Не люблю своего ребёнка

Уверена ,что она любит дочь. Просто это такой сложный период в жизни любой женщины,связанный с хлопотами по уходу за ребенком . Плюс еще возможно ребенок не спокойный. Девушка вспоминая беззаботную жизнь до ребенка просто впадает в депрессию и ей кажется ,что она не любит дочку. Ее она воспринемает как причину всех ее бед и неможет понять ,что ребенок ни в чем не виноват. Она должна внести ребенка в свое расписание и воспринемать ее как неотделимую часть от себя.

Она вам припомнит все...

Кто хочет тот найдет своего специалиста. А раньше да, и депрессии не было.

Гулять = наслаждение беззаботной молодостью, без лишних хлопот. Вполне можно быть замужем и гулять ( не равно .Лядовать) вместе с мужем путешествовать, ходить в кафе, кино, музеи итж, заниматься хобби, работать, тусить с друзьями. А не сидеть в пеленках с ребенком, это ад для молодой, энергичной девушки.

На самом деле так часто бывает, просто об этом не принято говорить. Любовь к ребёнку может прийти со временем. Но, чувство ответственности, чувство долга должно быть.

Если все это серьезно, то пока девочка маленькая мамаша должна уйти навсегда и не надо от нее никаких алиментов. Ушла, типа умерла. Была стюардессой и самолет упал, была танкистом и танк взорвался. Иначе, через 5-10-20- лет объявляется мамаша: " я ж тебя родила, мне так было тяжело, всю промежность вот за эти годы порвали. Прими, корми и содержи". Хрен ей в сумку. Выгнать, забыть навсегда. Мужу здоровья и чудесной дочки.

отдайте дочь мужу, платите алименты и развлекайтесь до конца своих дней, кукушка малолетняя. Жизнь вас сама научит.

Да ладно? А от чего такая жесткость? Как мужики от своих детей сбегают так норм, а если женщина ( которая не хотела рожать и по сути подверглась репродуктивному насилию) так она враг народа? Она выносила ее и родила, не вижу ничего такого если через несколько лет она захочет общаться со своей дочерью. Это нормально. И более того, дочка будет рада видеть мамочку( и это уж явно лучше, чем жить с мамой которая тебя ненавидет и издевается) лучше уж такая, которая через 20 лет явилась.

Как тут уже посоветовали - поработайте с психологом или психотерапевтом. Возможно, Вы видите в дочке ограничитель своей свободы (из-за нее нельзя гулять, нельзя путешествовать и т. д.). Возможно, обида на изменившиеся планы (хотели одного, а получили другое). В любом случае, полезно будет разобраться в причинах, а затем уже принимать решение. Может быть, получится посмотреть на дочку иными глазами и действительно полюбить ее. Возможно, Вы к этому не придете, но тогда принятие решения не будет сопровождаться чувством вины, сомнениями и сожалением.

Если муж готов воспитывать полностью ребенка, то почему вы не можете разделить с ним заботу о млышке и не "вешать на себя ярмо"? У меня знакомая в подобной ситуации спокойно оставляла дитенка и ехала развлекалась с подругами. Вы сами себя ограничиваете и ребенок тут не при чем. А на этом фоне происходит перенос на малышку. Вы просто не способны ее ринять, пока видите ее как ярмо. Кстати, некоторых мам накрывает любовь и в 2 и в 3 года. Я почувствовала любовь к первенцу где-то через полгода. А до этого это был кричащий комок нервов. Иногда милый, но чаще вредный. А изменение статуса на маму вообще только недавно приняла) не прошло и 5-ти лет) И хоть мы с мужем занимаемся их воспитанием только вдвоем они уже не помеха, чтобы весело провести время, учиться, работать. Совмещать реально, нужно просто понять как это делать в вашей жизненной ситуации.

Материнского инстинкта нет. Это миф. Повторите биологию. Там описано об инстинкта и у кого они есть.

