Привлекать старшего ребенка к помощи с младшим

автор не слушайте местных клуш, они кроме слов "хочу, дай, ЯЯЯ" ничего не знают. потому по себе и судят. Всё правильно вы делаете, ребенка надо приучать и с малышами общаться, иначе какой из него отец будет потом?

А ниче, что это его прямые конкуренты?
За деньги, время, внимание, любовь родителей?
С появлением сиблингов в нищих семьях у старших детей резко падает уровень жизни.
Потому что нищая семья может прокормить только 1 ребенка, а то и вообще ни одного.
А пи.ся у ову.ляхи зудит очень сильно.

Те обязанности, которые перечислила автор абсолютно нормальны и допустимы в семье. Невменяемым эгоисты со своим "хочу", "а меня спросили?" идут лесом. Не хочет старший ребенок посильно без фанатизма помочь с младшим, потому что с ним не посоветовались, когда рожали, прекрасно, пусть и с родителей тогда требует в рамках семейного кодекса. Это вода, еда, учеба, крыша над головой и никаких тогда телефонов, карманных денег, шмотки по минимуму и т.д. Может тогда мозги включатся и дойдет, что диктовать родителям свои хотелки не выйдет.

Ну, никто не виноват, что ты родился в семействе люмпен пролетариев, где детей рожали в качестве рабсилы. Хотя никто не мешал, если так не нравилось пойти в органы опеки и сдаться в детский дом.

Сейчас общество йопнутое, все видят в чёрном цвете. Я старшего иногда прошу приглядеть за младшим, если мне куда то очень срочно надо, но стараюсь все дела делать быстро или беру младшего с собой. Ещё в его обязанности входит увести и привести из школы. На этом все, не считаю что сильно нагружаю.

Все. По логике нынешних пуберташек и вчерашних рабов из маргинальных семей, Вы из ребенка сделали раба и покалечили его нежную психику.

Вы тут одного понять не хотите, ну или пока не можете, что каждая история с малолетним не добровольным помощником имеет свое логическое продолжение. Сначала посиди 5 минут, потом погуляй пол-часа, потом Ты куда??? Возьми братика с собой!!! Отдай ему, видишь плачет! Исчеркал дневник? А ты не бросай где попало! Потом отведи в школу, забери, отведи на кружок. Ты почему не покормила ребенка? Суп не ел? Другое надо было предложить! Уроки все проверила? И так будет, потому что мамы вовсе не ограничиваются этими 5-ю-10-ю минутами. Вы так плавно, не замечая этого лишаете старших детства, что диву даешься. Зато искренне удивляетесь, когда ребенок летит из дома так, что волосы назад.

Напугала ежа голой ж.опой)))
Нищуки и так своим детям не дают карманные деньги, покупают шмотки по минимуму, к 1 сентября. Телефон самый дешевый.
Так что придумай что-нибудь другое.
Кроме того, основная мотивация размножения нищуков - помощь от детей в старости.
Родить много детей с нулевым стартом в надежде, что кто-то да пробьется и потом будет содержать старую мамо))).
И вот тут будет облом.
Мамо содержала диточку в рамках Семейного кодекса, ну и диточка будет так же. Платить 500 руб. алиментов, бгг)))

Нет не искореняет.
Одно дело, когда нужно вынести мусор, убраться в своей комнате или купить хлеб. Это нормальная обязанность для ребёнка в семье, как мне кажется.
Но помогать в воспитании младшего уж точно не обязан, и чем больше будете заставлять, тем больше ненависти будет вызывать младший, не сможете вы принудительно заставить старшего ребёнка любить младшего

Тоесть манипулировать ребенка. Вы описываете точно такие же ситуации, как и ваши оппоненты, но лицемерно подменяете понятия.

Я старшая дочь, разница с сестрой как у вас. Я НЕНАВИДЕЛА сидеть с сестрой. Для меня в тысячу раз лучше было сходить за хлебом или сделать что-то посильное по дому. Сидеть с сестрой, ничего не понимающим еще младенцем, было невыразимо скучно. И да, я тоже до этого хотела сестренку или братика, но в моем детском мозгу представляла, что будем вместе играть, вообще и на ум не приходило, что будет угукающий какашковый период, в котором мне надо проводить время с неразумным еще человеком.

