Почему дети на первом месте?

Раньше много рожали и много умирали, люди вообще были расходный материал не зависимо от возраста (кроме богатых и влиятельных), сейчас произошло смещение ценностей и каждый человек сам по себе ценен (в цивилизованных обществах, коих сейчас немало), плюс рожать так часто неохота, лучше уж нормально родить и вырастить одного и жить максимально комфортно, чем наплодить десяток, авось кто выживет и хоть чем-то поможет

А по поводу того, что дети важнее мужа.... Да у всех по-разному, не надо так драматично обобщать

И только потом барачник)))))

Дети и родители на первом месте, потому, что им нужна наша забота. Банан детям, раз мы с мужем не смогли на бананы заработать. Им расти нужно и правильное питание важнее, чем взрослым. У родителей уже здоровье плохое, мы должны о них позаботится. Молодые сильнее, значит могут в чем-то себя ограничить, потерпеть. Заботится нужно о тех, кто больше в этом нуждается. И да, мы с мужем телефоны за детьми донашиваем. Пусть балуются, раз это так важно. Мне пофиг, какой у меня телефон. И ещё, их я люблю больше, чем себя. Значит, хочу их радовать, а не сама жрать. Это воспитание. Я в семье младшая. Родители все честно между детьми делили. Всем поровну. Но старшие всегда мне отдавали. И внезапно, это было хорошим уроком. А у автора никаких детей нет. Так рассуждает человек, который кроме себя никого не любит. Достаточно аргументов?

Нет, семья создаётся в первую очередь мужчиной и женщиной. Когда один из них или обо ставят на пьедестал ребёнка, семья распадается. Должен быть баланс. В идеале, равноправие всех членов семьи, и в тоже время уважение личных границ каждого.

Автор об обратном, когда дети смотрят на то, как этот банан делят на двоих и съедают на их голодных глазах родители ))))

))))

Равноправие всех членов семьи - это бред,это невозможно. а "просто мужчина и просто женщина" могут и без семьи обойтись,это еще не семья,семья - это когда есть уже дети и родители для них делают все. А просто так можно и без семьи обойтись, просто встречаться пару раз в неделю или по вечерам для чпока и похода в кино и все,зачем семья7

То есть муж и жена не семья? Пока детей нет? Они только чпокаться и могут да в кино ходить

Насчет банана согласна. В семье всё должно быть поровну. Если у жены с мужем всё самое лучшее, то и у ребенка должно быть также. Если мамка с папкой бедненькие и скромненькие, то и ребеночек не должен выделяться) Образно говоря, не надо покупать ребенку навороченный велосипед, если у самих последние башмаки дырявые.

Я всегда жила по такой философии. Но многие женщины почему то не верно её понимают, слишком буквально, примитивно поэтому так рьяно и протестуют. А у многих женщин просто разум от рождения ребёнка затмевается и они уже не в состоянии адекватно мыслить. Но ведь это так понятно и естественно, что в первую очередь по жизни я у себя главная, я- личность, я-женщина. Без меня в моей жизни этого всего бы не было. Муж- это мой осознанный выбор, мой мужчина, моя стена, мой партнёр по жизни. Ребёнок- это плод нашей любви и воспитания. У ребёнка скоро будет своя жизнь и свой выбор в ней, своя семья. Да и нет для детской психики практически ничего хуже, чем гиперопека, ненужные жертвы родителей о которых он не просил и они только давят на него. Но ведь женщинам зато так просто при этом почувствовать свою мнимую значимость)) А если женщина выбирает такого коз.ла мужа, которого не за что уважать, называет его «штаны» и т.д. значит она сама такому соответствует, раз она с ним. Значит и ребёнок у неё такой, раз она ему гены от какого то прид.урка передала. Вот и всё. Даже в наследстве в первую очередь это супруги, не дети и не родители.
Помню, я тут писала в теме типа «муж на родах: за, против», что я не брала мужа на роды, потому что мне лично самой было бы от этого некомфортно и морально напряжно. Что я хочу оставаться для него в первую очередь его женщиной, желанной и с загадкой и только потом мамой. А он в этот момент просто должен позаботиться о лучшем роддоме и всех условиях для нашей жизни с малышкой. Так на меня тут накинулись, что я якобы так неуверенна в себе, боюсь его потерять, раз не корячусь на его глазах. Что он должен видеть как я страдаю и мучаюсь в родах и ценить за это)) Я думаю итак понятно какие комплексы у этих дам, раз их ценить больше не за что)

так не всегда родителям и ребенку нужно одно и тоже .да еще и поровну,надо учитывать потребности, а не тупо поровну делаить,лишь бы отстали и все.