Это нормальное чувство выгорания, я пока в школу дочь не отправила тоже думала, что она меня только раздражает, но все лечится временем. Отстраняйтесь от плохих мыслей, занимайте себя домашними делами намеренно тщательно, на прогулках больше общайтесь с другими мамочками, тогда и времени думать о плохом будет меньше. По своим трем детям могу сказать, что возраст от полутора до садика самый нервозный.

"Господь даёт не то, что мы хотим, а то, что нам на самом деле надо."

Прочитала несколько комментариев и ужаснулась. Подождите, ваша дочка еще маленькая. Кроме усталости вы от нее почти ничего не получаете. Он а вам еще не дает положительных эмоций .Поверьте, вы не одна такая. Таких мам очень много, но все об этом молчат. У меня были схожие чувства к 1 ребенку. Я тоже родила ее достаточно рано. Я о ней заботилась, но не испытывала сильных чувств, была рада любому ее сплавить. Полностью я ее приняла к 3-4 годам, когда дочка стала личностью. Мы с ней уже были парой-с ней стало интересно сходить в парк или кафе, она стала разговаривать и что то рассказывать.Когда я рассказала о своих чувствах подругах, то оказалось что у них тоже были похожие чувства и полюбили они своих детей не сразу. Но об этом говорить стыдно и многие мамы живут с чувством вины. Сейчас моей дочке 12 лет и она прекрасный ребёнок и у нас отличные отношения. Кстати, со второй дочкой было все по другому, любовь с первого взгляда. Но ее я родила в 31)И посмотрите немного по другому на свою ситуацию-девочки в 12-13 лет уже почти самостоятельные. А вам будет в это время всего 32-33 года, совсем молодая! Сможете и мир посмотреть и для себя пожить. А сейчас надо немного потерпеть, к 3 годам точно легче станет. Удачи вам!

К хорошему психологу вам прямая дорога! Он разберётся, депрессия это или ещё что

Скоро садик,там школа все наладится,времени на себя будет больше.

Вообще-то сказала. См. текст внимательнее.

Не принято об этом говорить, но если ребёнок был нежеланным и изменил жизнь женщины в худшую сторону -ей приходится отказаться от многих планов и достижений - она этого ребёнка никогда не полюбит. Нет ничего хуже репродуктивного насилия. Никакие родственники давящие на женщину м и заставляющие родить - не заменят родительской любви и приятия. И у этих детей неврозы, расстройства, куча проблем.

Ну так и сделайте как муж говорит.... только не пожалеть бы... бедный ребенок, родился, а уже чувствует, что его не любят и он не нужен

Натрахаешься , потом вспомнишь о дочке, да только ты ей уже не будешь нужна, Бог дал тебе ребёнка, а ты не ценишь этот дар! Останешься бездетной, вспомнишь дочкины слёзы и свою нелюбовь. Одумайся, есть муж, семья. Иди учиться, работай, строй карьеру, а над ребёнком издеваться нечего! Скоро тебе 25, а ума нет.

Да, так и есть. Потому что до сих пор родственники давят на молодых девушек «тебе уже пора», «давайте нам внуков», «когда за вторым». И под этим давлением сохраняются незапланированные беременности и рождаются нежеланные дети. А потом те же родственники возмущаются «она не мать, а кукушка», «отцу ребёнок не нужен», «непонятно, зачем рожали, раз не хотите растить сами» и т.д.

Кармы не существует, нам все дозволено

Вы ни в чем не виноваты, муж хотел пусть и воспитывает, раз ему надо было. Уходите и не вздумайте алики платить

Полюбите позже, я начала воспринимать своего ребёнка ближе к 3 годам, когда начала получать отдачу в виде объятий, слов "мамочка моя любимая", до этого считала так же как Вы, что это каторга и никакого просвета нет, с маленькими детьми тяжело и не все вывозят. Обратитесь сначала к психологу, если не поможет, то лучше действительно уйти и платить на содержание, чем всю жизнь ощущать себя заложником ситуации,скажу более ещё и ребёнка погубите, потому как чувство вины страшная штука.

