Опустошена полностью

Марина, у меня такая же ситуация - никакой помощи от бабушек и дедушек. При том, что со мной в детстве сидела бабушка, и все сёстры и подружки моей мамы возились с внуками и жили с ними. Моя мама считала, что у нас есть деньги на няню, и если надо - наймём. А свекровь только причитала, как жаль, что она уже такая старенькая и не может помочь. В итоге мы живем в другой стране, видимся с ними в среднем 3 дня в году, и детей трудно заставить даже поговорить с ними по телефону - совершенно чужие люди. Дети наших знакомых летают на лето к бабушкам, живут там месяц-другой. Сестра моей мамы постоянно брала свою внучку и ездила с ней вдвоем летом на море. После окончания школы внучка переселилась к бабушке насовсем. У второй сестры мамы дочь родила без мужа, и они жили втроем и растили ребенка вместе. А моей маме и в голову не придет помогать, живет для себя. Она даже не понимает, почему меня ранят её рассказы о том, как ходили в гости к друзьям, у которых такой славный внучок (живет с ними) или о том, как у других друзей в другом городе родила дочь, и они к ней поехали на несколько месяцев, чтобы ей помогать. Хотя у этих дочь очень богатая - родила близнецов и наняла каждому по няне, но её родителям почему-то не показалось, что этого достаточно. Няня - это наёмный работник, за которым надо следить и давать указания, так что на 100% не расслабишься.
Не знаю, как вам помочь, просто решила написать, что очень вас понимаю и вы не одна. У меня постоянно складывалось впечатление, что все бабушки принимают активное участие в заботе о внуках, и только мне так не повезло.

Да, я понимаю, что взрослые люди все и можно было бы попросить напрямую,но меня отталкивает один момент. У мамы есть знакомая, которой её дочь постоянно подкидывает внука, мотивируя это тем, что "Маме нужно отдыхать. Мама и папа должны побыть вдвоём" и та бабушка ворчит, но сидит, а моя мама выдаёт реплики по типу "Вот свинья, будто у её матери не должно быть времени личного, у неё ещё секс, путешествия и куча хобби впереди, а тут подкидывают". Мне неприятно такое слышать, ведь так и про меня думать будут, ведь даже если я попрошу она согласится только из приличия. Поэтому жду, пока бабушки искренне соскучатся по внуку, пока сами захотят провести с ним выходные, а не скажут, что подпихнули им и выходные проср..ли

Гость 51, большое спасибо за поддержку, эта тема очень болезненна для меня, я стала чаще плакать думая об этом. Смотрю на девочек, которые младше меня, но уже с детьми, у кого-то бабушки с внуками ооооочень много сидят, молодые гуляют во всю, мамки не замучены бытом, есть возможность ненадолго выдохнуть. А тут две бабушки, одна на пенсии и живёт одна, кричит всем, что по внуку скучает, но хоть раз бы позвонила и сказала "Привезите на выходные, а сами поделайте дела какие вам надо", но нет, на словах любить проще, это факт. Мы шлём фотки, а они ими хвастаются всем, будто это они вкладывают. На выходе имеем бабушку, которая по молодости не против была подбрасывать своих детей, а с появлением внуков не изъявляет желания сидеть с ними. Как-то раз была смешная ситуация: мы с мамой шли после прогулки, моему ребенку тогда и года не было, малыш заснул, а я забежала в магазин за хлебом, это минуты 3. Маме в этот момент встретилась её знакомая и говорит мол что это ты с коляской ходишь, молодые то где? А она ответила "Ну вот как бы так". То есть она не сказала, что дочка в магазин забежала,сейчас придёт, она оставила иллюзию того, что на неё ребенка (спящего в коляске) оставили и неимоверно этим напрягли!

Автор, так попросите!!!!
Откуда людям знать что вам это нужно.
Проьлема в том, что вы ждете, что все догадаются о том, что вам нужно?

А вы маме расскажите, как мама вашей старшей подруги, которая никогда не помогала с детьми, сейчас требует помощи и ухода, то к врачу ее свози, то лекарств купи, то в больнице проведай!
Это при том, что у детей СВОЯ ЖИЗНЬ есть и работа и отпуска и секс...А тут мать со своими проблемами... нашла в свинья....