😆😆😆

Ну потому что непонятно, как конкретно на деле эта философия должна работать. Я тут приводила пример: пойти чпокатьсяили сначала ребенка покормить. Вот как на деле это должно выглядеть? Муж на родах - это как раз очевидно.что он там не помощник, а по жизни как? Не жертвовать из недостатка? А что если действительно есть этот недостаток? Самим жрать, а ребенок пусть с голоду умрет? Не всегда и не у всех бывает изобилие, иногда и жертвовать приходится. И не только из-за недостатка.

А, есть такой приплюснутый патриархал и общественный деятель. Однажды в сети он писал, что всегда даёт детям выбор. Папа с детьми идёт гулять, и они идут в кфс. Далее он даёт им выбор, папа жрёт, они смотрят, а потом они идут гулять. Или они могут истерить, тогда он отводит их домой и идёт жрать в кфс один.
Это он назвал давать выбор детям 🤦‍♀️

Семья это прежде всего 2 взрослых человека, которые имеют общие цели и интересы, которые любят друг друга. Дети это просто часть семьи. Как только мать начинает возводить детей на пьедестал, отодвигая мужа, семья распадается. Семья распадается всегда только из-за конфликта мужчины и женщины, они и их отношения основа семьи.

О, я кстати из такой семьи, где изначально мужчина главный, жена вокруг него, а дети зрители. Так себе.

Это понятно, что в семье могут быть у всех свои нужды. Я ж не говорю, что обязательно все поровну раздавать, типа я бухаю шампанское, надо и младенцу отлить. Конечно нет.
Просто этот пример был такой наиболее простой и наглядный. И даже на него нашлись противники, типа родители банан уже жрали в своей жизни, и вообще они старые и больные, поэтому все детке.

общие цели могут быть и без семьи,например, у партнеров по бизнесу или членов религиозной общины,но это еще не семья. А семья - это цели конкретные,потому что детей легче и комфортнее воспитать в полноценной семье. И что значит "ставить на пьедестал"? Для мужа дети тоже на первом месте и жена для детей, потому что для чпокалова можно и без жены обойтись, без семьи,развлекаться можно и без этого.

потому что пример был неудачный. И вообще реально отражающего суть примера так никто и не привел. А потому что и быть его не может. это теория,которая на практике невозможна,можно много рассуждать,но как это примениить на практике?

Я же говорю, большинство понимают эту философию слишком буквально и примитивно. Причём ту жр.ать и чпокаться. Адекватность отменять не надо. Ребёнку в первую очередь, после удовлетворения его физиологических потребностей, нужны счастливые, гармоничные, реализованные родители. Отношения родителей самим к себе и между собой это его лучший пример, ориентир по жизни. Многие женщины делают из ребёнка инструмент собственной реализации, а это разрушительно и для её личности и для личности ребёнка.

Вот пример.
Денег в семье ограничено.
Мама детям купила чёрной икры и мраморной говядины. А папа приходит с работы и ест картофельную похлебку и кожуру от бананов. Так верно по вашему?

«Жена вокруг него, дети зрители»- это не про этот подход. У вас каша в голове. Только женщина, которая себя любит и которая у себя на первом месте, которая сделала себя как личность, реализовалась в чём то- может во первых, выбрать нужного, правильного мужа; во вторых, дать любовь и мужу и детям, создать климат и счастье в семье. А про примитивное выслуживание перед мужиком и забивание на детей- это вообще не отсюда.

