Как не сойти с ума с детьми погодками.

В садик или няня. А мужу не нравится няня потому что сам не пробовал так жить наедине

Я его не избиваю. А шлепаю по ручкам и попе. И то когда он бьет сестричку. А бьет он ее сильно. Со всего размаха по лицу может дать. За пальчик сильно укусить. Так что под ногтем кровь выступает.

Валериана ваша - это ни о чем. Начинайте с завтрашнего дня хотя бы глицин (это без рецепта). И если ребенка уже бьете и себя не контролируете, то вам посильнее даже глицина лекарства нужны. Идите к врачу и просите транквилизаторы, а то пришибете старшего в гневе.

У меня тоже погодки правда все планированные))) расскажите как проходит ваш день подробнее, подскажу что и как скорректировать.

Я много читала блогов психологов, освещающих тему материнства, это сильно помогло пройти все сложные ситуации. Вы не плохая мать, вы просто устали, ресурс закончился. И да, бить не вариант, еще никому не помогло, вариант понять почему происходит такое поведение и решить саму причину. Попробуйте блог в инсте Юли @ne_sovetchik или поищите другого на свой вкус. Сил вам, это не навсегда.

Кстати про сложных деток у Саши Зверевой есть в блоге, как она приручила своего сложного младшего сына. Когда читаешь, что ты не одна такая и кто-то смог справится, сиановится легче обычно

Автор, вам здесь уже посоветовали, что старшему нужно больше внимания, заботы. Пока малышка спит, проводите с ним время, играйте вместе, книжки рассматривайте. На прогулке пока девочка спит, занимайтесь с сыном. Обнимайте его почаще. Он ведь тоже маленький ещё. Моя сестра работала няней на три часа, пока мать ребенка занималась своими делами. Может, вам тоже няню нанять на несколько часов? В любом случае ласка, внимание и забота покажут сыну, что его тоже любят. А вам желаю терпения и мудрости.

вот поэтому я не хочу больше детей ни за что на свете!!! Одного хватит, иначе из этого бытового ада никогда будет не выбраться.

Мал еще Ваш сынок, он сам еще кроха...в сад рано, да и не торопитесь, будет вирусы приносить и заражать всю семью. Так что лет до 2 я думаю не стоит его отдавать.
Вы понастойчивее попросите своих родителей хотя бы пару раз в неделю помочь...откажутся, ну и ладно. Тяжело, но справитесь!

Да, автор, ваши родители вас явно не любят, к сожалению(((
Совет по теме - прочитайте книгу нейропсихолога Валентины Паевской про детскую ревность, она как раз про братьев и сестер, и куча именно практических советов.
И не принимайте близко к сердцу вышеотписавшихся критиков. У вас целых два солнышка)) Они подрастут и все наладится! Терпения вам. Попросите мужа о помощи, хотя бы о нескольких часах релакса для вас в выходные

Только в сад и на няню старшего не отправляйте! Усугубите ситуацию... няню для младшего можно...

Кстати, если есть деньги, то возможен вариант с частным садом для старшего. Потом продержаться несколько месяцев и с 11 месяцев отдать в частный сад младшую. Ничего страшного в частном саду нет. Но так бы сделали нормальные люди, а муж Автора, я так понимаю, намерен ее угробить.

Автор, мне кажется вам нужно взять няню. Если муж против пусть берет отпуск и сидит сам. Он вообще понимает как вам тяжело?? Ему плевать или что?? Объясните ему, что у вас сил нет больше, хотя бы пару раз в неделю на несколько часов берите няню.

Муж поймёт только если жена сляжет, и он будет несколько дней и ночей без перерыва «сидеть дома» с двумя детьми. Тогда поймет, что и няня нужна, и помощница, и еще человека 3-4, чтобы просто выжить.

Автор, чувство вины в топку! Не знаю ни одну маму, которая и мамой бы была прекрасной, и женой ласковой и любящей, и на себя бы время оставалось - и все это без помощи. У каждой успешной мамы и жены есть помощники. У каждой.

Если муж категорически против няни, то думайте как еще можно облегчить жизнь. Что не особенно не успеваете? Убирать? Гладить? Готовить? Нанимайте помощницу. Покупайте полуфабрикаты. Заказывайте доставку продуктов домой.

Дети подрастут- жизнь станет проще. Вам просто надо пережить этот сложный период. Держитесь!

