Почему быть мамой так классно, но так тяжело?

Автор, сама хотела временами создать такую тему, но понимала, что времени нет все равно - себе не принадлежу уже год как. Никаких помощников вообще. Муж так же на работе все время, еще и по выходным часто, потом у него еще семья проблемная, отец и дядя фактически недееспособны, поэтому он регулярно ездит туда помогать. На дочь, которая была полностью его инициативой, его уже просто не хватает. Он, конечно, купает ее и укладывает иногда, и подмыть может в те редкие дни, что дома, и даже погулять в воскресенье. Но мне ничуть не легче от его помощи и даже наоборот, как ни странно. В такие дни я упахиваюсь еще больше, потому что мне нужно все ему приготовить, все показать, все рассказать, потом все убрать/помыть (когда он с малышкой, кажется, что хаоса еще больше в доме) Еще и у плиты весь день стоять, чтобы все семейство накормить. Я иногда думаю о том, что жизнь моя кончена, и стараюсь забыть о себе и просто радоваться малышке. Если думать о себе, совсем грустно становится. Я по натуре одиночка, люблю порядок и покой, еще и лет мне уже много. Роды и первый год очень плохо сказались на моей здоровье и внешнем виде. И самое обидное, что с малышкой я бы справилась вполне нормально, но на мне еще все хозяйство, уборка, готовка и вся эта рутина превратила меня просто в какую-то биомашину. Жизнь стала каким-то бесконечным днем сурка, я только убираю, мою, тру, готовлю, стираю, переодеваю, кормлю, развлекаю, гуляю, укладываю и успокаиваю по ночам. И так изо дня в день без выходных и надежды на них. Иногда кажется, что больше не могу. В самые трудные минуты были даже мысли просто уйти куда-нибудь на время, пока муж с ней, и пропасть. Но конечно, это немыслимо. Дочку люблю очень. И тяну эту лямку дальше. Я в принципе детьми никогда не горела, думала, как получится, и даже внутренне радовалась, что не получалось. Но муж очень хотел. Я подозревала, что это трудно, но не до конца. С нынешним знанием я боюсь, не решилась бы.

Я такая же. Меня тоже трясёт особенно когда ночью орет. Ты спишь, а она как начнёт орать резко, что сердце в пытки, успокаиваешь, спишь дальше. Потом опять орет.. и такая злость , что хочется на балкон вынести вместе с кроватью. К своему стыду даже могу материться в таком состоянии(( всегда ненавидела когда меня будят среди ночи, а когда это годами и криком, то вообще крыша едет.

Недавно я болела, мне было так плохо что руку не могла поднять , темпа была 39, кости ломило. А я с ней одна ( муж тогда уехал на рыбалку на остров.

Я лежу умираю, а она компот в кровать вылила. Весь стакан. Случайно. Потом ещё один.. потом банку с водой перевернула и она вся вылилась на пол. Я лежала в полном охере, начала орать. Поставила ее в кровать и вышла из комнаты. Чтоб выдохнуть и успокоиться, и чтоб она ничего из шкод больше не сделала. Она звала мама мама, я молчала.. я лежала молчала и плакала от того что мне очень плохо , я хочу тишины и покоя , но это невозможно.

Потом я захожу через минут 7, а вся кровать в жидком поносе , она вылезла из кровати и все это ночной текло по полу и ногами она это тянула везде, и она сидит возле кровати все это руками размазывает.. не передать словами мою истерику и состояние. Помыла ее и кровать, пол, и просто завалилась рыдать . Я плакала час наверное. Зато температура сразу упала сама, как ни странно

А по поводу мужа, там бестолку предъявлять . Иногда в парк с ней ездит сейчас вдвоём и то хорошо