Так вот я и спрашиваю всех подряд тут, как конкретно на деле должно это проявляться? Кроме общих фраз и водички про отношение к самим себе,реализованность и прочую чепуху из журналов с полки супермаркета. На деле жизнь из мелочей. и выбирать приходится именно между пойти с ребенком побыть, или пойти почпокаться, пойти к ребенку в школу или пойти в рестик с подружками,купить ребенку что-то или себе. Даже если с покрытием базовых потребностей нет проблем, все равно. А как на деле должно выглядеть это "ребенок должен видеть счастливых родителей"? Это же не о том,что ребенок на первом месте.

Ах опять какая-то вода. Что значит "сделала себя и реализовалась?" Она что, уже в гробу лежит что ли,что уже сделала и реализовалась?))) Нормальный человек себя всю жизнь делает. И семью создает,чтоб реализоваться в этой сфере, а не по принципу "Ну вот , все уже есть, китайский цирк надоел, че б еще поделать-то? А, ну давайте семью еще создадим и родим". Я создавала семью именно для того,чтоб там себя реализовать, свой потенциал, а не как вспомогательное средство.

Вот смотрите.
Есть ребёнок, мать 24/7 с ним, не позволяет отцу купать ребёнка, а вдруг педофил, не удивляйтесь, такие темы были на форуме и множество женщин высказались что не фиг нафиг мужику детей купать.
Потом спит с ребёнком в одной постели.
Женщина переключилась на роль матери на 100% и отодвигает отца.
Он говорит, давай оставим ребёнка бабушке на вечер, пойдём поужинаем, погуляем, поахаемся. Но женщина в режиме яжмать орёт, нет, не секунды без детки.
Вот так и распадается семья.
А потом родители обижены друг на друга, развод и папа становится в лучшем случае воскресным.

Наверное, все дело в количестве. Если раньше, всего пару поколений назад, детей легко могло быть и 6, и 12, и большая часть из них не доживала до совершеннолетия, никто над детьми не трясся, и даже высокая детская смертность считалась нормальной. Теперь у всех 1-2 ребенка, понятно, что смерть или болезнь единственного ребенка в семье - это уже драма. Плюс растить детей стало слишком дорого и трудозатратно по сравнению с тем, когда им никто особо не заморачивался.

А Вы в жизни много именно таких примеров видели? Или это опять только в теории? Вы много детей знаете,которые именно икру и говядину любят? Да большинство ее не будут есть, предпочтут картошку или макарошки, а говядина как раз папе и достанется.))) Так что проблема непонятна. Ну естественно, если выбор между тем,кому есть китайскую лапшу, а кому рыбу на гриле,то родители едят лапшу, а дети рыбу или что-то другое им покупается более вкусное и полезное да, иногда в ущерб родителям, если ограничены деньги.

И что? есть разные мужчины и разные дети. Если там мужчине нельзя дать ребенка,значит не надо давать, да. Если с ребенком надо спать в одной постели,то почему женщина не может этого делать? А что надо,чтоб она скакала от мужа к ребенку и чтоб никто при этом не спал? Это для всех лучше будет? А зачем? Я со всеми детьми спала долго в кровати,больше года,ну и что, как это на распад семьи влияет?

Именно таких не видела, а вот как женщины не отпускают ребёнка даже гулять с отцом, видела. Как не доверяют ему даже одеть ребёнка, тут даже на форуме было.
Так же на форуме было, как женщина вынужденно оставляет ребёнка с отцом, и каждую секунду ему звонит и даёт цу.
Вот из всего этого и выходит как отец уходит на последнее место, а дети становятся на пъедистал.

Нет, вы не поняли, там отцов по умолчанию подозревали в педофилии, без всяких на то оснований.
А с кем спать детям, это проблемы каждой семьи. Я лично за то чтобы дети спали в своей кровати

ну разные есть ситуации, не все мужчины умеют с детьми обращаться. вот мы были у одной семьи в гостях, когда их выписали из роддома, так там отец взял на руки ребюенка и его посадил на колени. новорожденного,ага,день от роду. Ну,конечно, мать переживает, а что такого-то.мы что,должны стать роботами что ли и отстранятрься от своих детей ,стоит им на свет родиться?

