Чужой ребёнок
Люди, помогите, пожалуйста, советом. Ситуация такая:с мужем живём 4 года вместе, детей нет, мне 24 года, ему 26 лет. Я строю карьеру и получаю второе высшее заочно, он работает и также заочно учится. …
Сообщение было удалено
А дураки тоже переводятся.Мужская активность на эту тему жива как никогда.Скоро брак станет реликтом-пилите дальше сучья на которых сидите.
Сообщение было удалено
Им не стоило начинать жить вместе в любом статусе. Ваша тетя, насколько я понимаю, хотела чтобы ее зять взял на себя ответственность. Поспрашивайте самих мужчин и они объяснят Вам, насколько по разному они относятся к гражданскому и официальному браку, если они, конечно, будут откровенны.
Кстати, автор коммента на который я отвечала жила вместе с мужем и считала, что у нее все замечательно, до тех пор, пока со смертью отца, не рухнуло обеспечиваемое им финансовое благополучие. И тогда ее муж продемонстрировал свое истинное лицо, даже собственный ребенок оказался не нужным, во всяком случае так это выглядит со стороны. Все зависит от умения видеть.
Сообщение было удалено
На здоровье. Брак, в котором жена везет за себя и за того парня - в топку.
Тема - тухлая разводка.
Но уж если у кого реально в жизни подобная дичь, развод однозначно, с ненавидящим и непереносящими детей девиантами семей не создают.
Здесь требуется участие квалифицированного психиатра.
Сообщение было удалено
Родить байстрюка под срраку лет и в нищете - это не "все бывает", это называется идиотизмом.
Действительно, это с вашей стороны очень жестоко. Пусть ваш муж тогда больше ухаживает за ребенком.
Правильно, то подала на развод - пусть твой муж найдет себе более достойную женщину, а не такую крысу, как ты. Фууу ***.
Муж/жена, как и друг - в беде познается. Не прошла ты проверку горем. Будь я этим парнем, сама бы от тебя ушла.
девочки, обращайтесь к Марии, видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Знакомые и я часто обращаюсь к ней.Посоветоваться очень дёшево, телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю всем удачи, она вам обязательно поможет!))
Живёте в достатке, а боитесь как бы чужой ребенок не объел и не обобрал!!!
Возьмите няньку с проживанием, пусть занимается круглосуточно. Если совсем не в моготу видеть ребенка - посетите их в одну их квартир, пусть живут отдельно, но под присмотром.... И какие ещё и проблемы?!
Сочувствую. Ситуация сложная.
Вот, что мне не нравится. Получается, что муж хочет, не меняя свою жизнь, чтобы Вы взяли на себя заботу о его сестре и поменяли свою жизнь полностью. Ваш муж хочет чужими руками жар разгребать.
Ему надо было начинать разговор с Вами с того, от чего он сам готов отказаться ради сводной сестры.
Это его сестра. Молодец, что не отдает 5-летнего домашнего ребенка в детдом. Но и вы не должны свою жизнь жить не так, как хотите вы. Надо расставаться. Вы оба так молоды, что каждый из вас еще найдет свою половинку.
Жизнь сюрпризы преподносит, это правда. Но те, кто уходит от сложностей, проигрывает. Ребенок уже большой. И с каждым годом будет все проще. Приняв ребенка и новую роль на себя , вы только обогатите в первую очередь себя. Понять это можно, только после полученного опыта.
Ну и хорошо, что понимает. Потихоньку все придут в себя, будет и няня, и родственники, а еще хорошо найти в радиусе 100-200км гимназию какую-то со спец уклоном каким-то.... Вы себя тоже на место мужа поставьте - пережить утрату матери, и оставить ее 5-тилетнюю дочь - это для него равно предательству, я так считаю.
Вы прочитали, ГДЕ живет автор? Там "в радиусе 100-200 км" только медведи.
Автор, как вы? Как ваши дела? Чем закончилось?
Не путайте теплое с мягким. Одно дело когда близкий человек заболел, другое, когда в вашей жизни проявляется посторонний человек, в данном случае, ребенок, который вызывает негатив. Автор может впрячься в воспитание девочки, потому что именно ей придётся ее воспитывать, так как муж будет постоянно на работе, а автору придётся кормить, поить, бегать в сад, в школу, учить уроки, лечить и выполнять все обязанности по отношению к ребенку на 100%. То есть муж будет добреньким за чужой счёт, ребенка взял, только все проблемы на жене. А жена получит гарантированный невроз и всё равно будет развод, только уже с подорванным здоровьем. Что-то я не увидела, что муж решил проблему, сказав, я найму няню и ребенок будет с ней жить отдельно. Нет, он хочет забрать ребенка и повесить на автора.
