Почему дети на первом месте?

Гаперопека это стремление родителя окружить ребенка вниманием больше чем ему трубуется, защитить его даже когда нет опасности. Это не забота о ребенке, а потакание своему желанию быть самым крутым родителем в своих глазах и в глазах окружающих. Супермать душит ребенка своей любовью, растит зависимого от себя человека. Это психологический перекос.

Потому что ребенком можно манипулировать в то врямя как он же является соц щитом,это на мужика в реале вякнуть и потом пропиматся в кабинет микрохергии на всю жизнь, а ребенок ничего не слелает хоть закомандуйся

что значит "со своей жизнью"? Мои дети - это и есть моя жизнь,иначе я и рожать бы их не стала. Мне рядом не нужны люди,которые у меня на 10м месте после всего остального, и которые не являются частью моей жизни, мне просто не хочется тратить на таких людей время,не вижу смысла. Или надо насиловать свою душу и придумывать специально что-то еще и еще лишь бы выпендриться и показать, какая ты "личность"? Я не хочу показывать, какая я личность, я хочу мыть полы и готовить каши. И гнаслаждаться материнством, а не растекаться мыслями по древу,превращая свою жизнь в кошмар.

Кто и как определяет,когда и что требуется чужомуребенку, есть там опасность или нет?

На месте куртки может быть что то для хобби мужа.

Да сами вы и определяете. Если вам кажется что ваше внимание требуется ребенку 24 часа в сутки, а опасность для него на каждом шагу, то это гиперопека. А если вам так не кажется, то всё нормально. Вот сами себе и ответте, кажется вам так или нет.

Ну ничего себе.сравнили предмет первой необходимости и какое-то очередное желание,без которого можно обойтись. если там что-то для хобби,то смотрят,кому нужнее. И вовсе не потому,что ребенок не на первом месте, а просто потому, что осуществление всех подряд необдуманных хотелок опасно. Ты перестаешь получать радость от исполнения желания, нет уже праздника.это превращается в рутину. Ну и надо смотреть,что там за желание. Может оно вообще опасно,просто ребенок пока этого не понимает.

вот именно.что каждый сам в каждой конкретной ситуации определяет,гипер это или не гипер. Я ,например, помешана на вопросах здоровья. Мне плевать на врачей,на страховые компании,которые не оплатят ничего,пока петух не клюнет, я считаю,что лучше перебдеть, чем недобдеть. Потому трясусь над каждым прыщиком и по любой ерунде. Да, может это и перебор.но точно уж лучше,чем что-то важное упустить.

Да причём здесь какие-то люди, насилие души и выпендривание. Просто вам, в силу своего развития, очень тяжело понять мою точку зрения. А мне невозможно понять вашу. Вот и всё. Это бесполезный разговор. Я вам сказала уже всего доброго.

да просто Вы свой какой-то конкретный пример возвели в абсолют почему-то. "У меня такой подход". Ну .конечно, когда нет недостатка в ресурсах, деньгах,здоровье, и вообще все прекрасно, такой "подход" будет сам собой. Но жизнь-то разная.бывает приходится и жертвовать чем-то. И жизнью даже люди жертвуют. Тогда "подрход" уже будет другим.

Над прыщиком ребенка? А не боитесь развить у него ипохондрию?

Она пишет, что хочет наслаждаться материнством. В этом вся суть. Эгоистичное желание наслаждаться самой. Материнством. А уж если наслаждаться, то наслаждаться по полной)) быть суперматерью - это цель всех целей)) А кого мы там вырастим, не важно.

А как надо? рвать пятую точку и искусственно придумывать себе занятия?

Я привела пример рыбацкие снасти для мужа или 100500 машинка для ребенка. В приоритете муж, потом машинка.

И своим тоже. Куда больше я боюсь развить пофигизм по отношению к себе.

Да хотя бы так. Но во всяком случае не сливаться с детьми в единое целое. Не быть для них всем миром, учить их жить без нас. А если дети для вас весь ваш мир, то этому не научишь.

Так опять же, если машинка 1005000, а снасти первые,то это не есть в приоритете.

Они этому сами научатся прекрасно,придет время иродители уже будут не так нужны, а пока почему бы не насладиться по полной программе жизнью вместе с детьми? Зачем искусственно рвать себя на куски?

Понятно. Одни крайности и никакой золотой середины. А бывает еще здоровое отношение к себе и своему организму. Представляете? И не ипохондрии и не пофигизма. Может лучше это детям показывать?

То же касается нематериальной стороны семьи. Вся семья обсуждает вопрос и муж принимает решение с учетом мнения семьи. Т.е в любом раскладе мужчина главный. Ему первому накладывается еда, ему первому уделяется внимание.

а ктго это определяет опять же? Я считаю, что в любой ситуации сначала лучше испугаться и исключить самое худшее, а потом уже решать все остальное. Я считаю,что это целесообразно.

