Как сделать так, чтобы ребёнок от 1го брака жил с матерью?

Если любишь человека, то его ребенок в радость !.Просто вы его воспринимаете"чужим"в этом проблема. Ваши отношения, не на любви к человеку. Значит он ,источник дохода, либо, есть то, что вы умалчиваете о нем? Вы знали об этом раньше. Тогда надо искать человека, без детишек ,вот и все. Детей, не бывает чужих! Это не ваш случай

Вы знали, что у него ребенок, этого достаточно!

Автор, предложить матери ребенка такие алименты, чтобы она не смогла отказать забрать дочь себе? Как еще?
Вообще вы странная, зачем вам мужик с прицепом, да еще и живущий в многоэтажке? У вас все так плохо, что вам надо с кем-то жить?

Какая разница кто что делает. Я думала, вы мудрая женщина. Нет в вас ничего материнского. Ответы ваши быдлятиной попахивают. Бедный мужик, уже между сциллой и харибдой в вашем лице причём обе.... Будьте мягче.

Конечно нет материнского, потому что я не мать этому ребёнку, его мать жива-здорова, и своих детей у меня нет

У меня знакомая приняла сына, которого муж из прошлой семьи привел, я, только поговорив с вами, поняла, какая она молодец, эта моя знакомая. Раньше как вы думала, пока не почитала ваши изречения. Спасибо вам за эту гадость, которую вы мутите, я поменяла отношение к чужим детям :) но вы правда отвратительный в своём этом - а она, она, кто где с кем кувыркается, отдыхает, живёт, сколько у неё родственников, сколько денег, чья квартира... Буээээ прям!

Спасибо всем за ваши мнения и советы! Думаю, что можно закругляться, т.к. обсуждение пошло по 3 кругу. Еще раз всем большое спасибо!

Купите ей квартиру рядом со школой 😂😂😂

Вы очень хорошо написали. Автор тут много вариантов писали как вести себя, но я так понимаю ей нужно чтобы мать ребенка забрала.

Вот и проблема вы все в штыки воспринимайте. Вам люди дали много хороших , как облегчить себе жизнь и с мужем не разойтись. Но вас все не устраивает. Вы не можете понять, что мать не хочет забирать ребенка. И да живя в одном доме прозе подружиться и это не значит воспитание. А судя потому как вы негативите на ребенка и говорите какая она плохая ( живет с вами го) не воспитываете вы ее.

у меня у одноклассницы тоже родители разошлись, отец женился, и та женщина( у нее тоже своих детей) относилась к ней как к дочери. Она и ночевала у них и оставалась постоянно и покупали ей подарки. И жили мирно , то с мамой то с папой и все спокойно. Но если изначально все в штыки воспринимать, то и будет все плохо.

Я думаю если она станет матерью с этим мужчиной то будет только ревность и конкуренция к девочке. А если бы она была мать одиночка которая встретила бы такого мужчину с дочкой и они сошлись с мужчиной то тогда она понимала бы своего мужчину и ценила .

А как там дела с алиментам? Ваш муж их платит? Если не платит можно подать в суд на БЖ на содержание ребенка,есть шанс что она предпочтет забрать дочь и перевести в другую школу. Если решит платить станет ясно что хотела от девочки избавиться.

Попробуйте сказать, что перевелись в офис. Пусть у него заболит голова о том, кто встретит ребенка со школы, накормит и т. д. Вы живете с его ребенком, не обижаете его, смирились с необходимости трат на него, и на этом всё. Это его ребёнок, и пусть бытовые проблемы со своим ребенком лежат на нем.

Ну тогда ещё хуже, тогда семейный мужик, который милостиво взял в семью обслугу для своего ребенка

А зачем человеку, у которого есть дети, тащить к своим детям чужого мужика или чужую женщину? Так себе удовольствие с левой тёткой или дядькой в квартире жить.
По мне, детей надо растить с родным отцом. Или, если с неродным - то только если дети родного не помнят, а именно этого папу знают с раннего детства, может,через усыновление даже. Или сначала детей вырастить, а потом личную жизнь устраивать на одной территории.
Иначе проблем всем достанется

Не занимайтесь. Вы имеете право не тратить свое время на чужого для Вас ребенка. Ставьте мужа и его бывшую жену перед фактом, что Вы не будете отводить/ забирать в школу)из школы, кормить днём обедом, делать уроки, стирать, убирать и т.п. Пусть как-то сами это все делают, это их обязанность, не Ваша. Не хотите конфликта - просто не делайте, "я на работе".