Почему же понятие РСПешка всех разведёнок так раздражает? А здесь даже не дочка от предыдущих отношений, а сестрёнка. Что ж бабы такие мерзкие твари? Свои проблемы в виде ранее нагулянных детей на мужика повесить - это да, а вот самой морально и физически во что-то вложиться - фигу.
А папашка ребенка где? Где бабка, дед? Почему эта девка сестра должна воспитываться в семье брата? Что за бред? Он сам еще щегол, даже 30 лет нет. Как он с ребенком справится. еще и с чужим. Правильно автор разводитесь, найдете себе подходящего мужчину, уверена, а ваш муж только на словах хочет быть хорошим, спихнув на вас воспитание сестры, как только вы уйдете уверена он найдет куда сестру пристроить, родственникам или в интернат, но сам точно не будет воспитывать, да и не сможет, у него же работа и учеба, а за 5 леткой нужен круглосуточный уход, в сад водить, на больничных бесконечных сидеть, потом школа, уроки, пацан не справится. А так он хотел остаться чистеньким в глазах общества за ваш счет, самому руки не марая. Не выйдет!
P/S У меня 2 племянника. Случись что с сестрой ни в жизни их домой не возьму. Максимум могла бы пристроить в школу интернат и иногда брать на выходные
Ну что за тварь называет 5-ти летнюю малышку "девкой"?
=
Если вы обеспеченные, то можно нанять ребенку круглосуточную няню и поселить в одну из квартир. Общаться дозировано. Но детдом - это конечно слишком. Будет старше устроить сестру в элитную школу с постоянным проживанием. Если есть деньги, проблему решить не так сложно.
Есть более простой выход из сложившейся ситуации - поменять эту недочеловека на нормальную жену.
Блин, народ, очнитесь. Какие круглосуточные няни, какие элитные интернаты в будущем. Вы о чем? Ребёнку нужна семья, пусть хоть и в лице одного брата. У неё травма на всю жизнь, даже если с ней будут работать психологи. Она живой человек, и поверьте, в этом возрасте уже все прекрасно понимает. Такие советы, видимо, раздают те, кто рос в семье без душевного тепла или был единственным ребёнком в семье. Другого объяснения найти не могу. Автор, если тема не разводка, разводитесь, пожалуйста. Сейте свои взгляды в окружении единомышленников. Будете только счастливее.
Тупые советы дают баба разведёнки - повесившие своих на чужих мужиков
Я думаю, что как только автор сказала о разводе, у мужа сразу шестерёнки закрутились куда деть ребенка. Он же рассчитывал, что жена впряжется, а тут такой облом. На форуме уже была тема Ушла от мужа из-за его ребенка. Там муж клятвенно обещал,что ребёнок не будет проблемой новой жены. Как только жена пришла жить в квартиру, началось, забери, отведи, посиди, присмотри, тебе трудно что-ли? Кто-то действительно думает, что муж будет заниматься сестрой сам???
А если неработающая и не имеющая своего дохода баба с прицепом пришла в дом к мужчине и он ограничивает её в тратах на этот прицеп - его закидают тапками - должен принять "как родного" и обеспечивать материально, но при этом эти же даже мысли не допускают о мужчине, воспитывающем ребенка.
Это не разводка. Это моя тема, я, действительно, понимаю, что поступаю не в рамках принятых в обществе моральных устоев. Мама мужа родила для себя, отца у девочки никогда не было. Чтобы вы понимали, я против детдома, знаю, что это его родная сестра и т. д. Но, я не могу воспитывать детей, даже его родную сестру, так как я не люблю их и не располагаю таким количеством времени.Перестраивать свою жизнь я не могу, так как дети для меня - не смысл жизни, а если и сидеть с ребёнком, дать ему "семью" - потерять свои жизненные ориентиры. Мой муж ходит в моря, из 12 месяцев он находится дома примерно 5-6 месяцев. Естественно, все ляжет на меня. Вы все правы, что это нехорошо бросать в такой ситуации.. Развод, как мне видится, самое разумное решение, чтобы не мучить себя, её, мужа. Я буду рада, если он встретит ту, которая его поддержит. Я была к такому не готова, детей мы не планировали и шли в одном направлении, но, увы.