С чего это они вдруг научатся? Когда мама это центр мироздания, то у ребенка только два пути. Или стать ее придатком и тихо рефлексировать по этому поводу. Или послать ее ко всем чертям, потому как задолбала своим бесконечной липкой 237796заботушкой.

Естественно, мужчина главный и принимает решения. А насчет еды,тут по-разному бывает. Муж может не голоден в данный момент. а может наоборот,пока дети заняты,легче самим поесть. И с вниманием также. Но уж если ребенок сечас прямо требует внимания,тут уж,ему дорога. А как иначе? Не будешь же мужу внимание уделять, когда ребенок кричит рядом?

Ну понятно что всё и всегда определяете вы, и только вы. Это я уже поняла.
Только вот испугавшись раз, другой, третий прийдется уже лечиться уже всерьез у психиатра.

Если ребёнок 1.5+ то вполне можно быстренько занять ребенка и уделить внимание мужу, а потом уже поиграть с ребенком.

Вы на жизнь переложите хоть одно из этих бредовых высказываний,подцепленных из дешевой желтой прессы. Какое центр мироздания? Когда ребенок в шгколу пошел, уже мама не будет центром мироздания,ну вот никак. А у грудного ребенка мама и должна быть центром мироздания, как иначе-то? Или женщина робот какой-то что ли: родила,тут же дальше пошла,не вникнувы, не насладжившись своим материнством, сразу пошла "учить жизни",вот так.

А зачем уделять внимание мужу обрывками и объедками, когда можно уделаить его ребенку, удовлетворить его потребности, спокойно его уложить спать, и дальше все время ваше? Вот для чегго эти сложности? Мужу тоже какой кайф в том,что его время 5 минут,пока у ребенка заткнут рот?

Да не придется ничего лечиться. Если знаешь,что от спички может быть пожар, не лечишься же у психиатра, а просто учитываешь это обстоятельство и всегда принимаешь меры.

Мне жаль женщин у которых в профиле Инстаграма написано вроде "счастливая жена и мама Сони и Саши". Будто больше нечего написать про себя это определяет их.

А хотят и пишут,что хотят. Или они отчитываться должны,почему написали именно это, и когда,что им писать? У нас свобода слова, социальные сети смысла не имеют, если там будут диктовать, кому и что писать. Да,женщина имеет право себя ощущать женой и мамой, имеет право ловить кайф и наслаждаться этим ощущением, и вовсе не обязана отчитываться перед разными ограниченными людьми,что еще она там собой являет,что еще у нее есть. Может еще и номер счета в банке указать,не надо?

Для грудного должна. А потом от детей надо постепенно отлипать и больше переключаться на себя саму. Не растягивать "наслаждение материнством" до пенсии. Ребенок должен видеть в матери не только мамочку, но и многогранную личность, которая живёт собственной жизнью, а не только им и его интересами.

Ну у всех разщные мужья, семьи, не все вкладываются наравне. И как раз такой подход и имеет место быть. Но тут опять же исходим из чего: муж глава семьи и в его руках все благополучие детей и жены, соответственно если у него будет благополучие и на душе покой,то будет все у детей и наоборот. Но это же опять не касается экстремальных ситуаций, а ведь именно в таких ситуациях только и становится по-настоящему понятно,кто у кого на каком месте. А это все по сути бутофория: еду наложить или купить себе очередную фигню,вместо того,чтоб купить фигню ребенку,которая ему по сути и не нужна.

А потом они сами отлипнут. не удержишь ничем. и переключишься на себя или на что-то еще или будешь просто отдыхать и радоваться тому,что у тебя такие дети и такая жизнь. Ребенок хочет видеть счастливую маму,тут же так и говорят, а не какую-то "многогранную личность",которая искусственно создает такую видимость.

Вы видимо сначала не читали. Речь не о штанах а о МУЖЧИНЕ. Отслеживайте цепочку: бог-муж-жена-дети. Или пропустив первое звено муж-жена-дети. При таком раскладе "на равных" не будет. Жена отвечает за детей, муж за жену и детей.

Не лучше, такая мать может быть хороша для младенца, и на не нужна подростку

Ну это уж дело подростка тогда. затыканная,задерганная и вымотанная морально мать от того,что она занимается не своим делом, подростку тем более не нужна.

Мужу не меньше чем ребенку нужны забота и внимание. Почему бы ему это не дать? Ребенка можно отвлечь игрушками на 10 минут и сделать массаж мужу к примеру. Почему бы нет? А потом поиграть вместе с ребенком. Дети вырастут и создадут свои семьи а муж это та самая поддержка и опора.