Конечно их устраивает-мать-кукушка стоит новую любовь,а недоотец нашел бесплатную няню своему дите и теперь кичится перед друзьями-"я дочь ращу".Изначально вы вступали в отношения без ребенка конкретно в квартире и каждый день.Так что имеете право быть недовольной.Если не хотите расставаться-найдите себе работу и уходите на нее,сказав,что между своими целями и чужим ребенком выбираете первое.Если муж возмутится-"не работай,а сиди с моей дочерью",скажите-я бесплатной нянькой тут не нанималась.Если он вас не любит,а просто использует,то отношения развалятся.Вы его дочери и бывшей жене ничего не должны,а ему не обещали,что с ребенком днями сидеть будете.

Ребенок то в чем виноват, что оказался не нужен ни маме, ни папе

А с чего это так делать. Если бы у вас был ребёнок и вашему мужу не хотелось жить с чужим отдали бы его бывшему мужу

Отец хочет ребёнок хочет так им хорошо мать тоже согласна вопрос кто здесь воду мутит и причём здесь решение суда

Это вообще не ваши проблемы.

Автор здесь причем? Когда они заключали брак, разговора не было , что прицеп мужика будет жить с ним. Мушшское слово оно такое, сегодня сказал, завтра передумал, послезавтра уже другое. У них всегда обстоятельства.))

Так встала и пошла с подружками и на маникюр. Класть на чьи-то уроки.
Или что, автору жить негде? А то попросят на выход? Ну, если так, то терпи и прислуживай.

О, кулаком по морде? В таком случае папаша со своей дочей идут ***.
Пусть найдет другую терпилу, няньку и репетитора.

вы много народа с улицы привели к себе жить?:)

Ребенок по закону имеет жить и с мамой и с папой. А автор просто не может посадить мужа за стол переговоров и обсудить как они жить будут. В жизни всякое бывает. Не дай бог мама автора заболеет, и она привезет ее в дом а муж будет тыцкать что она чужая пусть уезжает и например ныть если будет давать ей деньги на лекарство. Если они хотят семьи пусть ищут компромисс , нет или расходятся или живут каждый сам по себе. Но все это нужно обговорить а не за спиной мужа обсуждать какой он плохой, и как ей тяжело, бедная она несчастная.

Вы в браке 2 года и когда успели совместно нажить ? Вы продали добрачное если и вложили в общее или у вас были накопления , то ваш мужчинка хитрожопый аферист .

А может и мужчины были накопления. Вот откуда выводы не зная ситуации.

Ребенок не прицеп, хватит так называть детей. И да выходя замуж за мужчину с ребенком надо обговаривать все случаи, в жизни может всякое случится. В конце концов если ей не нравится никто не держит пусть разводятся, делят имущество и прочее. Она же не уходит. Обманул какие громкие слова. Она прям в лоб спрашивала или сразу договаривались, что ни при каких обстоятельствах ребенок не будет жить с отцом? Не думаю.
А люди , которые называют ребенка прицепом это подлые люди. В конце концов ребенок в это ситуации самый беззащитный и несчастный человек, который оказался между двух огней, как будто она сама просилась жить с чужой теткой.

Я у автора спрашиваю и мне ваше "может быть" вообще неинтересно.
За два года совместное это как? Где жило *** до второго брака?

Так он не занимается! Читайте внимательнее. Это не тема, где обсуждается с кем ребёнок будет жить. Вы там все усираетесь, что с отцом. А тут про воспитание говориться.

Да, вот ещё, если это не прицеп, то почему он же живет у нового хахаля, а повесили на шею автору? Это вообще ошибка иметь хорошие отношения с бывшей своего мужика. Автор наивная лохушка и терпила , которую все используют. Где эта бывшая живет? В Гугл автора забанили глянуть, где там школа? Или вопрос в том, что хахаль бж не собирается терпеть на своей территории и заниматься чужим прицепом? Автор два года живет с этим и знает все только с чужих слов. И школы там нет и бабка по сменам и у прочих куча обстоятельств. Разговоры с мужичком не имеют никакого результата.
Он с женой той развелся и уже накопил на хату? В таком случае он купил бы на свои до второго брака.

У неё детей нет, следовательно материнского тоже нет.

Ахахаха. 😁))))

Автор, как ваша совместная квартира образовалась? Может вы вложили добрачку, а ещё у вас ипотека и прицеп задвинули вам на шею?
Тогда вообще жесть.