По вашим постам выходит, что вы нарочно хотите, чтобы у старшего ребенка были неприятные ему обязанности, при том по иезуитски хотите промыть ему мозг, чтобы он как бы сам захотел делать то, что неприятно, потому что НАДО. Кому надо? Манипулятивной маме, которой хочется воспитать ребенка, легко подающимся манипуляциям и даже считающим, что он так сам решил. Очень удобный ребенок, сколько няшек можно в будущем маме сорвать.

Какого детства,например? Посиделок ВКонтакте, игрушек в телефоне, бесконечных гулек до 12 ночи? Я дочери не разрешаю шататься бесцельно по улице, заставляю читать, заставляю уборку в своей комнате делать, заставляю иной раз в секцию идти, ибо, ей лениво сегодня, завтра, мам и много всего другого она делает не совсем добровольно, но себе же на пользу. По Вашей логике, я и без просьб о помощи с младшим ее детства лишаю? Совсем ку-ку?

А у других не так.
Не всегда братья и сестры близкие друг другу люди. Не равняйте всех по себе, ваши дети вполне могут быть другими

Вы были крайне невнимательны при чтении текста.

Я здесь обсуждать жизнь животных и тех, кто к ним близок по образу жизни не собираюсь. Я пишу о родителях, которые способны обеспечить достойный уровень своим детям, а значит, в такой семье не идёт речь о том, что если мы купим младшему костюм, то старшей останется только на трусы. Бред. Без карманных денег теперь мало кто обходится, полагаю, у дочери есть, у всех ее подруг тоже. У большинства в семье младшие брат/сестра, никто не жалуется, наоборот. Правда, у меня и знакомых разница очень приличная между детьми 12-14 лет.

За это надо лишать родительских прав.
Мамаши привыкли жить, как в Совке.
Дети гуляют сами по себе, дети на 2-3 года старше приглядывают за младшими, гуляют с ними, отводят и приводят в детсад и в школу.
А мамашки просиживают ж.опы у соседок и на непыльной работке.
Ребенок не может нести ответственность за другого ребенка.
НЕ МОЖЕТ.
А мамашкам, кто начнет визжать "Ачотакова?", я напомню реальную историю. Можете сами погуглить.
Ленивая пиз.да-мамо имела привычку отправлять старшего ребенка, лет 10, с маленьким. Чтобы он его утром отводил в детсад, а сам шел в школу один.
Ну он и отвел до калитки детсада, как и раньше.
Была зима, мороз.
А потом выяснилось, что маленький ребенок почему-то в сад не пошел, то ли ему дверь не открыли. Сел на лавочке среди деревьев, его никто не видел.
И ЗАМЕРЗ НАСМЕРТЬ.
Пиз.да-мамо выла, обвиняла и работниц детсада, и старшего ребенка.
ВСЕХ, КРОМЕ СЕБЯ.

это вы не хотите понять, что ваше "продолжение" - не аксиома для любых нормальных семей. Если вы не видели нормальных семей - жаль вас, но все же надо лучше смотреть

Итог - я с родителями не общаюсь несколько лет вообще, детей мы с мужем не хотели сразу - спасибо, «наелись» благодаря таким родителям как автор темы (сейчас нам по 43, женаты 18 лет). [/quote]
Мне вас жаль, потому что вы обделили себя в жизни в чем -то очень важном.

Слово ОБЯЗАН на разу не прозвучало ни в одном из моих постов. Но воспитывать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в ребенке нужно . И начинать надо не с появлением младшего, а гораздо раньше, чтобы с появлением в семье маленького человечка, ни для кого не было шоком и трагедией посильная помощь маме.
И помощь эта может быть разной.
Не обязательно это уход за младшим ребенком, это может быть покупка хлеба, сложить снятую одежду, загрузить посудомойку, протереть пыль...
Трудности с ребенком временные. Он растет, умнеет, радует близких своими достижениями и просто тем, что он ЕСТЬ! Сейчас моему старшему 6 лет. Для меня он самая большая радость и помощник. Вы бы видели, с какой заботой он гладит мой округлившийся животик, как помогает мне нести сумку из магазина, как заботливо приносил мне водичку... И я знаю, что жизнь моя не прожита даром! И все бессонные ночи, несостоявшиеся путешествия и некупленные наряды это ерунда.
Для меня дети не выгодное вложение, не маркетинговое мероприятие, не желание реализоваться за их счет или преодолеть свои трудности (как тут писали ), дети это часть меня ,это радость . Они наполняют меня силами, а жизнь светом и оптимизмом .
Поэтому я хочу второго ребенка, не для того , чтобы "обрадовать", "ущемить" или усложнить жизнь кому-то. Наша семья - это единая команда, которая с нетерпением ждет своего нового члена, чтобы окружить его заботой и теплом, вместе с тем сделать свою жизнь полнее и ярче.