С такой логикой Вам надо разводиться и не выходить замуж вообще. Это не говорит о том, что не надо общаться с мужчинами. Но официальный брак в детородном возрасте это предполагаемо - рождение детей.
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт184 ответа -
Павел РощинСексолог, гипнолог342 ответа
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог174 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....468 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт3 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
А вы представьте себя на месте мужа и тогда точно решите ситуацию
=
Так если есть тети, готовы забрать - это лучший выход. Все равно муж отдаст им, он не сможет при его работе заботиться о ребенке. Говорите с мужем, убеждайте. Зачем терять хорошего мужа? Мы очень молоды, но будьте хитрее, разумнее. Сестра сможет приезжать к вам на каникулы, вы сможете ее навещать.
А зачем хорошему мужу сучка-жена? Не задавались таким вопросом?
Это личное право каждого:заводить ли детей, воспитывать чужих и т.д. В отношениях соответственно такие решения принимаются обоюдно. Но тут дело ведь в другом...Получается, что мужа Вы НЕ любите. Если отношения построены на искренних чувствах, а тем более вы в браке, т.е. должны осознавать ответственность за мужа как и он за Вас. И в случае трудностей быть поддержкой, а не бежать как крыса с корабля.
Да какие искренние чувства? Только бабосики нужны этой девке (24 летней), а семья ей не нужна.
Убереги бог от таких родственников как Вы, которые считают, что нужно лечь на плечи другим людям, ведь они же родственники. О старости каждый должен думать, откладывать, вкладывать, чтобы бы на пенсии доход был, а не прожить жизнь, а потом с протянутыми руками кричать о своём тяжело положении.
А когда не только до денег, но просто до телефона дотянуться не сможете, а это может случиться в любом возрасте? Тогда как. Но ведь Вам никто не нужен.
=
Все как раз наоборот. Автор работает, учится, рассчитывает только на себя. И это в 24 года. Ей нищая старость в отличии от стрекозы не грозит, а будет грозить в случае, если она все бросит и займется ребенком, который никогда спасибо не скажет. Вот тогда дом престарелых и нищета в старости. Да еще и муж бросит, обвинит, что в отличии от него она не развивалась, а торчала у плиты и сопли вытирала и ему , офицеру с карьерой , тогда не по уровню.
Пусть разведётся с офицером и не морочит ему голову.
Пелёнки-это не самая большая трудность.И жалость тут ни причём.Сейчас 7-й сезон Склифасовского вышел,вот там всё реально показано,как есть,когда в семье появляется чужой ребёнок.Уважаю создателей сериала за реализм.С чужими детьми так-чем младше,тем лучше-не помнят свою предыдущую жизнь-не о чем жалеть.
В этом фильме показана мерзкая тетка, которая раньше маскировалась под приличную.
Да, но не в том смысле, который Вы вкладываете. я в свое время год угробила на болезнь первого мужа, он меня отблагодарил, когда мне потребовалась всего лишь моральная поддержка. Форумы, кстати, переполнены жалобами жен, которые воспитывали детей мужей как своих, а потом услышали от них, кто они такие.
Форум переполнен разведёнками с прицепом, повесившими своих на обеспеченного мужчину, и изолировавшими его от собственных детей.
а зачем ребенеку находиться в семье где он не нужен ищите варианты
Да кто же вас таких рожает и воспитывает (скорее дитя интернета), мама видимо тоже самоутверждалась.
Развод, ты молодая, найдешь себе трахаля. На хрена тебе эта морока.
Считаю, что вы правы, т.к. в данной ситуации можете только навредить ребенку
Автор, вот вы и показали себя в горе. Конечно же мама вашего мужа родила ребёнка для себя, но случилось то, что случилось. Я уверена, что она не собиралась умирать. И до своей смерти мама мужа не навязывала вам свою дочь, как я поняла это из вашего опуса. Сейчас вашему мужу, в первую очередь, нужна ваша поддержка. Согласна, что из-за ребёнка сценарий жизни меняется в корне, потому что ребёнок - это огромная ответственность. Вы к этому не готовы, т.к. вы сами ещё маленький эгоистичный ребёнок.
Я бы спокойно отнеслась. Это ж не от другой женщины ребенок, не на стороне муж нагулял, а несчастье случилось. Конечно, при живом брате, дяде, тете в детдом ребенка отдавать нельзя.
Но вам эта девочка не сестра, и вы имеете полное моральное право развестись, если не разделяете взгляды мужа.