Автор, а может вам и вправду в больницу устроиться? Сначала конечно по хорошему с мужем, если не поймёт, то в больницу, а он пусть посидит с детьми.

Старший будет чувствовать себя не нужным... наоборот с ним максимум времени проводить надо. Няня не плохой вариант но например для прогулок с младшим ребенком.

Муж мог бы взять на себя часть обязанностей по дому. У моих погодок разница 1.3 и первые 2 месяца было нереально тяжело, мой муж взял на себя готовку и уборку, хотя работы приходил в 8 вечера как минимум, а то и позже если в магазин еще надо. Иногда и белье развешивал. А я занималась детьми... старшего по глупости своей рано отдала в сад, 100 раз пожалела. А вообще первые месяца полтора каждую минуту обнимала его, целовала и говорила о том что очень его люблю. Примерно тогда же у нас появилась своя "фишка" от которой он до сих пор сияет. Звала его и тихонько говорила что то вроде "хочешь расскажу тебе секрет? Знаешь, если бы мне предложили выбрать любого ребенка, я бы все равно выбрала тебя! Ты для меня самый лучший мальчик в мире!"

Требовать что-то нужно не от старшего ребенка или родителей, а от мужа, и уж тут не мямлить, а давить как танк!

Недовольна она, видишь ли, что родители отдыхать поехали, а много ли у них еще времени и сил на такие поездки, ума не хватает подумать? Как будто они на полгода уехали, а не дней на 10-15.
Не вешайте ответственность на тех , кто к ситуации не относится, а решайте с тем, кто ее спровоцировал!

Согласна! Делали детей с мужем и расчитывать должны на себя с мужем. Родители имеют право на свою жизнь и на отдых в конце концов.

Ага, а если Автор скопытится, то ему хорошо будет. По вашей логике, все дети, которые не одни в семье и пошли в сад в полтора года, чувствуют себя ненужными. Я открою вам секрет: таких детей не меньше половины даже сейчас, а уж в СССР такими были почти все. Живые, представьте.

Здравствуйте дорогие женщины, я думаю все мы со временем начинаем осознавать, что нам нужно что-то в себе менять, поэтому мы идем в спортивный зал или же учим новые языки. НО почему-то мы совсем забывает про свой ум!!! Если его не развивать, то мы с вами будем хуже запоминать какие-то даты, а может даже и ЗАБЫВАТЬ старые. Я бы хотела поделиться с вами очень МОЩНЫМ тренажёром для нашего мозга - https://goo-gl.ru/5PKW
На этом сайте вы сможете улучшить не только СВОЮ, но и память своего РЕБЕНКА.
Просто заходите на сайт, нажимаете кнопку "Начать развиваться" и все. Останется только зарегистрироваться!

Любовь и так не безусловна. Вы не знали?))

Я не говорю что они не выжили в саду. Пусть автор мужа пинает. А то делали вместе а отдувается она. Не может сидеть с детьми пусть берет на себя хоть что то по быту.

Муж мне не помогает. Мало того я для него еще как служанка. Все подай и принеси. С работы пришел упал на диван и на этом все. Говорю поиграй со старшим пока я маленькую купаю. Чтобы он нам не мешал. В ответ я устал. Все... готовка, глажка, стирка, уборка все на мне. Поход в магазин за продуктами тоже на мне. Пока маленькая спит. Я со старшим иду в магазин чуть ли не бегом. Потому что если она проснется. Будет плакать муж к ней может и не подойти. Вот и тяну лямку одна. Знаю что когда рожала надо было думать. Ведь он и с первым малышом не помогал. И я знала что будет так. Хотела даже уходить из-за этого, остановила 2 беременность

Ищите помощь на стороне и как можно больше облегчайте себе жизнь (покупайте полуфабрикаты, замораживайте бульоны, котлеты, фрикадельки, соусы). Так и загнуться недолго. Как Вам будет больной жить-поживать? Кто тогда детей поднимать будет? На мужа не злитесь - пользы от этого никакой, а вот вред будет.

Есть соседи с детьми? Договоритесь по очереди на детской площадке или дома присматривать. На час вы берёте детей - их мама занимается своими делами (или спит), на следующий день наоборот. Даже если это всего лишь час-два «свободы» в неделю, это уже лучше, чем ничего.