Наоборот. Я очень внимательна. Именно с точки зрения ребенка любое навязывание воспринимается негативно, но надо, значит, надо. Вечная оглядка на желания чада может привести к тому, что завтра ребенок в школу идти не захочет, а мне его в этом поощрить надо получается.

Только прежде чем вот так философствовать, неплохо бы выместись из общего дома.
Если люди живут под одной крышей, они все участвуют в быту, от мала до велика. И ни о какой помощи речь не идёт, помогать можно соседям, а дома ты просто делаешь для себя и для тех, кто рядом, повседневные дела. Это не помощь, это естественное поведение приличного человека. А с бытовыми инвалидами и считаться нечего, это не член семьи, так, питомец. И неважно, сколько ему лет
Так что вовлечение детей в решение любых бытовых вопросов, участие в "семейных советах", доступ к финансам ( по силам и возрасту, конечно) не просто нормальны, но и необходимы. Этим детям потом ещё самостоятельно жить, не будете ж вы их при себе держать до пенсии.

Обеспеченные родители наймут няньку и домработницу, а не свалят обязанности няньки на старшего ребенка.
Все остальные называются нищуками, как это ни прискорбно.

Отлично описали! Вот именно так как это было в моей семье.

видимо не до всех доходит,что сходить купить хлеба не тоже самое,что следить за младенцем.

А если старший не захочет нянчить младшего? Не сейчас, а скажем лет в 12? У него ведь и свои интересы будут, как тогда поступите? И ещё вопрос, как вы относитесь к людям которые не хотят детей и если в эту категорию попадёт ваш старший вы это примите?

Бред. Со старшей у меня сидела няня, в детский сад потом пошла к 2 годам. В итоге, я детства своего ребенка и не видела толком. Более того, чужая тетка-няня в доме напрягала, но в ней была необходимость. С младшим я с удовольствием занимаюсь сама, от дочери требуется лишь иногда полчаса-час за ним присмотреть, пока я в магазине/банке. Не заметила, чтобы дочь была этим недовольна, она все равно дома, а младший обычно спит, стараюсь так подогнать. Призывать няньку на час/полчаса в неделю смешно и не пойдет никто, им это невыгодно абсолютно. В выходные муж сыном занимается, старшая своими делами, гуляет, читает, я уже свободно на маникюр/педикюр/косметолога/парикмахерскую время нахожу. Что не так? Где нищета?

Желание нормального детства - это не эгоизм. И одно дело - смыть ЗА СОБОЙ, а совсем другое - про*рать детство на последствия родительских потрахушек.

Вы должны четко понимать , что рожаете себе ребенка, а не брата-сестричку старшему. А у вас уже установка - надо, должен, - вы уже планируете, как старший будет младшего растить. Помощь и так будет - если вы внимательная и любящая мать и сможете растить детей в любви и согласии друг к другу. Это труд - но вы сами пошли на это. Эта помощь должна быть добровольной и даже желанной со стоооны ребенка старшего.

автор, раз у вас такая семья-прям-семья один за всех и все за одного, будьте готовы лет через 15 посвятить себя внукам...по собственному желанию но каждый день постоять с коляской, принести-подать...ачотакова?

В принципе, из большинства комментариев следует, что здесь собрались ущемленные дети из не самых благополучных семей. Сначала родители не занимались особенно их воспитанием, а потом и воспитание младших детей скидывали на старших. Это печально, конечно, но не смертельно, хотя таким травмированным самим детей лучше не заводить.

