Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Это уже безответственность, мне тоже 30, ни одного кредита еще.
Видимо придется ей теперь узнать и прочувствовать что такое ответственность, в том числе финансовая.

Да уж, девочки!!! Читаю я тут все и понимаю что ни фига не понимаю! Как наладить отношения? Как добиться уважения у дочери, которой уже 21, живёт отдельно, имеет семью, ребёнка, машину, работу, короче все что нужно для нормальной жизни! Мы помогаем как можем молодой семье,(мне 38, я сама сейчас жду ребёнка, недавно сама вышла замуж, после того как она ушла из дома) Я все время свободное провожу с внуком, они работают оба, дет.сад очень дорого, да и маленький он ещё, так сегодня дошло до того что она нас с мужем послала на три буквы, забрала малыша и укатила, и все только потому что я попросила пораньше ребёнка забрать! Проревела весь день! Теперь не знаю что делать!

Знаете что я хочу сказать? Как взрослая дочь, которая ненавидит свою мать, я обижена на неё, вот и всё! Да, я отвечаю на её звонки, но не более. От детства у меня воспоминания только с папой, мамы там почти нет. Да, я была сытая, чистая, нашу семью считали образцовой... ага, где каждый сам по себе! Папу она считает козлом, который испортил ей жизнь. Этот козел между прочим не пьёт, работает, старался построить дом для неё и нас, но знаете, где жена ***** - там и муж неудачник! Папа дом так и не достроил, я вообще не понимаю как он терпит унижение от неё! Мне он помогает и материально и морально, у мамы все правы, виновата я. Если что-то нужно - папа покупает только самое лучшее - начиная от духов, заканчивая бытовой техникой. Она просто неблагодарная, вот и всё! Простите за резкость, но когда мой бывший любимый человек дважды предложил сделать мне аборт, она была единственной, кто встал на его сторону, конечно он же из столицы, а значит дочка будет пристроена! Она меня в детстве называла тупицей, потому что я полный ноль в математике, а она преподаватель математики, ненавидит свою работу, я дизайнер интерьеров и свою работу люблю! Она меня считала некрасивой и говорила мне об этом, у неё вечно не было времени, даже сейчас, когда хочу поговорить, она делает громче телевизор и знаком показывает, чтобы я притихла. Я плохая хозяйка, руки из *****, я всё делаю не так, я не такая как Яна у тёти Зины. Прошли годы... Кроме безразличия и обиды я ничего не чувствую. Она конечно обижается, почему я не звоню и не приезжаю. А мне даже не стыдно! Хотя нет, стыдно за то, что не стыдно! Так что не

Моя дочь, которой 40 лет,имеет высшее образование Живем отдельно, в разных городах.Она замужем, Отношения были нормальными. Приезжала в гости всей семьей. Но вот в последнее время отношения испортились.Причина не ясна. Грубо разговаривает, с днем рождения и с 8 марта не поздравляет. Очень обидно.Пыталась наладить отношения, но ее раздражает все во мне.Но вот надо было что бы я забрала внука, она позвонила. Конечно я согласилась. Зная, что я внуков люблю, она говорит, что я их больше не увижу.

Я поступтла точто так же, как вы! Теперь, когда родился у нее оебенок- к мамочке скорей приехала....

Для мамы: Найдите себе дело по душе вне дома, всё что угодно, например курсы по художественной вышивке или танцы, или курсы IT о програмированию и сделайте из этого небольшую тайну. Результат будет отличный!