Не опускайте рук, автор! Справитесь. Отключайте эмоции, подключайте мозги. Составьте список идей «как облегчить себе жизнь».

Всё будет хорошо. Подрастут дети - станет полегче. Удачи Вам!

Тогда только терпения вам. А вот жить ради детей-худший вариант как для вас так и для малышей. Готовьте только для детей. Будут вопросы скажите что не успела, дети плакали еще что нибудь...Захочет есть-сам потрудится...так же с уборкой... раз живет своей жизнью пусть и обслуживает себя сам.

Знаю что худший. Но одна материально не справлюсь. Да и идти мне не куда. Родителям все равно. Они такого мнения что отдали дочь замуж и все на этом их обязанности закончились . А после родов я уже 2 раза сильно болела простудой нет иммунитета совсем видемо организм ослаб. Один раз заразила старшего. Вместе болели. Так ни муж ни родители не помогли. С температурой все делала. Однажды ночью проснулась от того что сердце бешенно колотится. А поскольку я сплю в детской с детьми. Пошла за тонометром в зал где спал муж. Взяла танометр говорю что-то мне не хорошо. Кое как вышла на кухню измерила. Сильно кружилась голова. Вышла в коридор и сползла по стене. И сидела там минут 10 встать не могла и позвать тоже. Так плохо было. А муж даже не вышел. Точнее даже с дивана не двинулся. Потом доползла как-то в спальню легла на кровать отлежалась минут 30. Тут дочка проснулась. Трясущими руками ее взяла, боялась выронить. Сижу кормлю и плачу. А в голове мысли... с кем я живу. И кажется я его уже начинаю ненавидеть из-за всего этого...

Подавайте на алименты на себя и детей. Родители уж точно не выгонят если к ним приехать. А там глядишь и подработку найдете чтоб отдельно жить...

Мне трудно жить с родителями под одной крышей. Если я им не особо нужна, то внуки для них станут сущим кошмаром. Они привышли к покою и тишине. Я перед родами приезжала на 5 дней. Мне и то сказали что хватит погистили и езжайте домой. Мне пришлось собирать вещи брать сына и ехать домой. И это не смотря на то что мне рожать через день по сроку пдр. Так что не более 3 дней можно там пожить.

Да и расчитывать на помощь родителей вплане посилеть с детьми или материальной поддержки не стоит. За все время они только сыну в 1 год подарок подарили.

А чё они странные? Вам вот в радость с орущей оравой находиться,а другие радоваться жизни хотят,отдыхать и путешествовать,не они же рожали.Другое дело,если муж koзёл,то можно вернуться к маме,но на что жить?

В начале осуждающе отнеслась к вам, а сейчас очень сочувствую вам. Все-таки часть проблем люди сами себе создают. Не бейте мальчика, в этом возрасте он еще ничего не осознает. Просто надо следить, когда он рядом с малой. Сил вам.

Алименты хоть какие то+детские пособия.

Да при чем тут путешествия! Холодные родители. Ну понятно же, что кто любит дочь, тот и внуков любить будет. Семья должна помогать . Я уже будущего внука люблю. Сыну рано еще правда.

Я не хочу ораву. Но в чем же радость у них-все время вдвоем? С внуком было бы веселее.

я предполагаю, что Вы обдумали уже, но всё же спрошу: комнату или однокомнатную квартиру в аренду снять сможете?

Какая у вас специальность? На какую зарплату можете расчитывать, если вернётесь на работу сейчас? Сколько стоят услуги няни? Можете ли работать/подрабатывать из дома?

Автор, не держите обиду в сердце. От этой боли постоянно хуже только Вам и детям. Муж не встал помочь не для того, чтобы обидеть. Он просто не понял насколько Вам было плохо и насколько Вы были уставшей. У каждой мамы, наверное, есть похожая история, к моему огромному сожалению...

помню, муж мне как-то утром сказал: «как хорошо, когда дети ночью не просыпаются - так выспался здорово!» :)))) продолжать, думаю, не надо? И говорить, как мне хотелось его чем-нибудь стукнуть (потяжелее, желательно!), тоже? А плакали в ту ночь оба: одного укачивала на одной руке, другого гладила другой, сама плакала, но вот только меня не укачивал никто. сейчас детки подросли и совсем другие проблемы, но физически проще стало. Переждите, все сложится со временем!

