошибаетесь..мы любим друг друга, но развращать бесплатным сыром я его не буду:) а вам бы к психологу, изживать комплексы детства. а не советы давать:)

родители часто дают многое в материальном плане, но ето не важно

вот и я о чем..если это неважно. то не надо просить, а надо зарабатывать

наверное, вам надо немного отдалиться друг от дружки

я дала тот же совет, основываясь на своем опыте, но вы сказали, что такая позиция неприемлима, а сами даете тот же совет...странно. да...

нет, кошка, у меня было впечатление что ты говоришь об етом в смысле "стать более индиф ерентной, и чтоб по-барабану была жизнь дочери.

а я говорю об обратном. Отдалиться только в территориальном смысле.

Автор, говори ей как много чаше , как ты её любишь. Не забывай, что твой ребёнок, твоё всё, и она к тебе вернётся

Вы, скорей всего. проецируете то сюда. чего бы вы хотели видеть от своей мамы:)) То есть вы предлагаете автору в ответ на молчание, хамство, просьбы уйти отсюда говорить- я люблю тебя?:))) Склонность к мазохизму. не иначе...

кошка, а ты на самом деле не любишь своего ребёнка, если ты постоянно тут про "бесплано" , "просить", "заработат", "кормите-поите-одеваете", "просто выставить за дверь" говоришь

нормальная мама так не скажет, а у тебя как идея ф икс

в определенном возрасте дети должны начинать жить самостоятельно. не завися от кармана родителей и от их отношений

у меня давно с моей мамой всё наладилось, я же сказала. и именно потому что мы обе многое простили друг дружке

кошка, ето должно проис ходить натурально, ребёнок уйдёт из дома, когда придёт время. А не " выставлять на улицу". Ето тебе не игрушка и не собачка

та чье имя, я не буду с вами спорить, у вас есть дети? Или вы тянете за собой все-таки свои детские проблемы, проецируя их на других?...подумайте

90, об этом судить не вам:) К большой моей радости, а моему ребенку, мне... вы тут ни при чем, читайте еСчо раз п 94 и учитесь смотреть правде в глаза- у вас есть нерешенные проблемы. Решайте их, а не чужие

Пока в материальном плане полностью ее содержим мы (родители).

у меня пока нет детей, но ето не значит что я дура и не могу судить о некоторых вешах. А что мамаши у которых не один ребёнок всё делают правильно, только потому что родили? Получается, чем больше детей, тем больше ума

у меня пока нет детей

диалог с вами на этом я заканчиваю, не проецируйте свои детские проблемы на нас, я вас умоляю...Лучше всего вам заняться собой, а не строить кривое зеркало отношений с миром, обвиняя всех в чем либо

ну и отлично, а то прицепилась ко мне !

я к тебе вообше не обрашалсь, а дала совет автору. вот и всё, и я не поняла , что тебе от меня нужно, занимайся своим делом (давай советы тут) и молчи

Ирина, сколько лет дочке? Может, я пропустила. Моему сыну 18, и он активно пытался нас использовать просто...сейчас, после всего что я описала, у человека включился разум и он перестал хамить, наглеть и начал думать...всех подробностей передать невозможно. конечно. но у каждого бывают столкновения с родителями. и если у родителя в этот момент сыграет чувство вины и я "должна что-то делать". то ситуация как правило приобретает угрожающие масштабы разрушения и требует решительных действий..но если в какой-то момент понимаешь. что у тебя есть своя жизнь и грудью , в том числе и эмоционально, нужно прекращать кормить, и твой отпрыск в 1 очередь человек , а не лялька. которой ты должен, то все восстанавливается..я бы на вашем месте перестала "кормить грудью" в плане денег