В каком возрасте ваш ребенок пошел в детсад?

Проблема в том, что это ОН вас выбрал, он решил создать семью, он принимал вместе с вами решение завести ребенка. И теперь обвиняет в своих неудачах вас. Это говорит о том что для семьи человек не созрел. Это инфантильная позиция. Хотел встать на ноги - надо было сначала встать, а потом заводить семью и детей. Не позволяйте ему переложить на вас вину за его неуспехи. Скажите ему что вы его во всем поддержите и дадите ему возможности развиваться, если он готов вас содержать с ребенком сейчас. И только так. Сделайте так, чтобы эта идея для него стала привлекательна и стала целью. То есть сначала он увеличивает свой доход и дает вам финансовую защиту, а потом получает возможности для развития и свободное время. Не наоборот.

секс очень важен, он как штукатурка для кирпичей семейного дома. Какой бы хороший не был фундамент, кирпичи без клея рассыпятся и крыша уедет :) Это у всех так.
Но, старайтесь во время секса именно любовью заниматься, чтобы и соединение душ было, чтоли. А то мужики когда нет регулярного секса смотрят порнографию, а потом на автомате с женой, такого секса надолго не хватает. Вы должны постоянно у него быть в голове и сердце, и самый верный метод туда залезть и сохранить огонь через секс.

Я тоже подумываю о том, чтобы сложить лапки и сказать, что я 100% занимаюсь дочерью, а ты нас содержишь. Я конечно трудоголик сама по себе, но не так, чтобы впахивать, как не в себя.

Ну это единственный вариант попробовать все исправить. Но вам это надо ему подать так, чтобы он это чувствовал как свой рост и развитие: типа это так круто, когда мужчина опекает семью, дает женщине возможность расслабленно заниматься ребенком. Говорить ему о как вам хорошо, как вы чувствуете себя защищенной и финансово и от стрессов, когда он эти проблемы решает. Благодарить, восхищаться как это круто, когда муж такой сильный и опекает. Куда-то в эту сторону вести, чтобы он хотел брать на себя нагрузку и ответственность и гордился тем что он это может и делает. Но это постепенный процесс. И начинается с малого все. Вы не можете его нахваливать за то, чего он не делает. Начните с того, что он уже делает: хвалите за ремонт. И постепенно сдвигайте в сторону взятия на себя фин. ответственности за вас.

Ну это единственный вариант попробовать все исправить. Но вам это надо ему подать так, чтобы он это чувствовал как свой рост и развитие: типа это так круто, когда мужчина опекает семью, дает женщине возможность расслабленно заниматься ребенком. Говорить ему о как вам хорошо, как вы чувствуете себя защищенной и финансово и от стрессов, когда он эти проблемы решает. Благодарить, восхищаться как это круто, когда муж такой сильный и опекает. Куда-то в эту сторону вести, чтобы он хотел брать на себя нагрузку и ответственность и гордился тем что он это может и делает. Но это постепенный процесс. И начинается с малого все. Вы не можете его нахваливать за то, чего он не делает. Начните с того, что он уже делает: хвалите за ремонт. И постепенно сдвигайте в сторону взятия на себя фин. ответственности за вас.

Ну это единственный вариант попробовать все исправить. Но вам это надо ему подать так, чтобы он это чувствовал как свой рост и развитие: типа это так круто, когда мужчина опекает семью, дает женщине возможность расслабленно заниматься ребенком. Говорить ему о как вам хорошо, как вы чувствуете себя защищенной и финансово и от стрессов, когда он эти проблемы решает. Благодарить, восхищаться как это круто, когда муж такой сильный и опекает. Куда-то в эту сторону вести, чтобы он хотел брать на себя нагрузку и ответственность и гордился тем что он это может и делает. Но это постепенный процесс. И начинается с малого все. Вы не можете его нахваливать за то, чего он не делает. Начните с того, что он уже делает: хвалите за ремонт. И постепенно сдвигайте в сторону взятия на себя фин. ответственности за вас.