Мне кажется проблема в том, что Вы думаете,что многое еще не успели реализовать. Но подумайте о том,чтобы все таки все это реализовывать и при этом остаться с дочерью. Вы ее не принимаете, потому что возможно воспринимает как обузу. Наймите няню и идите учиться и работать. Попросите родителей помочь:Ваших и мужа. Просто попытайтесь жить той жизнью,что Вы бы хотели (но с дочерью). Думаю это возможно, если вам помогут.

Мы не знаем, что и когда. Меньше надо себя любить, может быть это Ваш единственный шанс иметь детей. Потом жалеть будете. Но если совсем невмоготу, лучше уходите и живите для себя. Помните только, что дороги назад не будет

Мужчина писал? Если женщина... То..

Конечно фиолетово, как и Вам было на Ваших родителей-это закон жизни. Хочешь познать любовь? - люби! Не хочешь знать любовь, ищи кто тебя будет любить. Может Вы не знаете, но Вам вообще-то ничего не должны,но дали жизнь и заботу, теперь Ваш черед дарить это своим детям. Не согласны, стерелизуйтесь! Чтобы не убивать потом

Ну вы конечно смешная - в депресняке у злобных жаб на вумэне спрашивать! Есть такой сайт психологов, b17, обратитесь туда. Проблема в муже и в родителях, а не в малыше. Когда вы это поймёте, именно малыш станет вам ближе.

Не у всех Любовь приходит сразу.И это нормально.Начнешь любить чуть позже обязательно,когда увидишь отдачу от малыша - первые осознанные объятия или когда ребенок тебя жалеет ручками,целует твою болячку чтобы не болело.А возможно это ещё все от усталости,поверьте это бывает у многих,просто никто не рассказывает друг другу.

Уходите. Ребенок все почувствует, а это чревато множеством травм. Если отец готов вложиться и любит - этого достаточно. Рано или поздно на фоне вашего отношения в семье повиснет очень неблагоприятная атмосфера для всех. Поживете той жизнью, которую хотели, нагуляетесь и, возможно, наладите отношение с дочерью так или иначе. А может и не наладите. Приоритет тут в ребенке. Раз были безответственны до его рождения, возьмите ответственность за его благополучие сейчас, нелюбовь - это ад для ребенка, пусть рядом будут те, кто любит.

Есть женщины в которых отсутствует материнский инстинкт. Все. Его нет и не будет. И никакой психолог не исправит ошибку природы. Пусть ребенком занимается муж.Полтора года достаточный срок, чтобы исправиться. Но ей это не надо было. Шмотки в руки и на выход. От такой матери ребенку никакой пользы. Одни страдания в маленького человечка.

Послеродовую депрессию ещё никто не отменял. Идите к психотерапевту. Отказаться от дочери можно, только не будете ли сожалеть об этом в будущем.

Думаю это родовая депрессия, пройдёт.

Вам и в 30 этот материнский инстинкт не придет. Согласитесь с мужем и оставьте ребенка ему. Пусть хоть ребенок растет с любящим отцом

Нет там никаой травмы, поверьте. И потом, вы не имеете соответствующего образования, говорите сами, не зная о чем. Что такое травма, определение. Это эгоизм чистой воды. По типу, заставили, а я не хотела, поэтому я своего ребенка не люблю, часто кричу на нее, она меня раздражает(не исключено, что и телесные наказания присутствуют), ведь уже муж прямо говорит, уходи, я сам воспитаю(видимо он видит то, что ребенку с такой матерью находится один вред). Вот у ребенка да, психологическая травма будет, с детства, потому, что ему нужна любовь матери. Девочка жалеет, что нет карьеры, что не жила для себя бла бла и прочеее. И отыгрывается за это на дочери, вот и все.Брак,материнство-готовность добровольно человеку отказатся от свободы и жить чужими интересами, не только своими. Женщина перекладывает ответственность на мужа и родителей, не хочет ни за что отвечать. Пусть гуляет. Материнский инстинкт не у всех присутствует.

