Материнство, которое в тягость

И я всех подруг потеряла. Осталась одна, у неё дочка чуть постарше. И *** на них! У меня семья и сали интересы. Кстати, мы в Сочи ездили с ребенком 1,10 этим летом. Отдых был другим, нежели когда я была одна, но все равно море есть море.

Это здорово, что семья и ребенок стали для Вас новыми интересами и Вы не расстроились от того, что подруги пропали. У меня этого не произошло, и я по-прежнему хочу ездить на море без детей, а вечерами после работы спокойно проводить время с подругами или мужем. Все мы такие разные :)

Спасибо большое Вам за поддержку и добрые пожелания! Я максимально стараюсь не срываться на ребёнке и проявлять заботу о нём. Судя по окружающим, я не самая плохая мать: ребёнка никогда не бью, не унижаю словами, вожу в кружки, одеваю нормально, беру с собой на отдых и т.д. Да, я не ласковая мама, но и не грубая. В общем, воспитываю её, как умею)

Типичная фраза про эгоистку) У меня есть родственник старой закалки, который говорит: "Вы с мужем эгоисты, одного ребёнка растите и больше не рожаете, живёте только для себя!". При этом у него у самого один ребёнок! Да, хотим жить для себя, это нормально. Рожать не обязаны. Просто для одних счастье в семье и детях, для других – в работе, дружбе и чём-то другом.

Автор, не считайте себя неполноценной мамой! Я родила первую дочь в 18 лет, в 1-м браке, помню, относилась к ней с любопытством, как к новой кукле, и всё ждала, когда начну "любить"... Дело в том, что мы, северянки (даже если живем на юге!), инфантильны в смысле развития и чувств, и инстинктов, по моим наблюдениям, инстинкт материнства у нас формируется годам к 25-ти. Подтолкнуть его можно только рождением второго ребенка! Что со мной и произошло, уже во 2-м браке, родила в 22. А уж третий-поздний - сын для меня вообще центр жизни! Даже выросший взрослый... Живу с ним и с невесткой, которая меня терпеть не может за то, что и сын меня очень любит. Такая вот дура попалась. Но я в их жизнь не вмешиваюсь совсем, это ее отношения с Богом и людьми. Благо, у меня своя комната. То же самое было и у моей одноклассницы из средней полосы России, где мы жили до моих 13 лет,почувствовала она свой инстинкт матери только со вторым ребенком. В общем, нам выходить рано замуж, тем более, рожать, не рекомендуется, страдают от этого наши старшие дети, они же чувствуют недостаток нашей любви, как бы мы себя ни вели "правильно"... Я таких случаев знаю минимум еще три. А дальше уже Вам решать, заводить ли второго малыша... У меня и по сей день довольно прохладные отношения со старшей дочерью. Хотя я всю жизнь чувствую свою вину и благодарна своей маме, которая в ее воспитании участвовала больше меня. Хотя ответной благодарности моя мама не дождалась, дочь выросла довольно холодным человеком. И мать она очень спокойная, хотя (тоже в двух браках) нарожала пятерых...

Спасибо за поддержку! Ну да, у нас схожие ситуации) Но я больше не хочу рожать. На моем месте заводить ещё детей – это мазохизм.

Похоже вы соотносите свои неудачи с ребенком. Но это не так, ваши ошибки, ваши трудности это результат вашей деятельности. Сейчас вы формируете свои отношения с дочерью, и результат зависит от действий по отношению к ней в данный момент. Подумайте хорошо, в какую сторону вы двигаетесь, и где хотите оказаться в будущем.

Просто вы рано стали матерью, когда ещё не были к этому готовы.

Я соотношу с ребёнком не свои неудачи, а свой образ жизни, который неизбежно меняется с появлением детей. И да, я считаю, что дети в большинстве случаев понижают качество жизни: это и ранние подъемы, и множество лишних затрат и забот, и форс-мажоры регулярные, и многое другое. Свое будущее я представляю с одним выросшим ребёнком, который своевременно выйдет в самостоятельную жизнь.