Держитесь! У меня точно такая же мама - расставила фотки внуков по всей квартире, всем хвастается, какие у неё дети и внуки молодцы. Однажды в общественном транспорте незнакомой девушке расхвасталась, а та оказалась моей бывшей одногруппницей и узнала меня по описанию. Спрашивает мою маму: "А вашу дочку так-то зовут"? Ну не позорище. Приезжала к нам в гости, так специально по вечерам, когда двух мелких детей надо было купать-кормить-спать укладывать, мама уходила гулять по набережной на 2 часа. Чтобы нам "не мешать". А все её друзья-родственники, конечно, подумали, что она ездила к нам с детьми помогать.
Мы с полутора-двух лет отдали детей в сад - сначала на 2-3 дня в неделю, потом на все 5. У них столько энергии, им с другими детьми лучше и веселее, чем дома. Я работать пошла и до сих пор считаю, что работать в офисе гораздо легче, чем с детьми сидеть. Еще мне очень помог спортзал, в котором была комната для детей. Пока занимаешься, оставляешь детей, и там за ними следят и играют.
Вы не плачьте. Наших мам не переделаешь. Вот мы станем бабушками, и будем всё делать правильно, помогать с внуками. Я обязательно буду помогать - забирать на выходные, брать с собой в отпуск, когда подрастут. У меня дети уже подростки. И свекровь как-то сказала: "Как дети быстро выросли, мы и не наигрались с ними". А я думаю - кто вам мешал с ними играть?

Дорогой Автор. Вы, пожулуйста, на меня не обижайтесь. Я не психотерапевт и, может, что-то не так скажу. Но, по-моему, у Вас проблемы с самовыражением и Вам надо думать об этом, а не на обидах на маму (про свекровь молчу: конечно, ей плевать).
Невысказанная проблема не решится никогда! Она, как беременность, не рассосется, а будет только расти, расти, и распирать человека изнутри. Мама, может, и соскучится по внуку, но не захочет посидеть с ним, потому что куда проще приехать, при Вас с ним посюсюкать часик и уехать довольной. А Вам после нее еще и посуду мыть.
Говорить надо, надо и надо! Может, Ваша мама сейчас сидит и мечтает, что Вы подойдете и поблагодарите ее за те хлопоты, которые Вы ей доставили в детстве. Или чтобы Вы подарили ей цветы. Или чтобы называли мамулей, а не мамой. А Вы, блин, все не догадываетесь и не догадываетесь. Автор, надо проговаривать ВСЕ. И с мужем, и с мамой, и - самое сложное - с собой.
А Вы в полном загоне, но молчите и ждете, что кто-то сам догадается. Щаз! Этого не будет. Или сами идите на поклон, или смиритесь, что все останется так, как есть. Удачи.
Я знаю, что говорить легче, чем делать, но, знаете ли, я в той же лодке. И если бы не то, что я отрываю рот и говорю без обиняков, хрен бы у меня были даже маленькие, редкие, но такие необходимые вылазки с мужем вдвоем хоть в Ашан или в театр одной!
Разумеется, есть разница между небольшой помощью от бабушек и наглым усаживанием на их шею. Но Вам с Вашей застенчивостью второе точно не грозит:)

Шедеврально:))))

Это с такими мамами не сработает. Моя с детства мне внушала, что родители обязаны детям только до их 18-тилетия, а с 18 лет уже дети должны помогать родителям. То есть они внуков в расчет не берут вообще - вроде как они нас самих вырастили, и теперь это наш долг - ухаживать за ними в старости.

А Ваша матушка самоотверженно ухаживает за своими родителями?

Ее мама переехала к нам, когда ей было около 70 и я как раз родилась. А в 75 бабушка умерла - за ней не надо было особо ухаживать, она не была лежачей.

Гость 56, та же ситуация, моя мама к нам никогда не ездит, мотивируя это тем, что "да что я буду мешать, под ногами болтаться", а если и заезжает, то это минут 10, нет никакой речи, что она с ребенком у нас прям обсиделась. У мужа мать вечно больной прикидывается, плачет, что одна, что никому не нужна, хотя мы ездим к ней, ни в коем случае не бросаем, а она тем временем по экскурсиям, да по гостям, больная же, сил нет.

Марина,найдите няню,выходите на работу! И вся ваша опустошенность как рукой снимет! От всего труд лечит. И деньги лсчные появятся (те,что останутся после оплаты няни). А то вы, извините, и на ель хотите залезть,и задницу не ободрать. А бабушки вовсе не обязаны решать ваши проблемы за свой счёт. У меня тоже сын. И я ему сразу скажу,что с его детьми сидеть не буду. Сам решится их заводить, пусть сам и разбирается. Расскажу только начистоту, ЧТО такое дети. Особенно грудники. А там пусть сам решает,нужны ему дети или ну это всё... короче, понятно, куда. Или не заводит совсем,или деньги на всё зарабатывает. Вот так. И считаю это справедливым. Ведь бабушки уже своё отмучились- вас с мужем вырастили.