Причём тут водичка и журналы. Я говорю на примере своей жизни. Не вдаюсь в подробности потому что вы уже сказали и ещё скажете, что это у нас просто есть возможности и не у всех так. Но дело ведь не в этом, а в самом подходе. Конкретно на ваших примерах, конечно сначала покормить ребёнка, это итак понятно. Тем самым вы и себе создадите условия для вашего чпоканья, и ребёнок будет сытый и не будет вам мешать. Во втором случае, я лично всегда по максимуму делегирую всё, что могу. Ну или грамотно распределяю время. Если в садик/школу может сходить муж или няня, а я договорилась с подругами в рестик. То попрошу сходить их, сама поеду с подругами. Если нет такой возможности, то обычно время когда надо сходить по делам ребёнка и время ужина с подругами у меня в любом случае разное. В третьем случае, если стоит такой выбор кому купить. То конечно купить сначала себе. Это и есть показатель не детоцентризма. Ребёнок запросто может обойтись без стопятсой игрушки или кофточки, а вот без счастливой, довольной мамы, которая себя побалует, ему гораздо сложнее. Просто адекватность терять никогда не надо и действовать по ситуации а не «всё лучшее детям».

Так задайте вопрос тем,кто подозревает без оснований. Вы же понимаете,это совсем из другой оперы. Это не то,что "муж не на первом месте",это клевета,подсудное дело.
А спать, мне вот неудобно ночами бегать и плохо спать,когда боишься,что не услышишь ребенка, и мужу спокойно спать надо, ему работать 12-14 часов в день.

Мужиков может быть сколько угодно. А вот ребенка я по здоровью осилила только одного. И для меня отношения с ребенком приоритет. Муж может и помрет раньше меня, чего мне перед ним стелиться?
Ребенок в норме переживает своих родителей, и дети-внуки (! если нормально относятся к ним!) помогут в старости. Муж может в это время с памперсом лежать после инсульта, особенно если он старше. А может в 50 моча в голову ударит и пошел по бабам.
Чисто материальные рассуждения, мне не 16 давно.

Ясное дело что потребности разные. Но материальные и моральные вложения в эти потребности должны вкладываться примерно одинаково, без перекосов. И надо учитывать важность и срочность. Если вам к примеру в этом месяце надо купить себе или мужу дорогое лекарство, то ребенок должен посидеть без развлекух или ещё чего то там. А то ведь некоторые пожертвуют собой, лишь бы ребенок губки не надул и не подумал что мама его не любит. Или, как я недавно наблюдала в семье знакомых, ребёнок не отпускает родителей погулять одних без него, никогда и никуда они без него не ходят. Так приучили. Они его моральные заложники, боятся ему психотравму нанести)

Российские женщины готовы рвать что ребёнок это все, потому что проще Любить ребёнка и выстроить с ним отношения, чем с мужчиной
Ребёнок же не изменит 🤦🏽‍♀️

в этом что-то есть к сожалению

Да да вместо того чтоб научить отца обращаться с ребенком, надо перестать ему доверять. Логично ))

ну правда, пусть ребенок в китайской орбуви портит себе здоровье, зато мама сначала себе купит хорошие туфли и будет наслаждаться жизнью,хороший показатель отношения, правда непонятно, как она будет ощущать себя счастливой,ну если речь о нормальной матери,Ю а не какой-то другой. И дело именно в этом. Понятно,что когда есть деньги,то покупается всем и все . И те обязанности,которые родители в общем и не обязаны выполнять, например, учить с детьми уроки, можно без ущерба кому-то делигировать. Но только не всегда можно делигировать. И даже при наличии денег и поимощников ты все равно должен быть в этом всеми заниматься этой "рутиной". Если есть ребенок,то в любой по сути момент мождет случиться ситуация, в которой свои хотелки надо будет засунуть куда подальше и заняться именно делами ребенка.А эта возня мышиная ни о чем. И дело тут именно что не в "самом подхходе", а в возможностях. Если есть возможности, можешь купить сначала себе, а потом ребенку только потому,что твой магазин ближе.))) А если считаешь гроши и кусок хлеба делишь,то последнее отдашь ребенку.