Сколько пафоса)))
Все гораздо проще: у тебя началась пиз.дяная почесуха.
Ты рожаешь ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы потешить свою пи.сю.
А платить должны почему-то все остальные.

Это случится автоматом, если бабка будет жить с детьми и внуками в одной квартире, есть и пить за их счёт. Вы прямо наивности образчик. Тут то и дело темы читаю, что родители обязаны взрослым детям по квартире к окончанию института предоставить, а как помочь в бытовых вопросах семье до этого момента, так им в игрушки играть и гулять приятнее.

Эгоизм и злость приобретают угрожающие формы.

Никогда не считала, что мое детство кончилось с появлением брата.
В подростковом возрасте приходилось присматривать за ним во дворе; будучи студенткой пару раз брала с собой в институт; а после учебы грела суп и себе и брату .... Но ущемлением чего либо это никогда не было.
просто знала, что родители работают , воспринимала как должное необходимость приглядывать за младшим, иногда с уроками помогать ...

"Эгоизм не в том. что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам."

И обязательно буду помогать , если ко времени появления внуков уже буду пенсионеркой, а если нет, то в выходные .
И ничего ужасного в этом не вижу. Мне со старшим очень помогали и мама , и свекровь . И сейчас оказывают посильную помощь.
И я своим детям буду посильно с внуками помогать. Или вы хотели меня НАПУГАТЬ перспективой повозиться с внуками ?
Если им нужна будет моя помощь, я никогда не самоустранюсь из жизни своих детей и не откажу им в посильной помощи (даже в ущерб своим ХОЧУ).

То есть ты будешь заниматься вымогательством и шантажом по отношению к старшему ребенку?
Шантажировать его телефоном и шмотками, пиз.дя.тина ты осклизлая?
Ты осознаешь, насколько ты ом.ер.зительна?Есть такое слово "дисциплина". По магазинам я шляюсь вместе с дочерью, а продукты сбегать купить пока она сидит с братом это в ее же интересах. Ужинать все будут. Может и пойти гулять, после того, как уроки сделает или ты не в курсе, что школьники после занятий ещё и этим моментом нагружены? Так что, захлопнись, сын спит, дочь уроки делает, я полчаса в магазине и далеко не ежедневно.

Кто-то умный сказал , что Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Но если каждый будет совершенно свободен , то он будет жить в зоне своего комфортного шарика, не соприкасающегося с другим.
А для своих близких очень часто надо уступать своим личным комфортом.

Несправедливо это и разжигает ненависть между детьми. У меня всегда в таких ситуациях вопрос: а что бы делала мама, если бы у нее не было старшего ребенка? Не готовила, не убирала бы? Раньше же она как то справлялась с первым ребенком одна, а сейчас без помощи старшего с младшим справиться никак не может? Почему???

Мне со старшим очень помогали и мама , и свекровь . И сейчас оказывают посильную помощь...

Вот я поэтому и спрашивала как автор справлялась со старшим, в принципе так и знала) Очень удобная позиция - ездить на ком-то, убеждая, что в этом и есть их счастье, а если откажутся, то они эгоисты.

Понятно, что вам хорошо в мире розовых пони и присматривающих за младенцами детей. Только вот рядышком стремительно разрастается ветка "Меня обижает старший брат". Как думаете, там у топикастеров просто все братья прирожденные садисты, или их на подобное отношение к младшим сподвигло что-то еще? Ну или кто-то?

А почему вы думаете, что вашему сыну плохо в своём комфортном шарике, что он хочет пускать в него орущего младенца? Потому что он братика просил и животик гладил?

Ну что вы ! Бабушки души не чают в пока единственном внуке, зовут его на дачу, с радостью ходят с ним в театры или просто гулять в парк.
Если надо посидеть с больным ребенком, то никогда не откажут.
У меня такое чувство, что вы завидуете, что у нас дружная НОРМАЛЬНАЯ семья, где собственные интересы не ставятся превыше всего ; где готовы прийти на помощь .

Именно потому что они мой сын и растет в нормальной среде взаимопомощи близким.