Никак уже с этим не справишься. Запишите спущенные в унитаз с детскими какашками годы в убыток и успокойтесь. Постарайтесь вырастить дочь самостоятельной, чтобы годам к 22-23 могла обходиться без вас и предупредите заранее, что лично вам никаких внуков не надо. Родит - пусть куда хочет девает. Из вас не получилась мать, не выйдет и бабушки. Хорошо, если к 30 годам состоитесь как женщина и как личность. Пока этого не произошло. Думаю, второй ваш брак последует за первым. Пусть лучше я ошибусь, конечно, но... Делайте карьеру покамест. Хотя бы без куска хлеба не останетесь. И за дочкиным отчимом присматривайте, чтобы не удумал чего. Не редкость, к сожалению.

Автор, дура вы инфантильная и очень эгоистичная притом. Если бы ваши подружки честно вам рассказали, как завидуют, что у вас и 2 брак, и ребенок, а у них все те же покатушки с татушками, и выйти замуж и родить не от кого, это сейчас редкость-нормальные мужики семейного плана! Вот бы у вас зенки раскрылись! Но я в чудеса не верю, во 2 браке не задЕржитесь, мужики червоточину в бабе чуют, даже если не сразу. Еще наплачитесь.

20 лет это не рано, 15-16 вот это рано

Не вините себя. Многие из нас не готовы к материнству, тк к нему и не готовят, по сути. А как к нему подготовиться? По книжкам, рекламе, рассказм подруг? Мне почти 35, сыновьям 6 и 2. Из первого декрете я ждала, когда же вернусь на ненавистную до декрета работу. Ребенка на пару дней каждую неделю отправляла к маме (мне же "работать надо"), без угрызений совести. Насиделась насколько дома, что мне бы хоть куда, но одной. Со вторым уже иначе, понимаю, что вероятно, это мой последней малыш, которого можно обнимать, он ещё и сладкий такой...Но тем не менее, я бы с радостью на недельку однв уехала. Любая из нас устает от бытовухи, соплей, криков-это нормально. Не уверена, что есть такие, кто кайфеут от этого, особенно когда тащит тёмным утром орущего ребёнка в сад. Так ято дело не в том, что это не Ваше. Хотя и это может быть, но я думаю, Вы просто не нагулялись, всё верно. Пока другие наслаждались беззаботной жизнью, у Вас было "всё это". Не отгуляли Вы своё. Позволяют возможности-нагуливайте сейчас. Но всё равго, если родите второго, я почти уверена, в декрете Вы так же устанете)) Просто от однообразия и к тому, что привязаны к ребёнку. Так что живите просто, как Вам нравится, не вините себя, и тем более ребенка своего. Он точно не виноват ни в чём. Если бабушки забирают к себе-прекрасно. Всё наладится , в конце концов ребёнок вырастет и уйдёт из Вашего дома.

Спасибо за поддержку! Согласна с Вами.

Мне кажется, понятие "рано" очень относительное. Просто в современном мире разумнее рожать тогда, когда уже и нагулялся, и отучился, и есть жильё/машина. А это явно не в 20 лет. Скорее, ближе к 30 и позднее. Ну а в 15-16 лет – это уже экстремально рано, это школьники ещё, как правило, неблагополучные, поэтому даже обсуждать это как норму сложно.

А Вы уверены, что все женщины вокруг только и мечтают о детях, браке и семье? Вы даже не допускаете мысли, что многим женщинам муж/брак/быт и бесплатно не нужен. И да, людям могут нравиться "татушки-покатушки", потому что в переводе на русский язык – это путешествия, развлечения и жизнь для себя. Если для Вас это априори плохо, то и я смело могу сказать, что дура – это Вы.

Не берите в голову все родители счастливы временно отдохнуть от ребенка, тем более у вас свободы молодости почти и не было. То, что рады совместному отдыху с мужем, без ребенка- это не преступление, нормально все и дочь вы любите, просто не яжемать, что в вцелом укладывается в норму.

Подрастет дочура - вместе набьете тату, будете гонять на байках, обсуждать парней, делать шопинг и кучу всяческих женских радостей! Будет вам подружка! Не надо сравнивать - у каждого свое время.

Спасибо за поддержку, приятно видеть, что меня кто-то понимает.

А, что второму мужу свой ребёнок не нужен?

У него есть ребенок от первого брака, поэтому не принципиально: он и не против общих детей, и не настаивает на них. Ну и в любом случае, с мужчинами, которые принципиально хотят еще детей, мне не по пути в силу своей позиции.