Ну у меня просто и муж с таким же мышлением,что все лучшее детям и живем для детей и семьи. и даже если делаемчто-то для себя или друг для друга,то все равно по сути делаем этодля детей и семьи. Да. дети вырастут, у них будетсвоя жизнь. а мы просто будем жить и радоваться ,что вырастили таких детей, простожить. А все остальноеделается по ситуации. Если ребенок сейчас цепляется за твою шею и не отлипает, а ты всеми силамиделаешь хоть что-то лишь бы он заткнулся и быстренько мужу внимание уделить - это не "отдавать из изобилия",как тут советовали, это как раз жертвовать из недостатка. И это нецелесообразно.Потому что когда в семье мир и покой, все спокойно,то дети и сами прекрасно спокойно играют. и можно найти всегда время для мужа. И не потому что ребенок не главное в жизни, а потому что так лучше для ребенка. А сравнивать мужа и ребенка вообще странно, это очень разные сферы,так сказать.

Сначала я потом мои отношения с мужем. Только потом ребенок. Мы, женщина и мужчина первичны. Ребенок вторичен. Глядя на наши отношения друг к другу у него будет создаваться модель поведения счастливой семьи.

Это называется недостаток внимания, врачи таких моментально вычисляют

Ребенку внимание достается целый день/большая часть дня пока муж на работе. Муж жену тоже вниманием не обделяет)) если он признается главным это не значит что вокруг него все пляшут а он ничего неделавши на диване лежит. На него ложится забота и о жене и о детях и финансовые вопросы. Забота о жене-сделать ее жизнь максимально легкой и приятной. Забота о детях- дать им максимум родительской любви и качественное воспитание (примером). Т.е от того что мужчина на первом месте семья в целом выигрывает: муж получает свои лавры, остальные члены семьи в неменьшем плюсе.

Вы были для своих родителей раб силой и вас кормили обьедками с общего стола? Сожалею

Живут - по праву рождения, да. То есть имеют спальное место, еду, чтобы закрыть потребность в основных питательных веществах, и одежду, чтобы голыми не ходить. А обеспечение уровнем повыше - десерт, гаджеты, красивые шмотки - это уже исключительно по доброй воле родителей.

Не знаю, у кого так... У меня на первом месте я сама, потом муж, и только потом ребенок. Я считаю, что это правильно.

Тогда и дети могут обеспечивать родителей чистотой в доме, по доброй воли!

Конкретный пример из жизни, где сначала интересы матери, потом интересы мужа, а на последнем интересы ребёнка.
Семья спортсменов. Дочь увлекалась аэробикой, родители лыжами.
Группу девочки пригласили в Москву для соревнований, она прилетает на крыльях счастья домой, планирует собираться. Но узнает, что никто ее никуда не отпустит. У родителей на той же неделе марафон на лыжах и они хотят, чтобы дочь на нем присутствовала. Такой пример из детства.
Когда она выросла, то вышла замуж за тирана. Но родители в упор этого не видели. Он тоже увлекался лыжами. У него был свой частный дом и лыжня, уходящая в лес. Однажды он сильно ударил их дочь спиной об косяк, за что они ее наругали, зачем спорит, лезет. Потом было сотрясение мозга, и она посмела подать на развод. Родители и кричали, и угрожали, но неблагодарный ребёнок все равно ушёл от мужа. Родители несли подарки, делали все, что их бывший зять просил, чтобы продолжать иметь возможность отдыхать с ним и в его доме.
Бывший зять поставил условие, помочь отсудить сына у их дочери. На суде они выступили с обличительной речью. Ребёнка отдали отцу, и теперь все счастливы. А у дочери начались проблемы психиатрического характера.
Я против, когда женщина интересы мужа ставит выше интересов своего ребёнка. Меня пример этой семьи не впечатлил.

О моем отдыхе заботится муж. Какая разница кому первому тарелку с едой поставить? Временной промежуток между тарелкой мужу и тарелкой ребенка не больше 1 минуты. Конечно в семье вкладываются все но муж больше. С детей только уборка игрушек пока что. У вас неправильное представление о равенстве мужа мне кажется. Главный-не значит ничего не делающий и эгоистичный диванодав которому пофиг на жену и детей лишь бы его ублажили. Главный-большая ответственность, забота о всех членах семьи и в первую очередь о жене и детях.

Глава семьи это тот кто умнее. А делать любого мужика главой семьи только потому что он мужского пола? Вот вы свой интеллект во всей красе и показали

Нашей семье комфортно жить так как мы живем и это не плохо так же как и модель вашей семьи. Причем муж так же ничего не требует, это была моя инициатива

По поводу подростков у вас только мысли теоретические, я так понимаю. Открою вам секрет, подросткам нравятся мамы- личности, которые реализуются не только в семье, работают и чего то достигли. Такими мамами они гордятся. А не мамами- домохозами. Ну что о них можно рассказать друзьям- что она борщ сварила и на фитнес пошла. Так и работающая варит борщ и ходит на фитнес.