Вы читаете между строк. Наши мамы вырастили нас не без помощи бабушек. Нашим родителям не говорили "Иди зарабатывай на няню!". Моя бабушка так вообще моим родителям купила квартиру, но при этом и со мной сидела, и всегда была мне рада!

Тут каждый сам решает. Я лично не хочу ещё и на внуков гробиться. Пусть сын сам решает, заводить ему детей или нет, ибо это будет его ответственность и его головная боль. Я ему обязана до 18 лет. А дальше всё,сорри. Мне никто с ним не помогает. Но и не обязан. Ведь мы с мужем сами вляпалась-самим и разгребать. Я просто сыну расскажу,что такое дети без прикрас и идеализации. А как есть на самом деле. И что я в этом участия принимать не горю желанием. До 6 лет так точно. Надо и для себя жить. Я не осуждаю тех,кто детей и внуков до их пенсии кормит (их выбор), но и тех, кто не помогает с малолетними внуками-тоже понимаю.

После 18 лет душа за ребёнка перестаёт болеть? Я вот родила и понимаю, что мама теперь до конца своей жизни. Своему ребенку я всегда буду помогать посильно, потому что принципа "никто никому ничего не должен" в семье не должно быть, для чего тогда вообще замуж выходить, рожать детей. У вас своя точка зрения, у меня своя, не мне вас судить, каждый вибирает позицию, с которой ему легче жить.

Так и я о том же! Это автор развела спор про то,что ей с детьми никто не помогает, но, якобы, должны. Но не должны ведь! Это их право-сидеть с её детьми или нет. Они не хотят. Это их личное дело. А автор,вместо того, чтобы искать няню и выходить на работу,раз такая ситуация, только плачется и упрекает. Видите ли,она в декрете,на работу не ходит и не хочет выходить (я так понимаю), но родители должны брать ребенка и давать ей время на себя. Ок. Хорошо. Но раз они так делать не хотят,то почему она не выйдет на работу, чтоб иметь деньги и доплатить няне сверхурочные,пока она пойдет с мужем в гости или кафе,или в салон красоты,или ещё куда? Ну вот почему так не сделать? Почему надо свои проблемы спихивать на кого-то, вместо того, чтоб самой поднять зад и сделать так,как ей надо? Ее рожать родители заставили? Или дома ее насильно цепями приковали? Раз не нравится жизнь-меняй её,меняй себя,а не подстраивай всех под свои нужды!

Та даже не помогать. Помогать вовсе не обязательно. Просто не тянуть деньги! Самостоятельно себя содержать или хотя бы коммуналку помогать оплачивать и продуктов часть хоть на общий стол покупать (если ребенок после 18 лет продолжает с родителями жить). Этого будет достаточно вполне! И за собой в квартире убирать да посуду после себя мыть! А то сейчас же в моде и в 30-40 лет у родителей на шее сидеть! То шмотки клянчат,то пожрать, то за внуками смотреть, то ещё что... Короче,сплошное "дай-дай-дай!!!".

Нужны няни, но не всем они по карману

Вполне приемлемо выйти на работу и оплачивать няню. Даже ещё немного останется. В чем проблема? Почему не по карману? Очень даже по карману! Блин, ну люди ни с чего проблему создают!

Вспомнила, что такое 2 года ребенку- это кошмар! Рабство. Как зомби была. На выходных ездила с ребенком к родителям, как могли помогали. Но на ночь намного позже оставляла. Муж с удовольствием мог остаться на час, пока я по делам бегала или в магазин. Но даже при этом крыша ехала, тоже ребенок ежеминутно требовал внимания. Сейчас сын взрослый, обязательно буду помогать с внуком, чем смогу.

Автор, этот возраст надо пережить, зато потом будет с ребенком так интересно! У вас мальчик или девочка?

.Разбаловали на свою голову и мужа и ребенка, собирайте их как-то обратно в кучу, иначе не выжить.