Наверное вы чайлдфри

Хватит жить прошлым. Дочка с каждым годом все больше взрослеет и у вас становится все больше свободного времени, а потом она выпархнет из гнезда и все, вы свободны. Факт в том, что понятие свобода - это относительное понятие. Даже будучи замужем и с детьми многие чувствуют себя свободными. Да, это на время у вас появились дополнительные заботы, но вас никто не заковывал в кагдалы. И в 30 и в 40 можно сходить в клуб или сделать то, что мечтал со школьной скамьи. Не теряйте время и не сожалейте о том, что уже сделано. И пора посмотреть на собственную дочь не как на врага, из-за которого вас лишили свободы и прям люто ненавидите ее за это... а на маленького человека, которого вам подарила судьба и любите ее, она часть вас.

Автор, а как вы с этим живёте, с не любовью к вашей дочери? Уже 6 лет прошло и казалось бы многое утряслось, вы не испытываете чувств к своему ребёнку,? Это же на сколько нужно быть холодной до глубины души...

Со стороны легко рассуждать и упрекать в "холодности". Вот так и живу, выполняя свои материнские обязанности. Представьте себе, живут так люди, и я знаю, что не я одна. Легко любить то занятие, которое по душе, и тяжело тянуть лямку материнства, если совершенно нет желания играть с детьми, вставать ежедневно в семь утра в садик, уходить на больничный из-за ребенка по сто раз в год и терпеть детские капризы. Если бы больше женщин в этом хотя бы себе признавались, было бы меньше неосознанных беременностей и детей, которые потом в тягость.

Благодарю за поддержку!

Мать

Тут вопрос не в том, рано вы родили или поздно. Материнство, кто бы что ни говорил, не для всех. И ничего с этим не поделаешь

Первого ребенка родила в 23 года, но даже пол года декрета не выдержала. Мне совсем не помогали родственники, я просто наняла няню на 12 часов в день и пошла работать. Дочка жизнерадостный ребенок она меня не раздражала и не расстраивала. В 29 лет мне даже в голову не приходило оставаться дома со вторым ребенком и няня была подобрана сразу, в 31 родила ещё. Я не вожу детей в сад, поликлинику, школу, кружки, не учу с ними уроки, это происходит без меня. Всё моё материнство это отпуска и выходные дни, по часу времени вечером, которые я играю с детьми с удовольствием. Можно попробовать свалить все обязанности на кого то, а себе оставить игры и нежности.

У вас есть ребенок - это уже не изменится. Я вас прекрасно понимаю, сама в такой ситуации. Примите это как данность и успокойтесь. Ловите кайф каждый раз когда без ребенка. В конце концов она становится старше и её можно будет и одну иногда оставлять. Общайтесь с ней не как с обузой-ребенком, а как с человеком, с которым вы живёте. Вы не обязаны постоянно уделять ей внимание, вы можете и при ней заниматься своими делами. Расслабьтесь, ничего уже не изменить, а от того что вас это парит, делаете себе же хуже.

Здорово, что Вам удалось так организовать заботу о ребёнке! Тоже думаю над этим и, скорее всего, в ближайшее время буду нанимать няню. Спасибо за кейс!

Попытаюсь вас утешить, Автор.)
Я встаю в 5.30, чтобы успеть в сад к 7.45. Сад далеко, в другом районе города. Утром я отвожу туда дочку, вечером еду туда забирать. В общественном транспорте провожу ок. 4 часов в день.
Живу в таком режиме два года, на карантин не жаловалась ни разу, поскольку в это время выспалась.)
Моя мечта - вставать в 7 утра, но для этого надо, чтобы сад был близко.
До рождения ребенка я раньше 8 не вставала, на работу ходила пешком к 9 утра.

Честно говоря, с нынешней системой здравоохранения и образования выглядит фантастически. Конечно, можно выписать няням доверенности на все. Но и врачи, и воспитатели, и учителя будут проявлять повышенное внимание и докапываться, имхо.

Дети же не мешают никак, говорят все детные.

Пока у вас ребенку 6 лет, не торопитесь и копите деньги.) Пойдет в школу, няня на 7-8 часов в день понадобится однозначно.

Кто это говорит? Автору вон мешают дети. Мне тоже мешают.