В Петербурге девушку убили за "слишком большое" количество фотографий в социальных сетях

Так а зачем вы подаете и приносите? Я вообще никогда не понимала такого формата отношений в семье. Никогда не надо его и начинать, даже если живете пока вдвоем и без детей, и тебе это не трудно или даже приятно. А уж чтобы ребенком не посидеть, пока жена дела делает, это вообще за гранью. Можно же просто пообщаться, поиграть, даже лежа на диване. Старайтесь все таки привлекать его к помощи, где хитростью, где ласкою. Да и вообще у вас хотя б раз в неделю должно быть свободное время на себя. С детьми в это время муж. В противном случае вам еще тянуть эту лямку долго придется, и все в одиночку.

Ну что вы ей советуете? несете явный бред? Одной даже в своей квартире с двумя малышами ей будет легче. Сейчас их можно хот бы в квартире с мужем оставить, пусть ненадолго. У нее нет проблем с жильем и финансами. Но если автору скучно жить, пусть создаст себе еще несколько проблем, причем глобальных. К родителям идти не вариант, она писала, да и своего жилья нет. В такой ситуации плодиться погодками было безумием, но да ладно. Сейчас ей надо максимально приспособиться и жить в данных условиях, пока дети не подрастут хотя бы, и она не смоет выйти на работу. А полноценно работать она не сможет еще долго, даже если и выйдет. И все таки стараться привлекать мужа к помощи или продавливать няню(если он резко против). Включать мудрость ,хитрость и другие опции. Уходить в такой ситуации я бы не советовала категорически.

Ну вы странная,автор. Старший еще очень мал, чтобы им полноценно занимались родители. Вот будет хотя бы 2,5 года, тогда и брать его можно, и веселее действительно будет. А полуторогодовалому нужна прежде всего мама рядом. А любовь к внукам не равна тому, что бабушки с дедушками должны их няньчит с младенчества. Любовь в другом проявляется.

Это не автор писала.

А как тут поможешь, когда муж с первым-то ребёнком время провести не хочет вообще, а она второго бежит рожать?

Затошнило

Вот оно счастье материнства , когда плодячка и интстикты затмевает мозг. Слава Богу я выше о развитию чем люди -приматы и детей не хотела никогда . После того как пройдёшь ад родов и очень повезёт , если не искалечешься , тебя ожидает АД бытовой.

автор, смотрю на название темы: «как не сойти с ума». Не сойдёте - обещаю. Уставать будете и физически, и морально, может быть будете жить с депрессией, но выживите. Самая большая сложность в Вашей ситуации это остаться собой, сохранить мягкость, доброту. Придётся контролировать себя постоянно. Это утомительно, но не невыполнимо!

Хорошо бы, чтобы у вас отдушина какая-то была, может быть, что-то связанное с творчеством? Рисуйте, вышивайте, пишите блог о материнстве. Делать хотя бы 15 минут в день что-то, что нравится именно и только Вам. И если это что-то нравится действительно сильно, то найдётся время на это, но главное, что это поможет сохранить ВАС (не маму, не жену)

Это здорово, что есть люди, которые хорошо оценивают свои возможности и желания. И это здорово, что мы эволюционировали настолько, что можем контролировать свои жизни.

Мне очень нравится высказывание Джона Шедда: «A ship in harbor is safe, but that is not what ships are built for.» (Корабли в безопасности в тихой гавани, но не для этого их строят).

Мотилиум в помощь))) да да бывают нормальные семьи где муж сильнее и так же заботится о детях как и женщина. Забота о детях-готовая еда, чистый дом, чистые вещи и нормально функционирующая мама.

Вы набор функций по обслуживанию своих детей - очень правильно сами себя обозначили. Вы очень хотите быть Нужной , как и все двинутые на детях . Читала как то одну книгу современного автора ,название книги и автора не помню . Там женщина вышла наконец замуж , родила - кормит ребёнка грудью , а сзади муж ещё сексит и вот она удовлетворяет инстинкты сразу двух людей , лежит и плачет « за что мне такое счастье»))))

Почему вы меня оскорбляете? Все так плохо в жизни что на незнакомых срываетесь? Тем более делать выводы не зная как живет человек не совсем разумно😊 я не "двинута" на детях, у меня достаточно интересов кроме деток))) А героиню прочитанной вами книги искренне жаль. Бывает и такое наверное...