Я вас поняла. Счастье может быть или таким, как вы его представляете или не существует в принципе. Люди которые считают иначе или ненормальные или вам завидуют, а те, кто вам не помогает (добровольно или нет, неважно) сущие эгоисты. У меня только один вопрос к вам остался. Если вы так счастливы в своей мультяшно-идеальной жизни и свято верите, что вы правы, для чего тему создали?)

Мда, все друг другу враги, родителей ненавидят, братьев и сестер тоже терпеть не могут, работать не хотят, всем бы на готовенькое сразу и денег бы сунул кто побольше просто так за глаза красивые.

Одна знакомая вспомнилась, единственная дочь и внучка в семье. Ничем девочку никогда не напрягали, все ей самое лучше и одежду, и еду, и отдых, и учебу, дули в зад, короче, по полной программе. Выросла такая вся принцесса, вышла замуж. Бабки и деды уже умерли, заболели родители, но напрягаться лень, может раз в месяц навестит, заскочит на минутку и до свидания. Ухаживала за ними в итоге ее тетка, но от наследства дамочка не отказалась. Потом от мужа родила двоих детей, вот уж зачем при ее эгоизме махровом не знаю. Дети выросли хорошие, в отца, наверное. Он в итоге с их матерью развелся потом. Рассказывали, что мать от них даже конфеты прятала, не делилась никогда, не угощала. Подарят ей на работе коробку шоколада, принесет домой и под замок, потом ест втихаря. Столько лет прошло и никто с ней не хочет общаться ни дети, ни внуки. Сами брат с сестрой друг за друга горой, отец так привил. Мамашка живёт с кучей собак теперь, типа, животных любит и считает их лучше людей. В реальности же просто люди давно поняли, что человек она плохой, себялюбивый и эгоистичный. С песиками проще.
Я это всё к чему. Тут пишут, что ребенок должен быть либо один, либо его не напрягать ничем, прекрасно, вырастет такой же эгоист/эгоистка не удивляйтесь и не обижайтесь потом.

Я только "за" помощь в САМОобслуживании - убрать за собой вещи, игрушки, начистить картошки, которую сам же будешь есть. Тут слово "надо" даже уместно.
А вешать младшего на старшего, который сам ещё ребёнок - это не дело.

Не верилось, что так много людей может жить по принципу "Челове́к челове́ку волк", что если близкий оступился и упал, то его надо добить ногами.

Автор, Я ВАМ НЕ ВЕРЮ. Если бы вы реально хотели привлечь ребенка только на добровольных началах на посильную помощь, то для вас не было бы так принципиален его потенциальный отказ. А вам не приходило в голову, что он в принципе может НЕ любить младенцев? Прикиньте, такие люди бывают. Вы готовы дать ему право быть самим собой? Вы готовы с ним договариваться? Или по принципу упал-отжался? Что вас так злит? Ну откажется он дальше что?
Вы готовы ответить на этот вопрос? Или у него своего мнения быть не должно?

Вы на все вопросы так витиевато и пафосно отвечаете, что не верится в вашу искренность. Кто тут где упал?)) Одна ваниль и патетика.

Спасибо вам за поддержку. Мне немного от сердца отлегло.
Читала ответы на свой вопрос и казалось, что ценность нормальных человеческих отношений уже давно канула в Лету.
Что люди упиваются своим эгоизмом и клеймят тех, кто не поставил свое эго превыше всего в этой жизни.

Автор вы зачем на форум написали? вот зачем?
Рассказать всем какие они гоуно, а вы в белом пальто?
или мнения послушать? мнения они разные, знаете ли

Да, танцы с бубнами развести, ах, дорогой сын/дочь не соблаговолишь ли ты пойти в детсад, потом школу, потом в кружок и уроки делать желаешь ли? Дальше больше, соблаговоли помыть свою обувь, свою комнату убрать, хлеба купи по дороге домой. На все это гипотетически ребенок отвечает категорическим : "Нет, мама! Мое мнение, что школа лишнее, уроки делать тем более, мыть обувь ни к чему, натопчу и ладно, сама пол вымоешь, в своей комнате я решил тараканов разводить, посему хлам там будет всегда!" Продолжать можно бесконечно. Какие дальше варианты? Поощрить анархию или начихать на мнение чада, отправить в школу, правила поведения, проживания и гигиены довести до сведения, проконтролировать исполнение?