Ну да, автор будет и дальше волочить этот воз, только еще нахваливать мужа, что ремонт делает (кстати, тоже за ее счет, материалы сами из воздуха не материализуются). Мужик преисполняется чувством собственной значимости, и выдает аргументы вроде "ну, я же ремонтом занимаюсь, мне некогда заниматься работой и ребенком, сделала из меня ремонтника, а мог бы быть миллионером". Муж (хоть автор упорно не отвечает про его возраст) все-таки взрослый уже человек - а почему двое супругов не могут договориться о плане дальнейшей совместной жизни прямо и открыто? Зачем это псевдопсихологические игрища?

если вам не дает покоя его возраст, то ему 34.

Ну да, автор будет и дальше волочить этот воз, только еще нахваливать мужа, что ремонт делает (кстати, тоже за ее счет, материалы сами из воздуха не материализуются). Мужик преисполняется чувством собственной значимости, и выдает аргументы вроде "ну, я же ремонтом занимаюсь, мне некогда заниматься работой и ребенком, сделала из меня ремонтника, а мог бы быть миллионером". Муж (хоть автор упорно не отвечает про его возраст) все-таки взрослый уже человек - а почему двое супругов не могут договориться о плане дальнейшей совместной жизни прямо и открыто? Зачем это псевдопсихологические игрища?

Так и не надо волочить. Надо сложить лапки, переложить на него заработки и начать хвалить за ремонт, начнет зарабатывать - добавит похвалу и за фин. ответственность. На претензии мужа ласково хлопать глазками «ты мой герой! устал? Я понимаю, тяжело. Давай поухаживаю, творожников тебе сделаю! Мимими» .Ваши вопросы бессмысленные абсолютно. Если бы они могли по-взрослому договориться прямо и открыто, то автор бы сюда не писала. По-взрослому: это не связываться с такими людьми, как муж автора. Но дело уже сделано и семья есть. Пусть пробует разные варианты взаимодействия и коммуникации, раз так вляпалась.

На что она с ребенком есть будет со сложенными лапками все то время, пока до героя будет доходит, что от него требуется? Это еще при условии что дойдет) Ну, творожники он, конечно, съест - пока ее накоплений хватит на продукты на эти творожники. Он, по-вашему, завтра побежит и все заработает?

Завтра побежит и заработает, если ему нечего жрать будет. Мужчина не решает проблему, если ее решил кто-то другой(жена).

Вы так легко рассуждаете, потому что не вам голодать, в случае чего. Ни в коем случае автору нельзя терять свой личный источник дохода, о чем вы вообще говорите? Пусть урезает прокорм мужа, ему же на пользу пойдет, но лапки складывать она не может.

Вы так легко рассуждаете, потому что не вам голодать, в случае чего. Ни в коем случае автору нельзя терять свой личный источник дохода, о чем вы вообще говорите? Пусть урезает прокорм мужа, ему же на пользу пойдет, но лапки складывать она не может.

Она источник дохода и не теряет. Она в любой момент может вернуться и зарабатывать. Но пока она работает, муж ее содержать не начнет.

Тут нельзя на кактус сесть и не уколоться. Вы предлагаете автору повести себя как взрослая мама с нерадивым сыном, а я предлагаю ей вести себя как женщина с мужчиной. Оба варианта можно пробовать. Но у обоих есть свои недостатки и преимущества.

А муж и не должен ее содержать, от него автор этого и не требует. Ребенку уже скоро 3 года, декрет закончился, поздно содержать то. Муж должен вносить адекватный вклад в семейный бюджет. Автору нужно определить точный размер этого вклада и требовать этот минимум с мужа, а он пусть думает как его обеспечить. А в остальное время пусть хоть чем занимается, хоть ремонтом, хоть компом, хоть бизнес делает. Автору нужно поставить перед ним конкретную цель. Она же ему не мамочка, хвалить за то, что он ремонтик сделал и хорошо покакал. Взрослый человек должен обеспечивать себя, а семейный еще и своего ребенка. Вот что от него нужно. Но с вами согласна в том, что пока он на своем шкуре не прочувствовал, что он должен зарабатывать -никогда он шевелиться не начнет, а смысл? И так на блюдечке жена подносит, он еще ею погоняет, про женские обязанности рассуждает.