Автор,если Вас это успокоит,-нашему сыну 4.И так же обе бабушки за 4 года были у нас 3 раза по одному дню!Вся Любовь-по телефону,вся помощь-идиотские советы.Это люди такие,эгоисты и потребители.Вы тут не при чем.Имеете полное право дистанцироваться от них и общаться по праздникам по телефону.Все.Я так себя и веду и мне легче стало гораздо морально.Насчет малыша-просто примите его таким,-шустрым,непослушным,капризулькой,-и учите как правильно,постепенно,уговорами,сказками,играми.Устали-включите ему аудио сказку;дайте фреску из пластилина/раскраску или просто на площадке пусть поносится.Не стремитесь все успеть.Лббите себя тоже.Луиза Хей в помощь.Удачи!

Только такая же вот ,,недобабушка,, может отдать собственных внуков посторонней тете-няне...Не жалуйтесь потом,что доживаете век в доме престарелых.Жаль Вашего сына и внуков,которых Вы никогда не полюбите,потому что не умеете любить.А Вас даже читать противно.И не жаль таких ,,недобабушек,, потом,слоняющихся с пустыми глазами по улицам.

Наконец-то правда о детях, а то задолбали с #детиэтощастье

Женщины, вы чего. Это же просто ребенок. Один ребенок. Не двое, не трое. Ему два года, он спит днем. Можно это время себе уделить. И потом, ребенок играет. Если он не играет сам один, а все время требует мать, то нужно научить его играть самостоятельно. Именно научить. Не понимаю этих нервов при наличии здорового ребенка. Все думаю от неорганизованности самой мамы.

При чём тут"недобабушка"? И почему сразу "не умеете любить"? В "Библии" сказано: "Возлюби ближнего как самого себя". КАК самого себя! Не больше и не меньше. Тоесть, себя надо любить ооочень сильно. Жертвенность-не значит любовь. Ибо закончится всё ненавистью к тем,ради кого принес себя в жертву. Можно помочь советом,деньгами,связями. Есть разные виды помощи, если вам сие неведомо. Это раз. Каждый человек должен нести ответственность за свои деяния и их последствия. Взрослый человек должен понимать,что, заводя ребенка, он лишается многих благ. Прежде всего,свободы. Но! Всё это можно купить за деньги. Соответственно, когда этот взрослый человек решается на данный шаг,у него должна быть либо финансовая платформа,либо план,что он будет делать дальше в случае чего. Ребенок не появляется в момент. Есть период планирования и есть период беременности. А теперь внимание, вопрос. Что мешало подготовиться и отложить деньги? Ответ-безответственность. Кого в этом винить? Уж никак не бабушек-дедушек. А этого взрослого и адекватного человека,что он ни о чём не озаботился. Это два. И, наконец, три. Почему у нас в стране каждый пытается посягнуть на жизнь и свободу другого человека? Почему пытаются везде внушить чувство вины!? Что за менталитет такой? Каждый имеет право на счастье и свободу. Конечно,вам противно читать, ибо мои доводы логичны. А логика, скорее всего,не свойственна вашему типу мышления (не в обиду). Вы относитесь,вероятно,к тем людям,которым тоже все всё должны. Что ж,ваша жизненная позиция мне понятна.

----------
гость 39, в 90е вообще-то многие бабушки сидели с внуками, и ничего, не переломились. Уж пару раз в месяц могли бы и помочь. Тем более мы, думаю, как и автор, жили у бабушек, а тут 2 раза в месяц посидеть.

Вполне приемлемо выйти на работу и оплачивать няню. Даже ещё немного останется. В чем проблема? Почему не по карману? Очень даже по карману! Блин, ну люди ни с чего проблему создают!

------
подруга платит 40 тыс за няню, как бэ это дорого

А почему сад не дают? Мы в 2 года пошли в ясельки. Есть группы и поменьше...

Меня бабушка и дедушка воспитывали до 16 лет, мать редкими наездами была дома, мной не занималась. Сейчас я замужем, 2 детей. Старший мой- копия моего покойного отца, вот поэтому, наверное любимый внук. Хотя с ним тоже бабушка не нянчилась особо, а младшего вообще прохладно воспринимает, т.к. похож на нелюбимого зятя, поэтому, наверное,даже в роддом не приехала навестить ни разу. Ну что хочу сказать?От матери, которая не воспитывает своего ребёнка, трудно ожидать любви к внукам. Но я сама с рождения своими детьми занималась, и не жалею об этом.