Сама ты дура набитая, вот честно. Рожать в 20 это реально ужас. А замуж выйти как раз легко. Просто автор с родами поторопилась.

В темах про ЧФ прибегают детные и говорят совершенно другое.

Это те, кто своих детей кому-нибудь на воспитание отдали (бабушкам или няням). Тогда да, они не мешают, если сам ими не занимаешься и видишь один час в день.

Я сама так несколько лет возила дочку в садик в другой район города и вечером забирала. Понимаю Вас на все 100%. Тоже мечтаю вставать, выспавшись.

Да. Еще когда жалуешься, что ничего не успеваешь из-за беготни с ребёнком по садикам-поликлиникам, они же говорят, что такие люди и без ребёнка бы ничего не успевали, дети тут ни при чём! Как будто не из-за детей у матерей на 180 градусов меняется образ жизни.

Да, конечно. Лично для меня выйти замуж – ерунда, по сравнению с содержанием и воспитанием ребенка. Мужей-то, извините, можно менять хоть каждый год, а вот ребёнка, один раз родив, никуда не денешь и ответственность несёшь в полной мере 18 лет. Поэтому я действительно не понимаю, чему должны завидовать мои подруги, для которых найти мужика (учитывая, что они без детей и свободны в действиях и желаниях) тоже не проблема.

Утром дочь мог бы и муж в садик водить... многие мужья водят, чтобы жены более-менее высыпались, так как они больше занимаются бытом в доме.

Изменить ситуацию Вы не можете (Вы уже мать и у Вас есть ребенок), но Вы можете постараться изменить отношение к ситуации. Дети очень быстро растут и проводить это время в сожалениях так себе перспектива. Потом Вы будете сожалеть, что мало время уделяли ребенку, когда дочь вырастет и со слезами смотреть фото, где она малышка. Вот вспомните!!! Наслаждайтесь ей пока она маленькая, вырастет и уйдет. И это будет очень быстро! Работайте над собой, начните с себя и концентрируйтесь на хорошем, а не на плохом! Хватить себя жалеть.

Жалко Вашу дочь, потому что она Вам в тягость. Одумайтесь и включите мозг. Дети быстро растут. На пенсии книжек начитаетесь, но с таким подходом рискуете стать потом с дочкой чужими людьми. Рано родили, видимо, не подумав, отца родного девочке в семье не сохранили, живет с отчимом, дак сами хоть немного любви ей дайте.

Муж и так помогает во многом. Да и работы у него выше крыши весь день. В этом плане к нему вообще никаких претензий нет у меня.

В Вашем комментарии столько агрессии и нравоучения, поэтому хочу напомнить, что просила совета у тех, кому моя ситуация близка. Если Вам неинтересно чтение книг, не читайте ни сейчас, ни на пенсии! Сохранять брак с мужем, который гадит и изменяет, ради ребёнка могут только самые трусливые женщины, к которым я не отношусь. Вы и сами понимаете, что своим призывом "Включите мозг" Вы только сделаете человеку неприятно. Видимо, именно такая цель у Вашего комментария! Поэтому мимо!

Благодарю за мотивацию!

Про гормоны чистая правда. Знакомая очень хотела ребёнка, до безумия. Но не получалось. Куда только не ходили и сколько ЭКО не делали. А в финале развилась опухоль и потребовалась операция по удалению яичников. Она, готовясь к операции, заморозила свою яйцеклетку , чтобы потом с помощью суррогатной матери получить желаемое. А после операции через 3 месяца гормоны рухнули и ей стало настолько до фени материнство, что все окружающие глаза вылупили.

Ольга, на мой взгляд, вы очень адекватный человек и хорошая мама. То что большинство пускает розовые сопли на публике , это ещё не значит, что там все идеально. Видно, что вы очень здравомыслящий человек, приятно читать ваши ответы, что редкость для этого форума
Главное, не терять себя, как личность. Вы испытываете вину за то, что в голове у вас есть сценарий идеального материнства, а вы в него не вписываетесь. Посмотрите на это под другим углом. Просто есть вы и девочка 6 лет, которую вам доверили, чтобы вы её подготовили к жизни. Она не смысл вашей жизни, а лишь часть. Возможно, так вам самой будет легче и родительство превратится из тяжкой обязанности в интересную часть жизни.