« Автору нужно поставить перед ним конкретную цель» - вот это как раз и есть поведение мамочки. Цель он должен поставить себе сам. Дело автора - подвести к этому. А как это делать - зависит от того, что она в итоге хочет получить. Хочет равноправия и чтоб оба одинаково тащили телегу - значит ваши методы. Хочет быть ЗАмужем и женщиной в отношениях - значит пусть учится хитрить.

Как раз вы предлагаете вести себя как мамочка, а я предлагаю автору вспомнить, что рядом с ней взрослый зрелый мужик и она имеет право требовать, так как они в одной упряжке.

« Автору нужно поставить перед ним конкретную цель» - вот это как раз и есть поведение мамочки. Цель он должен поставить себе сам. Дело автора - подвести к этому. А как это делать - зависит от того, что она в итоге хочет получить. Хочет равноправия и чтоб оба одинаково тащили телегу - значит ваши методы. Хочет быть ЗАмужем и женщиной в отношениях - значит пусть учится хитрить.

На требования жены еще ни один мужчина не начинал себя вести как взрослый и как мужчина. Потребовать она может этого от него только одним способом - сказать ему что ей это все не надо и разойтись с ним. Любое другое требование будет им восприниматься как родительские придирки и нотации.

))))) Ко всему прочему, автор ему и за ремонт должна оказаться?)) Слушайте, так это вообще проблема мужика, что у него нет дома, который он предложить своей семье, нет дохода, который он на нужды семьи должен обеспечивать. Автор и дом, и зарплату, и уход за ребенком, и теперь еще за ремонт должна мужику отстегнуть??)) Вот это вы здорово предлагаете))

Не все виды деятельности гарантируют 100% доход в первые дни. Обучение проходил полгода, сейчас занимается подготовкой клиентской базы. То есть у него не такая работа, чтобы сделал дело и получил оплату.

А из каких средств муж будет выплачивать кредит и кто его даст безработному?

Сначала устроится, поработает полгода, потом возьмет кредит.
Жили без ремонта 3 года, еще год поживут, это гораздо лучше, чем так, как сейчас: муж Автора делает ремонт в три раза дольше, чем профессионалы и «конопатит ей 🧠» потому, что одуревает дома, Автор содержит троих и трепет себе нервы, пытаясь отстоять свой взгляд на веление хозяйства и материнство.

так я со всех сторон смотрю. Со стороны автора все понятно.
А теперь со стороны мужчины: жена купила дом вне брака, без ремонта. Ему предложили жить не в совместном, а бесправно в доме лены, в который он еще всю жизнь должен вкладываться. Причем, ремонт дома - это чуть ли не стоимость самого дома. То есть, он спустя годы внесет такой же вклад, как и автор, но при любой ссоре его унижают и гонят на улицу, при разводе он уйдет бомжом, будто и не было этих лет, еще и с алиментными обязательствами.
Семейный кодекс придуман не зря: каждая сторона должна быть защищена. Отписываться все жене можно только если у тебя есть неугодные наследники или если уже пенсия маячит и с точки зрения налогов выгодней.
И женщина тоже не должна идти в чужой дом без прав: если детей родила на территории мужчины, порядочный муж даст ей долю или другой эквивалент. В семье не может быть гармоничных отношений, если нет финансовой гармонии

я же писала, что ему надо устроиться на работу и получать оклад. Работать и делать карьеру вместо кустарного ремонта

Проблема в том, что это ОН вас выбрал, он решил создать семью, он принимал вместе с вами решение завести ребенка. И теперь обвиняет в своих неудачах вас. Это говорит о том что для семьи человек не созрел. Это инфантильная позиция. Хотел встать на ноги - надо было сначала встать, а потом заводить семью и детей. Не позволяйте ему переложить на вас вину за его неуспехи. Скажите ему что вы его во всем поддержите и дадите ему возможности развиваться, если он готов вас содержать с ребенком сейчас. И только так. Сделайте так, чтобы эта идея для него стала привлекательна и стала целью. То есть сначала он увеличивает свой доход и дает вам финансовую защиту, а потом получает возможности для развития и свободное время. Не наоборот.