Говорят очередь не дошла, уже разбираемся с этим вопросом, но это время конечно же

Мне вполне хватило бы, если раз в месяц сидела одна бабушка и раз в месяц другая. Для каждой бабушки это было бы раз в 2 месяца посидеть с внуком. Много прошу что ли...но и этого нет

Любовь - это не логика, это чувства. Посидеть с внуками это прежде всего оказать помощь своему ребенку, потому что любишь его всей душой и потому что не хочешь, чтобы он превратился в загнанную лошадь, у которой одна проблема - где и как заработать. Если рассуждать только исходя из денег, то пристарелые родители тоже могут сами оплатить себе продукты, такси до больницы, сиделку и прочие блага, да только кто всё это сделает лучше, чем любящий ребёнок. Никто никому в этой жизни не нужен, никто не хочет брать чужие проблемы на себя, это понятно. Но опять же, в семье такого не может быть, это ненормально.

У меня сын

Вот вот, особенно когда это зп мужа за месяц

Я вот тоже хотела бы полностью исключить общение, свести его до телефонных разговоров, но получается так, что то праздники,то дни рождения,то ещё что и бабушки раз в 1,5-2 месяца внука всё же видят. Может начались бы хоть какие-то шевеления, чтобы пообщаться с любимым, как они говорят,внуком. Но я уже в этом сомневаюсь. Что одна на пенсии сидит и только и жалуется, что одна и ей скучно, что другая кричит как не в себе, что внука любит и скучает, но ни одна не попросила его на выходные.

А потом в старости вот такие мамы только и твердят "купи, принеси, отвези, помоги" и вполне себе считают, что это нормально. Ребенку до 18, а ребёнок до конца жизни матери, если не до конца своих дней должен. Для чего детей рожали, для любви или раба себе на старости лет?

Боже упаси. Мой ребенок мне ничего не должен. Он будет должен своим детям, когда придет время. А о старости надо заботиться,пока молодой. Чтоб потом ни от кого не зависеть. Я не хочу быть обузой своему ребенку и тем более не хочу от него что-то там требовать. Я у своих родителей деньги не брала с 18 лет, стала сама себя обеспечивать. Училась и работала,квартиру снимала и отдыхала,вещи и еду тоже покупала сама на свои деньги. От родительской помощи отказывалась,так как мне было стыдно, имея руки,ноги и голову на плечах, брать у них деньги. Я вполне в состоянии сама заработать себе на жизнь. И считаю это правильным.

Вот опять старость! Зачем на ребенка вешаться, если у этого ребенка уже своя семья? Пусть о своей семье заботится. О жене и детях. А мы с мужем позаботится о себе сами,так как уже сейчас,пока молоды,заботимся о своём будущем и чтоб на ребенкиной шее не сидеть и не обременять его. У него будет чем заняться и кроме нас. И головняка у него тоже и без нас будет хватать. Он не раб,а свободный человек. И мы ему тоже не рабы. Так что всё честно.

Дорого. Никто и не говорит,что дёшево. Ну так работать надо! Нет денег на одной работу-менять. Короче,действовать. Но зачем? Можно ж бесплатную рабсилу найти-бабушек и дедушек. Им же деньги платить не надо! Да и ребёночка скинуть на ненормированной время,хоть на сутки. Няня, разумеется,так сидеть не будет. Точнее, будет,но совсем не бесплатно. А родители-на то и родители,что ДОЛЖНЫ! Так получается? Денежек жалко, выходить из декрета и зарабатывать деньги лень, но свободу подавай! Можно ж экономить! Родители денег точно не возьмут и будут с ребенком сидеть, потому что отказать как-то стыдно им... Это практикуется, наверное, только в странах СНГ. Ни в одной развитой стране Европы и в Америке такого нет,чтоб детей на своих родителей скинуть. Везде либо ясли,либо няня. А у нас какое-то потребительское отношение((( печально.

Причём тут Европа? Там доживать свой век в доме престарелых это да, норма, потому что родители своих детей по достижении совершеннолетия пинком из отчего дома провожают, соответственно какое должно быть отношение у детей к таким родителям. Вот вы заботитесь о своей старости, молодец, а моя мать - нет, она прекрасно знает, что как только станет немощная, то ей и на моём горбу кататься неплохо будет и я не смогу ей отказать в помощи никогда. Так почему бы ей сейчас мне не помочь, посидев с внуком хоть день раз в 2 месяца? Сложно, руки отвалятся?