У меня похожая проблема. Дочь родилась нездоровой, без рефлексов. Всю себя посвятила ей. Слава Богу сейчас со здоровьем все нормально, дочери 21 год, учится в университете. Я совершенно не лезу в ее жизнь, не потому что мне неинтересно, а потому что любой мой вопрос ее раздражает. У нас с мужем 7 лет назад изменилось материальное положение, теперь я работаю без выходных, после одной работы иду на вторую, лишь бы дочь ни в чем не нуждалась. Она видит, как нам тяжело, но по дому помогает только когда ей от меня что-нибудь нужно, тогда и общаться начинает нормально. Как только я ей покупаю, что она хотела, ее поведение сразу меняется в противоположную сторону. Например полгода назад она меня попросила купить ей 6 айфон(5 у нее был). Я не считала, что это такая необходимость, но она меня убедила в обратном. Как только она его получила, поведение опять стало как раньше. Я вообще от нее ничего не требую. На любой мой вопрос, например, прихожу с работы и интересуюсь, что она ела. Ее это раздражает и она может полчаса читать мне мораль, что еда это не главное и что меня только это интересует. На вопрос, о чем говорили с молодым человеком, краткий ответ "ни о чем". Спрашиваю, как в институте, отвечает всегда одним словом "нормально". Прихожу с работы с полными пакетами продуктов , никогда не поможет мне разобрать . Разбираю пакеты, мою за ней посуду за целый день и иду на другую работу. Я не жалуюсь. Я просто не могу понять, почему у нее отношение ко мне, как будто я всю жизнь ее не замечала, занималась только собой. У меня душа разрывается от обиды

Дорогие комментаторы, я с вами в одной лодке с той лишь разницей, что я мама сына. Думала, что только с сыновьями проблема отчуждения и отвержения с их стороны, ошиблась. Мы что-то не то сделали, причем все и родители мальчиков и родители девочек. Мы воспитали душевно глухое, равнодушное, даже циничное поколение потребленцев. Как только родительская кормушка их перестает удовлетворять, так родители на свялку жизни. Думала, что только мальчики так неуважают родителей, оказывается девочки такие же. Ну что, дорогие мои, можно только представить какая будет жизнь, когда наши дети станут политиками, депутатами, как "чутко" они будут относиться к проблемам нуждающихся и уязвимых групп населения. Сейчас они только нас презирают, а ведь большинство родителей стараются по максимуму выложиться с учетом своих возможностей и ресурсов. Таких родителей большинство, в этом наш инстинкт, сохранить потомство и обеспечить его благополучную жизнь наиболее возможным способом. Так что это только цветочки, ягодки будут потом, когда это циничное глухое к чувствам другого человека ( матери, отца, бабушки, друга) поколение станет управлять жизнью на разных уровнях. Это будет гумманитарная катастрофа, так как все начинается с семьи, с уважения родителей, с божьих заповедей: "почитай отца своего и мать и жить будешь долго на земле".

Совершенно с Вами согласна - очень знакомы мне все эти проблемы.

С распросами не леезьте,если не хоет подробно рассказывать..Предложите вместе фильм посмотреть.Пусть она выберет.

Вот сидят тут все такие матери-героини и жалуются - я им все, а они мне ничего, бесчувственные и неблагодарные. Только совершенно очевидно, откуда эта бесчувственность. От вас же самих! Вы горбатились всю жизнь ради блага детей, ночами не спали, во всем себя ущемляли? Похвально! Но что видит ребенок? Измученную, несчастную, нервную мать. Кто виноват? "Я", - говорит сам себе ребенок. "Что я могу сделать?" "Ничего". "Ты ничего не делаешь, не можешь", - говорит ему мать. "Лучше я вообще ничего делать не буду", - говорит сам себе ребенок. А ведь нужно-то было в детстве не только пахать, как лошадь, и палкой заставлять чадо учиться, чтоб в жизни устроиться, нужно было самое простое, но самое главное - обнять, поцеловать, сесть поговорить, посмеяться, поделать что-то вместе, да хоть мультики посмотреть. Пусть не каждый день, пусть через день, да хоть раз в неделю, но только не забывать делать это! А вы со своей зацикленностью на том, чтоб дать ребенку материальные блага, забыли о душе. И получили бездушных, аморфных нытиков с низкой самооценкой.

Читаю и волосы дыбом. Сколько же ту..пых мамаш!!! И не только ту..пых, а подлых, готовых слить своих детей в одночасье, относящихся к детям как к приложению, это даже не человек, а так.

Вы жуткие бабы. Никогда и никто не поверит, что Вы — ангел, мама-цветочек, а дочь ни с того ни с сего уезжает заграницу и выходит там замуж не сказав Вам, или не разговаривает с Вами месяцами, вычеркивает Ваш номер телефона. Это абсурд!