Я тоже подумываю о том, чтобы сложить лапки и сказать, что я 100% занимаюсь дочерью, а ты нас содержишь. Я конечно трудоголик сама по себе, но не так, чтобы впахивать, как не в себя.

А у нее макисмум равноправие и получится, и то шикарный будет результат при таких исходных данных. Хитрить может женщина, которая у мужа уже в шоколаде, одна забота пальчики маникюрить или изначально так дело повернула. А здесь случай запущенный, схемы поведения и взаимодействия уже давно сложились и вы напрасно считаете, что какими-то там хитростями это можно по щелчку пальцев изменить. По поводу того, что такое поведение мамочки - у нас с вами явно разные мнения, не буду спорить, но и от своей позиции не откажусь. Если бы он мог себе поставить цель, то в такой плачевной ситуации уже давно бы ее себе поставил. Но он продолжает ставить цели автору, исходя из соображений своего комфорта. Пора его оттуда выводить, а то автору это слишком дорого стоит. У нее есть слабое место - боязнь неполной семьи. Думаю, что муж это как-то чувствует, и манипулирует этим - отсюда такие смелые и наглые заявление бездомного безработного мужика о том, что он с женой ошибся. Знает, что автору сложно указать ему на дверь. Я ни в коем случае не предлагаю автору это делать. Но она должна понимать, что или она сама влияет на эту ситуацию, или все будет так и дальше продолжаться, так как у ее мужа нет собственной мотивации вести себя как взролсый человек, муж и отец.

да не работает такая позиция, если только муж автора не на 20 лет старше и обещал ей все это! Если они оба с нуля начинали, то и ответственность одинаковая. Она тоже его сама выбирала и от такого ребенка родила. Смысл требовать обеспечения от безработного незрелого мужчины? Автор тоже не умудрена я опытом. Они должны научиться были семьей и сделать так, чтобы всем в семье было хорошо и спокойно

Окей, «имеет право требовать от него», «должна поставить перед ним цель» - это общие фразы. Как конкретно вы это предлагаете делать, если не требованиями, не нотациями, не угрозами расставанием, и не теми способами, которые я описала? Как это должно звучать, чтобы не считывалось мужем как мамкино воспитание и он обрел мотивацию к этому двигаться?

А он не должен обретать никакую мотивацию. Вы что, считаете, что есть способы на чужую мотивацию влиять?) Нужно понять сколько денег нужно и ему сообщить, Вася, нам не хватает в месяц столько то рублей. И пусть идет и думает. Ничего не придумал? Ок, кто не работает, тот не ест. Вот именно столько, Вася, тебе на ужин то и не хватило, а ты думал я с потолка сумму взяла?

Я тоже хочу отдавать ребенка позже. Не вижу в этом острой необходимости пока, дело только в удобстве мужа. Ребенку этот сад сейчас вообще ни о чем, плюс придется ее забирать до сна, так как вряд ли какой воспитатель уложит ее спать, как это делаем мы :) В итоге ранний подъем каждый раз, нервные для меня сборы, потом везти в сад, приехать домой, грубо говоря, пару часов поработать, и снова за ребенком. А сейчас пока дочь спит до 8-9 часов, я в 7 встаю и уже работаю)

Тогда ей придется вешать на холодильник замок). Это попытка воспитания взрослого мужика. Ну себе на жратву он заработает и все на этом. Что дальше?

Замок это оригинально, достаточно скромнее закупаться продуктами, явно женщина и 3 летний ребенок питаются не так, как взрослый мужик. Если он себе на жратву начнет зарабатывать, так и то автору будет полегче, сейчас то ведь у нее и этого нет. Он ведь не содержит даже самого себя)) А дальше, может, и на носки себе с трусами заработает, а там и зима придет, куртка зимняя понадобится, так с шеи автора, авось, и слезет.