Я вам объясню. Потому что вы вляпались в общую квартиру с прицепным и с вами уже можно не считаться. Что он там перед свадьбой пел, можно забыть.

Он как раз правильный молодец, жениться не бросился, ему и так борщ и минеты . И прицеп сожительницы технично выдавил к её бывшему на шею автору.

Все листать не хочу, вопрос такой , муж ваш платит алименты бывшей , когда прицеп живет у вас? И кто получает детское пособие тогда? Может причина и в этом, если у вас ипотека в общей хате?

А автор там кто, если это исключительно квартира папы? Которая вообще-то совместная с автором. Вот никогда не надо вляпываться в общую недвижимость с прицепными мужиками. От автора обзавестись орущим младенчиком как раз не торопится , у него уже есть , а автор работать должна и его с прицепом обслуживать.

Было бы у себя, прицепное *** шло бы *** после недели сидения с его приплодом, пока он там на работе работу работает. С такими нужны гостевые отношения и совместный досуг. Тем более, что о детях разговора нет . Мужлу это невыгодно.

Автору должно быть покласть , что там у какой девочки и так далее. Полистав, что пишет автор. Вышла замуж, охмуренная каким-то штанами прицепными. В тоге уже общее жилье и там торчит его дитятко, ещё надо с этим яжеребенком и заниматься сидеть. Папаша навесил полностью на автора все заботы. Бж почему-то уже чуть ли не в лучших подругах и с ней прекрасные отношения. О себе ничего не написано, только быт, обслуживаю, сижу, занимаюсь , уроки. И просто мозги завалены подробностями о бывшей, кто она, кем работает, с кем живет, кто её хахаль и какая у него квартира. Как живет бывшая теща, кем работает, сестры бж , тетки и так далее. Автор полностью поглощена прошлым и настоящим этого мужика, его бывшей, чужими какими-то людьми, проблемами учебы левого ребеночка , местоположением школы . Полностью зависит от чужих хотелок, удобств и решений. Сидит в общем с этим жилье и не имеет какого слова. Это называется растворение личности.

Какой удобный вариант. Мне так сразу и пришло в первой страницы, что автор или наивная дурочка или уже вцепившаяся в последний вагон. В итоге там доченьке *** и отпишет . Раз хата общая и у него 50%.

Все справедливо, каникулы с мамой, учеба с папой. По факту поровну. И почему вы решили что бойфренду мамы должно нравится постоянное присутствие падчерицы на его территории? Так что смиритесь или уходите. Одного не поняла с какого перепуга у вас квартира общей стала если сами написали что ребенок пошел в школу из этой квартиры еще когда мама с папой еще вместе проживали, т.е. до вашего вселения в эту квартиру.

Ребенок пошел не из этой квартиры, а из этого района. Квартира была съёмной.

Дело в том что автору 37 лет, взрослая девочка уже и всё должна понимать, но просит совет у чужих людей. Я больше чем уверена что никакого ухода и опеки над этим ребенком автор не осуществляет. Автора бесит само нахождение девочки в квартире, а мужу предъявить боится. Вот и всё

У вас в теме написано, что когда дочь пошла в школу , этот жал с бж. То есть три года назад. Как за это время он накопил на приобретение жилья , что туда вы вложили, свою добрачку? Вы на эти вопросы не отвечаете, так что буду считать, что оно так и есть. Причем выбиралось именно в том районе , где доченьке удобно.

Ребенок уже у вас год прожил? То есть после той съемной с бж вдруг появляется за два года совместное, что вложил этот дядя тогда, если были накопления, то при разводе это делится с бж. Общее жилье это вы продаете свою добрачку, вкладываете накопленное, а дядя маленько добавляет, расписывая, что он содержит своего ребенка? Или взял кредит, который вы теперь совместно платите , потому что не хватало ?

Если мужик жил с бж на съеме, где его жилье вообще? Он приезжий из аула? Благодаря авторице теперь имеет метры)) И может права качать и тащить своего ребенка. Это "временно" сколько будет продолжаться, до окончания школы?

У меня была квартира, часть мужа - в кредит

Автор! Как вариант, срулить на месяц к родителям с 1 сентября под предлогом им там помочь с чем-то. Работа у вас удалённо, так что с этим проблем нет. Посмотрите на ситуацию со стороны. А муж ваш поразгребает завтраки, уроки и прочее. А то нечестно как-то с его стороны-сказал, что временно, а по факту обманывает. Пусть повыполняет функции родителя полноценно