Показательно, что ребенок в ссоре с мамой всегда ищет в себе изъян, всегда сомневается — а реально ли он прав до конца? А среди мамаш удивительное единодушие — да, я права, яжемать, а он неблагодарный свин.
Не бывает такого, неуважаемые, токсичные, пустые мамаши, не бывает.
Почитайте, что 90% из вас ставят в укор взрослым детям, а вот что — он/она выросла и не хочет слушать советов наших, раздражается. Вас это удивляет и оскорбляет? Тогда проблема точно в вас.

У меня было сомнение по поводу статистики о нелюбви матери к детям, а теперь нет. Среди тех кто отписался в 90% этой любовью даже не пахнет.
А вот дети всегда любят родителей, это природой заложено, вот недоделаные родители и измываются морально кто во что горазд. Измеряют, как и в каких количествах их полюбили за то и за это.

Претензию в общем сводятся к тому, что дети посмели вырасти!!! Какие коз..лы. Были пупсики, потом бесправные малолетние дети, а теперь вот взрослые!!! Смеют теперь мамаше перечить, высказывать свое мнение и жить так как им хочется. А некоторые негодяи еще и создать собственные семьи посмели. Не спросили кого выбрать, когда, сколько родить и как воспитывать.
———
Умилила мамочка разведенной дочери, которая с чего-то решила, что дочери непременно теперь надо помогать, ездила к ней, гладила, готовила, а потом еще и советы начала давать на которые дочь естественно раздражилась. Теперь мамочка сидит дома и обижается. И ей даже в голову не может прийти насколько она могла осто...*****..б..енить своими визитами дочери. И даже мысли не может допустить, что ее готовка, стирка и глажка никому никуда не уперлись, и что справились бы и без нее, даже такая трудовая терапия получилась бы. А уж мысль о том, а почему это при такой матери-героине дочь в трудную минуту жр..ет антидеприсанты, ведь мать типа помогает в сложной ситуации, это вообще никогда в голову не придет.

760, а зачем Вы посвещаете кому-то жизнь? Это знаете ли, напрягает.
Представьте, что Вам кто-то посвещает жизнь. Вот Вы здоровая, работоспособная женщина, а Вам все посвящаю и посвящают. Вам бы было это надо?
Зачем Вы работаете на двух работах? Расслабьтесь. Почему Вы дарите такие подарки дочери как айфон? Ведь это дорого, а Вы, судя по тому, что на двух работах пашите, не богачка?
Зачем Вы спрашиваете — о чем ты говорила со своим мч? Вы здоровая такое спрашивать?
Представьте, что Вы завели хахаля, и тут коллега по работе — о чем ты говорила с ним? Вы бы как восприняли?
Зачем Вы моете посуду?
Где нормальное воспитание то? Его нет.
Вы не там напрягаетесь.

А по-моему. она все верно говорит,у меня аналогичная сейчас ситуация. Я ее очень понимаю.

Пройдет. Какая у вас разница в возрасте? может, ей с вами неинтересно и в этом ничего обидного не должно быть, разница в поколениях, убеждениях и воспитании. и как вы сами с ней общаетесь. у меня аналогичная ситуация с мамой. иногда я не хочу общаться с ней, потому что у нас большая разница в возрасте и она кое-чего не понимает, потому как ее воспитание строгое, но не до такой степени. не могу с ней свободно разговаривать на любые темы и все. да и иногда ее обращение ко мне заставляет меня к ней так относиться. подумайте, может, это вы так ее задели в чем-то, орете постоянно ни с того, ни с сего. все думают, что они правы, но это не так. вы, мамы, ужасно все накручваете по поводу уборки и прочего, что ужасно с вашей стороны смотрится.