Старость, это неизбежно, поэтому да, опять про старость. Вы знаете что будет завтра? Может всякое случиться, можно заболеть, получить травму, потерять главу семьи, ни дай Бог всё это, но никто не застрахован. На кого тогда рассчитывать? Всю жизнь пахать как конь не получится, захочется чьей-то поддержки, чьего-то плеча, высказаться кому-то, и кто это будет, если не ребёнок, близкий человек. Опять же, если никто никому ничего не должен и ребёнок после 18 становится чужим, то зачем тогда вообще было рожать? Для чего родственные связи? Да, я ни в коем случае не напрягу маму, если у неё дела, запланирован поход к подруге, в больницу, или ещё что-то, но если она свободна? Почему не помочь? Хотя я и так не напрягаю, не прошу, чувство такта не позволяет. Так, переживаю в глубине души и искренне не понимаю почему такое нежелание хоть немного постараться облегчить жизнь дочери.

Заведите няню и отвозите на выходные дважды в месяц своего ребёнка. Сами отдохнете с мужем.

Нуууу автор, ну и претензии у вас. У нас тоже 2 бабушки неработающие. Свекрови я сама ребенка не доверю, а моя мама уже преклонного возраста. Тоже с ребенком больше часа не оставишь при острой необходимости, типа к врачу сбегать. Скажите какие мне претензии им предьявлять???????? И ваабще, я своего ребенка нигде на ночь оставить и не подумаю. Да еще и для того лишь, чтоб "с мужем побыть". Я понимаю мамы устают. Я тоже. Бывает ооооочень трудно морально. Но ваши претензии идиотские. Найдите хорошую няню. Раз в месяц идите гулять или отдыхайте как нить.

Ооол, тк там ваш муженек гуляет во всю по бильярдам да по киношкам, пока вы дома теряете свой последний адекват... и вы еще и хотите сбагрить ребенка, чтоб побыть с этим вот???? У вас не в ребенке проблема! У вас пара гнилая.

Ну так если вы не доверяете свекрови, а мама у вас уже преклонного возраста, то это ваши объективные причины, поэтому и не оставляете. У нас обе бабушки молодые, есть свободное время, чтоб хоть иногда помочь. А вы замужем? Судя по вашим высказываниям нет. Считаете, что с мужем проводить время не надо раз уже ребенок есть? Может его вообще после прибавления в семействе нужно было выгнать? 😂😂😂

Автор, вы просто с мужем инфантилы оба. Давайте разберёмся. От чего вы устали, что вам надо помочь? Вы живёте а частном доме воду носите из колодца, стираете в корыте, печь дровами топите? Нет же! Вы устали от рутины, отсутствия мобильности и возмодности праздного времяпровождения. Ну так вы родители теперь! Хотели все это иметь - не надо было ребенка рожать, жили бы в своё удовольствие. А теперь терпите. Кстати со стороны видно, что не родители у вас неправы, а вы с мужем не хотите и не умеете быть родителями, да и семьёй быть не умеете. Первый, кто должен вам помогать, это муж, а вовсе не родители! А он помогает? А родителям вы должны, потому что они вырастили и воспитали вас, а как они это делали в плане организации не ваша забота, вы должны это делать вместе с мужем в своей семье - вот этим и займитесь, а не жалобами на родителей. Впрочем, читать ваши мысли и желания никто не обязан, ни родители, ни даже муж - научитесь говорить прямо о своих желаниях и я уверяю вас, ваша жизнь станет намного проще.

Есть семейные пары, у которых родители далеко и при всем желании не могут помочь или вообще нет родителей, как вы думаете, они с не имеют личного времени для общения? Или вы единственные родители на Земле? Все зависит от вас и умения организовать досуг в собственной семье. Судя по всему вы хотите иметь все, но без напрягов, то есть иметь маленького ребенка, но чтобы дить, как бездетная пара, без ограничений в развлечениях и мобильности, а вместо вас ограничения в развлечениях и мобильности должны иметь ваши родители, которые вырастили уже вас, ограничивая себя в этом в из молодом возрасте.

Я раньше так завидовать ровесниками у кого бабушки сидят с детьми.Моя мама умерла не могла,свекровь не хотела.Я справлялись с двумя полтора года разница между сыновьями.Старший спокойный а младший просто выматывал .
Я бы сейчас с удовольствием внука взяла несколько дней в месяц.Но мой сын живет далеко и чуствую внука мне не привезут.Не знаю почему они не хотят с нами общаться.Мы ни как не ругались и виделись один раз.Невестку не обидели.С сыном иногда общаюсь но не могу спросить ничего личного.