Не надо.
Он принял единственно верное для порядочного человека решение.
Должен принять и его последствия, например, смену работы или развод с женой.
А уговаривать человека поступить непорядочно - к добру не приведет, если поведется, потом сама же жена его презирать будет и брак все равно развалится.
Даже если девочка а итоге все равно уйму времени будет с бабушкой или тетей проводить, пока парень в рейсе, с женой им ловить нечего они люди с разными принципами.
Муж прав в решении растить девочку
Жена права в решении уйти от мужа, так как новые обстоятельства ее не устраивают.
Не совпали жизненные ценности. Хорошо, что это выяснилось, пока своих детей нет.
Не большей, чем безвременная смерть матери и сиротство сестрёнки.
У него уже одна трагедия в семье произошла, придется подстраиваться, остальное уже , и смена работы, и развод - так, мелкие неприятности. Только хоронить близких людей страшно, а прочее вполне поправимо.
Неее, я не путаю. Ни мягкое с тёплым, ни твёрдое с синим. У нас с вами просто разное понимание семейных отношений. Я представить не могу чтобы в случае трагедии мои маленькие братья-сестры(племянники) в приют покатились. Чтобы вся родня от них отмазывалась как от котят блохастиков:( да и на любимого мужа не смогла бы смотреть - как бы он спал-ел спокойно? У маленькой девочки не только мама умерла, но и дом на детдом поменять пришлось. Скажу больше - если бы не взял сестру, то у меня вопросики полезли бы как червячки... нужен ли мне такой?
Ну да, примерно так.
И ещё помощь мужа его родным с твоим участием даёт моральное право привлечь его в случае чего и к помощи твоим родным. Баланс-то в обе стороны соблюдаться должен. А то мало ли, случись что с твоей мамой или папой, а муж такой:" я своей сестрой пожертвовал ради нашей семьи, вот пусть и твои родители сами колупаются, мы уже обозначили, что силы, время и деньги на родню не тратим".И будет прав.
Так что даже с точки зрения расчета поддержать мужа и его сестрёнку - нехилая такая инвестиция для своих де родителей, которые не молодеют.
Но это только если много лет с мужем прожить планируете, чтобы успеть инвестицией воспользоваться.
=
Только почему-то все это требуют от автора - молодой девушки 24 лет без детей и не страдающей чадолюбием. Почему-то ей выбрана роль жертвы.
С чего бы?
Она вольна развестись. Что и собирается делать.
Автор никому ничего не должна, и мужу в том числе. Разводы не запрещены.
Муж поступает правильно. У автора могли бы быть причины его поддержать. Например, ей ценно, что муж надежный и порядочный. Ей важен принцип взаимовыручки в семье, она тоже воспользуется им для своих близких. Она просто любит мужа и ей жалко малышку.
А нет таких резонов - ну тогда и развестись не жалко, все равно они с мужем мыслят в разных направлениях.
Самое лучшее решение - развод. Муж сам пусть рОстит свою нагулянную мамашей сестрицу. Зачем менять свою жизнь ради чужого. Я бы сделала точно также - чужие мне не нужны. Не надо бросать в меня тапки, так как многие на 100% согласятся с моим мнением, но вслух скажут - "Нельзя, это ребенок, он не виноват". Чужой - не мои проблемы.
Читаю всех этих баб и ужасаюсь...какие вы злые, мерзкие...девочке 5 лет, она уже большая, попу мыть не надо, ночами укачивать не надо, какие от неё проблемы? Проесть приготовить побольше, с расчётом на неё? Или что? Боитесь ее на ваши вонючие деньги растить? Не бойтесь, государство будет платить вам как опекунам! Молодец парень! А авторша мать бы родную продала ради своей ***...и сдала бы ее в дом престарелых не дай бог с ней что-нибудь случилось...разводись, ему такая крыса точно не нужна!
Вы обсолютно не правы! Вопервых несмейте ни кого оскорблять, во вторых - это честно, а значит заслуживает уважение. Ребёнку нужна любовь, а насильно мил небудеш. Если бы девушка смолодушничила в доме был бы ад, а потом всё закончилось бы разводом + поломлнные судьбы.
Может быть, это просто брак не по любви, когда ".. и в горе и в радости..". Одна моя подруга говорила "любишь меня -люби и мою собаку". Была бы любовь к мужу - не было бы размышлений о том, что делать с его осиротевшей сестрой. Автора можно только пожалеть. Вместо души у женщины калькулятор.