Ну, и горе-мамаши собрались. "Всю жизнь посвятила своей дочери". Купить 1-2 шмотки, приготовить еду, которую приготовила бы в любом случае потому, как самой тоже жрать хочется, и следующий за этим ор и вынос мозга не относятся к "посвятила всю себя". Вы все здесь махровые эгоистки. Если бы вы сейчас родили и так относились к своим детям, как при совке, то у вас их бы просто отобрали и передали бы на удочерение в нормальные семьи. А таким, как вы, надо проводить насильную стерелизацию. Столько судеб покалечели и продолжаете калечить. По этой же причине и не замужем. На хрен мужикам такие псих больные жены.

+10000000000000000

Полностью поддерживаю пост 773. Собрались неудачницы и кто кого больше поддержит в маразме. Признайте уже - про....рали вы возможность построить хорошую семью. У всего есть причина и следствие - это закон жизни. Если у вас такие "следствия" (ненавидящие вас дети, игнор с их стороны и неуважение), то задумайтесь-ка о причинах!
А причины только в ваших руках. Ребёнок - это самое бесправное существо. Вы все решали, вы выбирали, как с ним разговаривать, как обращаться, как наваливать ему кучу ...на в голову по поводу того, скольким он обязан. И вот теперь - получите, распишитесь.
Так вам и надо!
Поставить перед ним сковородку жареной картошки и купить одежду - это вот как вы "вложились" в детей? Попробовали бы и этого не делать - лишили бы родительских прав.
Так что пожинайте плоды своего эгоизма, невежества, несдержанных эмоций, человеческой глупости. Те, кто пишут, что любите ваших внуков, якобы они за вас отомстят - насколько надо быть недалекими, чтобы этим маразмом себя успокаивать, ведь у этой фразы есть и логическое продолжение! Значит ваши дети мстят вам за ваших родителей, значит и вы в свою очередь были дер....выми детьми. Так что помимо того что вы все неудавшиеся родители, вы ещё и точно такого же сорта дети, раз вам есть за что "отомстить".
Можете себе придумать 1000 хобби, приводить в дом соседей, увлекаться сериалами - да без толку это все. Как только увидите дружную семью, где люди уважают и любят другу друга - защемит сердце, затоскуете по несбывшимся перспективам. Но ваш удел - и дальше жить этой пустой, никчемной жизнью, пожинать плоды вашего невежества в годы детства ваших детей.
Советую просто принять это и готовиться к морально тяжёлым временам - одиночеству, разочарованию и тд. В вашем возрасте жить нужно только для кого-то, а не для себя. Помогать людям, родным и не только. А вы настолько эгоистичны, что даже этого не способны выполнить. Страдайте дальше, только не давайте своих глупых советов остальным.

Читала комменты.ДА!Вот поколение выросло!У меня всё так же.Одной 30,другой дочери 36 лет.Разведенки,детей нет.Эгоизм у них зашкаливает.Нацелены только на материальное,много денег им надо,так что никакой зять не выдержит такого натиска.Непонятно откуда у них это.Жили мы в среднем достатке,работали всегда,муж и сейчас работает,хотя ему за 60, имеем высшее образование.Нам дети еще подростками орали,что ,мол,зачем рожали,коль не можете обеспечить богатую жизнь.Видели,что мы к своим родителям относились заботливо,помогали им бескорыстно до конца жизни.На что дети нам говорили,что мы дураки и простофили.Мы примером им показывали,что хорошо,что плохо.Ничего не привилось им.Я всегда пыталась с ними поговорить,что так направильно рассуждать,но только грубость в ответ:и в детстве,и сейчас.Ждут от нас только денег и только денег.И всегда им их мало.Помощи от них нет никакой.На даче никогда не бывают,хотя любят с грядок вкусное,домашнее.Считаю,что это для нас Божье испытание такое.Терплю,хотя мне 60 и уже трудно нести этот груз.Я и муж поддерживаем друг друга и нам страшно даже подумать о том,что кто-то из нас уйдет первым в иной мир,а тому другому прийдется оставаться с такими детьми один на один...

Какая чушь!Всё это было у них,но не помогло.

Было у них в детстве от родителей и материальное,и духовное,но всё равно только потребильское осталось у детей в взрослом состоянии сейчас. Пожилые люди здесь просят помощи,а тут такие же эгоистки,как у них их дети,пишут только обвинения,что лишний раз доказывает о потерянном поколении.Хорошо,когда специалисты отвечают,а от таких,как этот комментарий,и дома наслушешься.