Ну и это максимум, чего автор таким образом может добиться - чтобы мужик сам себя содержал. На этом все и встанет. Дальше этот метод работать не будет. Потому что на угрозы что дочь будет ходить без куртки зимой, мужик прекрасно знает, что жена этого не допустит, а значит она решит эту проблему и ему не надо об этом париться.

Ну и это максимум, чего автор таким образом может добиться - чтобы мужик сам себя содержал. На этом все и встанет. Дальше этот метод работать не будет. Потому что на угрозы что дочь будет ходить без куртки зимой, мужик прекрасно знает, что жена этого не допустит, а значит она решит эту проблему и ему не надо об этом париться.

Да не дочь, а себе путь куртку купит, а не жена ему на блюдечке принесет. И почему у вас в лексиконе все какие-то угрозы? Здесь нет угрозы, здесь только факты.

Так что дальше-то?

Да откуда я знаю, я же тут не ставки делаю. Как минимум у людей будет понимание, что кто от кого и зачем хочет, а не нелепые манипуляции с расчетом на то, что вдруг выстроится то, что не выстроилось за 12 лет.

Понятно. Я останусь при своем мнении. Я думаю, мы тут достаточно расписали, чтобы автору было о чем подумать и из чего выбрать.

Я предложила, он такой деловой считает, что я мама, значит и заниматься этим должна я. А то, что я фактически содержу семью в данный момент, не считается.

Раз уж это его так унижает, за 12 лет мог бы решить эту проблему, при желании. Видимо, желания не было. И какое отношение это имеет к текущей ситуации? Его кто-то гонит? По-моему, к нему еще максимально лояльны (причину описала выше). На каком основании он не кормит своего ребенка? На основании того, что у него прав на дом нет? Вы сами то логику какую-то тут видите? Ее просто нет)

«Они должны научиться были семьей и сделать так, чтобы всем в семье было хорошо и спокойно - офигенный обтекаемый совет. Вам бы тренинги по личностному росту вести. Давайте конкретные действия и обсудим тогда. Как вы предлагаете это делать?

Он не против ее отвозить в сад на машине каждый день и забирать. Он как отец в принципе очень даже хороший. Ребенком занимается - помыть, накормить, поиграть. Но я ему пытаюсь объяснить, что вся бюрократия будет на мне, плюс чистая одежда ежедневно, плюс рано утром встать, накормить, если в саду она есть откажется, то есть для меня это явная нервотрепка, и я не понимаю, для чего мне это терпеть. Так-то я каждый день эти бытовые вопросы решаю, но обычно уже после работы, а не по утрам, когда у меня как раз рабочее время.

Он не против ее отвозить в сад на машине каждый день и забирать. Он как отец в принципе очень даже хороший. Ребенком занимается - помыть, накормить, поиграть. Но я ему пытаюсь объяснить, что вся бюрократия будет на мне, плюс чистая одежда ежедневно, плюс рано утром встать, накормить, если в саду она есть откажется, то есть для меня это явная нервотрепка, и я не понимаю, для чего мне это терпеть. Так-то я каждый день эти бытовые вопросы решаю, но обычно уже после работы, а не по утрам, когда у меня как раз рабочее время.

Ну это единственный вариант попробовать все исправить. Но вам это надо ему подать так, чтобы он это чувствовал как свой рост и развитие: типа это так круто, когда мужчина опекает семью, дает женщине возможность расслабленно заниматься ребенком. Говорить ему о как вам хорошо, как вы чувствуете себя защищенной и финансово и от стрессов, когда он эти проблемы решает. Благодарить, восхищаться как это круто, когда муж такой сильный и опекает. Куда-то в эту сторону вести, чтобы он хотел брать на себя нагрузку и ответственность и гордился тем что он это может и делает. Но это постепенный процесс. И начинается с малого все. Вы не можете его нахваливать за то, чего он не делает. Начните с того, что он уже делает: хвалите за ремонт. И постепенно сдвигайте в сторону взятия на себя фин. ответственности за вас.