Да опять вы со своей водой) успокойтесь, не буду же я тут всю свою жизнь выкладывать и все конкретные моменты описывать. Да, правильно, нормальный человек всю жизнь учится и себя делает. Но это не значит, что он не должен как то реализоваться к тому времени как создаст семью. Я лично никогда не понимала как в раннем возрасте можно себя так хомутать. Когда человек только вышел из своей родительской семьи из школы, максимум из Универа. Ещё не знает чего хочет от жизни, потому что мало чего видел и пробовал, ещё не знает себя и соответственно какой партнёр ему нужен. Да, пожить, покуралесить, сформировать осознанность и свои ценности. Да, реализоваться и начать зарабатывать, стать психологически взрослым, материально и эмоционально независимым, сепарироваться от родителей, взять целиком и полностью за себя ответственность- это всё и есть личность, готовая к созданию семьи и рождению детей. Семья- это тоже реализация, но далеко не единственная в жизни.

У ребёнка своя жизнь, и когда он уйдет, а часто сбежит вперёд трусов от такой мамашки, она будет продолжать отравлять ему жизнь непомерным чувством вины, потому что никакой своей жизни, интересов, отношений и умения их налаживать у неё нет. Такие рожают исключительно для придания значимости собственной персоне, на жизнь ребёнка плевать, он рассматривается как собственность, которая должна удовлетворять ее потребности- радовать тем, что она теперь лучше всех остальных и все ей должны. Мужчина здесь играет роль средства достижения цели, речь идёт не о нормальных здоровых отношениях, он нужен в качестве осеменителя и того, кто предоставит ей финансовые условия существования.

Я не хочу никого ничему учить. Я хочу наслаждаться материнством и не отвлекаться на глупости. И звонить как можно чаще, все проверять и получать информацию. Это преступление?

Если считаешь гроши и кусок хлеба делишь, то лучшая инвестиция это КОНТРАЦЕПТИВЫ

В данном случае мы не говорим про экстренные ситуации. Но вы всё равно всё переворачиваете как вам удобно. Да вообще дело. Я же с вами не спорю. И я и вы всё равно будем жить как считаем нужным. Так поэтому я и говорила о личности и о реализации, не стоит этим так пренебрегать, чтобы не считать гроши и кусок хлеба не делить. В таких условиях вообще размножаться сейчас нельзя. Вот видите, я вам могу рассказать о конкретных примерах из своей жизни, но толку то. Вы же будете мне в пример противоположное приводить. Всего доброго.

так реализация разная бывает. Откладывать создание семьи, если этого хочешь - это мука. Я вот не понимала, как можно лучшие годы тратить на работу .карьеру и прочую фигню, работать и зарабатывать - это совершенно не мое, Я хотела семью, детей и реализовать себя именно в этом, а не прыгать в последний вагон на склоне репродуктивного возраста. И мне лучше было родить пораньше, я никогда об этом не жалела.

Ага,только жизнь не регламентирована. Может. детишки уже есть и ,когда их заводили, грошам счет не вели, а потом случился кризис.

Потому что в ситуации полного изобилия и благополучия как таковой и проблемы-то не. Хотя да, все равно приходится иногда оставаться с ребенком и откладывать поход в рестик,но ведь
это ерунда, тем более,что всегда можно найти время без ущерба для ребенка. Так это не о том. мы говорим именно о той ситуации,когда для ребенка есть ущерб. То,что ребенок не на первом месте, предполагает ущерб. Но это нее та ситуация, когда ты себе покупешь первой.потому что твой магазин ближе.

А ещё муж может попасть в аварию например, и погибнуть, а так как «работать и зарабатывать это не ваше», то вы со своими «детишками» пойдёте попрошайничать и обивать все пороги, чтобы вас накормили. Вот вы и есть тот случай, когда инвестировать надо исключительно в контрацепцию.

Если мне будет надо,то и пороги обивать пойду. И вы пойдете, и любой пойдет. Я про то и говорю, что бывает всякое,бывает сначала густо, потом пусто.

Нет не преступление. Это похоже на повышенную тревожность и перфекционизм. Или возможно это желание выглядеть суппермамой.
Вобще часто гипперопека, это не забота о ребенке, а желание реализоваться как лучший в мире родитель. Каждый самоутверждается как хочет.