Всё правильно сказано!Этому бесчуственному поколению,как сейчас, жить дальше с такими же чурбанами ,как они, на одной планете и никуда не спрячешься.

774 Таня всё правильно сказала,лучше не скажешь!

Горькая правда сказана Таней 774

Всё равно любовь побеждает,если люди лишь заблуждатся.А если люди от природы стервы,то ничего не поможет,тогда только жаль родителей.

Автор, надо было нормально общаться с дочерью, когда ей было года 3. А сейчас уже пожинаете результат своего отношения к ней в том её возрасте.
Не может взрослый человек вот так просто не общаться с кем-то.
Подумайте, в чём Вы неправы. Хотя... Вот эти Вами описанные выяснения отношений, скандалы, инициатором которых выступаете Вы. Да просто не хочет дочь очередных разборов полётов и лишней нервотрёпки...

+++++

Видно сама такая дочь,вот и пишешь чушь.А ты стань на место матери и подумай своей *****о том,как ты себя вела в детстве,юности.Правильно ли?Может есть твоя вина,а мать хотела тебя всегда оградить от ошибок?!

Помню я,как приходила с работы,уставшая,а там дочь с невыученными уроками,муж,ожидающий ужина,в квартире бардак и куча школьных подруг. Молча убираю,готовлю ужин,учу с дочкой уроки.Прошло десяток или больше лет.Идем с ней по городу,а навстречу иногда попадаются эти подруги,с которыми она даже теперь и не здоровается.Спрашиваю:"Почему?" Отвечает сейчас:"А мне с ними неинтересно." А своей пятнадцатилетней дочери шагу не дает ступить,сразу орет,наказывает.Я ей говорю:"А я ведь на тебя никогда не кричала,всё тебе объясняла спокойно."Отвечает мне:"То ты безвольная была,а я с характером и не потерплю вольностей от своей дочери."Так всё то,в чем вы матерей обвиняете в комментариях,не всем подходит.Если человек просит помощи,так помогите нужными советами,успокойте человека,а не нападайте на матерей,не зная истинную причину.

дочке 22 года она у меня единственная муж мой умер 10 лет назад познакомилась она с парнем и стали они жить вместе в отдельной квартире теперь я плачу она стала со мной мало общаться интересоваться как у мамы дела стала более холоднее ко мне относится я незнаю но я из за этого на нее сильно злюсь что делать я думаю что я ревную как мать я целыми днями думаю о ней как у нее дела что делает а позвонить сама немогу потому что обида какая то и что делать незнаю

Позвоните непременно. Не ответит, не расстратвайьесь. Ответит - хорошо. В любом случае вам не за что будет винить себя саму.

здравствуйте, моей дочери 13 лет. Почему она очень тяжело идет на разговор со мной? Ездила сегодня с классом на экскурсию в музей, приехала, молчит, ничего не рассказывает, какая то злая. Что случилось не знаю, что мне делать? И так очень часто бывает.

Это очень глупо - валить всю вину за воспитание равнодушных эгоистов на матерей, на родителей. Граждане, а вы не заметили, НАСКОЛЬКО изменилось общество за последние лет 20, и далеко не в лучшую сторону! Вся эта бездуховность, черствость, потребительство выращены не в семье, а в социуме. Не будьте наивными - не семья в наше время воспитывает, а интернет, ТВ, окружение - вот где зло!Не заморачивайтесь, "забейте" - как говорит молодежь. Да поживите вы хоть напоследок для себя! Жить утекает быстро, а столько всего интересного вокруг кроме Ваших равнодушных детей. Я в свое время тоже страдала, была в шоке от того от ее пофигизма, а сейчас- ничего, боль-менее подсохло, живу дальше. Я сделала все, что могла для своей дочери когда она росла, а теперь - не нужна, так не нужна; У меня куча интересов, я еще работаю, и мне еще многого хочется в этой жизни.Дочку люблю очень и обида на нее прошла - я поняла: выросло такое поколение. Бог с ними!