Не важно сколько лет, в 30 было бы то же самое. Вы не взрослая мозгом, вы сами ребенок, это плохо. Боюсь этот косяк не лечится. Но если вы не ушли, то есть надежда и что то в вашей душе теплиться. Жить для себя быстро надоедает. Свобода после определенного возраста означает, что ты никому не нужен. Подумайте об этом с такого угла.

Делай как сама хочешь не мучай себя и близких

Оз уж это пожить для себя .Бегать по кабакам ,раздвигать ноги под кого попало ,это у вас жить для себя.? Отдай ребенка и не мучай его . Аборт могла сделать вовремя ,слушаешь всех подряд ,а своих мозгов нет.. А теперь опять же о своей шкуре беспокоишься как бы плохо не подумали.

Если не нагулялась, оставляй ребёнка мужу и уходи, не порти им жизнь, не отравляй своей нелюбовью, это хуже чем ненависть. Если папа любит дочку, она для него цветочек, и он сделает все возможное чтобы она стала красивой, милой очаровашкой, папа бошку любому оторвет за нее, а нелюбовь будет только отравлять их. Лучше нагуляйся, и заводи другую семью, но в эту семью ходу не будет никогда. Тебе не нужно будет видеть как она будет ходить в сад и радоваться тебе при встрече, или со школы, а папа будет встречать и с детского сада и со школы, и для него это будет источником энергии. Если он человек не только слова, но и дела, то он будет ради дочки порхать. И да Вам надо будет конечно выплачивать алименты и потом походить к психологу, хотя если не чувствуешь ничего к ребёнку, то может и не придётся.

"Хотеть полюбить"-это как? Либо любят, либонет

Думать надо было головой, а не писькой.

Оставь ребенка мужу и чеши отдыхать... Только потом не не суйся к ребенку со слезами и мольбами о прощении... Она тебя вряд ли простит..

Вы чудовище какое то, уж извините за правду.

Мне 30, теперь очень хочу ребенка. Но жизнь уже устроена так, что не знаю, как его вписать в свой график. Да и со здоровьем непонятки. Не у верена, что мне хватит энергии на всё. Кажется, теперь я еще больше не готова, чем 10 лет назад.

Я думаю, что любовь обязательно придет. Возможно, у вас просто с гормонами пока что не устаканилось. Не отказывайтесь, потом будете жалеть. Очень сильно!

Обратитесь к специалистам: психолог, гинеколог, эндокринолог. Уверена, вы найдете причину такого состояния и сможете решить эту проблему.

Успехов вам и терпения!

полюбишь и еще переживать и с ума сходить будешь от страха за за своего ребенка

Потому и не принимает ребенка, что не принимает ответственность. Всё, сеанс психотерапии можно закрывать.

Ну, это не худший вариант. На мой взгляд, худший - когда на словах "люблю-не могу", а на деле ничего, или сплошной вред. Вот тут засада.
А в данном случае, ну, не любите, допустим, и что? Исполнять обязанности - любовь не нужна особо. Как бы странно это ни звучало в нашем мире, воспитанном на мелодрамах.
В самом факте ничего ужасного нет.
Среди себя подозреваю, что проблема не в отсутствии любви, а в неадекватных ожиданиях, как от ребенка и родительства, так и от себя.

Так отдайте дочь мужу и уходите развлекайтесь до 30 лет. Главное, чтобы потом поздно не было от такого решения, т.к. в будущем дочь Вас не простит и не примет.

Удовольствие только получать нравится? Предохраняться не учили? Хотя таких как ты бесполезно учить. Только ноги раздвигать можете никого не слушая.