Екатерина 793, ну я так и живу теперь. Для себя. Работаю. Муж и сын еще есть, который действительно любит и согревает. А дочка, знать не хочет уже давно. Все силы отдала когда-то на ее воспитание. От людей узнала, что защитилась она успешно, должность высокую заняла, замуж вышла, теперь вот ждет ребенка.. И живет-то в пешей доступности! Навязывалась я к ней долго, переживала, и сейчас еще по ночам просыпаюсь и так мне больно, так обидно.. И муж ее тоже на контакт не идет, трубку не поднимает, хоть и кандидат наук.. И ведь ничего плохого ей не сделала! Она пожелала, чтобы я не вмешивалась ни во что и не влияла. И такую цену за это платит - с мамой не общается вообще и прекрасно себя чувствует при этом. Кого же я родила? Моральное уродство называется..

Добрый вечер! Дети такие потому что так их воспитали. Знаете, когда ты видишь как *****... относится твоя мать к своей матери, у меня желание пропадает для неё тоже что-то делать. Когда говорит что папа, муж во всем виноват. Когда папа например хочет покормить кошек бездомных на даче, а мама против, говоря такие фразы как : "нашелся сердобольный". И какие они страшные. А я говорю не поешь так, какой будешь??? В родителях часто нет добра, которым они могли поделиться с детьми. Вот и результат. Про любое начинание скажу: смех. На фиг мне делиться, я правильно, лучше втихаря теперь сделаю что мне надо, чем слушать как надо мной смеются. А дети так относятся к вам потому, что от вас истинного добра и понимания и любви они и не видели. Не во всех случаях конечно так.

Вот у меня проблема: я взрослая, 28 лет, живу отдельно от мамы, в другой стране, 3000 км, с Мамой всегда тяжело было, она одна меня и сестренку старшую воспитала, образование дала, на ноги поставила. Характер тяжелый, у всех троих. Ма всегда контролировать пыталась. И даже сейчас, когда я вышла замуж, уехала , постоянно говорит что и как нужно делать, не желает уважать мое время... Звонит без предупреждения, не отвечаю - злиться, прошу предупреждать заранее - злиться, даже как дом мой украшать к новому году диктует. Мы с мужем планировали приехать на новый год, а я тут решила попробовать дизайном ногтей заняться, моя основная работа - дизайн и визуализация, не оч популярна здесь, бывают большие перерывы, плюс работаю дома - с ума схожу уже отбой изоляции, да и язык никак не выучу, думала сразу трех зайцев убью,. Мама узнала и началось, я не для того работала столько, что бы моя дочь ногти чистила, что у тебя за муж, если заставляет тебя таким заниматься, совсем туго с деньгами, так я тебе выслать буду...слово за слово, поругались, я билеты сдала. Так она меня опять обвинила, что я неблагодарная, что она меня ждала. Я ей объясняю, что нельзя мной манипулировать, что я не собака, и муж у меня замечательный, ни к чему не принуждает, лишь поддерживает во всем, а она не понимает, говорит, что я злюсь, что я от них отказываюсь, что не ценю ее, что обвиняю ее в том, что она плохая мать, и тут же- говоришь что любишь, а не слушаешься. А я не ребенок, мне 28 лет! И не обвинял ее, лишь просила так не делать. И я не понимаю, как сделать так, что бы меня уважали, мое время, мнение, решения. И мне больно, а достучаться не могу. Если сейчас прилечу, это же так и останется, Ма решит, что можно продолжать. Я хочу спокойных доверительный отношений, не бояться сказать что либо, что бы не восприняли как обиду или не начали диктовать и упрекать. А как ума не приложу.

Меня воспитывала такая *****@аная дура, как ты. Так вот, цука, закрой пасть и ***** в психбольницу. Тебя там уже заждались. А, вообще, ного надо было не расставлять, чтобы дети не получались. Не понимаю, у какого ч ма могло встать на такую жирную психопатку, как ты.

Родителей вообще не обсуждают, а просто заботятся о них. Это глупые дети, которые игнорируют родителей. Никогда, никто не будет нас так любить, как родители.

А ещё бездетных с г..вном мешают...

Прочла все эти ситуации- мам и дочерей- и вы знаете мне так легко стало- я думала ,что хуже моей ситуации нет ни у кого- моя дочь во мне видит соперницу- мне 65 лет, - она ревнует своего мужа ко мне, своих детей- двух замечательных девчушек- 7 и 5 лет, моих любимых внучек. Она запретила приходить мне в ее дом, сказала что будет приезжать ко мне раз в неделю с детьми. Так и было- некоторое время- когда у нее были проблемы- я ей помогала и морально и материально- она не работает- сидит дома с детьми. С мужем у нее проблемы-он пьет,деспотичный, но у него есть деньги. За то что я пригласила их к себе вместе с зятем после Нового года - отметить этот праздник- накрыла стол, я думала что ее ревность уже прошла-я не виделась с зятем 6 месяцев-тем более что ревность ее- придуманная - у меня есть муж, конечно это не ее папа. Она мне отомстила- не привозит детей- месяц и не звонит.Перед этим конечно- она мне все высказала и я как могла оправдывалась, унижалась - но увы- очень переживаю- скучаю за внучками. Что мне делать- как ей вдолбить- что я желаю ей счастья, что мне стыдно, что она ревнует меня к ее мужу- ему 49 лет- он мне в сыновья годиться. Я очень люблю свою взрослую дочь и ее детей и не общаться с ней мне больно, я страдаю. У меня есть личная жизнь- подруги, работа, с мужем часто ездим отдыхать, но без общения с ней- я чувствую себя очень одинокой. Это все при том что дочь моя очень верующий человек- ходит в церковь.

Такая же история....
две недели назад был с дочерью (21 год) разговор по телефону, что там я сказала, в деталях не помню, но она часа три подумала и выдала такое, что приезжать не надо, звонить тоже, а до этого были , как подруги... живет с мужем и 3-хмесячным сыном.. А разговор был, на самом деле серьёзный - говорили о Ее проблеме со здоровьем... и теперь она не идёт на контакт ни в какую, хотя я пишу и спрашиваю, как у них дела... отвечает нехотя. Понимаю, что ругаться и выставлять свои переживания ей на вид неправильно - она кормит грудью и переживать ещё сильнее ей нельзя. А мужу нравится, что она такая теперь самостоятельная, когда со мной перестала общаться, хотя живут они, в основном на те деньги, которые я им давала, ну то есть проблем у них с ними нет... да, я бы и не лезла, если бы не беспокоилась за Ее здоровье....

Моей 16, и мы с нею лучшие подруги. Поживём, посмотрим, как дальше будет. А пока я в курсе всех её дел, а она - моих. Мы всегда вместе, много общаемся, смеёмся, помогаем друг другу, заботимся.
По-моему, главное в семейных отношениях- уважение. А вот вы свою дочку, похоже, не уважаете. Зачем накричали на взрослую девушку? Представляю, как вы кричали на неё в детстве.
Дети общаются с родителями из любви, интереса, чувства долга, по привычке.
Не любит, не интересуется, долг не привит, привычка не выработана. Так, что ли?

Ну, конечно, вы скажете, подождите, пока ей будет 20-25, тогда по-другому запоёте.
Ну, во-первых, у меня два взрослых сына, общаемся нормально.
А во-вторых...смеяться будете, но расскажу.
Когда она была ещё совсем маленькой, но мы с ней уже и тогда замечательно дружили, иногда я грустно вздыхала.
- Что, мамуленька?
- Ах, было б у нас всегда так хорошо, как сейчас.
- А почему не будет?
- Да потому, что будет переходный возраст...далее следовало краткое разъяснение этого страшного периода.) На что моя умная малышка отвечала:
- А мы его быстро проскочим! Обещаю!
И сейчас иногда смеётся, вспоминая. И говорит: Мам, бывало, уж так хотелось тебе ответить на твою гиперопеку, которую ты считала нормальной)...но я помнила своё обещание и терпела.))